Раннее детство

Родился я в небольшом мухосранске с менее чем 60к населения, был 93 год, неразбериха в стране, особо отчетливо это всё можно было наблюдать на примере мухосрансков. Жила моя семья в лице меня, отца, матери и бабушки по материнской линии в однокомнатной квартире старой хрущевки недалеко от цеха по сборке разных лампочек и прочих электрических небольших изделий.

Интересно, но вспоминая эти моменты жизни я осознаю сейчас, что подобный бытовой дискомфорт нисколько меня не пугал и не причинял мне неудобства, хотя была тотальная нищета. Спал я на полу кухни, так как в одной жилой комнате спали мои родители и бабушка, банально не было место. Отчетливо помню как было весело по утрам просыпаться, забираться на табуретку, оттуда на стол и прыгать сверху на матрас, воображая себя каким-то супергероем или отчаянным парашютистом.

Родители были совсем небогатые, мать росла вместе с бабушкой на копейки в родном мухосранске, отец был родом из Костромы, семья рабочая, дед был тракторист и заядлый рыбак. Мать выучилась в местной врачебной шараге, работала медсестрой, наверное вы понимаете какие зарплаты были у медсестер в 93 году. Отец выучился на электрика, должен был идти работать на местный завод, который уже в те времена дышал на ладан, однако решил поступить по-другому. Собрал свои копейки, попросил денег у родителей, закупился какими-то утюгами и поехал по стране их распродавать, так и познакомился с матерью.

И вот примерно начинается период, память которого в моей голове более менее сохранилась. Родители пытаются как-то заработать денег и вылезти из нищеты, закупают разные товары и продают. Дома постоянно лежат разные вещи, начиная от зажигалок и заканчивая разной бытовой химией. Как и любой парень того времени я безумно любил жечь костры. Найдя коллекцию зажигалок я не смог устоять перед ней, нашел железное ведро, газетки, стал кидать их в ведро и поджигать.

Слегка не уследил за процессом, огонь начал перекидываться на близлежащие предметы, само ведро снизу начало раскаляться и подпаливать окружающую поверхность, вокруг начинает собираться дым. Я запаниковал, стал бегать по комнате, нашел бабкин бутыль со святой водой и всю её выплескнул в ведро. Очаг возгорания удалось потушить, но смог стоял отменный, до прихода родителей так и не удалось проветрить комнату, они знатно охуели от подобной моей выходки.

Жутко любил читать.
Алфавит и чтение выучил очень рано, что позволило мне стать одним из самых постоянных юных посетителей библиотеки. Пару-тройку раз в неделю брал свой рюкзак и ходил в городскую библиотеку, с кем-то из родителей или один. До сих пор помню эти ламповые залы детского и взрослого отделения, стеллажи, заставленные разноцветными корешками от книг, небольшой столик в углу и кресла, на которых можно «попробовать на вкус» литературу.

Набирал книг 6-10 за раз, упивался чтением дома. Дела у родителей уже шли в гору, мне купили первую мою детскую энциклопедию, пикрелейтед. Она была просто потрясающая, показывал её пацанам и все хотели полистать это чудо, её было интересно читать и даже просто смотреть.

Постоянно гулял во дворе, рядом с моей хрущевкой были большие двухступенчатые красные перила, видимо для незрячих. С ребятами часто пытались залезть на них, а оттуда дотянуться до веток дерева, осенью с которого можно было срывать «вертолетики» и наблюдать за тем, как они падают.

К слову от дефиците того времени, помню как гуляю по улице, навстречу идет мой знакомый, ест продолговатый небольшой пряник. Я же до этого никогда пряников не ел, поэтому такая штука удивила меня, ну и я привычно попросил его дать попробовать на вкус странный неопознанный заморский деликатес. На вопрос что он ест знакомый ответил, что бутерброд. В итоге весь период раннего детства слово бутерброд ассоциировалось у меня со вкусом пряника.

К слову о нищете в жилище. Бабка у меня полностью советская, привыкшая жить в говне и грязи, но мать, после того как выросла во всём этом, впитала в кости ненависть к беспорядку. По соседству на нашей лестничной площадке жили какие-то черти-цыгане, которые жили в каком-то невообразимом гадюшнике и рассаднике тараканов. И эти самые тараканы просачивались сквозь все возможные щели и устраивали рейды в нашу квартиру. Как же родители пытались бороться с этим мерзкими вредителями, не передать словами, была какая-то тотальная война на уничтожение, заведомо проигрышная, так как с главным рассадником тараканов – соседями, мы ничего поделать не могли.

Родился я с разными побочными болезнями, включая сколиоз и незакрытие пары позвоночных дисков. Из-за этого всё моё детство до 10 лет состояло из постоянных походов в местную поликлинику на электрофарез и прочие процедуры.

В детстве мне ставили пучок диагнозов панкреатит, гастродуоденит, что-то там околоязвенное, реактивные и хронические формы, а также прочие радости жизни.

Пару раз лежал в стационаре 2-3 месяца. Отчетливо сохранилось воспоминание из детства, когда я ночью проснулся, мне было очень хуево, до такой степени, что в итоге посередине комнаты разложили стол, положили меня на него, я натурально извивался и корчился от боли, пока мать куда-то там в середине ночи бегала за какими-то лекарствами в конце девяностых, чтобы сделать укол. Может быть это было обезболивающее, я плохо помню.

И пугали в детстве язвой меня часто, все эти истории про мои шрамы в кишечнике или вроде того. Спустя годы я глубоко благодарен своим родителям, что они проявили участие в моей жизни и среди тонны повседневных дел и бизнеса тратили достаточно много времени на моё слабое здоровье со всеми этими уколами, препаратами и таблетками.

Посоветовали записать меня в плавание для решение проблемы сколиоза, начал заниматься плаванием в 6 или 7 лет, точно не помню. В городе был классный огромный бассейн с 25-метровыми дорожками.

Плавать обожаю с детства, очень нравилось туда ходить, постоянно играли в «голю» с пацанами из секции после окончания занятий. Так как мы были в секции, то почти ничего не платили за 45-минутный сеанс плавания, цена была в районе 5 рублей за заход, а плавать могли сколько угодно, чем мы и занимались. Помню чудовищно огромные вышки 3 и 5 метров высотой. В 6-8 лет с вышки в 5 метров кажется, что ты залез на вершину небоскреба и собираешься прыгнуть в какую-то бездну. Справиться со страхом получилось, даже научился нырять с такой высоты со временем.
Старшие парни даже разные сальтухи крутили, боковые, задние и так далее, выглядело всё это нереально круто.

В детстве я был очень общительным, может быть даже отчасти неким маленьким лидером. В детском саду постоянно все движухи исходили от меня и еще одного лидера, из-за этого с ним постоянно были разные терки.

После того как родительские бизнесы по продаже бытовой химии поднялись с колен, они смогли купить себе двухкомнатную квартиру в хорошем годном коммиблоке в спальном районе на третьем этаже. Моя зона гуляний переместилась из промышленного района с гаражами, трубами и заводами в уютную зону двориков, улиц и парков. Появилось из-за этого много новых друзей.

Уже в таком возрасте я начал неосознанно понимать чувства и стремления большинства людей. Мне всегда хотелось получить внимание и некое «уважение» сверстников, поэтому их признание было для меня некой единственной жизненной целью, поэтому я делал всё, что вызывало среди них позитивный отклик.

Начались прыжки по гаражам, постоянные уличные дворовые игры, воровство яблок из близлежащих участков и прочие прелести детской дворовой жизни. Сдружился с одним сынком местного матерого сотрудника милиции, ходили вместе в один детский сад. Отчетливо помню, лол, забавные ситуации детства, когда мы, пацаны, пытались вроде как играть в некоторое подобие семьи, он постоянно навязывался ко мне быть моей женой. Ну и мы отыгрывали всё это, я прихожу усталый с работы, отдаю ему заработанные деньги, а он весь такой суетится и готовится распечатать мне банку пива.

Сейчас он вырос, выучился в школе милиции, отслужил, имеет рост порядка 1.9м и мощное спортивное телосложение.

Анапа и пошлая лоли

В 5 или 6 лет похоже продажа зажигалок моих родителей неплохо выстрелила, поэтому моя семья поехала отдыхать летом в Анапу. Одни из самых ярких позитивных эмоций в моей жизни связаны именно с этим событием.

Помню как я первый раз увидел море, а в детском возрасте всё новое воспринимается в разы красочнее и эмоциональнее, чуть не лопнул от счастья. Бегу вниз по песочному пригорку, пытаюсь увернуться от каких-то кустов-колючек, в которые меня несет неумолимая инерция, забегаю в воду и плююсь от соляного привкуса. Там же впервые попробовал вареную кукурузу с солью, которая показалась вкуснейшим лакомством, до сих пор люблю сварить пару початков и съесть.

Однажды мои родители хотели куда-то отойти, поэтому меня отправили в какой-то кинотеатр одного смотреть мультфильм. Мультфильм был про китов, живущих в глубинах океана, над которыми однажды разлился танкер с нефтью.
Так как мультфильм был старый, то и краски в нем были соответствующие. Плюс к тому же озвучка была таким низким голосом в помехах, как вы наверное знаете в старых мультфильмах. На сцене, где киты пытаются выплыть из зоны разлитой нефти, но часть из них не может продержаться без свежего кислорода, пытаются всплыть и вязнут в клубах нефти, погибая мучительной смерти под громкую трагичную музыку, я предельно охуел от таких сюжетов, ощутил чувство острой тревоги и одиночества, отсутствие родителей усугубило ситуацию и я побежал из темного помещения кинотеатра.

Затем наверное около часа бродил вокруг, заблудился и случайно нашел своих родителей. Интересно, ведь я совершенно не знал те места, а если бы я не нашел в этот день своих родителей?

Еще одно воспоминание связано тоже с событием, когда родители оставили меня одного гулять и отправились кидать друг другу красную тарелочку как в американских фильмах. Я сдружился с девочкой-одногодкой, мы вместе играли.

В какой-то момент, я уже не помню как этом произошло именно, она взяла меня за руку и предложила пойти за ней. Я согласился, и она потащила меня в сторону ближайшего подъезда. Стояло полуденное летнее солнце, полумрак подъезда казался какой-то тёмной бездной. В подъезде на первом этаже под лестницей было небольшое углубление, дойдя до туда она остановилась и задумчиво посмотрела на меня. Я же пребывал в некотором беззаботном недоумении.

Раздевайся, сказала она. Тут уже я удивился, зачем это мне раздеваться? Не помню как именно она мне ответила, но в её ответах проскользили слова «Как взрослые», «займемся любовью». Не дождавшись моей реакции она сама начала раздеваться, затем стянула с меня майку и пыталась залезть в мои шорты.
Мне такой расклад совершенно не понравился, это выглядело как-то странно и нездорово, я её отстранил, сообщил, что она занимается какой-то хуйней, мне это неинтересно и убежал на улицу играть с другими ребятами.

Бизнес по-русски

Лето 2000 - 2001 года

Бизнес по-русски.

Вспомнилась еще одна история. В очередной раз я летом отдыхал в деревне, находящейся в Костромской области. В детстве каждое лето туда с родителями ездил, прекрасное место с домиком на берегу Волги.

Еще в возрасте 6-7 лет наверное познакомился с такими же пацанами там, в итоге у нас была компания из 5 человек примерно, которая каждое лето собиралась вместе. В один прекрасный жаркий день, лет мне тогда было наверное около 10, изнывая от жары мы с парнями сидели на мостиках у реки.

 Я уже забыл почему и как именно, но мной внезапно овладело желание запилить какой-нибудь магазинчик. Как и многие ребята в детстве мы почти каждый год строили разные шалаши и "базы", в этот раз строить очередную крепость было скучно, поэтому наверное захотелось построить что-нибудь полезное.

Вот так была заложена идея о создании магазина, процесс которого наверное является одним из типичных отражений реального русского бизнеса.

Я решил сразу, что делать будем именно магазин. Воодушевил пацанов, рассказал как будет охуенно, когда мы построим свой маленький магазинчик, будем в нем хозяевами, даже какие-нибудь деньги поднимем. Постепенно моя энергичность распространилось и на ребят, мы разбежались по домам за инструментами и материалами.

Строить решили рядом с одной из наиболее часто используемых жителями тропинок, потому что рядом располагался дом одного из пацанов. Показательно, что специфику магазина мы так и не обсудили, решив просто начать строить наобум, а дальше будь что будет. После подготовки, транспортировки материалов и инструментов к точке постройки, мы перевели дух и задумались "а что же все-таки будет в нашем магазине". Делать мы ничего не умели, поэтому не помню как именно, но решили продавать чай и напитки.

Кому мог в далекой деревне понадобиться чай на улице и сок при наличии магазина в 200 метрах неподалеку мы даже не подумали, ибо не барское это дело, а сразу приступили к работе.

Я набросал примерный макет здания в наш рост, в нем будет одно окошко и вывеска сверху с зазывной надписью. Стали собирать из досок и деревьев, скрепляя всё гвоздями и проволокой. Сверху набили несколько широких досок для вывески, упарились, после небольшого совета решили пойти заслуженно искупаться после такого въебывания.

Искупавшись, вернулись обратно, к нам подошла мама одного из парней и позвала меня "переговорить". Стала задавать вопросы уровня "а если к вам придут и начнут спрашивать что вы тут строите?", я отвечал, что просто поясню, что магазин. Она испугалась, сказала, что так говорить нельзя, просто отвечайте "мы просто играем". Начала говорить про налоговую и много других страшных вещей, которые я вообще не понимал, я просто кивал в ответ, не понимая о чем речь.

Во время очередного этапа строительства уже ближе к вечеру пришли местные гопники 16-18 лет, увидев издалека что мы возимся над чем-то массивным. Расспросили нас, удивились, переглянулись между собой.

Начали говорить, что времена нынче тяжелые, вам наверное "крыша" нужна, а то мало ли что с вашим домиком может внезапно случиться. Говорили, что 50% будем отдавать им, а остальное себе оставляем от прибыли.

Такой расклад нам конечно же не очень понравился, тогда в качестве пояснения своих намерений они начали подъебывать одного не самого сильного духом парня из нашей кампании, которого знали лично неплохо. Откуда-то взяли старую наклейку с переводкой, дали пацану, тот начал жевать, предложили татуху ему переводкой сделать, налепили на спину.

Как все знают переводки надо смочить водой, чтобы рисунок остался на коже, они просто по очереди стали харкать ему в спину, обильно смазывая харчей переводку. Чувствовали мы себя не очень уютно от такого всего происходящего, но сделать ничего 10-летние пиздюки таким гигантам не могли.

Вдоволь похохотав они ушли куда-то дальше, а мы на такой ноте разошлись по домам.

На следующий день домик достроили.

На вывески сделали из разных вырезок и квадратиков слово ЧАЙ, наклеили небольшие рисунки. Далее скинулись в общак деньгами, которые потырили у своих родителей, примерно рублей по 50.

Чай заваривали в костре рядом, стаканчики были одноразовые, пару пакетов сока купили в сельском киоске.

Немного подумав, докупили еще пиво, справедливо посчитав, что данный напиток пользуется уж слишком большим спросом, чтобы его игнорировать. Закупились, уселись в своем магазинчике и начали ждать покупателя.

