내가 관심을 쏟는 사람이 내게서 멀어져 간다는 느낌이 들면 절망스럽다.

때로는 사람들이 떠나 버릴까봐 너무 두려워서 그들을 쫓아 버린다.

진정으로 내 말을 듣고, 심정을 이해해주거나 또는 내 속마음이나 감정을 헤아려 주는 사람이 늘 없었다.

나를 보살펴 주거나, 고민을 나누거나, 내 진정한 욕구와 감정을 알아주는 사람이 없었다.

나는 내 자신을 다른 사람들에게 드러내는 것을 용납하기 힘든 사람이다.

나는 다른 사람들에게 사랑이나 관심, 존중을 받을 만한 가치가 없는 사람이다.

나는 다른 사람들과 근본적으로 다르다.

나는 항상 집단에서 겉도는 느낌이다.

나는 업무면에서 다른 사람들만큼 재능이 없다.

일상적인 문제들을 해결할 수 있는 능력이 과연 내게 있는지 의심스럽다.

나는 다른 사람들이 하는 것에 비해 내가 하는 일이 훨씬 더 가치있다고 생각한다.

나는 내가 원하는 것을 하지 못하게 하거나, 강요당하는 것을 싫어한다.

가까운 사람들을 돌보게 되는 것은 결국 나다.

사람들은 내가 남에게는 너무 많은 것을 해 주지만, 나 자신을 위해서는 별로 하는 게 없다고 생각한다.

나는 다른 사람들로부터 관심을 받지 못하면 내가 덜 중요하게 느껴진다.

내가 아는 대부분의 사람에게 호감을 받는 것이 중요하다.

나는 타인의 시선을 너무 의식해서 다른 사람들에게 긍정적인 감정을 잘 표현하지 못한다. (애정, 관심을 보이는 것 등)

나는 타인에게 따뜻하고 자연스럽게 행동하기가 어렵다는 것을 안다.

나는 최선을 다하려고 노력한다. 그래서 나는 이 정도면 됐어(충분해)에 만족할 수 없다.

나는 내 실수에 대해 내 자신을 쉽게 용서하거나 변명할 수 없다.

나는 근본적으로 부적절하고, 모자라거나 결함이 있다고 느낀다.

나는 어찌할 바를 모르겠다.

내 안에는 방출되어야 할 많은 분노가 쌓여 있다.

누군가가 내가 어떻게 느끼고 행동해야 한다고 말하면 화가 난다.

나는 결과를 생각하지 않고, 내가 느끼는 것을 말하거나 충동적으로 행동한다.

나는 충동을 조절하는 것이 어렵다.

나는 일상적이거나 지루한 일들을 스스로 끝내는 것이 훈련되지 않았다.

나는 쉽게 지루해지고, 어떤 것에 흥미를 잃는다.

나는 논쟁이나 대립, 거부를 피하기 위해 타인을 기쁘게 하려고 매우 노력한다.

나는 내 자신의 욕구를 표현하는 대신 다른 사람들이 마음대로 하도록 내버려 둔다.

나는 대부분의 것에 대해 무관심하다.

나는 분리되어 있음 (나 자신의 감정, 혹은 다른 이와 연결되어 있지 않음)을 느낀다.

나는 내 감정을 피하기 위해 흥분되거나, 위안이 되는 행동하기를 좋아한다. (일하기, 도박, 먹기, 쇼핑, 성적인 활동, TV보기 등)

나는 짜증이나 생각이나 감정에 사로잡히지 않기 위해 언제나 나를 바쁘게 한다.

나는 다른 사람들에게 강요한다.

나는 내가 무엇을 하든 최고여야 한다.

나는 다른 사람들이 나를 간섭하지 않고 존중해주기를 요구한다.

나는 다른 사람들을 무시한다.

나는 내가 해야 할 모든 일을 마치기 전에 휴식을 취하거나, 놀게 하지 않는다.

지금 내 삶은 일을 하고, '올바른' 일을 하는 것에 초점을 맞추고 있다.

나는 그럴 자격이 없기 때문에 즐거워서는 안 된다고 생각한다.

나는 내 자신을 용서할 수가 없다.

나는 사랑받고 인정받고 있다고 느낀다.

나는 자연스럽고 장난기 많다고 느낀다.

나는 감정에 휘둘리지 않고, 이성적으로 문제를 해결할 수 있다.

나는 내가 누구인지 그리고 내가 행복하기 위해 필요한 것이 무엇인지 잘 알고 있다.