FRASES CURIOSAS Y SIMPÁTICAS

Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservas... ¿Por qué no viajan?

Si todos los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?

¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Si homicidio es matar a un hombre... ¿Suicidio es matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si el pez nada... ¿La vaca todo?

Si hay un más allá... ¿Hay un menos acá?

Si la piscina es honda... ¿El mar es Toyota?

¿Que significa NBA... ¿Negros Bastante Altos?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

Si la teoría de la evolución del las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... ¿Porqué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Merry Christmas?

Si el dinero es la causa de todos los males... ¿Por qué tenemos que trabajar?

¿Para qué corremos bajo la lluvia si más adelante también llueve?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿Me pateará los huevos?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es poco tranquilizante que los médicos se refieran a su trabajo como "prácticas"?

¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

Si el amor es ciego... ¿Por qué la lencería es tan popular?

Si quiero comprar un boomerang nuevo... ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?

Si el SIDA no tiene cura... ¿El cura no tiene SIDA?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows ("ventanas", en inglés), si lo podría haber llamado Gates ("puertas" en inglés)?

¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla?

¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el maletero del coche con el gato de mi auto?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

El recto... ¿es insobornable?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres cuartas partes de agua?

¿Por qué será que cuando uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco de remate?

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Una vida más larga... ¿Acortaría la muerte?

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿Quién lo empujó?

Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿Qué hacen las vacas cuando llueve?

Si los sándwiches son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles? O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene las pilas con poca carga?

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

¿Por que las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

Eduardo Manostijeras, ¿cómo hace para masturbarse?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?

¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿Sigue estando equivocado?

¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?

Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando  llueve?

En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocasetes?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo".

¿Por qué los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué en las películas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

¿Por que al increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?

¿Por qué el muñeco de Michelín es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelín?

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?

Cuándo te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Si el Muro de Berlín no hablaba ¿por qué cayó?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Los caballos tienen sobacos?

Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta silenciador?

¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

El otro día compré agua en polvo. Pero ¿cómo la preparo?

¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches estacionados?

Cuando llueve, el cielo está cubierto de nubes; entonces, ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?

¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?

Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?

¿Cómo se escribe cero con números romanos?

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?

Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?

Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar?

¿De qué raza eran Adán y Eva?

El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?

¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?

Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?

¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo?

¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.

¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?

¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?

¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?

¿Por qué las plazas de toros son redondas?

¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro?

¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?

¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?

¿Por qué se tira arroz en las bodas?

¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?

Si hay un más allá... ¿hay menos aquí?

Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?

Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso?

¿Tú crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?


Si luchamos por la paz, ¿por qué no fornicamos por la virginidad?

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Los honestos son inadaptados sociales.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 h. diarias.

Si la montaña viene hacia ti... Corre… es un derrumbe.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

¿Por qué cuando le llaman a alguien por el móvil comienza a dar paseítos como un idiota?

Si la tierra gira, ¿por qué los muebles no amanecen del otro lado cuando me levanto?

¿Por qué si el nadar es tan bueno para la figura, las ballenas son tan gordas?

Si a una rueda dentada se le cae un diente... ¿Viene el ratoncito Pérez?

¿Los santos sonríen por la Gracia de Dios?

¿Si la tiroides, la recojoides?

¿Dondeconsigoalguienquemearreglelabarraespaciadorademiteclado?

¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo? 

¿Quién le hace los hoyos al queso?

Cuando dicen ¿eres de la otra acera?, ¿desde qué acera me lo están preguntando?

¿A dónde se va la luz, cuando se va?

¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

¿Por qué Michael Knight cuando le metía el turbo al coche fantástico miraba hacia atrás y daba un gritito?

¿Por qué cuando un espía atrapa a otro espía le obliga a que cante y no a que baile o toque la guitarra?

¿Por qué si el equipo A es tan bueno en ningún capitulo aciertan a alguien con los disparos?

¿Por qué los descapotables son tan caros si se ahorran la mitad de la chapa ?

¿A dónde van a parar todos los calcetines que se pierden en la lavadora?

¿Por qué  a John McLane en la Jungla de Cristal normalmente le atacan los terroristas durante las fiestas de Navidad y no lo hacen  en las rebajas de Enero o Semana Santa?

Si Obélix bebió tanto de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?

¿Cómo puede uno, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?

¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?