ESPERANDO EL BUS

LOS DIALOGOS SE DESARROLLAN EN LA PARADA DE OMNIBUS

Entra una monja y pregunta a un señor:

M- Disculpe señor, ¿conoce por aquí la calle Buen Pastor?

B- si no es esta es la otra. Y sino es aquella.

M- ¿no sabe si allí esta ubicado el convento del Perpetuo Auxilio?

B- la verdad que no se. Pero...no será del Perpetuo Socorro???

M- a no...Nosotras necesitamos la del Perpetuo Auxilio, es que pinchamos con las hermanitas y necesitamos auxilio mecánico.

B- Así que pincharon? Por fin se les dio eh¡¡¡.

M- No sea atrevido. Respete estos hábitos.(piensa) No me haga caso...no se lo que digo, si no quiere no respete nada. Es que estamos todas muy mal. El otro día se metió un violador al convento. Imagínese...

B- ¿y que hizo?

M- sometió a todas las hermanas una por una. Y a alguna que otra varias veces. Cuando llego el turno de la madre superiora todas nos opusimos a que la violara y le hicimos frente.

B- ¿y la hermana superiora que dijo?

M- nos dijo “dejen a este buen hombre que de seguro sabe lo que hace.” Cuando se fue el violador nos fuimos todas a la comisaría.

B- a hacer la denuncia???

M- no, a exigir la reconstrucción de los hechos.

B- pobre hombre¡¡¡

M- mas pobres nosotras que hemos pasado tantas navidades, pero tan pocas noches buenas.

B- donde iremos a parar¡¡¡

M- si va a parar algo… me quedo acá¡¡¡

B- no se avive…usted no sabe las desgracias que estoy pasando (lamentándose)

M- desgracia dice usted??? Mire, yo le voy a contar una desgracia. El otro día una de las hermanitas fue al médico con un ataque de hipo que ya le duraba un mes y le dijo al doctor: 

”Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto hipo.” El doctor en su santa paciencia le dijo “acuéstese en la camilla, hermana, que la voy a examinar” después que la examina y le dice: 

”Hermana, está usted embarazada.” La hermanita se levanto y como viendo a san judas y salio corriendo de la consulta.

B- ¿y que paso? 

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.

B- ¿Qué le dijo? 

M- le pregunto qué le había dicho a la hermana Maria, a lo que el medico le explico que como tenía un fuerte ataque de hipo, le dijo que estaba embarazada para que del susto se le fuera el hipo. Era solo para asustarla. Le pregunto entonces si se le había ido a lo que la hermana superiora le responde: ” Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.” A usted le parece???

B- Y bueno, son desgracias. Hermana, la dejo en paz, me voy pal boliche.

M- vaya m´ hijo…vaya.

(sale el borracho y entra una mujer de aspecto depresivo)

MD- hay no...una monja, lo que me faltaba.

M- que le pasa nena???

MD- que me pasa? De todo hermana. Nada bueno.

M- no pensemos así, recuerda que siempre sale el sol.

MD- vivo en un apartamento interior y no tengo ventana

M- bueno, pero pensa que no hay mal que dure cien años.

MD- me metí en un apartamento del banco hipotecario. Son 4564 cuotas

M- uuuu, si, eso son cien años.

MD- encima hace como un año nos mudamos con mi esposo al famoso apartamento. Resulta que el departamento estaba justo al lado de una un matrimonio tambien y la mujer era muy celosa, sospechaba que el marido la engañaba. Un dia cansada de tanto engano, se fue a un bar, se tomo unas copas y asi media borracha decidio castrar al marido como venganza a los engaños que le hacia. Resulta que cuando va a ejecutar su plan, se equivoca de departamento y me castra al Benito, mi esposo.

M- pobrecito

MD- pobrecita

M- y que hizo???

MD- la metimos como pudimos en un bollon de cebolla y vinagre que era lo que teníamos a mano y de inmediato marchamos al hospital.

M- como iría ese hombre¡¡¡

MD- imagínese¡¡¡ Cuando llegamos con la vinagreta aquella, nos hicieron pasar de inmediato. Cuando lo estaban revisando el bollon quedo en la enfermeria. En el momento que se lo van a pegar quirúrgicamente resulta que nos percatamos que la enfermera, confundida, se estaba morfando un refuercito con el miembro de mi marido pensando que era chorizo al vino blanco¡¡¡.

M- la flauta, que merienda¡¡¡

MD- de allí en mas estuvimos buscando soluciones quirúrgicas, tratamientos en el exterior. La primera solucion efectiva a la que llegamos fue a un medico que decidió implantarle una trompa de elefante, imagínese, un tratamiento costosísimo.

M- como le fue?

MD- y bien, el único problema es que cuando come maní el miembro cobra vida propia, toma puñados de maní y se los coloca allá atrás. DE A PUÑADOS¡¡¡

M- que dolor¡¡¡

MD- y...mas o menos. El problema es cuando esta con gases. Tenemos que andar en casa de casco. Una vuelta de un tiro mato a la lora.

M- que peligro M` hija.

MD- relaciones sexuales no podemos tener. Pero ahora jugamos bárbaro a la conga. Tenemos mucho entrenamiento.

M- no lo dudo. Bueno. Mucha suerte, yo lamentablemente me tengo que retirar. Tengo la camioneta de las hermanitas pinchada.

MD- vaya nomás hermana.

(sale la monja y entra una hippie)

H- que haces loca???

MD- acá, mal che.

H- uuuu...que mala onda. No seas tenaza. Veni, fumate uno de estos que vas a ver como quedas.

MD- ¿qué estas fumando?

H- no se....

MD- ah, listo, mejor.

H- vos te tomas las cosas muy a pecho. Déjalo ser. Let it be. Tomate tu tiempo woman. Dejate fluir por el cosmos, los astros, el universo. Mírame a mi. Ahora que soy hippie todo me resbala. Me fumo esto y pienso en la legalización.

MD- la legalización de que???

H- no me acuerdo...pero no importa. Lo importante es legalizar.

MD- bueno che...parece que no te preocupa nada.

H- como vas a decir eso...me preocupan un montón de cosas que ahora no me acuerdo.

MD- lo bueno que tiene ser como vos es que al menos no te amargas.

H- no te creas eh...mira que a veces loco, pahhh....me pegan cada bajones que...chauuuuu

MD- ¿cuándo te da eso?

H- cada vez que me baño

MD- te bañas seguido???

H- mira...ayer

MD- ayer te bañaste??

H- no, ayer estaba tratando de acordarme también cuando fue la ultima vez que me bañe.

MD- pero así cualquiera, no pagas impuestos, no pagas alquiler, no laburas. Eso es lindo. Cero problemas.

H- no te creas loca, sabes los mambos que tengo yo. Chauuuuu....fa loca...chauuuuu

MD- no me digas

H- bueno, no te digo.

MD- che...pero vos tendrías que trabajar. Forjarte un futuro

H- tas maaaalllll????

MD- bueno...vos no querés nada, no querés bañarte, no querés trabajar. ¿de que vivís?

H- hago artesanías. ¿no me viste en la plaza?

MD- me parecía que te conocía. Bueno…lamentablemente me tengo que ir…nos vemos y mucha suerte.

H- chauuuuu

FIN

HOMBRE:

MONJA:

MUJER DEPRESIVA:

HIPPIE: