我討厭你的眼睛，空洞、無機、不過一對鑲嵌在人偶眼眶中的玻璃球罷了。

自碎片化的思緒中，我總回想起往先於面前略過的許多雙眼，它們大多佈滿血絲且絕望；或因失去生機而無神。但我無暇顧及，它們縹緲到還不足以引人注意，不過是些被盡數吞噬前夕的殘存罷了。

而你眼中什麼都沒有，為存在而存在的虛空與它們並無二致，若換做他人，誰都無法真切看出其中包含過何物。但我心下了然，你為了追尋內心想當然的安寧，早已將雙眼包裝得嚴密無漏，以作出目中無物、麻木不仁的模樣粉飾太平。

綠眼如翡翠一般，淺薄空無物卻又深邃含萬物……矛盾又和諧，只令人感到詭異。

但我仍要思考，它曾何時真正映出過他人？啊…對，確有其事，只不過——她亦離去，你心中短暫的光明也隨之湮滅。命運如此愚人，但你直至現在也無所表示，只是戴上偽裝以無關心的面目，度過以百為計的漫長年月。

你這偽目盲的傢伙。

當我們相互交談，你臉上總會恰如其分無差毫釐地流露出悲喜憂怒…呵，何等精妙的自律。

那想必將自己虛飾成一張未經墨染的白紙是你最輕車熟路的把戲。我對此只感到虛偽，並因此而怒。

某一日、每一日，你我二人都會面對面地獨坐鏡面兩端，迥然不同的兩張臉被映照而出。目光交匯，我得以注視你那鮮綠且平靜的瞳眸，其中凝結著歲月，卻又毫無波瀾，讓人聯想到爬滿浮藻的死水。

  但說實話沒那麼糟糕。相反，這雙眼如工藝品般美麗，令我不禁思考：若當真能將其挖出、取下，順便再聽聽你因痛苦發出的悲鳴和慘叫——光是想象你屆時痛苦的模樣，我都已經感到無比愉悅。

但我明白，不論哪次互相注目，你只會透過這隻眼，打撈某人的身影……

真糟糕，好不容易對你這貪婪之人提起些許興趣，思考的結果卻以意興闌珊收尾。時間被細攆成絲，顯得飄忽且長久，無聲令我腦中思緒騰躍萬千卻無從消化，唯留秒針嚓嚓走動、齒輪嚙合發出細密聲響——你手中正攥著一隻懷錶——唯有那些才能宣告時間正在流逝。

每每與你相處，時光會便要比往先直至今日的每個日升月落要來得漫長，僅僅對視就已經將感官被積壓直至過載，思維開始融解趨於混沌、耳邊蜂鳴四起、視野不斷被壓縮變得縱長，最後徒留面上露出麻木與疲態。

睫毛發顫著掃過眼瞼，我一如先前地閉上了眼，在互注雙目的拉鋸戰中主動宣告投降，直到你發出輕聲嗤笑才肯重新抬眸。

無機質的碧綠雙眼終於開始流轉，我窺見其中閃過幾分興味、或者說些許得意、亦或說其他情緒糅雜，至少比其他時候要好看些。

直到這時你才終於做出了其他動作：嘴角微揚，將手支起撐住下巴，微瞇著雙眼將目光上移——

你又重新開始註視，透過鏡面眺望著早已遠去的某人。

所以，在你看來我只能作為她人之替代？更甚於僅為以睹思人之物？明明我與她身影無法重合，卻仍因相似的瞳孔，令你陷入無盡懷念。

少開玩笑了，我是一個獨立且完整的個體，我就是我，絕非她人遺留。

所以我討厭你，自私至極到如此地步，究竟要到何時才會開始認真地注視我，莫非這份在世界上唯二無三的正型還不足以入你眼？

苦悶與煩躁湧上心間。

「每天都這麼做，很好玩嗎？」慍怒自我臉上浮現，無意識地蹙眉間，話語傾吐而出。

「但你只有這個時候最安靜了。」

「……」

平靜，又帶一絲玩味，你回以將事實挑明的陳述句。心境隨之而動，我出於本能地背過雙耳，眉頭壓低緊鎖更甚，卻對此不置可否。

你說得對，當下已成為我每日為數不多的寧靜時分，所以。

「你在透過這隻眼睛看著誰？」

「明知故問。」

對了，我還討厭你這種心知肚明又裝作一概不知的無辜模樣，配合著這雙眼，仿彿能偽造出最純淨無知的心靈。

你什麼都知道。

偽裝如白紙一般，層層疊疊將你覆蓋，仿彿伸手可及，卻又令人驚覺一片空虛與諱莫如深，這令我心中不滿更甚。

若有天能將雙手伸至另一端，我就要把這偽善，連同你這張精緻的面龐——盡數撕爛、揉碎。

它們都令我心生厭惡至極，畢竟假清高的虛偽之人隨處都有，連你也一樣。因此我對這樣的你抱持嫌惡，哪怕你我間相似無比。

也會令我感到作嘔。

而你全然不顧我正思緒翻湧，自顧自地起身為自己沏了杯茶，在短暫品嘗後噙著茶水，又一次自聲帶中擠出短暫的嗤笑，而後吞嚥，指腹自杯沿輕柔摩挲而過。

進行數秒闔目後，你又重新向我問話：

「生氣了……？」

「……」

「啊哈，鬧彆扭也很可愛呢。^^」

「實話說，我很討厭你這輕浮的模樣。」

「是嗎？那還請務必一直抱持這份厭惡，畢竟它看起來如你一般不穩。」

 ……到底在說什麼？我想要這般認為，並覺得這令人捉摸不透，莫名其妙。

 但並非如此，倒不如說，我被完全看透了。

你這傢伙不僅令人生厭、還相當惹人惱怒，正因如此，我才、非常、討厭你。

「……今天就到這吧。」身心皆疲，腦內徒留冒犯與忍無可忍，我選擇離開鏡前，哪怕這將宣告今日聯絡結束也不願再看到她。

A.R.、真是個、討人厭的家伙。