Это наверное так забавно было, сидят пять пацанов кто в деревянном шалаше, кто рядом, кто на нем и напряженно всматриваются в абсолютно безлюдную сельскую летнюю местность вокруг под палящим дневным июльским солнцем.

Начала проходить первая бабушка, мы наперебой стали её зазывать, предлагать чай. Нам даже в голову не могла прийти мысль, что бабка в условиях постоянного проживания здесь уже чем-чем, а чаем-то точно себя вдоволь может обеспечить.

Не помню насколько успешно продвигался наш сириуз бизнес.

Закупились наверное только знакомые или родственники ради интереса мелкими железными рублями. Весь день мы сидели-сидели, продавали-продавали, в итоге надоело нам это дело.

Чай выпили, остатки вылили в ближайший куст, стали распивать сок.

Подвалили вчерашние гопники, поржали, забрали всю мелочь, выпили всё пиво и сок, сказали МАЛАДЦА и укатились в закат. Может это иррационально и нелогично, но в тот момент я чувствовал себя успешным бизнесменом с неплохим оборотом и преступными связями. Договорились завтра с самого утра "пойти на работу" в наш торговый центр.

На работу конечно же никто не пришел кроме меня, мне быстро стало скучно и я съебал домой досыпать до обеда. В обед один из нас предложил собрать плот и поплавать по Волге, мы с энтузиазмом восприняли эту идею и забыли про наши бизнесы. А магазинчик потом разломала на дрова бабка из соседнего дома и сожгла у себя. Так и закончился мой первый и единственный опыт создания бизнеса в России.

Театральная школа

2003-2005

Наверное самую сильную благодарность к своим родителям по поводу своего детства я испытываю из-за того, что меня лет в 10 отправили в театральную школу.ъ

В моем маленьком родном городке есть один довольно крупный, старый и известный в пермской области театр. При нем решили организовать школу, которая на бумаге была приписана к детской музыкальной школе, потому что все касательно творчества и детского саморазвития было приписано ко всяким ДК и подобным школам. Но фактически все занятия проводились в настоящем большом театре. Это реально теплые и ламповые времена моего детства. Причем с позиции текущих лет мой тот детский возраст в 10 лет кажется сейчас чем-то безумно юным, чуть ли не пускающим слюни бывшим пузожителем в подгузниках. А по факту это был уже 4 класс школы и я полностью осознавал себя как личность, не скажу с увереностью, но возможно, что я текущий не сильно отличаюсь от меня в 10 лет, просто устал и разочаровался во многом.

Наше поколение выпуска театральной школы было вторым. До нас был первый удачный театральный выпуск, который состоял из людей постарше нас. Если в нашей группе возраст был 10-12 лет, то у них наоборот 12-14-16 лет. Разница между 12 и 16 годами чудовищно колоссальна. В 12 лет ты мелкий пиздюк, а в 16 лет уже взрослый здоровый парень или взрослая половозрелая девушка. Поэтому в какой-то мере наверное их выпуск был все же получше чем наш. Как и наш по отношению к будущим выпускам. Словно с каждым годом качество людей всё падает и падает, мельчают и мельчают ребята.

Это был обычный факультатив или "кружок", но на него я, впрочем и остальные тоже, шли с удовольствием. Не потому что мы очень любили театр, хотя мы его любили, просто та неформальная составляющая нашего пребывания и общения там была великолепной. Я бы даже сказал наше общение друг с другом было настолько открытым, эмоциональным и интересным, что нигде больше ни в каком коллективе города такого достичь было нельзя. Всё из-за этой детской любознательности и любопытства. Всем было интересно чем занимаются другие, все общались друг с другом в свободное время. Очень часто мы оставались после занятий в театре, бегали по всему гигантскому комплексу и играли в прятки. Это было просто безумно охуенно, пишу сейчас и невероятно сильно хочется вернуться в те времена. Мы мелкие ребята, у нас в распоряжении до вечера или ночи огромная площадь гигантского театра с его переходами, площадками, туннелями и так далее. Можно поболтать с парнями о чем-нибудь личном, беззаботно поиграть в какую-нибудь игру, ущипнуть за зад смущающуюся тян из группы и так далее.

Одновременно с этим была какая-то атмосфера причастности к чему-то "такому" таинственному, захватывающему и классному. Все эти театральные суеверия, "духи театра", разные легенды. Помню старший поток устроил для нас что-то вроде тетрального форта боярда, они оделись в темные балахоны, выключили везде свет, мы бегали по разным местам и узнавали от них всякие "тайны театра" и его историю. Было невероятно атмосферно. Старшая группа была для нас товарищами, "старшими братьями". Можно было к ним подойти по любому "взрослому" вопросу, поговорить на любые темы, попросить о чем-то помощи. Взрослые тян очень открыто общались со мной и парнями без всяких проблем, можно было посидеть с ними в обнимку, позадавать всякие вопросы, которые тян-одногодке в жизни бы не задал. И они отвечали.

Вспоминается множество разных историй. Помню на 2-3 курсе театралки к нам в группу пришли новые две сорт оф взрослые тян. Мы наверное были 12-летними или чуть старше, они были 14-15 лет. У одной была просто охуенная крупная сочная подтянутая грудь, вторая была просто худой стройной с темными красно-рыжими волосами короткой модельной стрижки. У нас дико стоял на них шишак, несколько раз нам случайно и не очень удавалось наткнуться на них передевающимися, тогда я впервые увидел ирл женскую грудь. Да и просто часто они вели себя игриво, мы с ними "флиртовали" и прочее. Это тяжело передать сухими словами текста, тем более прошло с тех пор очень много времени, но я тогда чувствовал себя просто невероятно живым. Каждый день там был особенным и насыщенным эмоциями. Были яркие человеческие стремления быть лучшим в группе, мы в тройке пацанов всегда соревновались друг с другом кто как отыграет, кто на занятиях по пластике сможет сделать тот или иной трюк, жонглировать учились и так далее. Все эти остроумные подколки друг друга. Общение с девочками. Разные пацанские темы в курилке. Чистое общение без границ и всей этой взрослой "бытовухи" и загруженности. Мне очень этого не хватает.

Там же я познакомился с одним парнем no homo. И на промежуток жизни до поступления в СУНЦ он стал моим лучшим другом. Да, у меня есть нынешний старый лучший друг из екатеринбурга, с которым я общаюсь с детского сада, наша дружба прошла испытание временем и всё такое, но он был моей сорт оф рассудительной, вдумчивой и "интеллектуальной" половиной. А друг из театралки был моей безрассудной, яркой, энергичной и творческой частью. Я вообще такой человек, что легко подстраиваюсь и мимикрирую под окружающий коллектив и условия, как бы "отзеркаливая" его. Говоря о переезде в другую хату анончик наверное даже сам не представлял насколько был прав, говоря, что мне станет лучше. Потому что и сейчас я, будучи окружен всей этой мерзостью, сам скатился в уныние и говно. Ну да ладно, сейчас речь не об этом.

Такой дружбы как той я наверное не встречу больше в жизни никогда. На самом деле я уверен, что вообще мало у кого были такие друзья. Наша связь между нами была безгранично. Мы охуенно чувствовали друг друга, буквально могли слова договаривать. Поначалу он был ведущим в нашей двойке, а я был ведомым, но затем научившись у него паттернам поведения, я часто стал вырываться вперед. Не знаю, трудно сказать почему я из-за всех сил старался быть веселым и энергичным, мутить с тян, шутить, подкалывать других и всё такое, потому что на самом деле это было не свойственно мне. Как и сейчас для меня это сильное напряжение, я заставлял себя это делать. Почему? Мне в тот момент казалось самым важным "реализация" себя в коллективе сверстников. Просто жизненно важным. Это сейчас мне похуй на всё, поэтому я и разлагаюсь в облезлом кресле, но тогда всё было по-другому.

Он тоже любил компьютерные игры, у него пека сначала не было, он постоянно напрашивался ко мне в гости и мы играли в какие-нибудь кастомки вк на компьютере, пытались сами делать кастомки. Вместе гуляли по вечерам, всякие дворовые игры и прочее. Но самое отличительное и главное - мы просто без умолку говорили друг с другом. Понимали друг друга с полуслова, были неразлей вода, по вечерам провожая его до дома, или он меня до дома, мы останавливались у лавочки перед подъездом квартиры и еще часа 2-3 разговаривали, пока полностью не стемнеет. Блядь, да мы даже хентай вместе записывали на касетах с утренних или ночных сеансов. Вернее эччи, помню по утрам часов в 8 по каком-то каналу шла Агент Наджика, мы старались не пропускать ни одной серии.

Далее была череда летних театральных лагерей, где наша группа из города сделала значимым и нарицательным имя своему городу из-за своей всяческой активности. Вся эта ночная беготня по девчонкам, прятки от вожатых ночью под кроватями у баб и так далее. Здорово было. Он был для меня как бы бегущим впереди, мне было неприятно, если он был более ярким и важным человеком в коллективе, поэтому я напрягался и пытался быть равным ему. Славные были времена. Он и поебался лет в 13-14, я тоже без проблем мог это сделать, но морозился по понятным описанным ранее причинам. И честно меня эта тема хуя немного внутренне надломила, я постепенно стал выбывать их этой честолюбивой гонкой за общественным признанием.

После 10 класса в летнем лагере я уже стал унывать понемногу. Вроде писал тут кулстори про тот лагерь, когда меня еще тян одна променяла на высокого стройного силача-альфача, я еще в "королевскую ночь" вместо того, чтобы отрываться как обычно, нашел ноутбук у кого-то, засел с ним в комнате и всю ночь играл в Диабло. Приходили тян, знавшие меня по театральному лагерю, весело зазывали пойти с ними, помня мою старую задорность и энергичность, но я просто тактично им пояснял, что нет настроения и играл в Диаблу дальше. Они пиздец как удивлялись. Я прямо читал по их лицам мысли о том, что "бляяя он же не такой был, сейчас он какой-то ппц задрот выглядит, хаха". Ну а потом мы как-то немного разругались с тем другом, да и вообще жизнь нас раскидала. Я в СУНЦе заканчивал алкогольный 11 класс и поступал в Питер, а он закончил уже школу (старше на 2 года меня был) и поступил в театральный университет Екб, вроде работает в театре сейчас. Наверное надо как-нибудь съездить к нему и посмотреть его выступление. Интересно, узнает ли он меня?

Травля в школе и лицее

Случай с портфелем в школе. Давно это произошло, не помню когда именно, но скорее всего в 5-6 классе. В школе я был младше всех на два года, с хорошей успеваемостью. То есть сорт оф нерд-ботаник, но более позитивный что-ли, в целом со всеми у меня были неплохие, минимум нейтральные отношения. У школьников есть такая забава, пока ты куда-то отошел взять портфель и спрятать его куда-нибудь. Часто так развлекались со всеми. Вот однажды я не нашел своего портфеля, пошел искать его в коридоре и на других этажах. Нигде не мог найти, уже прозвенел звонок и начался урок, а я всё ходил и ходил по опустевшим коридорам. Внезапно возникла мысль, что он может быть в туалете. Да, скорее всего могли туда закинуть, такая буферная зона для курящих пацанов-раздолбаев.

Забегаю в туалет, вокруг стоит дым, накуренный старшеклассниками. Туалеты в школе в тот момент были классическими "очками" с высокими бетонными перегородками между дырами, обычно портфели закидывали высоко на эти перегородки. Я не знаю, может быть действительно сначала мой портфель закинули туда высоко и убежали, а потом уже с ним развлеклись какие-нибудь другие старшеклассники. И вряд ли это я узнаю. Сам факт в том, что я обнаружил свой портфель открытый и лежащий в одном обоссаном очке. Стоя перед всей этой картиной я не мог поверить своим глазами и в случившееся. Кровь хлынула в голову, в висках стучало, сердце оглушительно громко билось чуть ли не эхом отдаваясь от грязных стенок мужского туалета. Поднял портфель, осмотрел его. Нет, он не был обоссан, но скорее всего просто попал в зону поражения. Небольшая часть пахла ссаниной, пара тетрадок кончиком были в говне.

Не передать весь спектр эмоций, которые я почувствовал тогда. Была чудовищная досада на несправедливость, я не понимал за что это со мной произошло, каким мерзким уебком надо быть, чтобы совершить такое надругательство. К тому же я как и другой впечатлительный ребенок в детстве одухотворял предметы, мне было невыносимо жалко мои вещи за то, что с ними произошло такое страшное событие. Схватил портфель, и свалил из школы. Навернул пару кругов по району, вернулся домой. Пришли родители, я заревел, закатил истерику, сказал, что больше никогда не пойду в школу. Побесился пару дней и вернулся на уроки. Виновные конечно же извинились, хотя их вина была скорее косвенная чем прямая. Не знаю говорили ли обо мне в классе или нет. Как звучали бы эти беседы? Ой, Аня, а ты знаешь, юзернейму портфель обоссали и в говне измазали, он заплакал и из дома не выходит. Противно.

Травля классом. Тоже примерно в этих классах с одним знакомым вместе бегали и играли во дворе в "московские прятки". Забежали вместе с ним в подъезд моего дома, не помню всю череду событий, но он нассал в лифте. Я удивился такому геройству, забежал в открытую дверь своей квартиру и не знаю почему, дурачок был, но мне захотелось поделиться этим знаменательным событием с матерью. Конечно это было ебануто, "Мам, а пареньнейм у нас знаешь что? В лифте нассал. Круто, да?". Сказано это было не со зла и не в попытке сдать знакомого, просто реально мне это тогда показалось каким-то веселым событием, приключением. Друг естественно всё услышал и убежал. Я когда вышел в подъезд еще недоумевал куда это он исчез.

На следующий день до моего прихода он рассказал этот факт парням из нашего класса. Уж не знаю в какой форме и как это звучало, но похоже они знатно возмутились этому происшествию и решили устроить мне травлю и игнорирование. Началось с того, что я ни с кем не смог поздороваться. Я, не понимая причин этого, удивился, но решил не заострять внимание. Лишь затем от двух девочек, которые по совместительству были моими единственными ЕОТ за всю жизнь, я узнал, что я как-то "плохо" поступил с тем парнем, поэтому меня решили наказать. Я пожал плечами и просто стал слушать урок. В целом мне было похуй на игнорирование, тогда началось "активное игнорирование". Пара быдланов подходили и невозмутимо пытались сесть на меня, я охуевал, отбрыкивался и спрашивал что тут происходит. Мне отвечали нечто вроде "Что это со мной разговаривает? Тут вроде никого нет", ну и всё такое в духе. Начались мелкие пакости и прочие элементы травли. Впрочем со временем эта их затея провалилась. Большинство девочек не участвовали в этом, несколько парней тоже отказались, то есть не получилось устроить такую тотальную травлю, смысл которой в том, что все должны были быть против меня. Разговаривая с своими ЕОТ я услышал от них, что они не поддерживают всё это движение, что я хороший, они не понимают как это произошло. В итоге вместо парней на переменах я стал беседовать с девочками, лол.

В конце концов побеседовали с этим парнем, прояснили недоразумение, обоюдно извинились и разошлись. Однако некоторый осадок на душе всё же остался.

Проблемы в лицее. В 14 лет я поехал жить и учиться в Екатеринбург в СУНЦ УрГУ, это такой специализированный лицей-интернат с проживанием для иногородних, обучением по университетскому формату, задрачиванием олимпиад и вообще для неглупых в целом людей. Отдельно расскажу позже про СУНЦ, сейчас просто хочу описать одно событие. Поселили меня в одной комнате с парнями из другого класса и направления. Я опять был младше почти всех на два года, к тому же эти ребята оказались популярными в своем классе и общежитии в целом. К нам постоянно заходили ребята с их потока и интересовались по поводу меня. Были подколки и ухмылки поначалу. Один парень с повадками гопника повадился чуть ли не унижать меня словесно, я с ним постоянно перебранивался. На самом деле это и было сорт оф травли, когда ты со всех сторон окружен "врагами" и никуда не деться. Я бывало запирался даже и рыдал тихо в туалете от сложившейся ситуации и отчаяния. Копил в себе злость.

Однажды утром перед парами к нам залетела опять группа этих уебков, начали опять пиздеть, подкалывать. Один из них, самый высокий, сказал что-то совсем обидное. Я не помню тот момент, словно в книгах у меня перед глазами всё залила кровавая пелена и какие-то круги, я молча повернулся, размахнулся и сильно пару раз ударил его в челюсть. То отлетел, ударился об стену. Я же повернулся и дальше начал собирать вещи для уроков. Десять секунд стояла тишина, все вокруг просто стояли и молчали. Высокий парень просто стоял с огромными удивленными глазами, схватившись за челюсть. Затем они молча встали и ушли.

А теперь знаете что самое забавное? Все обидные подколки после этого момента сразу же прекратились. Высокий парень больше никогда ничего даже близко обидного мне не сказал, остальные ребята стали относиться ко мне хорошо, а один полугопник узнав, что у меня с ним день рождения в один день, вообще стал называть братом и подмазываться.

Люди понимают только язык силы. В тот момент я осознал это как никогда ясно.

Скорраптил киноактера

Примерно 2005-2006 год

Скорраптил восходящую звезду кинематографа

Каждое лето я ездил в несколько лагерей. В этот раз мне предложили необычный формат кинолагеря на сплаве. То есть группа полупрофессиональных киношников устраивает сплав вместе с несколькими стоянками на пару дней, по пути обменивается опытом, снимает скетчи и хорошо проводит время. Я взял с собой одного друга, родители помогли собраться, мы выехали. Я обожал в детстве сплавы, это клевый формат похода. Преодолеваешь большие расстояния, вода я обожаю купаться, стоянки на берегу реки, катамараны, заебииись. Было солнечно, жарко, вокруг летали тучи слепней, которые постоянно хотели меня съесть на первой стоянке. По прибытию в первый раз мы разбили стоянку, поставили палатку, вырыли вокруг окоп, чтобы туда стекала вода от дождя, пошли рассматривать окрестности. Еще по пути кузове грузовой машины я проанализировал собравшиеся группы людей и выделил одну интересную, там был активный радостный коллектив с мудрым наставником, наша группа из мухосранска на их фоне была уныловатой, поэтому я решил втереться к ним в доверие и провести сплав вместе с ними. Не помню как уже точно было, но в момент первой стоянки я помог им с палаткой, когда все пошли купаться - я попросился вместе с ними, покрутил сальтухи с горы в воду, попонтовался всякими трейсерскими зашкварами в прыжке, похохотал - короче первый контакт был налажен.

В последующие дни я проводил время попеременно с своим родным коллективом и ими. У них был самый профессиональный в рамках нашего сплава коллектив, они всерьез снимали какие-то мелкие фильмы, а их пацан-главный-герой зарисовок был чертовски приятным мальчуганом, что я мигом стал его сорт оф близким другом. Этот пацан настолько ценился руководителем, что даже на эмблеме его студии красовался черная тень этого парня с факелом в руках.

Было круто, но в первые 2-3 дня мы не много выбивались из графика, течение было слабое, я решил повыебываться, взял весло и в одиночку греб на одной стороне большого катамарана весь день. Все подтвердили мою геркулесовую мощь, но уже на следующий день я чуть не помер от боли в спине и руках. Пришлось грести дальше, но уже позвал ребят на помощь. Гребли мы так много, что мне по ночам даже сны снились о том, как я гребу гребу гребу гребу. Эта гребля даже ночью мне отдохнуть не давала!

На предпоследней стоянке во время сплава по реке нас застигла мощная гроза и сильный ливень, началось превозмогаторство, в спешке догребли, развели стоянку, достали припасы. Оказалось, что у нас всё это время была сгущенка, а пресная диета без сахара всю неделю нас с пацанами так подкосила, что это казалось просто пищей богов. Рисовая каша со сгущенкой в тот вечер до сих пор мне кажется самым вкусным, что я пробовал в жизни.

Ну так вот, в самом-самом конце когда мы приехали в мелкий ПГТ, нас ждал мини праздничный фуршет в честь окончания в маленьком дк или зале, хуй знает. Я справедливо решил, что мы четкие ребята, поэтому неплохо было бы въебать алкоголя по такому случаю. Собрал деньги, закупился, вместе с парнем и всем коллективом юношеским (без взрослых) нахуярились низкопробными коктелями. Этот парень вообще раньше не пил, я его напоил настолько, что он приставал к мимопроходящим бабам, потом приходили их ебыри, мы потоптались вместе с ними, вернулись обратно. Был еще охуительный треш и уграл, в итоге он залез на стулья, лег и обосрался. Лол, он и в самом деле обосрался какой-то полужидкой кашей и захрапел в блаженном сне. В тот момент это казалось просто хтоническим пиздецом, я неистово проигрывал с происходящей ситуации, осознавая глубину позора происходящего и причастности к этому моей руки.

Мне жаль его наставника и уборщицу, которая наверняка убирала неожиданные сюрпризы в зале от него, но что поделать, это того стоило.

Загрустил в летнем лагере

Примерно 2006-2008 год

Вспомнился один случай из летнего лагеря.

Не помню в каком году это было и в каком именно возрасте. Но я уже начинал загнивать и корраптиться. Приехал в пермский лагерь актива вместе со своим другом детства-социоблядком, который сейчас работает актером в театре. Не буду рассказывать про лагерь, потому что речь не о нем, но у меня уже в этот момент начало зарождаться отчуждение, жажда уважения и внимания сверстников ослабла, уже не хотелось крутиться/вертеться в целях завоевать в социальной иерархии теплое место под солнцем.

Собственно о самом случае, ярко запечатлевшемся в моей памяти. В лагере была одна активная веселая тян, которая с первых дней мне понравилась. Но так как я уже не был альфач-трюкач, физическое состояние и внешний вид оставляли желать лучшего, то наверное я на неё совершенно впечатления не произвел, в отличие от других быдланов-альфачей из каких-то сел с сильными мускулистыми телами. В лагерях есть традиция желать спокойной ночи всем подряд, с девочками можно в этот момент обняться или поцеловаться. Я заметил, что некоторые иногда целуются в губы. То есть не то чтобы смачно засасывают, а так слегка касаются друг друга губами. Ну вот я и подумал а почему бы и не поцеловать её также? В кульминационный момент помню, как она подставляет лицо, закрывает глаза(видимо, чтобы не видеть моё лицо), а я под напором с размаху основательно, хоть и краткосрочно, целую её в губы. Прямо помню это чувство её слюней у себя во рту и на губах. А также её удивленное лицо с легким омерзением и неудовольствием и какие-то слова вроде "Ты чо охуел что-ли?". Но я действительно охуел, поэтому просто с покерфейсом прошел мимо даже не обернувшись в свою комнату.

Потом она все равно замутила с каким-то альфачом-трюкачом, терлась об него на дискотеке и целовалась с ним, нанеся совокупно мне рану в сердце, но в целом её действия несли сопутствующий эффект, а не основной. Никогда бы не назвал причину своего скатывания в отсутствии тян, вовсе нет.

Ах да, под конец лагеря я настолько взгрустнул, что в королевскую последнюю ночь, когда никто не спит, все живут хардкором, молодостью, праздником и социоблядством, я откуда-то взял ноутбук со второй дьяблой и всю ночь играл в неё, сидя один в темной комнате и краем уха слушая веселые голоса за стенкой в корпусе и на улице. Прибегали разные ребята и тян, знавшие меня из прошлых смен других летних лагерей, среди них были тянки, которым я мял сиськи/письки, все пытались меня вытащить в всеобщий праздник жизни, но мне было ГРУСТНА, поэтому я отвергал все их предложения и предлагал уважаемым господам пройти нахуй. В конце концов от меня все отстали.

Именно в этот момент я впервые почувствовал, что мне может быть похуй на людей. Такое некое чувство отрешенности от происходящего. Раньше со мной такого никогда не было. Собственно это и было наверное первым кирпичиком, заложенным в стену между мной и обществом. Не то чтобы появилась какая-то СТЕНИЩА, но иногда я чувствую себя аутистом, не понимая разговоры обычных людей, в том числе и коллег с работы.

Еще вспомнил заебись случай с работы, раз уж такая беседа пошла. Коллеги разговаривали про драконовские цены, зашел разговор про дорогие презервативы, начали обсуждать марки, которыми пользуются. Я сидел в стороне не особо вслушиваясь в разговор, потому что был занят работой, поэтому очередной вопрос уже заданный мне застал меня врасплох. Спросили а какими презервативами пользуюсь я? Я охуел, задумался, впал в некоторый ступор, скорее всего со стороны к тому же покраснел. Еле-еле выдавил из себя "Разными". Потом осознал как это натянуто звучит и тихо добавил, что "В последнее время никакими", чтобы не выглядело, будто я пытаюсь напиздеть и скрыть отсутствие своей сексуальной жизни. Если бы я вслушивался в их разговор, то вопрос был бы не неожиданным, и наверное я бы просто на похуй сказал, что никакими не пользуюсь(не ебусь вообще). Впрочем до меня доебываться никто больше не стал, сказали "Ясно" и дальше начали беседовать о чем-то своём.

Переодевание в девочку

Примерно 2007-2008 год

Пока бегал в парке вспомнил один случай из детства.

Дело было в детском летнем лагере, в то время я заканчивал скорее всего 10 класс и мне было около 15 лет. В эту смену я приехал со своим единственным другом детства, с которым поддерживаю связь и сейчас. В один день там решили устроить что-то вроде капустника с смехуечками, поэтому от нашему отряду потребовалось за короткие сроки выдавить из себя что-то годное и забавное. Кто-то вспомнил, как у них в классе мальчики нарядились на 8 марта девочками и устроили под музыку веселые кривляния, все жутко хохотали и веселились. Не знаю почему, но всех очень завела эта идея, было интересно попробовать нечто подобное яркое, броское и запоминающееся.

В итоге тян из отряда со всей серьезностью подошли к важному процессу преобразования нас, парней, в девочек. У меня тогда были волосы средней длины, немного не касались до плеч, поэтому у меня получились очень симпатичные озорные девичьи хвостики, мне накрасили губы, ресницы и навели прочий марафет, я в тот момент не вдавался в технические детали происходящего. Когда работающая над моим образом тян закончила, то все просто охуели. Когда я подошел к зеркалу и посмотрел в него, на меня в ответ оттуда глядела стройная красивая и жизнерадостная девочка. Пацаны тоже предельно охуели. Мой друг тогда полушутливо полусерьезно мне сказал, что даже захотел выебать меня. Я не упрекал его за это, потому что глядя в отражение я тоже хотел самого себя выебать.

Пока шли в клуб при своем наряде нас встретила какая-то работница, похохотала над образами, и спросила меня "Это я так их хорошо одела и разукрасила?". Получив ответ, что я парень, она тоже подохуела и громко выразила своё удивление. Выступление на сцене прошло отлично, всем понравилось, было много положительных эмоций. Некоторые спрашивали "Хули там среди них какая-то девка делает?". А вожатая из отряда, с которого я в начале смены сбежал в отряд своего друга, поздравила меня и сказала "Какая красивая девочка получилась!". Я тогда не расчувствовал некоторого сарказма и подтекста её слов и просто поблагодарил за "комплимент".

А вообще неплохая была смена. Помню как мы днем, предоставленные сами себе, завалились человек в 10 в комнату к кому-то, играли в карты. Я лежал на кровати, положив голову на упругие ноги одной девочки-блондинки, а она гладила мои волосы и расчесывала их пальцами. Во время вечерней дискотеки она как-то даже сама приглашала меня на танец, я конечно же не отказывался. Но следующее воспоминание отчетливо врезалось мне в память, постоянно вспоминаю этот момент и хочется разбить голову об стену от стыда. Танцуем с ней медленный танец, я по хозяйски опускаю руки ниже бедра и прижимаюсь к ней. В самом конце она говорит мне, что "Я хорошо танцую", это было как-то неожиданно, но я почему-то в ответ выдал ей самую ебанутую фразу, которую только мог сказать - "Я знаю". Я ЗНАЮ БЛЯДЬ. Вообще охуеть. Прррросто пиздец. А вообще в конце концов я сморозился от неё, потому что строил планы на одну более сочную взрослую тян-абитуриентку, но это уже совсем другая история.

Еще лагерные истории

тот же промежуток времени

Терзаясь муками выбора что же мне все-таки делать в выходные скачал Торадору. Это один из самых первых моих тайтлов и одновременно самый лучший, что я видел. Не буду расхваливать, просто эмоционально он всегда нравился мне больше других. Взаимоотношения главных героев и эти сцены всегда находили отклик во мне. Может быть я просто утка, но ничего с этим поделать не могу.

Все эти ламповые разговоры и эмоциональные моменты из аниме навевают воспоминания. Был я в одном летнем лагере, вроде бы его тематика была частично связана с поступлением в УрГУ, днем иногда приезжали студенты или лекторы, рассказывали про кафедры и факультеты. Пару историй оттуда я уже рассказывал, как глупо проебал блондинку-тян, которая плела мне косички, и как мы с пацанами переодевались в девочек, а мне это очень подошло. Но разговор не об этом. Я весьма старался и в итоге выставил себя альфачом-трюкачом, приглянулась мне одна тоже активная и красивая и может быть даже умная тян. Было много разговоров с ней, совместных приятных моментов. Но одновременно с этим за ней начал ухлестывать другой альфач-трюкач, отличие его от меня было в том, что то, что я делал иногда вымученно, ему давалось легко и натурально. То самое полное отсутствие рефлексии и беззаботность. В итоге то я с этой тян тусую, болтаю, участвую вместе с лагерных событиях, то он. В итоге мы с ним вышли поговорить «по-мужски», чуть не подрались, выбежала эта тян, начала нас разнимать. Мы разошлись, после этого я сразу ей прямо сказал, что делать нечего, придется ей выбирать одного из нас. Она начала хлопать глазами, говорить, что не понимает меня, зачем ей кого-то выбирать и так далее. Разговор зашел в тупик, я начал глупо себя чувствовать. Потом посмотрел я на альфача, посмотрел на эту тян, которая совсем уж лицемерно пыталась изображать недоумение и непонимание. Такое чувство, словно она хотела, чтобы за ней ухаживали одновременно два ебыря. Я вздохнул, сказал ему «Похуй, наслаждайся» и съебал в закат ларек в поселении недалеко от лагеря наебнуть пивка. Гулял, посидел на «камне раздумий» (про него чуть позже), допил вторую бутылку, выкинул за ограду и вернулся обратно. Было уже совсем поздно, наверное в районе 3-4 часов ночи. Тян уже во всю ворковала с альфачом. Меня прямо всего досада и какое-то бессилие охватило. Очень это характерно для меня, что я всегда прогнозирую наиболее депрессивный исход событий, из-за этого опускаются руки. Есть и конечно плюсы в этом, меня нельзя застать врасплох, я всегда готов ко всякому жизненному дерьму.

Еще у нас в группе был один высокий полуазиатский парень, молчаливый и отстраненный. После обеда он предпочитал задумчиво восседать на камне во дворе между корпусами среди деревьев, что выглядело странно, ебануто и отчасти наигранно. Естесственно из-за подобного поведения его начали понемногу травить и подкалывать. Сейчас я всё понимаю, мне грустно, что я сам отчасти поддерживал эту травлю, но тогда я вообще не мог пойти против мнения коллектива, потому что уважение сверстников было для меня всем. Я более чем уверен, что он смотрел аниме, потому что многие его поступки прямо словно отточенные жесты его любимых героев, 99% что это так. Помню как альфач-трюкач на него в шутку со спины набросился с захватом, то его схватил, ебанул об пол, они начали драться, подбежали кореша альфача и задавили его толпой, пока я молча, да и чего греха таить, с интересом наблюдал за происходящем со стороны.

Еще была в группе одна рыжая тоненькая худенькая грустная тян, которая постоянно молчала и слушала музыку. В один момент ей нашли с кучей порезов на руках и увезли в медпункт. Потом с ней немного поработали психологи, приезжали родители, и она стала чуть дружелюбнее, начал общаться с одной-двумя тян из отряда, но все равно в памяти у меня запомнилась молчаливой и замкнутой. И очень красивой, той природной красотой, которая редко встречается. К ней из-за этого тоже вроде кто-то хотел подкатить яйца, но был быстро послан подальше.

О чем это я? Вспоминая все эти события я понимаю каким я был «живым» раньше. Жизнь, полная приключений, событий, ярких эмоций и молодости. Каждый день был новым и ни на что непохожим. Наверное из-за этого я со временем и начал смотреть аниме, потому что это чистая суррогатная выжимка экстракта ярких эмоций, к которым я всю жизнь и стремился. Вот только как ни горько мне это признавать, все равно оно не идет ни в какое сравнение с реальными эмоциями. Когда стоишь на том балконе, кровь бьет в голову, тело дрожит от адреналина в ожидании схватки с наглым ублюдком за тян, которая стоит неподалеку. Или когда лежишь головой на шелковистых коленях тян, которой ты явно нравишься, пока она заботливо расчесывает твои волосы легкими и нежными движениями, а ты ощущаешь легкий весенний аромат духов или шампуня от её щекочущих длинных волос, сразу чувствуешь жизнь. Исчезают все мысли, нет никакой рефлексии, не думаешь вообще ни о чем кроме текущего мгновения жизни, растягивающегося в бесконечность. Забавно, тогда я бы никогда не подумал, что это мои наверное самые счастливые моменты жизни. Всё казалось таким само собой разумеющимся, а в будущем так вообще всё будет намного лучше. Хех. Если бы меня спросили какая моя мечта – я бы ни секунды не колеблясь ответил, что вернуться в прошлое и прожить свою жизнь заново, исправив все свои ошибки.

Чувствую, что жизнь меня завела в какой-то тупик.

День города в мухосрани

школьные времена

Сегодня случилось странное и необычное явление. Ближе к вечеру сидя на работе мне просто жутко, нет, чудовищно жутко захотелось тян. Я чуть стены ебать в кабинете не начал от этого ощущения. Странно в том, что я вообще уже забыл подобные чувства, обычно мне просто в среднем похуй, а тут такое. Не знаю в чем конкретно дело, может быть в нофапофоне по будням, который я веду наверное уже пару месяцев или то, что я неделю назад закупился милдронатом, прочитав в /b/ и в описании к нему о его восстанавливающем действии, насыщении организма кислородом и ликвидирующем усталость, может быть просто дело в том, что я начал активно заниматься физкультурой. Может просто всё вместе. Но я конечно удивлен и не пытаюсь этого скрыть, в дневничке я стараюсь быть полностью честным и искренним.

Сегодня после занятий на спину, когда я наконец-то хорошо побазоебил с становой тягой, растянулся после вечернего перекуса в кресле и почувствовал то самое забытое ощущение такого мягкого расслабления и легкого шума в голове, всякие сотсирхи наверное поймут меня. Когда хорошенько позанимаешься тяжелыми базовыми упражнениями, что аж кости хрустят и суставы трещат, после этого организм вознаграждает тебя приятными ощущениями. Ну не совсем приятными, просто трудно описать это словами. Ну и заодно на меня нахлынуло чувство спокойствия и умиротворения, вся рефлексия на этот вечер исчезла. Жаль, что у меня от природы тонкие запястья, может быть 12 сантиметров даже в обхвате, поэтому надо как в старые времена сходить и купить веревочки, чтобы привязывать себя к штанге во время занятий, отказывают предплечья во время середины тренировки и не могу взять нормальный вес из-за этого.

День города.

Небольшие кулстори, которые мне недавно вспомнились. Дело было наверное в возрасте 14-15 лет скорее всего, мой лучший друг еще не подтянулся из родного мухосранска в СУНЦ вслед за мной, я еще был в 10, вернее переходил этим летом в 11 класс. На каникулы приехал в родной город, в котором за это время уже подрастерялись все основные контакты. Поэтому всякие гулянки и мероприятия я проводил с друзьями и знакомыми моего друга + еще одного друга из его класса, остальных из нашей компании я уже знал средненько, если даже не плохо. День города в моем мухосранске порой мероприятие даже более масштабное чем Новый год - все вокруг выходят на улицы, гуляют, веселятся, нажираются до бессознанки, всё как у людей. Я не мог пропустить такой праздник, поэтому заранее договорился и скооперировался с компанией одноклассников двух моих друзей, мы закупились алкоголем (все эти мартиреи, джанглзы, ягуары, всё как мы любим), разогревшись первыми глотками мы пошли к городскому стадиону, чтобы послушать выступление каких-то очень популярных артистов российского уровня, ради праздника которых заказали аж в нашу мухосрань. Рядом с стадионом находились гаражные комплексы, мы забрались на гаражи, улеглись на них, слушали завывания и просто обсуждали между собой предстоящую ночку.

Было нас примерно 6 парней и 5 девок, кампания не то чтобы многочисленная, но и немаленькая. Пил я как всегда на голодный желудок, потому что знал, что так намного продуктивнее. Отгремели первые "вулканчики" внутри, алкоголь ударил в голову и я сразу же положил глаз на одну блондинку в нашей группе, назовем её Катя. События все эти я уже подзабыл, поэтому могу путаться в рассказе или сказать что-то не так, но скорее всего в этот момент я просто начал паясничать, петросянить и агитировать всех на какой-нибудь движняк, пытаясь привлечь к себе внимание коллектива и Кати. Добился я этого с переменным успехом, потому что моя хаотичная натура не могла концентрироваться на одной Кате, и как только она возможно заинтересовалась мной, я решил, что действительно что-то скучно здесь сидеть, предложил пойти к городскому пруду мимо площади на большую деревянную горку, которую сооружали зимой для крутого спуска с неё на замерзший пруд, но так и не демонтировали к лету. Вид с неё открывался красивый, наверное наверное было классно посидеть и поболтать. Сказано - сделано, вышли, вот только пока я всем этим занимался, за Катей параллельно начал ухлестывать мой друг. И к моему вящему неудовольствию наверное даже успешно, потому что они начали на середине дороги уже идти за ручку. Такой расклад меня совершенно не устраивал, поэтому я, не придумав ничего лучше, решил навалять ему прямо посередине дороги центральной улицы.

Ощущение и видок наверное был тот еще, вокруг толпы народа, шум, гам, я в середине этой толпы начинаю хаотично словно мельница размахивать руками в сторону друга, все вокруг охуевают, шарахаются, начинаются посвистывания толпы и подзадоривания. Но быстро разошлись, ущерба никому нанесено не было по причине моей полнейшей дезориентированности в такой толпе. На самой деревянной горке я тоже решил попробовать пиздануть, даже попал, но наверное это было слабо. Окончательно разуверившись в своих силах, я забил хуй на это всё, тем более что во время всего происходящего блондинка корчила недовольное ебало, было понятно, что наверное сегодня она никому не достанется. Выпили вместе стаканчик какой-то мути и забыли даже из-за чего всё началось.

Забив на блондинку, я переключился на её подругу-брюнетку. В этот раз я действовал решительно словно неумолимый бульдозер и ничто в мире не могло остановить мой пылающий напористый подкат. Просто подошел к ней без всякой задней мысли, начал разговор на какую-то тему, потом просто взял за руку и потащил с собой показать что-то интересное. Интересное я придумал на ходу, вспомнив, что скоро будет праздничный фейрверк. Вместе всей компанией, которая тоже начала понемногу формировать парочки, мы последовали в небольшой городской парк на побережье второго городского пруда, чтобы насладиться зрелищем. Руку тян я конечно же не выпускал, просто рассказывал ей какие-то охуительные истории и старался не умолкать ни на секунду. Постепенно рука перешла в состояние обнимания за талию, далее я просто уже бесцеременно начал её лапать за задницу. Наверное её это очень смущало, тем более вокруг были люди, но вся эта атмосфера царящего бедлама вокруг была мне только на руку, поэтому она не была против. Мы остановились в ожидании фейрверка и тут я вообще просто обезумел, лапал её абсолютно везде, руки залезали вроде бы даже под одежду, а все её попискивания я пресекал комплиментами и фразами уровня "Эээ бля". Бабахнули салюты, я прижал её к себе задом, стояк был неимоверный и мы так стояли друг перед другом, пока я терся об неё, а потом я её засосал в рот. Знаете, в детстве это ведь очень щекотливая тема - поцелуй взасос. Никто не знает как это делать, поэтому все ссутся. При обычных обстоятельствах я бы слился, а тут я вообще даже не задумался о технике поцелуя или о том, что что-то пойдет не так, и просто я засунул язык ей в рот и "сплетался в объятьях братских"ТМ с её языком. Закрыв глаза так и стояли мы с ней секунд десять-пятнадцать. Неописуемо, потому что божественно, хотя на самом деле я уже смутно помню ощущения того дня.

Технически я конечно целован, но фактически я не целован и за ручку не держался, потому что отношений у меня так никогда и не было никаких. Но наверное со стороны в тот день это смотрелось пиздецки альфажно.

Потом мы гуляли по городу, пришли на пляж, я там просто скинул одежду и единственный на похуй искупался, потом отжал трусы, положил в карман шорт и одел шорты на голое тело. Гуляли до утра, алкоголь начал выветриваться, появился рассвет, похолодало и мы начали расходиться по домам. Я пришел домой, зашел в свою комнату, скинул одежду и бухнулся на кровать. Воняло алкоголем от меня или нет - меня не очень-то тревожило в тот день, хотя у меня очень жесткие в этом плане родители, не корзина-стайл, но гибридный вариант с отвращением ко всему "распиздяйскому". Потом еще один раз бегал блевать в унитаз чем-то красным, умылся и дальше лег спать.                 

Каково было моё удивление, когда проснувшись утром я понял, что моя футболка, в которой я гулял всю ночь, была с полностью красной спиной, несмотря на то, что футболка как бы белая. Это меня слегка выбило из колеи, потому что я понял, что всё это время бегал с белой красной спиной, а во-вторых я просто не мог понять откуда взялась эта краснота, не мог ведь я наблевать себе на спину. Позже встретились с пацанами на пляжу и разгадали эту загадку, оказалось, что пока я лежал на гараже моя спина покрасилась в красный цвет от его крыши (не знаю как), а потом я уже с красной спиной бегал как ебанутый. Про меня даже небольшие истории смешные потом ходили, что дошли даже до матери от одной из знакомых, что ей не очень-то понравилось, но это было позже. А тогда днем после той ночки на пляжу я стоял по пояс в воде спиной ко всем и размышлял о произошедшем, пока прохладные потоки воды омывали моё тело. Краем глаза заметил, что пришла та тян, с которой я вчера отрывался. Отвернулся и дальше начал смотреть вдаль. Услышал её тихий вопрос "А чего это он какой-то странный и уж больно тихий?", второй мой друг усмехнулся и ответил, что со мной всегда так после пьянок. И это правда, после вписок или подобных мероприятий я всегда вставал рано утром, пока все спали, чувствовал стыд и отвращение к самому себе, к окружающим и вообще всей обстановке, в голове проносились мысли "что же с нами стало..." и "так жить нельзя", я или молчаливо втыкал на всё, или просто одевался и уходил.

В итоге я мягко слился, поплавав вдоль берега и уплыв подальше, потом пока все плескались вернулся, оделся и пошел домой. Ну уж очень неуютно мне было находиться в её компании и чувствовать её молчаливый взгляд мне в спину. Наверное она потом всё поняла, что я хикка просто не собираюсь с ней строить какие-либо отношения. Особо потом до конца лета с ней не пересекался, просто проводил время с своими двумя друзьями и знакомыми с начальных классов родной школы.

Такие дела. Охуительная конечно история, иногда у меня самого возникает чувство, что я не о себе рассказываю, а о каком-то постороннем человеке.

Развлечения в СУНЦ

2008-2009 год

Снорки на дискотеке.

Дело было в СУНЦе, лет мне было 14-15. По соседству недалеко от моей комнаты была комната девочек, в которой жила одна активная и веселая тян. Так как интернетов у нас не было, развлекались мы как могли, а именно шлялись по разным общажным комнатам, в том числе вваливались к девочкам. С той особой мы иногда засиживались по вечерам, играли в разные активные игры, рассказывали кулстори и вообще хорошо проводили время. Мне она понравилась своей позитивностью, поэтому я тоже из кожи вон лез, чтобы перед ней быть сверхактивным, веселым и раздолбайким. Однажды возвращаясь с вечернего ужина вместе с ней на лестнице мы встретили одного ну очень странного ботаника из биологического класса. Она мне сказала, что боится его взгляда и вообще он какой-то странный. На что я ей пообещал, что сейчас снорки из сталкера прогонят его. Не знаю почему снорки, как вообще пришло мне в эту голову, но как я говорил ранее - в ту пору я всегда старался привлекать внимание некоторым безрассудством и ебанутостью, меня часто вызывала комендантша к себе, грозилась выселить и потом всем рассказывала какой я "без царя в голове". Но не будем отвлекаться. Я встал на четвереньки, задрал голову, одной рукой сделал себе хобот от противогаза, вместе с нечленораздельными звуками и хрюканьем стремглав попрыгал на четвереньках в строну биолога. Тот настолько охуел, что просто побежал от этого всего.

И вот так я его гонял по этажу, а мимокрокодилы выглядывали из комнат и смотрели, как нечто на четвереньках хряпя и хрюкая прыжками пытается настичь лохматого пацана. Той тян это жутко понравилось, долго с ней смеялись над этим, потом еще несколько раз я на бис показывал снорка. Ну и вообще после этого случая она стала заглядываться на меня, я прямо нутром чуял заинтересованность. Наступила дискотека, на которую часто ходила как минимум половина нашего общежития. Ну и конечно там крутили медленные танцы время от времени. На одном из медленных танцев она подбежала ко мне, взяла меня в руку и с улыбкой стала зазывать меня танцевать. Это наверное единственный раз в жизни, когда тян настолько активно добивалась моего внимания. Как вспоминаю это стразу становится жутко стыдно за себя, я прямо сейчас сделал перерыв в рассказе и пару минут сгорая от жгучего стыда катался по кровати. Дело в том, что мой сосед по комнате положил глаз на неё и по братски попросил уступить её себе. Брат за брата, так за основу взято, ну я и решил, что дружба важнее, тян много, найду еще, да и благородное это дело. В итоге мне пришлось сливаться с танцев. И это выглядело просто пиздец как натянуто, тян меня чуть ли не за руки тащит с улыбкой на танцы, а я опускаю голову, отнекиваюсь, говорю, что плохо танцую и так далее, а рядом стоит друг и молчаливо на это смотрит. В итоге я ушел, они потанцевали, но ничего у них особо не получилось. С тян я подорвал отношения и больше уже не сближался до окончания учебы. Потом она нашла себе веселого трюкача-химика, с которым тусила до выпуска, а я иногда вспоминал про неё и мысленно вздыхал в сожалении как всё обернулось.

Усыпления на лестнице.

Было мне лет 12-14, наверное, а может и больше. С моим лучшим другом на тот момент Лехой, не тем, про которого я писал ранее в треде, тот друг детства, а этот друг из театралки, мы как-то прогуливались вечером с двумя тян. Нет, неправильно начал. В детстве мы открыли одну интересную забаву, если быстро дышать через рот, сидя на корточках, а потом резко встать, отвести руки назад и надавить кулаками себе в определенную часть спины, пока другой человек обхватывает тебя между локтей сзади руками и усиливает давление, то можно вырубиться на несколько секунд и заснуть. Причем эти самые несколько секунд сна будут в итоге казаться часами или днями сна усыпляемому. В первый раз мы услышали в кругу парней об этой штуке, все ссались попробовать, в итоге я вызвался добровольцем и меня таким образом "усыпили". Самое примечательное в этом то, что ты не можешь почувствовать момент когда засыпаешь.

Когда я отрубился мне натурально стали сниться красочные мультяшные сны, которые длились чуть ли не несколько часов по ощущениям. Очнувшись, я увидел плывущие круги перед глазами и потолок с лампой. Понял, что лежу на кровати головой вверх. Сверху надо мной склонились со всех сторон головы и ржали. Я не понимал что происходит, потом подумал, что раз лежу на кровати, то наверное прости сидел с компанией друзей и заснул, а потом они меня разрисовали или сделали что-то аналогичное. Потом поднялся, пришел в себя и только тогда вспомнил, что только что усыплялся. Охуел знатно.

Так вот, возвращаемся к Лехе. Зашли вместе с тян в подъезд, начали общаться. Я рассказал ему про эту фичу, нас охватил ажиотаж попробовать это прямо здесь и сейчас. Я его усыпил, в момент расслабления его тела он чуть не ударился головой об пол, но я его удержал. После пробуждения он как я удивился, так как на самом деле не верил во все это. Посмеялись все, дальше разговор зашел на какую-то тему, я не помню на какую именно. Напомню, что тян и Леха были старше меня на 2 года, как впрочем и всё моё окружение тех лет. Стали играть в какую-то игру на желания или что-то подобное, в итоге вышло так, что Леха стоит рядом с своей тян, и я стою рядом с своей тян. Надо было мне поцеловать свою взасос. Я начал отнекиваться, что не умею, щеки у меня запылали, голова поплыла, тян захихикали. Леха сказал, что всё нормально, это просто, но я усердно отказывался. Тогда он отстранил меня от тян, я отошел, от пару секунд серьезно и молчаливо смотрел на меня, потом подошел к моей тян, властно взял её за талию, немного наклонил и засосал в рот. Я стоял охуевший, другая тян тоже. После этого он повернулся вновь ко мне, указал на другую тян и сказал "Ну?". Я посмотрел на неё, та улыбалась в ответ. На одном переднем зубе у неё был какой-то кусочек пищи, наверное налипла часть гречниевой каши, но меня внутри передернуло от омерзения. Я покачал головой, с лица тян слезла улыбка и появилось такое выражение жалости и насмешки. Решили расходиться, я шел домой один и чувствовал себя просто паршиво.

Вспомнился еще один случай из СУНЦа. Как-то начался у нас открытый чемпионат лицея по баскетболу. С пацанами я очень любил поиграть в баскетбол, наш любимый вид спорта был, часто после уроков зависали в спортзале. Команды набирались не по принадлежностью к классу, а смешанной солянкой. Я еле пролез в основной состав, не дохуя спортсмен же. Во время первой и самой тяжелой/главной игры был ураганный экшен, я выжимал из себя все силы, из нашей кампании друзей в сунце один парень из запаса попросил меня поменяться с ним, потому что на матч пришла девушка, которая ему нравилась. Меня это пиздец как расстроило, я стараюсь из-за всех сил, делаю всё возможное для победы пацанов, а тут меня заменяют, чтобы какая-то тян посмотрела на голенького друга (играли в рубашках против без рубашек). И ничего сделать нельзя было, играли мы с ним примерно одинаково, причина у него была весомая, выебываться было бы мне слишком эгоистично. Я подумал про себя "ну йобанный в рот, ну вообще пиздец, нахуй так жить", на предложение сыграть чуть позже после замены просто махнул рукой, пошел мыться, а потом поднялся в свою комнату, достал ноутбук и до самой ночи играл в Red Alert 2, отнекиваясь ото всех в тот день.

Раз уж зашел такой разговор, то в последнее время мне снятся сны о школе. Снюсь себе я времен вуза, по какой-то причине отправленный в родную школу в мухосранске, скорее всего по причине завала экзаменов или чему-то подобному. Из школы я ушел после 9 класса, и во сне я возвращаюсь в те самые 10-11 классы, но уже будучи взрослым околовыпускником вуза. Словно это какое-то наказание для меня за какие-то грехи. Сижу, слушаю школьную программу, которую уже знаю, решаю контрольные на отлично, но не чувствую никакой радости, потому что решать их даже стыдно. Все вокруг обсуждают как будут сдавать ЕГЭ, выбирают вузы, а я с грустью думаю, что я как бы уже студент, а прозябаю с какими-то школьниками в уральских ебенях. А потом просыпаюсь.

Шестнадцатилетие

Весна 2009

Шестнадцатилетие

Вообще вспоминая свои дни рождения почему-то сразу в голову приходит то, как я отмечал свои 16 лет. Было это в 2009 году, весной, в год моего окончания СУНЦа и поступления в вуз. Этот возраст мне казался таким стратегически важным переломным моментом, отделяющий юность от взрослой жизни, что я основательно подошел к его празднованию. Тогда я еще надрачивал на статус и друзей, поэтому крайне важно было, чтобы праздник выглядел бохато, ведь то, как человек проводит свой день рождения, практически напрямую может характеризовать его. Собрал все свои деньги, занял у пары знакомых, попросил прислать родителей немного - вот и накопилось на пирушку.

В тот день проснулся с чувством чего-то такого особенного, ощущения из рекламных клипов, когда просыпаешься, яркий солнечный свет льется из окна, вокруг всё красочное и яркое, а меня переполняет предвкушение хорошего дня. В середине учебного дня меня ВНЕЗАПНО поздравили две тян из гуманитарного класса по соседству. Это был самый самый приятный неожиданный сюрприз за всю мою жизнь вообще. Я совсем не ожидал этого. Подарили мне вдвоем мыльных уточек, буханку белого хлеб и открытку, которую вместе прочитали. Причем это было сделано настолько охуенно жизнерадостно и откровенно, без всяких этих натянутых улыбок, всё было абсолютно натурально, что я пиздец просто растрогался в тот момент, хотя был тогда тем еще быдланом. Было чертовски здорово, ради таких моментов наверное и стоит жить. Почему такой странный подарок? Эх, давно всё это было, уже 8-10 лет прошло, в каком-то из парков славного Екатеринбурга после какого-то общелицейского мероприятия все пошли "погулять". Мы с парнями зашли в магазин, накупили водки и алкогольных напитков, устроили адовый треш и угар, например, вели себя разнуздано и вызывающе. Всех тонкостей уже и не помню, но в один из моментов к нашей беседке подплыли утки, кто-то сказал "Ой, уточки!", я с ошалелым видом среагировал на это "ГДЕ УТОЧКИ?!", начал остервенело бегать за ними, прыгать, обливать водкой, пытаться накормить хлебом, в конце концов просто метать в них цельными буханками хлеба на горечь ветеранам-блокадникам. Наверное со стороны это выглядело забавно и мемасно. Да и по прошествии лет я понял, что гуманитарий-тян-блондинка на самом деле оказывала мне максимально толстые знаки внимания, но я как всегда всё прослоупочил в погоне за уважением пацанов. Помню кучу веселых с ней ситуаций было, она была городская, как-то раз мы пригласили её к себе, во время обхода комендантши пришлось зажать её рот ладошкой, чтобы приглушить разговор, запихнуть в маленький шкаф с одеждой и всячески отвлекать комендантшу от шкафа с одеждой во время осмотра комнаты.

УУУУУУ, столько историй можно про СУНЦ на самом деле рассказывать, руки устанут печатать. Я тут вспомнил, как одна короткостриженная тян предлагала у меня отсосать даже, но я не согласился, потому что короткоствол у неё на лице было немного прыщей и она была не совсем в моем вкусе.

Но вернемся к дню рождения. Я бегал из класса в класс, приглашал всех пойти после вечера праздновать день рождения на улице в парке рядом с ТЦ, который был для всех нас сорт оф местом паломничества. На первых этажах ТЦ был гипермаркет, мы мощно и в оптом закупились алкоголем в тележку по отфотошопленной копии паспорта пацана из эконом-класса, народу было реально много, человек 60 наверное. Все начали хуярить, кто-то начал играть на гитаре, горланили песню, подошел чувак из эконома, еще меня поздравил, сказал "НА ЛИМУЗИН" и подарил еще денег, на которые мы докупили еще изысканного пойла вроде вина столовое ИЗАБЕЛЛА. Я решил, что раз уж это мой день рождения, то я должен нахуяриться больше всех. В итоге я просто чудовищно залился алкоголем, по пути домой собирал все столбы, канавы и дорожные вмятины. Захватил туалет на этаже и блевал там часик. Потом наступило время ужина, я пытался не умереть и дойти до столовой, но чудовищная нереальная сила притяжения в правую сторону меня просто намертво прикрепляла к стене, в итоге я полз по правой стене коридора до столовой, выглядело наверное сюрреалистично, но я особо не обращал внимание на окружающих.

Подарили мне какую-то хуйню вроде маленьких портативных переносных КОЛОНОЧЕК для телефона с батарейками. Это был наверное один из первых гвоздей в гроб моих отношений с тем кругом друзей. Не помню, наверное цена им была в районе 900 рублей. Это были пиздец же копейки, я был жутко обижен на такое неуважение, это означало, что мало кто скинулся мне на подарок. Я ради пацанов жилы рвал, постоянно перед их днями рождения бегал по этажам, заходил в каждую комнату, хитростью и угрозами выбивал стольники на подарки, дарили в итоге йобы за 4к разные. А тут реально видно, что не постарались ради меня. Я был жутко раздосадован этим, просто пиздец какой-то. Словно какое-то маленькое предательство.

Возраст ускоряет время

Время. Заметил, что течение времени в моей жизни заметно ускорилось. Недели буквально летят друг за другом, не успеваю опомниться. И этому есть вполне логичное объяснение. Я работаю на пятидневке, в будни ухожу в 8:10, прихожу после 19:00 - 20:00, иногда еще бегаю и остается совсем мало времени, чтобы поесть, почитать борды и лечь спать, чтобы выспатья. Дни проходят в ожидании субботы и воскресенья, когда у меня будет много свободного времени. Таким образом я искусственно сокращаю свою жизнь с семи до двух дней, поэтому время так и летит. Пять дней жду выходные, а в выходные разлагаюсь перед ноутбуком.

В жизни не происходит совершенно ничего, поэтому если я попытаюсь вспомнить что же произошло у меня за декабрь месяц, то я не вспомню ничего. Словно и не жил вовсе эти дни. Кстати, с этим напрямую связана одна армейская аномалия. Многие отслужившие говорят, что год пролетел быстро и незаметно. Это не так, время в армии наоборот растягивается, каждый день долгий и растянутый как жвачка, просто потому что там тоже всё становится в целом скучно и однообразно. Дни похожи друг на друга, ничего нового. Настоящее время там тянется долго, но если служивый попытается вспомнить что же такого произошло у него за год, то вспомнятся несколько веселых случаев и больше ничего. Все эти случаи можно буквально уместить в неделю памяти, но прошел ведь целый год! И подобным искусственным образом кажется, что время пролетело очень быстро, хотя на самом деле всё совсем не так.

Жизнь расстраивается у меня впустую и время как песок сыплется сквозь пальцы, не получается ничего удержать. Как я начал скатываться в текущее положение лет в 17 в конце первого курса университета, так и ничего у меня в целом не изменилось. Сейчас мне 22 года, почти 23. Прожит промежуток 17 -> 23, но я совершенно не изменился. Просто перестал врать себе и отворачиваться от проблем, принимая их такими, какие они есть. Вот есть понятие "повзрослел" и "постарел". За эти годы я совсем не повзрослел, но постарел словно на десятилетие. Даже немного страшно, ведь судя по всему так будет и дальше. И в 25 лет я буду сидеть как сейчас за столом, и в 30 лет тоже. Потому что нет никаких причин и факторов, которые могут повлиять на текущий тренд моей жизни, спиралью вьющийся вокруг моего нынешнего положения.

Конечно же жалко так растрачивать свои годы. Но какие альтернативы? Я не могу придумать ничего более выгодного для меня. Какой-нибудь ебучий оптимист сейчас скажет "Ололо совершенствуйся, развивайся в деле, зарабатывай деньги", но мне ни одно дело не нравится, нельзя стать профессионалом, который совершенно не любит свою деятельность. А деньги никогда не были для меня первостепенным фактором.

Доверие и людские отношения.

Раньше, да и частично сейчас наверное, я очень любил доверять людям и относиться к ним изначально позитивно. Однако со временем я во всём этом жутко разочаровался. Сейчас меня наоборот все раздражают. На работе пизданутые уебки айтишники не могут нормально сделать свою работу, приходится по десять раз перепроверять и затягивать сроки сдачи какой-нибудь доработки системы. Доходит буквально до того, что я сам лезу в код и меняю что-нибудь на рабочей базе. Если хочешь, чтобы что-то было сделано качественно, то лучше сделать это самому. Понемногу и свои коллеги раздражают, впрочем я уже заранее обозначил рамки работы здесь, через год увольняюсь, в только совершенно не решил куда идти.

Хозяйка арендной комнаты в ДС-2 подло подставила и киданула меня на деньги. Не буду расписывать как именно, не хочется вспоминать это событие. Вот всё хорошо же было, я вел себя как спокойный образцовый съемщик, иногда беседовали с ней на кухне, было некое доверие. Однако как только поднялся вопрос, что я съезжаю и уебываю в армию, сразу началось вилянием задом и попытка вытянуть деньги. Ненавижу.

