ÉCRIRE LE TRAVAIL

ATELIERS D'ÉCRITURE A LA FACULTÉ DE LETTRES DE POITIERS

Deux ateliers autour d'œuvres de deux auteurs contemporains :

Julien Prévieux, Lettres de non-motivation, Éditions Zones / La découverte, 2007.

Pierre Escot, Planning, Éditions PPT, 2007.

Anne-Yvonne de la Compta,

787 Trouiloui L'école

00893, Poitiers

Charlott'lingerie, le 12 Novembre 2012,

Chère Madame, Monsieur,

je vous écris suite à votre annonce en ligne pour le poste de conseillère en lingerie de vente à

domicile. Madame, monsieur, je suis outrée de voir des parents maltraiter autant leur fille ! Cette

pauvre Charlotte, commencez donc par l'envoyer à l'école, qu'elle sache écrire son nom

correctement et en entier avant de parler de ses culottes !

En examinant vos critères de plus près, je m'aperçois que vous n'attendez de vos employés aucune connaissance ni en lingerie ni en vente, seulement notre envie et notre énergie comptent ; j'exige de votre part des excuses publiques ! Bien que je porte des sous-vêtements féminins, étant moi-même une femme, je ne peux que vous accusez de propos obscènes. Et quoi ? Après nos culottes il vous faut notre énergie ?! Cette volonté d'engager une personne sur ce qu'elle veut dévoiler de ses dessous est honteux ! De plus, dans votre slogan, « Des dessous chics qui nous rassemblent » je ne vois qu'une invitation à rassembler des femmes (déjà 3500 conseillères !) en dessous chics pour je ne sais quel jeu sexuel et pervers !

Je me vois, monsieur, madame, dans l'obligation de refuser votre offre d'emploi, et de porter

plainte contre vous, pour les femmes et la sécurité de votre fille, la petite Charlotte.

Dans l'attente d'une réponse de votre part, je vous prie d'agréer Madame, Monsieur, l'expression de mes sentiments distingués.

Anne-Yvonne de la Compta

Lola S.

Lundi 03/09

Fin de l’été, adieu épices, à l’année prochaine. Retour légume de saison, épluchage. Finir les tapas

Mardi 04/09

Arrivé en retard, corvée de plonge.

Mal au ventre, penser aller voir médecin

Mercredi 05/09

Contrôle sanitaire, tapas plus bonnes, intoxication alimentaire

3 jours d’arrêt

Jeudi 06/09

Dormir

Vomir

Chier en spray

Dormir

Supporter maman

Vendredi 07/09

Dormir

Les antibiotiques, c’est pas automatique

Samedi 08/09

Vidé, fatigue,

usure.

Demain soir, rendez-vous galant

Dimanche 09/09

Plus de vomissement.

Need Eparcil pour une fausse tranquille.

Sortie avec Anne. Tapas de sa mère au menu

Lundi 24/09

Plus de clim, plus de vent

Les glaces ont fondu, comme un océan d’eau polluée, dans une flaque de bouillie colorée

Lundi 25/09

De la clim, mais plus de glace.

Plus de gamins pour crier, silence et calme

Mercredi 05/09

Arrivée du livreur de glace. Ça m’agace.

Jeudi 27/09

Vieilles installations, explosion d’un four à pizza.

Intervention des pompiers. Sauvetage de Ramone, chat du patron.

Vendredi 28/09

Epluchage de légumes. Geste quotidien. Epluchage de légumes. Geste quotidien.

J’avais des ampoules aux mains autrefois.

Samedi 29/09

Pot de départ d’André, préfère les cantines.

Dimanche 30/09

Création du 7e jour pour le repos.

Sauf pour soirée Mojettes.

Lundi 17/12

Réception déco de Noël Réception épices de Noël Le patron pourrait s’en charger lui-même.

Mardi 18/12

Menu de Noël pour les enfants et les parents. Dehors la neige tombe

Mercredi 19/12

Caisse encore gelé, moteur patine. Retour problémati que, verglas.

Jeudi 20/12

RAS

Vendredi 21/21

Tout seul

Samedi 22/12

Soulitude

Dimanche 23/12

Seul

Lola S.

Lettre de non-candidature pour un poste d'équipière polyvalente chez Macdonald.

Madame, Monsieur,

Je vous écris suite à votre annonce parue dans « Trouver un emploi, spéciale : les métiers qui font rêver ».

En effet, je vois depuis toute petite votre entreprise comme le paradis terrestre et c'est grâce à vous, oui, je dis bien grâce à vous, que l'enfant que j'étais est devenue l'adulte que je suis aujourd'hui. Le mercredi midi quand maman ne voulait pas faire la cuisine, c'est au Mac Donald de P. que j'ai découvert la gastronomie, la vraie (je me souviendrais toujours de mon premier Croque Mac Do).

J'ai aussi développé mes sens et mes capacités sportives grâce aux structures pour enfants que vous proposez et qui, fort heureusement, n'ont pas changé. Ainsi, pendant que maman terminait son Mac Flurry, quelle joie c'était pour moi de faire la queue à l'entrée du toboggan rouge ! Aussi, c'est lorsque la caissière m'a demandé pour la première fois « Coca ou jus d'orange ? » que je me suis rendu compte que le monde qui m'entourait était plein de surprises. Mais cessons de ressasser ces vieux souvenirs. Depuis mon premier repas dans votre fabuleuse enseigne, Ronald est mon idole et je n'ai qu'une envie : lui ressembler. Bien qu'âgée de 20 ans, je n'ai pas perdu mon âme d'enfant, et si je souhaite me lancer dans la vie active aujourd'hui, c'est chez vous et avec vous que je veux le faire. Durant toutes ces années j'ai suivi avec un intérêt grandissant la carte de votre restaurant et c'est pourquoi je pense avoir les qualités requises pour intégrer votre équipe. J'ajoute également que l'odeur de friture ne me dérange pas, même après plusieurs douches. Enfin, je suis disponible à toute heure du jour et de la nuit, prête à accueillir avec une joie non dissimulée les clients les plus agréables.

Dans l'attente d'une réponse positive de votre part, je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus sincères.

Camille Ch.

Lundi :

⁃ Acheter des spaghettis

⁃ Écrire un article sur la mafia Italienne

Mardi :

⁃ Acheter un steak

⁃ Écrire un article sur la viande halal

Mercredi :

⁃ Acheter un chien

⁃ Lui donner un nom

⁃ Crier

⁃ Il a pissé sur les articles

Jeudi :

⁃ Acheter le livre « élever un chien pour les Nuls »

⁃ S'asseoir dans le canapé

⁃ Le lire

Vendredi :

⁃ Manger des spaghettis avec un steak

⁃ Écrire un article sur Cyril Lignac

Samedi :

⁃ Donner le reste du steak au chien

Dimanche :

⁃ Sortir le chien

⁃ Commander des pizzas

⁃ Faire la liste des courses pour la semaine prochaine

Camille Ch.

Lettre de Non Motivation

Monsieur,

Je vous écris pour vous faire part de mon indignation de ne pas pouvoir candidater au poste de maçon.

Je considère en effet avoir toutes les qualités requises pour effectuer au mieux ce travail.

Adepte des legos dès mon plus jeune âge, j'ai toujours fait preuve d'une grande fantaisie lors des constructions que j'entreprenais. Privilégiant les associations de couleurs et l'originalité des formes aux lois de la physique, j'ai souvent su défier et apprivoiser la pesanteur. On a dit de moi que j'avais sur rendre has been et anodine la Tour de Pise.

En grandissant j'ai par ailleurs développé un grand sens du travail d'équipe et une certaine finesse dans les relations humaines grâce aux Playmobil. Vous reconnaîtrez qu'il n'est pas évident de faire vivre en harmonie des êtres aussi rigides.

J'ai pu finaliser ma formation en alliant travail d'équipe et finesse d'analyse avec un apprentissage intensif en Kaplas. J'ai alors atteint le summum de mes capacités dans le domaine de la construction : construire un monument et deviner instinctivement quelles en sont les faiblesses ; connaître suffisamment ses collègues pour pallier leurs erreurs.

Habituée des environnements masculins, j'ai acquis une grande capacité de défense aux regards douteux et blagues vaseuses. Les Playmobil m'ont appris cela, marcher droit, ne pas regarder derrière soi. Je serais plutôt du genre à écraser un orteil d'un coup de talon aiguille – ou de chaussure de sécurité selon le contexte – plutôt que de me laisser marcher sur les pieds.

Je pense donc que mon profil correspond tout à fait à ce que vous cherchez, voire à ce que vous n'espérez pas encore chercher.

C'est pourquoi j'espère que vous regrettez déjà de ne pas avoir appris la règle simple qui vous permet de féminiser les noms dans vos annonces.

