ZSoZL | Ze Stori of Ze Laïf
Précédemment, dans ZSoZL…
L’auteur de ZSoZL s’est fait un gros trip avec plein de trucs orange dans l’épisode précédent. Suite à la mort de Châtaigne, chat roux mascotte du labo et ancien membre de SG-747, il est décidé de réincarner son âme dans un autre personnage roux. Par le plus grand des hasards, c’est Roxy qui est sélectionnée à l’insu de son plein gré pour s’y coller. Après avoir été forcée par Marianne et Sébastien, c’est maintenant le technicien de chez Orange, venu installer la fibre au labo, qui tente de se la faire…
56 - Framboise
Jean-Michel Maison : Oui, quoi ?
Donald Duck : Coin !
Canard WC : Vous avez amené un ami ? Cool !
L’auteur de ZSoZL : Non, c’était juste une private joke, casse-toi.
Roxy (qui coure toujours, poursuivie par le technicien d’Orange) : Ahhhhhhhhhhhhhhhh !
Sébastien (qui poursuit toujours le technicien d’Orange avec son Katana) : Ahhhhhhhhhhhh !
Les pieds du technicien d’Orange sur le panier de framboise par terre : Shplouing !
Michel Denisot : ohh !
Le serveur du bar privé du sous-sol du labo : Mes framboises !
Jean-Michel Maison : Oui ?
Roxy : Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !
Lucas : On dirait le drapeau du Japon par terre.
Alice (déguisée en bleu, donc pas déguisée en fait…) : Japon ♥ !
Le lecteur : Faut avoir vachement d’imagination pour voir un drapeau du Japon à ce moment-là, quand même…
L’auteur de ZSoZL : Une grosse tâche de purée de framboise..
Jean-Michel Maison : Oui ?
L’auteur de ZSoZL : Une grosse tâche de purée de frambois..
Jean-Michel Maison : Oui ?
L’auteur de ZSoZL : Je disais, une grosse tâche de purée de framboise au..
Jean-Michel Maison : Oui ?
L’auteur de ZSoZL : Heu… ça ne va pas le faire, là…
Le lecteur : C’est toi qui écrit les dialogues, techniquement. Tu ne vas pas te plaindre…
Le dialoguiste de ZSoZL : Faux ! C’est moi !
L’auteur de ZSoZL : Cédanldide.
Anne-Catherine : Je crois que tu as vraiment un problème de dédoublement de personnalité, Sébastien…
Le fils du neuropsy décédé dans l’épisode 48 dans des conditions atroces, déjà apparu dans plusieurs épisodes récents : Ah ben enfin quelqu’un qui m’écoute !
L’auteur de ZSoZL : Vos gueules !!! Je disais, une grosse tâche de purée de frambois..
Jean-Michel Maison : Oui ?
L’auteur de ZSoZL : … zeu, au milieu d’un sol en carrelage blanc, ça évoque le drapeau du Japon.
Le lecteur : Et comment vouliez-vous que je sache que le sol du bar privé du sous-sol du labo était blanc ?
Le chef décorateur de ZSoZL Ze Mouvie : Ben on vient de te le dire, banane !
Lucas : Non, c’est des framboises !
Jean-Michel Maison : Oui ?
Lucas : Eh ! On t’as pas sonnée Boise !
Jean-Michel Maison : Oui ?
Le lecteur : Oh mince, je viens de comprendre les interventions de Jean-Mi !
Lucas : Elle s’appelle Boise, pas Jean-Mi !
Le lecteur : Certes, vous m’en voyez tout érudit à présent...
Marianne : Mhm…
Le lecteur : Il n’empêche, le drapeau du Japon, je ne me le représente toujours pas, là...
Le chef décorateur de ZSoZL Ze Mouvie : Insinuez-vous que mes décors ne sont pas réalistes ?
Le lecteur : De la purée de framboise, quoi…
L’auteur de ZSoZL : Cédanldide.
Le lecteur : En plus, c’est plutôt rose, pas rouge !
L’auteur de ZSoZL : Oui, mais c’est mélangé au sang du technicien d’Orange, qui s’est explosé la tête dans le carrelage.
Le lecteur : Ah parce qu’il saigne, lui ?
M. Nom d’Arbre : Il est mort.
Le lecteur (en aparté avec l’auteur) : Sérieusement, vous avez introduit ce mec dans ZSoZL uniquement pour annoncer les décès ?
L’auteur de ZSoZL (en aparté avec le lecteur) : Techniquement, non. Il fait pot de fleur aussi. Gros pot de fleur.
Le lecteur (en aparté avec l’auteur) : Mais c’est un arbre ou un pot de fleur, je ne comprends plus rien…
L’auteur de ZSoZL (en aparté avec le lecteur) : Mais ça fait 56 épisodes que tu piges rien, tu ne m’apprends rien…
Mélanie (qui s’incruste dans l’aparté) : Et en plus, notre Olivier s’appelle Jean-Michel.
Jean-Michel maison (qui s’incruste aussi dans l’aparté) : Oui ?
Lucas (pareil) : Il s’appelle pas Jean-Michel, l’olivier !
Sébastien (idem) : Et notre citronnier s’appelle John.
Le lecteur (déjà dans son propre aparté) : Sérieux ?
Mélanie (pas mieux) : Cédanldide.
Anne-Catherine (aussi) : Sébastien, tu sais que donner des noms à tes arbres est certainement pathologique ?
Le fils du neuropsy (également) : Je vous aime, Madame !
Anne-Catherine (encore) : Je suis marié, mec. A un paysagiste.
Le chef décorateur de ZSoZL Ze Mouvie (même didascalie) : Eh ! Il pourrait nous servir pour les décors de ZSoZL !
Anne-Catherine (toujours) : Pierre n’acceptera jamais d’aider à une merde pareille !
Le lecteur (sempiternellement) : Les gens, ils donnent des noms à leurs arbres, y’a mec un gars qui s’appelle “M. Nom d’Arbre” dans la série, et maintenant, le paysagiste qui plante des plantes s’appelle… Pierre ?
L’auteur de ZSoZL (éternellement) : Cédanldide.
Le lecteur (bis repetita) : Je crois que le-la plus taré-e dans l’histoire, c’est pas l’auteur, c’est moi ! Pourquoi lisé-je encore cette grosse merde !!!!!
La mère du lecteur (à son tour) : T’as fumé ? T’es drogué-e ? Où est-ce que tu es en ce moment ? Tu m’appelles quand tu as finis ta lecture, hein ? Et tu me diras ce que l’auteur t’as dit, hein ? Tu veux que je passe te chercher en voiture à la fin de l’épisode ?
Le lecteur (qui sort de l’aparté, de fait) : Mais bordel de merde, c’est plus un aparté ! Même ma mère vient me faire chier ici !
Le serveur du bar privé du sous-sol du labo : Calmez-vous Mademoiselle. Ou Monsieur d’ailleurs, j’en sais rien. Prenez-un peu de rosé à la framboise.
Jean-Michel Maison : Oui ?
Le lecteur : Oui, merci.
Roxy (qui s’est enfin habillée depuis) : Moi aussi, j’en veux !
M. Nom d’Arbre : Au lieu de picoler, vous pourriez peut-être vous soucier du gars mort par terre.
Sébastien (qui lui aussi a remis des vêtements) : C’est pas faux…
Jérémie : On devrait peut-être le découper en morceaux et mettre les sacs poubelle avec l’autre du CSA dans la pièce secrète derrière la porte qui grince ?
Le gendarme Hesson : Dois-je vous rappeler que je suis encore là et que j’entends tout ce que vous dites ?
Sébastien : Tu sers à rien ! Les personnes que tu fous en taule sortent par magie sans que personne n’y vois quoi que ce soit…
Jérémie : D’ailleurs, comment Marianne a-t-elle réussi à revenir parmi nous en moins de 35 répliques dans le dernier épisode ? Elle n’était pas censée être en zonzon ?
Marianne : Je lui ai taillé une..
Le léger vent frais du ventilateur du labo (le même que dans l’épisode précédent) : vvvvvvvvvvvvv…
Marianne : Je confirme que ça met super mal à l’aise de ne pas avoir de censure…
Le lecteur : Tu continues ta phrase la pingouine ?
Marianne : Une haie. J’ai taillé une haie.
Mélanie : ça me donne envie de faire du jardinage maintenant…
Roxy : Moi ça me donne envie de..
Le lecteur : Oui ?
Roxy : Je confirme que sans le censeur, c’est chaud…
Le lecteur : Et donc ?
Roxy : De manger des framboises.
Jean-Michel Maison : Oui ?
Sébastien : Moi, j’aime pas les poils de framboises.
Jean-Michel Maison : Oui ?
Lucas : Eh maman ! Papa, il a dit “poils de framboises” :-D
Jean-Michel Maison : Oui ?
Le lecteur : Sérieusement, vous avez un problème avec les végétaux en ce moment ?
L’auteur de ZSoZL : Juste les arbres. Et les framboises.
Jean-Michel Maison : Oui ?
Monsieur Aurélien : Moi aussi, j’aime les arbres.
Roxy : ♥ !
Mélanie : Je vais péter un câble si vous continuez à faire intervenir ce mec dans ZSoZL !
La conjugalité de l’auteur de ZSoZL : Moi aussi !
Anne-Catherine : Mélanie aussi, je crois que tu as un problème de schizophrénie…
Le fils du neuropsy : ♥ !
Anne-Catherine : Je suis mariée, je t’ai dit !
Le fils du neuropsy : 😭
Le lecteur : On ne peut pas lire les emojis sur notre écran ! Faut m’expliquer !
Roxy : C’est un canard, je crois.
Marianne : Mais non, c’est une bite.
Jean-Michel Maison : C’est un acteur ?
Mélanie : C’est un arbre.
Sébastien : ça doit être une framboise.
Jean-Michel Maison : Oui ?
Bonnie Tyler : ♩ It’s a heartache ♬ Nothing but a heartache ♩
Le fils du neuropsy : Enfin une qui comprend ma souffrance !
Sébastien : L’euthanasie est légale en république Sbéquéenne. Je vais abréger tes souffrances…
Schrlak !
La tête du fils du neuropsy : shplouing… shplouing… shplouing…
Lucas : Lol.
Sébastien : N’empêche, c’est super frustrant qu’on voit pas tous les emojis de la même façon.
Roxy : Cédanldide.
Jérémie : C’est à cause des capitalistes.
Roxy : T’es de gauche, toi ?
Jérémie : Cédanldide.
Sébastien : Faut pas lui en vouloir, il vécu longtemps aux Ewües…
Le lecteur : Il fait quand même un peu tâche dans l’histoire…
Le directeur de casting de ZSoZL Ze Mouvie : Je fais ce que je veux.
Sébastien : OH C’EST TROP MAGNIFIQUE !!!
Le lecteur : Quoi ? Quoi ? Quoi ? Quoi ? Quoi ?
Lucas : Papa, il est parti en courant !
Le lecteur : Où ? Où ? Où ? Où ? Où ?
Jérémie : Il vient de descendre dans le jardin du labo.
Le lecteur : Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?
Lucas : Oh ! T’es lourd, toi !
Le directeur de casting de ZSoZL Ze Mouvie : M. Nom d’Arbre est lourd. Pas le lecteur…
Le lecteur : Faut que vous vous mettiez dans le crâne que je ne PEUX PAS VOIR ce qu’il se passe, en l’absence de didascalie ou autre indication !
L’auteur de ZSoZL : Un petit paragraphe en italique s’impose dans ce cas, n’est-ce pas ?
Le lecteur : Je ne dis pas non.
Lucas : Quelle belle litote.
Traductore Mane : Quel homme !
Après un début d’épisode qui commençait à n’avoir ni queue, ni tête (ta gueule Marianne !), et à la fin d’un débat passionnant sur le fait que les constructeurs de téléphones et autres chefs de réseaux sociaux connus ne sont pas foutus de s’accorder sur un design commun et universel pour les emojis ; Sébastien fait une découverte tout aussi passionnante en regardant par la fenêtre du labo.
Le lecteur : Mais il n’était pas censé être au sous-sol ?
L’auteur de ZSoZL : Ta gueule.
Sébastien descend donc en trombe du sous-sol du deuxième étage de l’immeuble (et tu fermes ta bouche !), devant les yeux médusés de quasiment tout le monde, et rejoint Mélanie qui donc… jardinait. Personne ne sait à cet instant le degré d’importance de la découverte de Sébastien, qui pourrait peut-être être capitale pour la suite de l’intrigue de cette fabuleuse aventure de Ze Stori of Ze Laïf…
Le lecteur : Waou, avec du teasing comme ça, la découverte a intérêt d’être badass !
Bernard Pivot : Je me permets d’intervenir sur cette réplique, car je commence sérieusement à en avoir marre de ces attaques incessantes à l’encore de ma chère langue…
L’auteur de ZSoZL : Voilà, c’est comme ça que j’ai décidé d’introduire Bernard Pivot dans ZSoZL, pour remplacer feu Jean d’Ormesson. Personne n’y voit d’inconvénient ?
Le lecteur : Heu…
L’auteur de ZSoZL : Adjugé ! Welcome Bernard !
Bernard Pivot : Merkbi.
Traductore Mane : On peut dire qu’il s’intègre vite, le mec !
L’auteur de ZSoZL : Troitou.
Roxy et Marianne : Allons chercher Sébastien !
Le lecteur : Ouais ! On va savoir de quelle nature est la découverte !
Le serveur du bar privé du sous-sol du labo (qui est en fait au sous-sol du deuxième étage, et je vous emmerde) : Avant de descendre, vous reprendrez bien un peu de kir framboise ?
Roxy et Marianne : Mhm…
Le lecteur : Descendez ! Je veux savoir !
Sébastien : C’est trop cool !
Le lecteur : Quoi ? Quoi ? Quoi ? Quoi ? Quoi ?
Un canard (posé sur une clôture à mailles hexagonales autour du jardin du labo, qui lui est au deuxième étage de l’immeuble, juste au dessus du sous-sol du labo, donc) : Coin ! Coin ! Coin ! Coin ! Coin !