Армия отлично показала, что люди в целом уебки-эгоисты, исключения лишь подтверждают правило. Я конечно со всеми навел очень хорошие контакты, со всеми были хорошие отношения, но все равно часто в ответ на добро, доверие и помощь люди срали в ответ. Все просто используют друг друга и всё, не более. Сам факт удовольствия от помощи другому испытывают очень малое число людей.

Были и хорошие моменты. Я ведь снимал комнату в ДС-2, но уходил в армию. Было некуда деть свои вещи, которые я собрал в пару сумок перед отъездом. Передал их одному своему знакомому на временное хранение в пару месяцев, потом он сказал, что выкинет все на мороз, если я не решу куда это деть. Сошелся в армии с одним компьютерным задротом, маленьким и хилым. Иногда в нарядах или на работах специально старался его к себе забрать, чтобы оградить от сторонних насмешек, хорошо провести вместе ему и мне время, и поизливать душу. Да и просто об играх поговорорить. У него родители жили на окраине ДС-2 в своем доме, я договорился через него с ними, чтобы они подержали мои вещи у себя. Когда уходил в мой увал на один день, то ездил к ним переодеваться в гражданку. Меня встретили с чистыми откровенными улыбками, довезли до дома, сытно накормили, предлагали переночевать, но я настолько охуел от такой доброты, что мне было стыдно находиться рядом с ними, поэтому отказался. В день увольнения в запас тоже они меня с собой забрали, довезли до их дома и накормили.

Господи, как же это было бескорыстно. Вот почему они должны были помогать абсолютно постороннему человеку, которого совершенно не знают? И ведь помогли, причем очень основательно. Вспоминаю это и прямо-таки щемит сердце и ком в груди встает. С этим парнем с того дня я никогда больше не общался, как и с другим любым человеком из армии. Потому что незачем.

Выбор ВУЗа

лето 2009

Отвечу на вопрос выше касательно вуза и специальности подробно отдельной историей. Чтобы понимать корни и причины выбора моего вуза я расскажу снова про то место, где я учился в 10 и 11 классе. СУНЦ УрГУ был уникальным местом, где собирались абсолютно разные люди - хулиганы, олимпиадные задроты, творческие натуры, мамины хиккари и куча остальных вместе под одной крышей и в одних маленьких общажных комнатах. Колоссальная разница была между "городскими" и "общажными", я бы вообще не стал называть городских выпускниками СУНЦ УрГУ, они просто гости, которые отучились мимолетно в лицее, а не жили всей этой атмосферой вечной молодости и бесконечного хадркора.

Только и только там я ощутил ту легендарную атмосферу студенческого общежития. В бытность первокурсником ИТМО в далеком 2009 году уже не было никаких общажных тусовок, все в общежитиях просто спокойно сидели за ноутбуками и использовали общагу исключительно по её прямому назначению - поспать и пожрать. Все были относительно отчуждены друг от друга, не было никакой той самой атмосферы из шуток КВН или старых советско-российских анекдотов. Абсолютно другое происходило в моем лицее. Каждый день был отдельным приключением вместе с компанией веселых безбашенных друзей, мы были вечноголодные, наглые, молодые, активные, энергичные и жутко нищие. Жрать хотелось постоянно, все объедали друг от друга и скидывались на походы в "Копейку", чтобы купить там обычный мучной лаваш и сожрать вместе с водой из под крана. Энергия била через край, постоянные события, посиделки друг у друга, массовые песни сидя на корточках в коридоре во всё горло, спортивные соревнования. Было ощущение единого братства без границ. Чувствовать себя частью этого жужжащего бессонного улья было просто восхитительно.

Сам я был дрищем, поэтому чтобы чувствовать в авангарде всего этого бедлама среди альфачей-трюкачей более менее нормально пришлось брать хитростью, фантазией и безрассудством. В те времена я реально ничего не боялся, большинство самых ебанутых и поехавших выходки были моими, многим пацанам я придумал кликухи, которые намертво к ним прикрепились и так далее. Также я был одним из самых сильных алкогольных активистов, это за мной тянулось еще с летних детских лагерей. Постоянно всех спаивал, в том числе и себя. Сейчас мне это аукается в виде фурункулов на коже и шрамов в кишечнике, но тогда было на всё похуй. Это может быть странно, но несмотря на всё это трюкачество мы всегда находили место учебе. Все-таки нас объединял именно лицей и для знаний/олимпиад большинство приехало сюда. Химики угорали по своим факультативам, мой класс задрачивал тимус и командные/личные олипиадки, физматы обмазывались своею робототехникой и экспериментами, каждый находил себе место. Причем большинство не задротило просто материал, а реально старалось заниматься исключительно интересными им вещами, забив на основную программу. Атмосфера возможностей, перспектив и свершений прямо таки витала в воздухе.

Ну и соответственно мне, тогда превыше всего ставящего самоидентификацию в коллективе и уважение своих сверстников было не до учебы. Нет, я занимался предметами, хуярил ночами лабы и подготовки к колоквиумам, участвовал в олимпиадках, потому что это было интересно, но не фанател по этим вещам. Примечательно, что в те времена я мог найти язык практически с любыми ребятами и держать со всеми прекрасные отношения, с каждым мог найти точку соприкосновения и наладить контакт. С хрупкими задротами мог обсуждать книги, олимпиадки, разные загадки и события, с спортсменами - спорт, с альфачами - альфахуйню. Мне было непросто, потому что я был сильно младше всех. Мне в 10 классе было 14 лет, остальным 16, к моменту выпуска всем было 18 лет, мне 16. Это сейчас выпускаются в 16 лет все поголовно, раньше было не так. И такая разница на самом деле была ощутимая, хотя своими поступками я пытался её сгладить. Поэтому особо серьезно о ЕГЭ и поступлении я даже не думал во время подготовки к экзаменам, просто обсудил с одноклассниками, прикинул, что подам документы в УрГУ и политех местный, да и хуй с ним.

Подсуетились немного родители. На все мои вопросы чем я хочу заниматься в жизни и куда пойти учиться я просто пожимал плечами. Думал чем же все-таки мне нравится заниматься, ничего в голову не приходило кроме компьютеров, значит КН-КТ-ИБ, вот это вот всё. Но в то же время я сам понимал, что не хочу всю жизнь сидеть и заниматься программированием, это слишком уныло. При сдаче ЕГЭ я набрал примерно 230 баллов, наверное. Это немного, на многие факультеты я не проходил. Сдавал также еще обществознание "на всякий случай", потому что немного тянуло к "чему-то такому веселому и задорному, более человечному". Это мне и помогло, наверное. Родители сказали, что в ИТМО есть специальность, которая имеет и IT точенное, и экономику-менеджмент дроченный, модно-молодежно-перспективно. А самое главное я по баллам проходил туда на бюджет, причем проходил в тот самый ИТМО на ИТИП, куда стремились попасть все йобапрограммисты и ботаны из нашего класса. ИЧСХ два человека туда поступило, на то самое КТ.

В итоге документы подавал в ИТМО и СпБГУ, УрГУ и уральский политех. Уже не помню куда прошел, но я в тот момент реально особо не заморачивался по этому поводу. Потому что экзамены сданы, баллы не изменить, поступить куда-то из этих вузов и так будет очень неплохо, меня устраивал любой расклад. Наверное забавно, но в момент, когда надо было принимать решение и отвозить оригиналы, наверное это был август, я находился в моей последней смене летнего лагеря неподалеку от моего родного мухосранска. Была королевская ночь, я валялся в кровати с одной приятно тян(все еще изредка захожу на её страницу в вк), лапал её, общался и вообще всячески проводил хорошо своё время, на кровати по соседству валялся друг со своей тян. И тут звонит мать, начинает спрашивать куда относить оригиналы, я лениво поднимаю задницу, выхожу на балкон второго этажа, смотрю на яркую луну, неторопливо плывущую среди гротескных очертаний темных деревьев и принимаю решение куда же все-таки поступить. В УрГУ я не прошел, в политех куда-то прошел, но в итоге я выбирал между Бизнес-Информатикой в ИТМО и инноватикой в СПБГУ. Так как я у мамы нонконформист, то я был на грани того, чтобы реально взять и пойти на инноватику, потому что казалось чем-то интересным, вещественным, полезным и перспективным. Потом встряхнул головой, изгоняя прочь из неё дух виноградного дня, и попросил мать подать документы в ДС-2.

Часть 2 не влезло всё

Ну и примерно начиная с этого момента я скатился в замкнутость в себе и домоседство. Наверное причиной было то, что я поругался в самом конце с своим соседом по комнате, с которым у меня были всегда отличные дружеские отношения. Причем поругался просто пиздецки как серьезно по настолько бестолковой и дутой причине, что сам её не помню. Меня всё это так раздосадовало, что в конце концов я поругался с остальными парнями из нашей дружной кампании, меня охватило жуткое отвращение к моему образу жизни, я понял, что всё проебал, никуда толком не поступил, всё потерял, вся эта движуха и дружба яйца выеденного не стоит и так далее. С позиции текущего опыта я конечно понимаю, что был не совсем прав, но одновременно соглашаюсь с самим собой в воспоминаниях. Тот период жизни был одновременно отвратительным и прекрасным.

После первого-второго курса я сразу же дико пожалел о своем решении. Специальность для тупых пезд, которые захотели попасть в модной айти, сами не понимая кем должны стать после окончания обучения. Жутко жалел, но в то же время отдавал себе отчет в том, что вряд ли бы в то время смог собраться и поступить на нормальную специальность программиста. Пытаясь учиться на своих ошибках я не стал форсированно вливаться в новые коллективы, презирая всё это, а начал обмазываться саморазвитием в виде секции кикбоксинга, тренажерного зала, ммо и аниме. Я понимал, что вступил на дорогу в никуда и надо бы что-то с этим делать, но пытался глушить все эти мысли очередной книгой или игрой, отгоняя их прочь. Учишься-учишься, понимаешь, что скоро окончишь вуз и надо бы пойти нормально работать, а ты даже не знаешь кем будешь работать. Первые полтора курса моего саморазвития с аниме я еще старался учиться и был отличником (отличников у нас из-за матана были единицы), получал академическую надбавку за это аж 500 рублей. Потом скатился. Дошло до того, что я впервые нахватал долгов к окончанию семестра, завалил один экзамен, денег не было, был просто трудный период с какими-то непростыми событиями. Я эксперементировал с разными таблетками вроде лайтового фенотропила и серьезного энцефабола, всё это разом навалилось настолько на меня, что я в один момент даже сорвался. Отчетливо помню словно это было вчера как я возвращался разбитый из вуза, сел в метро и меня просто скрючило всего. Я сидел в вагоне и безостановочно беспричинно рыдал, не мог остановиться. Чтобы не привлекать внимание я просто закрыл лицо руками, со стороны наверное выглядело это очень ярко, словно у меня умерли родители или любимая девушка. Прямо жестко меня переклинило, вообще никак остановиться не мог.

Именно в тот день я впервые пришел на тиреч. Наверное из-за того, что я пришел на борды в один из самых черных дней моей жизни, у меня они ассоциируются с негативом и чем-то депрессивным, а их культура впиталась в меня словно в губку. Хуй знает.

Конечно я жалею. Моя самая глубокая мечта вернуться в прошлое и прожить жизнь заново, исправив свои ошибки. В отличие от большинства дневников я здесь не вылезаю, а просто плыву по течению жизни, не сопротивляясь ему. Обострила всё конечно армия, в которой я понял, что как бы я ни старался и что бы я ни делал - почти всё зависит от случайностей и сторонних событий, хоть тресни. Да и просто я не знаю чего хочу от жизни. Про специальность вуза мне подсказали родители, выбирал куда поступать я из скудного списка чуть ли не путем подбрасывания монетки. Вряд ли я помог тебе что-то расставить по местам. На самом деле не важно что и как было в прошлом, потому что его никак не изменить, важно только то, что может произойти в будущем. Тем более что на самом деле настоящее это будущее прошлое, о котором мы возможно будем когда-то сожалеть, а значит исправляя настоящее мы реализуем мечту нас из будущего.

Вот только что делать?         

Вздрочнул в общаге

Лето 2011 года

Вздрочнул в общаге

Забавная кулстори, постил её не раз в b. Прожив полтора года в общежитии моего вуза наш корпус стали закрывать на ремонт. В основном общежитии из-за понаехов мест не было совсем, поэтому всю нашу комнату отправили заселяться в общежитский курятник МСГ - Межвузовский студенческий городок. Когда я заселялся в комнату, она была еще трехместной, уже позже из неё сделали четырехместную, но в тот момент моим соседом был парень моего же курса и старшекурсник-магистрант. Самая мякотка была в том, что этот старшекурсник жил с своей тян у нас в комнате НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ. Скорее всего она числилась за какой-то койкой в женской комнате, но вообще там никогда не появлялась, проживая постоянно в нашей комнате. Спали они вместе на своей маленькой кровати.

Заселялся я как раз в переходный момент начала его выселения, было это летом, он уже защитил диплом и готовился съехать вместе с ней на хату. Второй мой сосед уехал домой, я же оставался на лето в общаге. Тян и старшекурсник перетаскивали свои вещи, можно сказать уже съехали, забрав последнюю партию вещей. Был тихий солнечный денек, я расслабился, какие-то эротические картинки из b распалили меня, но было жутко лень идти в душ. Я подумал и решился на непозволительную роскошь для студента - вздрочнуть в комнате общежития. Дверь я закрывать не стал, потому что закрывать у нас дверь было равносильно расписаться в своих "грязных делах". Просто одел наушники только на левое ухо, а правым к двери старался "контроллировать ситуацию". Процесс пошел. И в самый самый ответственный момент, когда я слегка ослабил бдительность, в дверь ворволась эта тян. Помню как вчера этот момент. Время для меня замедлилось, я поворачиваю голову направо, краем глаза замечаю, что открывается дверь, слышу как гремит дверная защелка, понимаю, что сижу с хуйцом в руке, а на экране дрыгаются трясущиеся тела. Панически осознаю, что ничего не успеваю сделать, особенно в такой момент. Пытаюсь прикрыться, закрыть браузер и натянуть шорты. Перевожу на неё взгляд, встречаюсь с ней глазами и вижу, что она всё поняла. Спросила меня "А где юзернейм". Я что-то пропищал осипшим хриплым голосом чуть ли не теряя сознание от стыда. Потом она ушла и больше не возвращалось.

Мне было просто чудовищно стыдно весь тот день, я всё ожидал, что вернется старшекурсник, поэтому оделася и убежал из комнаты гулять весь день по городу. Но наверное он так и не возвращался.         