Je vous serre bien virilement la main,

Annabelle L.

Lundi

Vertige du commencement

recommencement

Mardi

Réveil

Journée TGV

réunion

soupe de potimarron

Mercredi

Et 1 foot

2 danse

3 piano

et 4 repos

Jeudi

Réunion

regards croisés

Nouveau dossier

Ciné

Vendredi

Urgence

malade

babysitter

maman

retard

regards glacés

gratin raté

Samedi

Agrafeuse

sans

Agrafe

Dimanche

Tout effacer

Lundi

Réveil

vertige et mal au ventre

Regarder ses pieds

Mardi

Dossier perdu

turlututu

Regard déçu

Mercredi

Et 1 foot

2 piano

danse annulée

crêpes

Jeudi

Lessive

lascive

lessivée

surgelés

Vendredi

Placard

Toujours pas d'agrafe

Samedi

Réveil en panne

zut

Dimanche

Air

Lundi

Réveil

Démissionner

Réveil

Démissionner

Réveil

Démissionner

Réveil

Mardi

Malaise

Malade

vraiment

Mal partout

Mal à tout

Mercredi

Aller voir la mer

Rester

oublier de rentrer

Jeudi

Dimanche

Enfants chez ma mère

Téléphone coupé

Marcher

respirer

Vendredi

Enfants rassurés

nausée

Me rassurer

Samedi

Flux

Dimanche

Reflux

Rentrer

Jeux de société

Annabelle L.

Maison de retraite

Madame, Monsieur,

Je vous écris suite à votre annonce parue dans « Paru 86 » pour le poste d'aide aux personnes âgées au sein de la maison de retraite Champigny sous Bois. Je pense que ma personne à l'intérieur de votre structure peut s'avérer être une grande aide afin de gérer ces vieux ô combien désagréables ! Ces êtres, si édentés soient ils, devront se laver, s'habiller seuls car mes problèmes de dos ne me permettent pas de me baisser pour leur enfiler les bas de contention. De même, s'ils tombent, je ne serai pas en mesure de les ramasser.

En ce qui concerne mon tempérament, je suis une personne impatiente et impulsive.

Par ailleurs, je n'ai aucun diplôme qui justifient mon savoir-faire dans cette estimée discipline puisque on chien Brutus les a mangé dernièrement.

En l'attente d'une réponse favorable ou négative de votre part, je vous prie d'agréer Madame, Monsieur, mes salutations les plus sincères.

Lundi : rentrée des classes – chercher les enfants à l'école – acheter un chien : Médor

Mardi : retourner au travail – dire Bonjour – dire “au revoir”

Mercredi : promener le chien – manger – dormir – faire les courses

Jeudi : appeler le plombier – malade – ouvrir les fenêtres – jouer au Scrabble avec tante Yvonne

Vendredi : partir – donner les enfants aux grands parents – libres

Samedi : réception des enfants – retour à la réalité

Dimanche : faire piquer le chien – manger - promenade

Madame, Monsieur,

Suite à votre proposition de poste d'assistante maternelle, je me permet de déposer ma candidature.

Sortant de prison depuis peu, je dois parfaire ma réinsertion dans la société, la première tentative ayant échouée.

Le poste me permettrait avant tout d'effacer mon casier judiciaire.

J'ai appris à m'occuper d'une plante verte, je me sens donc pleinement capable d'assumer un enfant.

Je suis patiente mais pas trop, et je pratique la boxe pour calmer mes pulsions. Je n'ai aucun diplôme mais la rue m'a formé.

Je suis disponible tous les jours sauf le mercredi et les week-end, mais seulement après 12h car avant cette heure je ne suis jamais en pleine possession de mes moyens.

Dans l'attente d'une réponse rapide sinon ça va m'énerver, je vous prie d'agréer Madame, Monsieur, l'expression de mes salutations distinguées. Tchek.

Marina F

Madame, Monsieur,

Je vous contacte suite à votre annonce concernant un poste de chimiste. J’ai un Bac+3 en Littérature, il y a donc quatre ans que je n’étudie plus une once de physique-chimie. Ayant fait un Bac Littéraire, ma conception de la est, comme vous vous en douterez, très aboutie, effectivement je ne connais pas le tableau de Mendeleïev, et ne sais pas résoudre une seule de ces équations chimiques, constituées de hiéroglyphes.

De plus, j’ai une grande expérience pratique, l’année 2009 est la plus prestigieuse, j’ai fait de nombreuses manipulation, dans le cadre de mes recherches, qui ont contribuées à l’explosion de nombreux béchers et autre matériel si peu résistant. Ces doubles capacités me permettraient de tester votre matériel afin de vous conseiller dans l’achat d’un matériel de qualité et adapté. Votre équipe de savants fous sera divertie par un sens de l’ironie et de l’humour certain.

En attendant de ne surtout pas recevoir de réponse positive de votre part, j’ai un emploi du temps très chargé, je ne suis donc pas disponible pour de plus amples informations. Cependant, je vous prie de croire à l’expression de mes sentiments les plus distingués.

Paule M

Lundi 10 :

Matin

Attention, heure d’hiver, ne pas se lever à la bourre !

Après-midi

15h30 réunion –statistiques – projet du mois : penser au PowerPoint

Mardi 11

Matin

Voir avec Fab pour remodeler le projet (cuisine)

Après-midi

Passer chercher les échantillons (papiers peints, carrelage…)

Réserver le restau pour vendredi

Mercredi 12

Matin

ATTENTION : faire les courses, frigo vide depuis 2 jours !!!!

Annulé : retravailler le montage numérique

Après-midi

Se concerter avec Isa pour le chiffrage du projet

Jeudi 13

Matin

Aller faire les courses cette fois

Finaliser le projet pour demain

Après-midi

Pressing : costume pour demain

Reprise déco du mur ouest

23h : courir réimprimer le projet définitif

Vendredi 14

Matin

12h : RDV avec la Pointure : ATTENTION : pas oublier les planches !!!

Soir

Diner avec Sandy

ANNULE : reprise du projet que Pointure a démonté…

Paule M

Lettres de non-motivation d’un plombier

Je vous écris à propos de l'annonce pour votre entreprise qui recherche un plombier dans le journal «Sud Ouest». Cet emploi m'intéresse grandement parce que je me suis initié depuis peu à la salopette et je trouve ça fantastique. Vous devez certainement avoir beaucoup affaire à ce genre d'arguments mais mon point fort est que mes préférées sont les bleues. Autant vous dire que votre entreprise n'aura besoin de nuls frais concernant les salopettes puisque j'en possède déjà cinq. De plus, pour prouver mon sérieux je viens de faire l’acquisition d'un ensemble complet de clés à molettes et de tournevis (avec des bouts qui changent), grâce à la promotion chez Castorama, ce qui vous fera des frais en moins évidemment. Je peux être bedonnant ou très musclé, avoir n'importe quel accent, selon votre souhait et je reste à votre entière disposition pour plus de renseignements.

Ci joint : Le ticket de caisse de Castorama pour prouver ma bonne foi.

En espérant vous avoir convaincu,

Cordialement.

Cédric R.

Secrétaire.

Je vous écris à propos de l'annonce parue dans le journal local pour un travail de secrétaire au cabinet médical « Le beau matin ». Je postule pour ce poste parce que j'aime être seul toute la journée derrière un bureau, ne parler à personne et m'ennuyer. Depuis de nombreuses années déjà je n'aspire qu'à cela, sentir le renfermé, ne pas voir la lumière du jour, voir des visages hideux toute la journée. Je ne suis pas aimable ni courtois et n'aime pas répondre au téléphone, parfois même je le débranche, je trouve que c'est un manque de savoir vivre d'appeler à n'importe quelle heure. Cela dit j'aime beaucoup chanter seul devant mon bureau, ce qui ne manquera pas, j'en suis sûr, de faire plaisir à nos patients. De plus si par chance vous n'aviez pas de fenêtre dans le secrétariat, cela serait encore mieux.

Cédric R.

Assistance téléphonique.

SFR bonjour. Veuillez patienter pendant que nous traitons l'écriture de cette lettre. Si vous désirez connaître mes compétences techniques à propos de la téléphonie, faites le 1. Vous avez fait le 1. Informations SFR : je téléphone depuis des années à votre service après vente, je sais très bien comment cela fonctionne et comment traiter les demandes... « veuillez attendre »....

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Cette lettre va vous être envoyé en PCV, acceptez vous de la recevoir ? Trop tard. Souhaitez vous continuer à recevoir des informations de notre part, si vous êtes d'accord faites le 2. Vous avez fait le 2. Nous continuerons donc de vous envoyer des courriers pour vous tenir informer des nouveautés que vous pourriez appréciez nous en sommes certains. Vous pouvez à présent fermer cette lettre, en espérant vous revoir bientôt.

L'agenda d’un chauffeur de bus école/collège.

Lundi 12 : Le réveil, les croûtes, et l'envie de pleurer. Le reste ça va.

Mardi 13 : Le soleil brille, les oiseaux chantent et les gamins bourgeonnants s'épanouissent et laissent entendre leur chant discordant éclater au rythme de la variété française « Booba, La fouine 93 représentent... ! ».

Mercredi 14 : Juste le matin, le matin, le matin, le matin.

Jeudi 15 : Mylène, ma Mylène me fait le plus beau des cadeaux... Je ne m'y attendais pas, j'en ai le souffle coupé. Je me sens mieux. Elle s'est racheté une brosse à dents.

Vendredi 16 : Réunion le matin, on bifurque à cause des travaux sur Beurlay. Michel s'en fou, il ne passe pas par Beurlay.

Samedi 17 : Pas le temps.

Dimanche 18 : J'ai dit : Pas le temps.

Lundi 19 : Là j'ai pleuré, sans raison. Ne pas oublier la bifurcation à Beurlay.

Mardi 20 : Restaurant, Mylène au vin rouge, moi au Rosé, un prince et une princesse, des bonnes bouteilles ! Sinon, les pâtes étaient bonnes.

Mercredi 21 : Frayeur. Un vélo qui me coupe devant, j'ai pilé, le petit Henry a une dent cassée. Histoire pas terminée...

Jeudi 22 : Ma tête résonne, je ne peux pas leur demander de faire moins de bruit, après tout eux aussi ils ont passé une sale journée, les profs, les devoirs, les interdictions... Je les plains même. Les enfants ? Fermez là.... s'il vous plaît.

Vendredi 23 : Convocation. Il paraît qu'on ne dit pas « Fermez là » à des enfants.

Samedi 24 : Il y a la chaise, la corde, la poutre, tout y est, il va falloir le faire, je vais le faire. Je vais enfin pouvoir accrocher les ballons pour l'anniversaire de Sophie. C'était juste mais on est dans les temps.

Dimanche 25 : Repos et Constipation.

Cédric R.

Madame, Monsieur,

Je réponds à votre offre d'emploi d'hôtesse de caisse à temps partiel en supermarché publié dans la Nouvelle République le 10 novembre 2012.

Tout d'abord sachez que je suis très sensible aux bruits, un rien peut me déclencher une migraine atroce alors inutile de vous dire que je serai en arrêt maladie de façon récurrente au vu des bips sonores et du brouhaha permanent propres aux supermarchés.

Boudant les maths depuis toujours, mes connaissances dans ce domaine sont bien médiocres. Ce n'est pas pour autant que je serai incapable de rendre la monnaie: faire de beaux assortiments de pièces et de billets me paraît tout excitant.

Sachez qu'une de mes qualités principale se loge dans le fait que j'apprends vite. Je n'ai certes jamais vu de billets de 100, 200 et 500 euros. Donnez moi un exemplaire de chaque et je pourrai faire mes courses et regarder l'hôtesse de caisse qui s'occupera de moi. En un passage, je serai opérationnel et j'aurai de quoi manger.

Le fait que ce soit un temps partiel me convient tout à fait. Je pourrais dormir le reste du temps et avoir une réelle qualité de vie.

Enfin l'éducation que j'ai reçue ne me permet pas de dire instinctivement « Bonjour », « Au revoir » et « merci » mais plus « ta gueule », « merde », « raboule le frique ». Langage compréhensible par bon nombre de jeunes, les autres s'adapteront.

J'espère par cette présente lettre a retenu votre attention de lecture (puisque peut-être c'est votre seule lecture de la semaine) et c'est tout.

Claire B.

Lundi

Courir

courir

course alimentaire

Mardi

sommeil

Se lever tôt

très tôt

café/ radio

froid

état léthargique

mettre de la crème hydratante pour mains ultra sèches

Mercredi

Journée des enfants...

...avec la nounou

boulot de merde

faire la gueule

Jeudi

Toile d'araignée gouttelée

Parfois c'est beau de se lever tôt

Cathy malade

l'aider à faire la chambre 408

Vendredi

Repos

ménage personnel

cookies chaud pour réconfort

regarder un film mais

Lea vomi

Nathan rigole

Samedi

Enfants chez le père

Récurer les chiottes de la chambre 401

faire une pause avec Cathy

Dimanche

Retour des enfants

Nathan vomi

Léa rigole

Lundi

Gastro

Cathy m'aide pour la chambre 402

dormir

Mardi

Arrêt de travail

Mercredi

Journée des enfants...