Le lecteur : Mais je ne te parlais pas ! Je veux savoir ce qui est trop cool !
Sébastien : Ben, les framboises !
Jean-Michel Maison : Oui ?
Sébastien : Mélanie a planté des framboisiers bleus le long de la clôture à mailles hexagonales autour du jardin du labo, qui lui est au deuxième étage de l’immeuble, juste au dessus du sous-sol du labo.
Le lecteur : Vous vous foutez de moi ?
Sébastien et Mélanie : Non.
Le lecteur : Vous venez tous de descendre comme des furies - limite vous avez failli faire avoir une crise cardiaque à la vieille du rez-de-chaussée - avec vos verres de kir frambois..
Jean-Michel Maison : Oui ?
Le lecteur : … à la main, juste parce que Mélanie a planté des framboisiers bleus le long de la clôture à mailles hexagonales autour du jardin du labo, qui lui est au deuxième étage de l’immeuble, juste au dessus du sous-sol du labo.
Tout le monde : Cédanldide.
Roxy : Y’a pas d’emoji “framboise” sur mon tel. Je suis dég.
Jean-Michel Maison (avec 6 mots de retard) : Oui ?
Le lecteur : Je me casse, cet épisode est trop nul pour moi. Vous me saoulez tous…
Sébastien : N’empêche, elle a raison. Y’a des fraises, des bananes, des citrons, et tout, et tout… Mais pas de framboise…
Jean-Michel Maison (resynchronisée) : Oui ?
Bernard Pivot : Mesdames, Messieurs, puis-je me permettre une réplique ? Juste ici, là. Maintenant.
Sébastien : Fais-toi plaisir, mon pote.
Bernard Pivot : Je sais que l’information fondamentale que je vais vous donner va vous alerter…
Le lecteur : Oh putain ! Encore du teasing. Je reviens !
Bernard Pivot : Le mot “bisounours” vient de faire son entrée officiellement dans les dictionnaires. Aujourd’hui, jeudi dix sept mai deux mille dix huit.
Le lecteur : Bon, ben je me recasse alors… Bande de cons…
Sébastien : Donc cela veut dire que…
Le suspense (de retour) : I’m in da place.
Traductore Mane : Le suspense est dans la place.
Sébastien : … Bisounours est entré dans Larousse !
Roxy : 😇
Sébastien : Fêtons-ça avec du champagne aux framboises bleues !
Jean-Michel Maison : Oui ?
Mélanie : Personne n’approche mes framboises !
Jean-Michel Maison : Oui ?
Le fameux canard (celui qui est toujours posé sur la clôture à mailles hexagonales autour du jardin du labo, qui lui est au deuxième étage de l’immeuble, juste au dessus du sous-sol du labo) : Coin ?
Lucas : Maman ! Le canard, il a le bec tout bleu !
Traductore Mane : Et il a le col vert aussi, mais ça on s’en fout…
Mélanie : Connard, lâche mes framboises !
Jean-Michel Maison : Oui ?
Le canard (qui n’est plus posé sur la clôture, parce qu’il est en train de s’envoler, avec un surplus de framboises bleues dans le bec) : Coin !
Jérémie : Poooooooooool !
Pan ! Pan !
Pan pan (le lapin) : Hiui ?
Le canard (qui vient de se prendre deux balles entre les pattes, et qui tombe comme un avion qui décroche) : Coinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn !
Plouf !
Lucas : Maman, le canard au bec bleu, il est tombé dans l’Arve !
Mélanie : Bien fait ! Il n’avait pas à toucher à mes framboises !
Jean-Michel Maison : Oui ?
Le monsieur du Guinness Book des Records : Bravo ! Vous avez placé 28 framboises dans cet épisode !
Roxy se mettra-t-elle à tourner des vidéos de lol cats qui jouent du piano ou font des vols planés ? Sébastien retrouvera-t-il son trône de Maître Maire de Cluses (oui je sais qu’on le demande à chaque fois, mais on n’a toujours pas la réponse !) ? Le serveur du bar privé du sous-sol du labo retrouvera-t-il des framboises ? Ou des citrons alors ? Mais au fait, qui est suffisamment adroit avec un fusil pour avoir tué le canard ?
Marianne : Y’a quand même un truc qui m’a manqué dans cet épisode… Mais quoi ?
La grande prêtresse de la Grande Enigme du site : Du cul ?
Marianne : Ah ben oui, c’est ça !
Roxy : C’est parce que vous ne voyez pas tout ce qu’il se passe en arrière plan, pendant que vous parlez…
Reverra-t-on donc du cul dans ZSoZL ?
Vous le saurez (ou pas) en lisant prochainement... Ze Stori of Ze Laïf : épisode 57.