Букет цветов

Лето 2012 года                

Букет цветов у Горьковской

Вспомнилась мне недавно забавная история из моей жизни. Дело было на ближе к лету во время окончания 2 или 3 курса. Возвращался из ИТМО, шел через парк к станции метро Горьковская. Был солнечный предвыходной день, вокруг радостно гуляла толпа народа, шум, гам, птички поют. Во время любой прогулки мне часто становится скучно, поэтому я начинаю фантазировать и разворачивать в своих фантазиях эпические сюжеты и баталии эпохального уровня с участием меня самого и объектов вокруг. В момент, когда легион Железных воинов обрушивал всю свою неистовую ярость на жалкий имперский мирок, когда земля вокруг содрогалась от поступи проклятого Легио Мортис с титанами класса Император, когда крепость жалких лоялистов находилась всего в шаге от полного падения и уничтожения, в мой мирок вторгся какой-то мужик. Пока я был одной ногой в своих грезах, а второй ногой в реальности, он что-то мне сказал, попросил подержать букет цветов, пока он отлучится в туалет (в туалет ли? не помню дословно).

Я немного охуевая остановился посреди тротуара среди толп людей обходящих меня с двух сторон. Посмотрел на букет цветов - выглядел бохато, пышно и небедно. И начисто потерял этого мужика из вида. Когда посмотрел в сторону платных туалетов, стоящих рядом, то его уже не было. Ладно, похуй, подождем, что уж теперь поделать. Проходит минута, затем вторая. Проходит пять минут. Я начал нервничать, потому что просто бросить букет на скамейку рядом и пойти по своим делам мне не позволяла моя порядочность, в конце концов мужик мне доверился и попросил об одолжении, раз я не отказал, то надо до конца довести дело. Внезапно меня окликает женский голос. Поворачиваюсь - стоит улыбающаяся тян, говорит "О, это наверное ты меня ждешь, как мило, спасибо за цветы!". Пару секунд я переваривал произошедшее. "Нет, это не я принес тебе цветы, наверное это от мужчины, который попросил меня подождать тут, пока он отлучится" - отвечаю я. "Да брось шутить, я же знаю, что это от тебя" - с улыбкой отвечает тян. Я внутри весь похолодел, желудок совешрил тройное сальто, а по спине побежали мурашки. Так как понял к чему всё идет. Судя по всему меня хотели знатно наебать.

Тян начала предлагать пойти сесть в кафе в паре шагов от нас и поговорить. Я сразу представил картину, как сижу с этой тян в кафе, объясняю ситуацию, вдруг внезапно появляется мужик, начинает мне предъявлять за то, что я воспользовался его цветами, затащил тян в кафе, что пиздец мне сейчас будет. Потом предложил бы договориться деньгами или оплатить им с тян ужин в кафе в качестве извинений. Тян что-то там щебетала в это время. Посмотрел на неё, и с серьезным лицом сказал, что "Мне кажется вы вдвоем меня сейчас разводите". Увидел как немного вытянулось её лицо, она тут же начала отнекиваться и тащить меня в кафе. Я повторил еще раз. Она опять глупо стала отнекиваться. Я осмотрелся по сторонам, мужика не было, дал цветы тян, жестами и голосом объяснил громко, что цветы не от меня, от другого мужчины, а мне надо идти. Еще раз покрутил головой в поисках мужика, затем резко быстрым шагом пошел в сторону метро, еле еле удерживая себя от того, чтобы не побежать. Сердце громко стучало, перед глазами плыли легкие круги.

Вернулся домой, обсудил с соседями в общаге, запостил на ныне покойный ноликчан, вместе с ананасами тоже пришли к выводу, что это наебка. Или это был какой-то розыгрыш на камеру, в любом случае ничего приятного.                

Поступление в ВШЭ

Лето 2013 года

Нечаянно мискликнул и отправил предыдущее сообщение.

Только что ходил закупаться в Ленту продуктами, неприветливое серое дождливое пермское небо встретило меня дождем. На пороге подъезда меня охватило легкое чувство тревоги, словно не закрыл дверь или обронил ключи. Проверил - всё на месте. Одновременно с этим вспомнил один случай, который напомнило мне это чувство тревоги.

Дело было в июле 2013 года. Я заканчивал свой бакалавриат ИТМО, раздумывал чем мне заняться дальше. Моя текущая работа и уровень полученного образования совершенно меня не устраивал, хотелось вкатиться в какую-нибудь перспективную и денежную область вроде SAP. Ранее я ездил на зимнюю школу от ВШЭ, специально брал отпуск, был очень впечатлен и решил поступать в московскую вышку на Бизнес-Информатику в магистратуру, понравились разные кафедры компаний и вообще сфера деятельности, подход к студентам. Специальность казалось очень перспективной, не унылое программирование, не офисоблядское болото, а разъезды, командировки, проектирование, созидание и молодость. Такой вот IT-компромисс, который тогда казался мне безумно крутым.

Взял отпуск на недельку, собрал дорожную сумку, купил билеты Питер-Москва и отправился в недальний путь. Забыл сказать, что предварительно перед этим готовился примерно 3-4 недельки, задрачивал теорию, схемки, читал разные самоучители и литературу, указанную в материалах от ВШЭ для ознакомления. Естественно не нонстоп, так как я тогда работал на 0,75 ставки. Поступить очень хотелось, поэтому я даже не ленился и засиживался в библиотеке, так как там готовиться и зубрить всё было проще, чем в общежитии. Прибыл на вокзал рано утром, пока ждал открытия метро сидел и читал заботливо распечатанные подготовленные вручную электронные конспекты по материалу.

Первым делом необходимо было приехать в основной корпус ВШЭ, зарегистрироваться, подтвердить участие в экзаменах, получить место в общежитии и заселиться туда. На месте возникла какая-то бумажная проблема и волокита, я не помню точно в чем была проблема, но она была. Все вокруг стояли и хлопали глазами. Я взял себя в руки, покорять москву приехал ведь, подошел аки альфач к теткам, начал выбивать из них информацию, место в общежитии, куда и что нужно отнести, что сделать и подписать. Записал в блокнотик и твердыми уверенными шагами пошел заниматься делами. Увидев мою уверенность и решимость, за мной увязалась одна няшная и красивая тян, приехавшая поступать на менеджмент или языки, точно не помню. Наверное её немного впечатлили мои безумные навыки, и она решила, что со мной ей проще всё будет сделать. И оказалась права, вместе мы решили общажные проблемы, со всем разобрались, получили описание маршрута и как добраться в ебеня Дубков. Как истинный пиздолиз джентльмен я не отказался сопровождать её, вместе мы погуляли по солнечным районам ДСа, я помогал ей нести сумку. Непринужденно общались, я рассказывал увлекательнейшие истории бесперебойно, зашли в какой-то ТЦ, посидели в кафешке вместе. После этого транспортировались на метро + электричке + автобусе в Дубки, куда благополучно заселились.

Ну вот и подошли к причине истории. В день экзаменов рано утром я осознал, что потерял кошелек. Да-да, кошелек со всеми деньгами и картами. Меня просто всего до костей пробрало от осознания, что у меня нет денег добраться до корпуса ВШЭ из Дубков, какая это беда, да и вообще что мне делать без денег теперь в ДС. Выручила меня эта тян. Дала мне 500 рублей, на них я успел вовремя добраться до аудитории, где проходил экзамен.

Экзамен написал хорошо, баллов 87-88 было из 100, по этим показателям я гарантированно проходил на бюджет магистратуры. Обрадовался, нашел потерявшийся кошелек в глубинах сумки от ноутбука, обрадовался вдвойне. Тян после экзаменов уехала к себе домой, попросила СМСкой, чтобы я кинул ей те 500 рублей на телефон. Ну я и положил ей на счет 500 рублей. А вообще довольно лампово получилось, погулял с тян, пообщались, она меня крайне выручила в тяжелую минуту. Классно.

Помимо специальности, которая была основным экзаменом, необходимо было сдать английский язык на "зачет". То есть набрать 40+ баллов из 100, количество не важно, главное просто пересечь эту границу. Ну и я как червь-пидор завалил этот экзамен.

Вы просто не представляете всю глубину моего удивления и опустошения, когда в конце экзамена за компьютером я увидел на экране цифру 39. Тридцать девять баллов. Мне не хватило одного балла, чтобы получить зачет. Одного балла. Просто зачет. А ведь я уже чуть ли не праздновал своё успешное зачисление. Меня это жутко деморализовало, я еще пару часов сидел в каком-то мелком дворике между коммиблоками на перилах и смотрел в синее солнечное летнее небо, пока все вокруг ходили, веселились, общались и вообще радовались лету. Посидел, подумал и уехал обратно в своё общежитие с клопами. Через через четыре месяца на волне легкой депрессии уволился с работы и ушел в армию. Такие дела.                                 

Пермский банк (работа)

Июль 2015.

Работал я в бэкофисном подразделении банка. Банки зачастую делятся на бэкофис и фронтофис.Фронтофис - это подразделения, которые работают непосредственно с клиентами, в определенной степени их можно назвать первично генерирующими прибыль.

Бэкофис - сервисные подразделения по сопровождению работы фронта и руководство. Работал я в отделе управления рисками. Отдел наш был сравнительно небольшой, порядка 12 человек, условно его можно разделить на две группы. Первая группа - женщины 30+ лет, которые по сути и являются риск-аналитиками, вторая группа - молодые парни от 22 до 28 лет, которые занимаются систематизацией деятельности банка и автоматизацией риск-процессов, к этой группе относился и я сам.

Что это означает по факту? На самом деле это долгий и разнообразные список областей деятельности, но вкратце можно описать как сопровождение внедрения IT-систем со стороны банка, анализ массивов данных по кредитным портфелям и изменение кредитных стратегий для минимизации потерей, подготовка разнообразной отчетности по состоянию субъектов банковской деятельности, контролирование формируемых резервов и разработка решений по их минимизации и разная другая мелочь.
Меня взяли на работку для того, чтобы разгрузить техническо-айтишную нагрузку на отдел, основные мои обязанности были:

1. Работа с базой данных MS SQL.
За пару лет сотрудники отдела написали несколько технических заданий для айтишников по выгрузке данных из АБС(Автоматизированных банковских систем, в которых хранятся все данные по кредитам) в требуемом виде в SQL-таблички для нашего отдела. Это позволяет легко, удобно и быстро вытягивать оттуда нужные данные, как например информацию частоты выхода в просрочку кредитных карт, выданных в таком-то офисе, это можно получить через небольшой запрос.

Помимо этого мы ведем свои таблички, в которые скриптами переливаем данные из Excel, предоставляемые нам сотрудниками других отделов банка в целях систематизации информации. Конечная наша цель - создать такой реестр данных, из которых можно было бы вытянуть любую агрегируемую информацию по требованию руководства. Эдакая централизация данных.

2. Написание отчетов на VBA Excel.
Ни разу в жизни до этой работы не писал макросы в Excel, а ведь это очень гибкое и удобное средство для учета информации. На самом деле если нет чудовищных объемов данных, то любую учетную программу, впариваемую организациям со стороны консалтинговых компаний можно написать в связке Excel + MS SQL, чем собственно я и занимаюсь. Например я дописывал эксельку, которая распределяла кредиты, выходящие в просрочку по сотрудникам отдела взыскания, а затем следила за выполнением генерируемых плановых значений по взысканию и их фактическому исполнению. Звучит просто, но на деле это немаленькая йоба.
3. Тестирование доработок банковских систем
Самое моё нелюбимое занятие. Законодательство или требования розницы, корпората меняются, надо менять айтишную конъюнктуру. Так уж получается, что наши айтишники или ленивые, или криворукие, одно крупное изменение можно исправлять раз 10-15, что крайне геморрно и имеет свойство бесить.

4. Отчетность и аналитика.
Наверное это относится к первому пункту, но все же напишу отдельно. В качестве примера можно привести какую-нибудь акцию банка, задача - посчитать расходы банка на неё, а также какую количественную и качественную прибыль эта акция дала банку, сегментируются данные в sql, ищутся закономерности и так далее.
А вообще банк - на 90% это IT. Это сердце и суть деятельности банка.

Несмотря на кажущуюся "айтишность" моей деятельности это абсолютно не так. Просто у нас такой отдел, жизнь заставляет пользоваться этим, если бы в нашем банке был очень сильный, качественный и быстрый IT-персонал, который всё это сделал бы за нас, а нам оставалось просто нажимать кнопочку и получать требуемые данные, то никто в отделе этим бы не занимался. А так приходится выдумывать, реализовывать и эксплуатировать структуру самим. Однажды потребовалось контролировать динамику определенных данных, подумали и решили это организовать через выгрузку в sql, попросили у it-отдела выделенный сервер, написали тз для выгружаемых данных и понеслась. Освоить T-sql же очень просто, не слушайте высокомерных программистов о том, какая это сильно интеллектуальная работа, ничего подобного. У нас три планктонины, в том числе я, пишут довольно-таки качественные и высокопроизводительные скрипты. Сейчас в эпоху абсолютного интернета можно задать любой вопрос гуглу и получить быстрый ответ.
На самом деле вся мужская половина моего отдела состоит именно из таких вот "универсальных солдатов", которые могут абсолютно во всё, может быть они не являются первоклассными специалистами в чем-то, зато много чего могут делать на довольно высоком уровне.

Позавчера в пятницу я кстати все-таки задержался. Работа у нас офисная, поэтому официально рабочий день заканчивается в 17:00. Я же ушел около 19:30, задержался, потому что по одной ебанутой необъятной задаче не успеваю в срок до 1 декабря. Довольно необычное чувство работать в офисе, из которого все ушли бухать, гулять, отдыхать или просто домой. Те же самые привычные рабочие декорации и окружение, но выглядит это по-другому, необычно, странно. Словно увидеть своего старого знакомого в совершенно необычном для него образе. А еще можно невозбранно пердеть, чем я и занимался.

Во время работы часто натыкался на просто безумнейшие цифры вкладов физических лиц. Охуительные по своей громадности цифры, находил некоторых людей и отправлялся гуглить, смотреть что за властители жизни. На самом деле колоритные фамилии и колоритные люди. Просматривая кредитную историю натыкался на предпринимателей, с висящими несколькими кредитами на развитие бизнеса, овердрафтами и кредитами на машину. Забавно было смотреть на соседство чудовищных по сумме бизнесовых кредитов и кредитов на автомобиль. Даже предприниматели с их сверхдоходами покупают свои дорогие жоповозки в кредит, мне раньше всегда казалось, что предприниматели - последние, кто возьмут пассивы в кредит. А вообще что интересно чувствуют все эти люди, на которых висят кредиты с ежемесячным суммарным платежом в 700-1000к? Каково это ощущать подобную кредитную нагрузку? А если что-то пойдет по пизде, не выстрелят продажи, произойдет ЧП, заболеет несколько сотрудников? Насколько надо быть денежным или хладнокровным, чтобы спокойно воспринимать подобный Дамоклов меч, висящий над твоей головой?

Интересно еще то, что кредиты юридическим лицам серьезно отличаются от кредитов физлиц. Если о согражданах нашей страны государство хоть как-то пытается заботиться, то на бизнеса клало хуй. Банки могут загибать любые ставки, в том числе увеличивать их по действующий кредитам. Сильно, не правда ли?

На работе кстати я стал разговаривать иногда с коллегами, раньше просто сидел и молча работал. И заработал себе репутацию "пессимистичного прагматика", что вполне честно. Я прямо и честно заявлял, что не пойду на новогодний корпоратив, потому что мне 2.5к намного важнее посиделок с шампанским. В обсуждении ситуации с турцией прямым текстом сказал, что наше терпильное государство ничего существенного сделать не сможет, потому что сковано рамками ответной реакцией на свои потенциальные действия. На вопрос как увеличить прибыль банка и выдать существенные показатели в 2016 году, как требует наш инвестор, сказал уволить 90% бэкофисных бездельников и меня в том числе, остановить совершенно избыточные и ебанутые IT-внедрения за существенные деньги, поднять зарплату фронтофису и впаривать разное говно. Ну и множество аналогичных вещей, о которых нормальный сотрудник не будет говорить, потому что моветон или страшно так делать.