...avec la nounou

manger une glace à la vanille

ne pas oublier crème hydratante pour mains ultra sèches

Jeudi

Renverser seau de serpillière au bout de 3min de travail

Cathy rigole

fou rire

mettre gants en caoutchouc qui puent

Vendredi

Repos

SUPER FORME

SOIREE DISCO

Samedi

Gueule de bois qui tue

Appeler ma pote Cathy

lui raconter la soirée disco

Dimanche

Soleil

promenade

avec enfants

rester au calme

dormir

Claire B.

Objet : Lettre de non motivation

Madame, Monsieur,

Je vous adresse ma candidature pour le poste que vous proposez dans votre entreprise de pompes funèbres. Je pense être suffisamment qualifiée à ce poste. En effet, j'ai regardé tous les

épisodes de la série américaine Six feet under.

Le métier de croque-mort semble être un métier si vivant, si trépidant, si passionnant... au point de donner envie de mordre la vie à pleines dents !

Je voudrais vous informer que je déteste les gens qui se plaignent, les gens tristes, ceux qui

ne rigolent jamais aux blagues des autres... quel manque de savoir-vivre ! Je tiens à préciser que je suis allergique aux fleurs, ainsi qu'aux pleurs, surtout s'ils s'avèrent sincères, cela me met de mauvaise humeur jusqu'à ce que j'en meurs...

Moi, c'est-à-dire moi-même, je dis, la vie, il n'y a que ça de vrai ! Cherchant un poste en CDI, je pense que vous serez à même de satisfaire ma demande, les pompes funèbres ne connaissent

jamais la crise...

En espérant une réponse positive de votre part

Emma L.

Lundi

REPOS

Bourse

CAC 40

Actions en

bourse

Promener

Pépette

Télé-Achat

Le Juste Prix

Repasser

chemises

Mardi

Sourire niais

Crédit refusé

Vas me

chercher un

café

BMW toutes

options

Fredonner

du Michel

Sardou

Le Juste Prix

Mercredi

« Hey ! En

forme ce

matin ? »

Réunion :

Michel

meilleures

ventes, moi

que 2e grrrrr

Draguer

secrétaire

Encore des

ouvertures

de compte

Le Juste prix

Foot à la

télé, pizza,

bierre

Jeudi

Classer

Chiffrer

….....

…....

R.A.S

Le Juste Prix

Vendredi

Être aimable

Bientôt le

week-end

Ranger le

bureau

Arroser les

plantes

vertes

Déjeuner,

chemise

tachée

Le Juste Prix

Samedi

Encore

sommeil

Photocopies

Belle ma

Sieste

Dîner avec

collègues

Dormir enfin

Dimanche

Grasse mat'

Téléphoner à

maman

Jouer avec

Pépette

Me fais chier

Emma L.

Monsieur,

Suite à l'offre d'emploi pour le poste de garagiste que vous avez diffusée dernièrement dans le Mag du Mécano, je me permets d'attirer votre attention sur ma candidature.

Pilote d'avion de formation, j'ai, durant mon enfance, longtemps fantasmé sur les Majorettes de mon petit frère et les voitures de collection de mon grand-père. De l'Aston Martin de James Bond aux pousse-pousse chinois, les transports routiers n'ont pas de secrets pour moi.

Venant d'une famille d'origine bourgeoise, il ne m'a pas été permis d'étudier la mécanique, jugée trop primitive pour un homme de ma souche. Cela étant, je n'ai donc jamais conduit de ma vie, et notre chauffeur m'a d'ailleurs vivement déconseillé de toucher à la Rolls familiale. Faute de mieux, je me suis un jour clandestinement jeté sur la Cadillac qui bénéficia des plus grands soins : beauté de la carrosserie (un bon coup de polish !), mais aussi démontage complet du monteur (quelle merveille de mécanique !). Il est vrai qu'après cet événement, nous n'utilisâmes plus jamais la Cadillac...

Aujourd'hui plus que jamais, et après m'être rendu compte de mon incapacité notoire à comprendre le fonctionnement d'une voiture, je vous propose donc de vous donner à réparer le dernier véhicule qui me reste et sur lequel je compte pour aller au travail, mon Solex. La mécanique n'est pas faite pour moi, mais j'exige le meilleur pour mon confort.

Avec mes salutations distinguées.

Marion P.

Emploi du temps :

Lundi :

consultations

bonjour

asseyez-vous

votre carte vitale

allongez-vous

détendez-vous

je passe au frottis

Mardi :

j'ai mes règles

ma patiente non

elle est enceinte

j'ai mal

doliprane

marche pas

Efferalgan

marche pas non plus

où est mon Vidal ?

Mercredi :

j'ai lavé ma blouse

Jeudi :

ma blouse a délavé

merde !

Vendredi :

mettre des gants

du plastique

qui pue

frotter

avec une spatule

et déposer l'échantillon

Samedi :

avoir du sang-froid

de la distance

une patiente veut avorter

Dimanche :

dormir

manger

chier

manger

dormir

Lundi :

non monsieur vous n'êtes pas chez l'urologue !

Mardi :

clinique calme

sérénité

j'irai bien prendre un café au distributeur

Mercredi :

un interne à mes côtés

tremblant

rassurer l'interne

rassurer la patiente

ouf

tout s'est bien passé

Marion P.

Le 18 novembre 2012

À Poitiers

Madame, monsieur,

Je vous écrit suite à l'annonce publiée dans la Nouvelle République, qui a retenu mon attention,

relative, à la demande d'un comptable pour votre département recherche.

Cette perspective d'emploi, je dois vous l'avouer, m'enchante peu. Les nombres ont toujours été fâchés avec moi. Mon niveau en calcul mental fut jugé « limite » par mes professeurs. La division euclidienne, dite « posée », m'a durant de nombreuses années privé de sommeil, pour au final viser la zéro pointé.

Je dois aussi vous confesser que l'état de mon compte vous désolerai grandement. Interdit bancaire depuis deux ans, les crédits à la consommation m'ont ruiné. Ma réputation de panier percé fait dire à ma voisine, madame Schumpeter, que ce serait une pure folie que de me confier les finances du pays. Alors, vous savez, celles d'une entreprise...

Néanmoins, je sais compter sur mes doigts et écrire les chiffres comme personne, à condition que l'on me donne le modèle à côté. Bien sûr, j'exigerai, si dans un éclair de bonté (et de peu de lucidité) mon cas retient votre attention, une calculatrice. Rassurez vous, mes tables de multiplication préférées sont celles de 0 et de 1. Je n'ai jamais su les tables au-dessus de 5.

Enfin, pour vous parlez franchement, les pages saumons du Figaro m'ennuient profondément. L'économie, la gestion, tout cela n'est que pur charabia. C'est simple, lorsqu'on me parle de croissance ou de déficit, mon cerveau ne répond plus et mon regard devient aussi vide qu'un bichon maltais.

Je me permets de vous donner le numéro de madame Michu, mon institutrice de CM1, ainsi que celui de monsieur Pactole, mon ancien et dévoué ancien banquier qui vous confirmerons mes capacités pour cet emploi.

Veuillez recevoir l'expression de mes salutations respectueuses et n'espérant aucune réponse de votre part.

François M.

Lundi 01/12

Pas envie de me lever

Réunion du personnel

Au revoir, monsieur, on vous recontactera ultérieurement.

Mardi 02/12

Il va falloir qu'on réduise les effectifs.

Dossier CV en attente

Anglais Courant

Mercredi 03/12

Je vois que votre expérience dans l'entreprise Logicom fut de courte durée. Pouvez m'expliquer pourquoi ?

La compression du personnel est malheureusement imminente.

Désolé, votre profil n'intéresse pas notre entreprise.

Mohammed Soualem, 24 ans, célibataire.

Jeudi 04/12

Café, café, café

Combien demandez-vous ?

Vous prenez une décision. Que faites-vous si l’un de vos collègues la remet en question ?

Vendredi 05/12

Y-a-t-il une question que je ne vous ai pas posée et que j’aurais dû vous poser ?

Dossier vert pour les contrats d'embauche.

Samedi 06/12

Courses impératives à faire

Dimanche 07/12

Dormir

François M.

Mutuelle assurance Groupama

Poitiers

Madame, Monsieur,

Je vous écris suite à votre offre d'emploi concernant le poste de conseiller en assurance.

La cotisation annuelle de ma voiture a pris 30% l'année dernière et je ne fais que m'en réjouir. Ma maison a brûlé mais « la faute à pas de chance », aucun dédommagement n'a été effectué puisque selon un expert, ce fut l’oeuvre d'un extraterrestre pyromane.

Loin de moi l'idée de vendre aux gens de fausses garanties mais l'emploi que vous proposez m’intéresse : une voiture de fonction (ça tombe bien, je ne peux plus assurer la mienne) et un bureau dans lequel je pourrais dormir.

En l'attente d'une réponse que j'espère négative, je vous prie de croire à mes salutations les plus distinguées.

Elsa R.

Madame, Monsieur

Suite à l’annonce que vous avez fait paraître dans le mensuel « Le pro du Brico », je vous écris car le poste de chef de rayon dans votre magasin de bricolage n’est absolument pas fait pour moi.

En effet, j’ai le regret de vous informer qu’en aucun cas je ne pourrais occuper ce poste et cela pour plusieurs raisons. Il me serait impossible de travailler au rayon Animalerie, car je suis allergique aux poils de chat et j’ai la phobie des hamsters. Je ne pourrais pas non plus travailler au rayon Clous, vis et autres écrous, car je ne suis pas vacciné contre le tétanos. Encore moins dans l’Allée des luminaires, car ayant le vertige, je serrais incapable de monter sur un escabeau pour changer une ampoule. Impossible aussi pour moi de m’occuper du rayon Moquettes, tapis et rideaux car mon intolérance aux acariens me faire affreusement éternuer.

Par ailleurs, j’ai déjà eu l’occasion de me rendre dans votre établissement et j’y ai trouvé les employés forts désagréables. Je ne pourrais donc pas rejoindre vos rangs à cause de ma jovialité débordante.

C’est pour toutes ces raisons, madame, monsieur que je me dois de décliner votre offre d’emploi. Malgré cela, veuillez agréer, madame, monsieur mes plus sincères salutations.

Justine V.

Lundi 26 :

Retour train. Pensées lugubres et tête encore ensommeillée.

Ne pas oublier de sortir le chat.

Mardi 27 :

Biscottes, beurre, tomates.

Acheter Planning de Pierre Escot

Mercredi 28 :

Oublié de sortir le chat. Papier peint déchiré.

Appeler EDF

Jeudi 29 :

INEXCUSABLE ! Je suis IN-EX-CU-SABLE !

Vendredi 30 :

Il était temps que ça finisse.. !!!

Samedi 1er Décembre :

Un mois de plus pour 2012 .. « Apéro Paco » ce soir !

Mardi 04 : L'angoisse de la page blanche …

Mercredi 19 :

Regard voisin thé copie piano aller retour courses copine mousse au chocolat café voyage doutes marcher observer rêver dormir

Dimanche 07 :

« L'esprit c'est comme un parachute : s'il reste fermé, on s'écrase. »

Samedi 14 :

Mais je m'égare...

Lundi 17 :

Je sens que l'on m'épie !

Mardi 18 :

inaliénable .

06 01 42 ??? appeler Mr… ? à confirmer !

Mercredi 19 :

La fin approche … La faim aussi ! faire un gâteau

(pas oublier d'aller chercher le chat chez le vétérinaire)

Madame, Monsieur,

Je vous écris pour vous répondre à votre annonce pour des conseillers de clientèle au téléphone. J'ai une très grande qualité d'écoute car je suis habituée à entendre mes amies blablater à longueur de journée. J'ai de plus un tempérament très enthousiaste puisque je les supporte ainsi depuis des années et j'ai la qualité très prisée dans ce métier d'arriver à discerner très rapidement les personnes afin de savoir si elles veulent acheter.

Cependant, je me permet de vous apprendre que ces téléphones portables que vous vendez à tour de bras sont très néfastes. D'une part pour l'homme même, il a été prouvé que porté dans la poche du pantalon, elle cause aux hommes la réduction du nombre de spermatozoïdes ; et on ne sait pas encore l'effet que les ondes peuvent avoir sur notre cerveau. D'autre part, ces appareils tuent la nature à petit feu, certains de leurs composants ne sont pas recyclables ni réutilisables et sont les produits très nocifs tels que le mercure, et puis tous ces satellites que vous envoyez dans l'espace sans jamais aller les récupérer lorsqu'ils tombent en panne, c'est tellement irresponsable !

Ainsi je me permet de ne pas porter candidature à ce poste qui assurément va tuer des centaines de personnes, si ce n'est des milliers (sans parler des enfants qui ne naîtront jamais).

Veuillez agréer, Madame, Monsieur, mes salutations distinguées.

Alice B.