Ох уж сколько во мне накопилось бугурта на пизданутых айтишников, впаривающих свои большие эксели за десятки миллионов. Просто пиздец, я на vba мог бы написать аналогичные по функционалу приложения. Не все, но большую часть.

Грустное письмо от учительницы

Недавно председателю правления нашего банка пришло прямиком на почту любопытное письмо. Он его распечатал и переслал в наш отдел. Письмо было написано учительницей ИЗО и еще какого-то предмета в школе среди начальных классов. Но как оно было написано!

Она крайне эмоционально просила председателя правления(!) выдать ей кредит в связи с её тяжелой жизненной ситуацией, что-то случилось с её дочерью(уже вроде даже не школьницей), она попала в какую-то переделку, требовались деньги, учительница умоляла выдать ей кредит, клялась и божилась всем чем можно, что отдаст деньги и будет платить в срок, мельком оправдывалась, что на ней висит уже один или два кредита. Текст сопровождался тонной многоточий и тройных восклицательных знаков, читая его я словно увидел как в тесной комнатушке разваливающейся хрущевки сидит усталая, замученная женщина, кусает в волнении до крови губы, под светом старой и тусклой лампы осторожно печатает на старом, списанном со школы пне четвертом, своё письмо, краем глаза поглядывая на выцветающую фотографию своей дочери, счастливо и невинно улыбающейся при зачислении в свой первый класс. В поле адреса она вписывает почту председателя банка, и, затаив дыхание, нажимает отправить. И появляется безумная, радостная надежда на счастливый исход, она уже представляет как спасает дочку и выручает её из беды, совершенно не задумываясь о том, как ей самой потом выплачивать висящие на ней кредиты. Не хватает только подписи "На деревню. Дедушке".

Мы ей отказали, кстати.

Стычка с тян на работе

17 января 2016 г.

На работе произошел один занятный случай. Как обычно утром пришел в банк, поднимался по лестнице вместе с другими сотрудницами. В разные коридоры и помещения на дверях стоят электронные замки, открываемые карточками. Я в задумчивости поднимался, не обращая на щебет тян вокруг, ситуация разных лиц:

1. Моя точка зрения. Спокойно поднимаюсь, чувствую, что движение людей спереди остановилось, поднимаю взгляд вверх, вижу двух девушек/женщин спереди, которые стоят перед электронной дверью и смотрят на меня. Догадываюсь, что у них или нет карты с собой, или им просто далеко за ней лезть. Быстро достаю свою из кармана, прикладываю, открываю дверь и прохожу вперед. С моей точки зрения поступил вполне нормально, открыл дверь.

2. Точка зрения тян. Бедные и несчастные слабые девушки поднимали тяжеленные сумки, попросили молодого человека открыть им дверь. Мерзкий мужлан прогнорировал просьбу о помощи, открыл себе дверь и даже не посмотрел в их сторону. Вот и все современные мужчины-уебки!

Когда я вошел в коридор, то краем уха услышал возмущение. Не понял сначала в чем проблема, но потом понял, что всё из-за того, что я не открыл им дверь. Я никогда не считал себя джентльменом и никогда не открываю дверь девушкам, считая их способными сделать такое простое действие самим, но меня это немного покоробило. Такие возмущение, охуеть.

После этого когда эти бабы пошли обедать после 12:00 в соседнее помещение от моего кабинета, один из моих коллег пошел разогревать себе еду в контейнере. И там сразу ему начали кричать какой нехороший мальчик работает у вас в отделе, какой он невоспитанный и так далее. Имея обо мне некоторое представление коллега не поверил им, сказал, что скорее всего я не услышал чего они хотят. В ответ даже сквозь стену я услышал яркий крик "Да всё он слышал!".

После этого мне как-то не по себе стало. Представил как иду разогревать в одиночестве себе еду, а там сидят 5-6 тян и поливают меня грязью, как-то жутко неуютно стало. Не то чтобы испугался, просто в такой ситуации любое моё действие повлечет за собой неприятные для меня последствия. Потом до конца рабочего дня время от времени вспоминал эту ситуацию. Неприятно.

Чего я жду. Посмотрел последнее видео Дворника. Особо запомнилась его фраза "Единственная вещь, которую я сейчас жду, это Dark Souls 3. То есть какие-то люди живут, чтобы увидеть как человек высадится на марсе, какие-то люди живут, чтобы увидеть рождение своих детей, а я живу, чтобы поиграть в Dark Souls 3". Здорово, когда есть какой-то ориентир или цель. В конце прошлой рабочей недели что-то в голове перещелкнуло, очень захотелось перепройти на последней сложности Titan Quest IT с полным погружением в квесты и атмосферу. Можно сказать, что на тот момент это был единственный ориентир и единственная моя цель в жизни. За выходные практически прошел полностью. И получается, что моя свеча жизнь вновь затухла. Я снова ничего не жду и ни на что не надеюсь.

К чему стремятся нормальные люди? Скорее всего:

1. Семья и дети. Я никогда не буду стремиться к этому.

2. Творчество и хобби. У меня нет хобби, и я не могу в творчество.

3. Зарабатывание денег и построение карьеры. У меня нет никаких особенностей и скилов, время уже упущенно, чтобы что-то серьезное начинать с нуля. Не нравится ни одна область или специальность. Всякий раз, когда вижу какого-нибудь успешного профессионала, который рассказывает как преодолевал трудности и превозмогал, то испытываю яркую жгучую зависть. Наверное это самое сильное, чего бы я хотел в жизни - пройти его путь. Но я не он, у меня нет никакого желания.

4. Власть. Я слишком омежен для этого.

Наверное всё, остальное является производным от этих пунктов.

Ненормальность. Забавно, но как бы это ванильно не звучало, но я какой-то ненормальный. Ненормальный в любой прослойке людей. Люблю игры, но ненавижу и презираю слабых задротов-игроков за их бесцельную жизнь. Служил в армии и уважаю силу, но дрочу на японские порномультики, смотрю mlp и мечтаю обклеить всю стену анимешными плакатами и засыпать с дакимурой. Стараюсь качественно работать в офисе, но презираю эту деятельность и восхищаюсь простым ручным мужским трудом. И так далее. Среди любой прослойки и группы людей по интересам/характеру я буду чужой. Жизнь моя была разнообразна, поэтому сформировался такой характер. И ничего с этим уже не сделать, я слишком взрослый для масштабных изменений в личности.

Подумал я об этом в очередной раз еще месяц назад, когда хотел порейдить или поиграть аренки в WoW. Я просто не хотел искать себе команду и гильдию, потому что не мог избавиться от чувства, что вокруг все очередные убеки. И в очередном рейде опять будет какой-нибудь отвратительный быдлан или тян, который все ринутся нализывать. И в очередной арене я найду какого-нибудь плохого тиммейта. Всё это слишком раздражает. Так и хочется сказать им "Вы бесполезные куски говна, тратите свою жизнь на низкопробное ММО-говно. Ирл вы похожи на уродливых унтерменшей без денег и каких-либо достижений в жизни. Я презираю вас". А потом понимаю, что это же можно и сказать мне в лицо. А что я ответил бы на это самому себе? Наверное - "Я не знаю что мне делать иначе". Я действительно не вижу альтернатив в жизни, которые были бы в целом более привлекательные по соотношению (удовольствие - дискомфорт)/затраты. Просто не вижу.

Новогодние подарки на работе

> в честь наступающего нового года на работе решили подарить друг другу подарки
> каждый тянул записку с именем сотрудника, которому надо было подготовить подарок в районе 500 рублей
> день вручения
> мне единственному не подарили подарок, потому что моё имя выпало нашей начальнице
> она была занята и не нашла времени купить что-нибудь
> моё лицо

Хотя на самом деле мне похуй на все эти подарочки, просто было как-то неуютно доставлять кому-то психологический дискомфорт и выглядеть жалко стоящим в одиночестве и ожидающим подарка, которого не будет.

Кстати о подарках. В эти выходные оформил-таки кредит и отослал деньги родителям. На остатки денег с зарплатной карты купил подарки:

- Матери плеер, так как старый сломался
- Отцу МФУ принтер, так как старый приказал долго жить
- Брату книгу научпоп по химии, потому что он собирается поступать в технический вуз на специальность, связанную с химией. Да и просто она ему нравится. И конфеты еще

- Бабушке купил дорогие конфеты и небольшую ёлочку с подсветкой, чтобы было не так грустно и одиноко в посленовогодние деньки

Денег практически не осталось, еще закупился едой до нового года. Но в понедельник должна прийти зарплата за вторую половину декабря, поэтому наверное всё у меня финансово очень даже неплохо. Принтер везти из центра Перми в квартиру на руках было не очень удобно, ручка в упаковке порвалась, я его чуть не уронил по пути из-за этого.

Банковский кризис

26 января 2016 года

Good news everyone!

Вот и докатилась волна кризиса и до нашего города. Докатилась она конечно же уже давно, просто только сейчас решили принимать меры по этому поводу. После ежеквартального совещания на прошлой неделе были поставлены охуительные цели по прибыли и задачам. Акционер сказал, что если не получается заработать столько, то сокращайте затраты, ему похуй как. В итоге сейчас урезаются и ликвидируются почти все проекты, и дополнительно вышел приказ сократить расходы на персонал на 20%. На первый взгляд цифра небольшая, по факту же это нихуевое сокращение. Вряд ли руководители подразделений будут сильно урезать себе зарплату, если вообще будут её урезать, а так как она у них больше чем у рядового сотрудника, то эти излишки лягут именно на их плечи. По факту будет понижено 25-35% расходов на зарплату рядовых сотрудников, это значит, что каждый четвертый-третий будет уволен. И это только начало.

Вчера наша начальница собирала весь наш отдел и объяснила ситуацию. Предлагались варианты связанные с сокращением и уходами в бессрочный отпуск. Может быть не хватило храбрости озвучить, может быть просто реально наш отдел такие няшки, но решили пока что никого не сокращать, а урезать расходы за счет ухода каждого сотрудника в неоплачиваемый отпуск на 20% ежегодного дохода, грубо говоря это около 2.5 месяцев. Тяжело будет некоторым содержать семьи или выплачивать кредиты.

Альтернатива - уволить трех сотрудников. Ну или хотя бы двух. Был бы я руководителем - я бы пошел именно на этот шаг и конечно бы сократил себя самого нынешнего. С моим уходом никто особо ничего не потеряет. Блядь, какое же я бесполезное ничтожество, просто пиздец. Правда, всем было бы лучше, если бы я просто уволился.

Не писал долго, потому что mne ochen grustna. Опять накатывает очередная волна легкой депрессии, именно в таком же примерно состоянии я бросал прошлую работу и уходил в армию. Давно бы уволился с текущей работы, но мне просто некуда идти, меня реально никуда не возьмут. Потому что я ничего в целом не умею, грустно, но это правда.

Постоянно во время обеденной прогулки меня посещают интересные мысли, я веду первоклассный и восхитительный по четкости внутренний монолог с собой. Но к вечеру я настолько бываю подавлен всем происходящем, что просто приходя домой жру как свинья, сажусь за ноутбук и смотрю стримы/читаю сосачи. Я напоминаю себе некую вариацию тупого обрюзгшего овоща средних лет, возвращающегося после работы, падающего в проперженное кресло, привычным движением открывающего банку дешевого пива и выключающего телевизор, чтобы остекленевшим взглядом уткнуться в него до окончания всего дня. Почему так? Потому что я не знаю что делать иначе, я разочарован. Жутко разочарован во всем. Я не вижу горизонта.

Зимний отпуск

2 февраля 2016

Взял отпуск на 2 недели с 1 по 14 февраля, если учитывать пятницу и субботу последней недели января, то у меня 16 выходных дней. В пятницу закупился едой, с субботы по понедельник сидел дома, читал борды, играл в игры. И знаете, подобный выброс огромного количества свободного времени даже как-то выбил меня из колеи. Уже сегодня во вторник я ощутил, что мне совершенно нечего делать. Ну совсем нечего, абсолютно. Ближе к вечеру решил прогуляться, нашел на карте один из двух макдональдсов моего города, сохранил на телефон карту пути. Начал одеваться, вспомнил, что на моей куртке безвозвратно сломался замок. Пришлось одевать голубую пидорскую лыжную однотонную куртку, так как ничего другого у меня не было.

Когда пришел, то заказал два чикенбургера. Я не особо фанат быстрого питания, но чикенбургеры макдака мне очень нравятся. Удивился нанотехнологиям в виде электронного стенда оплаты, какое же все-таки это удобное и годное решение для разбавления очередей. На текущий момент успешную реализацию электронного кассира-аппарата я видел только в тут и на вокзалах ДС и ДС-2. Приятно видеть, как внедряются и развиваются технологии для облегчения жизни людей, прямо на глазах меняется облик заведений, чувствуешь, что вот оно - время и движение вперед. После заказа нашел себе свободный столик и сел за него. Уже в это время я почувствовал себя ужасно неуютно. Дело в том, что помимо пидорской куртки у меня были спутанные и топорщащиеся мокрые волосы на голове, да и сам мой внешний вид был не из лучших. К тому же я пришел абсолютно один и заказал каких-то два нищебургера, в то время как все вокруг сидели с более солидными заказами. Все эти вещи по одиночке ничего не значат, но вместе образуют такой ядерный и символичный коктейль.

Вокруг сидели веселые, улыбчивые и жизнерадостные молодые ребята шумными компаниями, какие-то влюбленные парочки, были даже семейные столики с родителями и их детьми. Я даже специально поискал глазами какого-нибудь одиночку, и не нашел никого. От всего этого стало дико неуютно, отчасти стыдно, я постарался побыстрее съесть свой заказ и выбежать из помещения.

Армия

18 октября 2013 - 18 октября 2014

Армия #1

После демобилизации я создал сразу же тред на доброчане, в котором рассказывал с пылу с жару краткую историю своего армейского года. Сюда скопирую именно этот пересказ, который возможно дополню некоторыми комментариями. Хотел дополнить фотографиями из армии, но вот незадача, удалил их практически все во время чистки своего переносного жесткого диска. Осталось немного фотографий самой части и зимних февральских тревог. Из тревог тоже особо фотографий не достанешь, так как светить лица я не хочу, а без лиц практически ничего нет. Буду постить что есть. Ну что же, начнем.

На горизонте замаячил осенний призыв 2013 года. Нет, я не хотел в армию, сказать по правде – я боялся всего того, что меня там может ожидать, так как в том физическом и эмоциональном состоянии, в котором я находился тогда, я никаким образом не смог бы конкурировать с дворовыми быдланами в борьбе за теплые места под неласковым солнцем войсковых частей. Нет конкретной причины моего решения, есть совокупность стечения обстоятельств и настроения. Денег не было, знакомые отсутствовали, перспектив нет, нихуя нет. Здоровьем я не вытягивал себе белый билет, купить не смог бы, откосить не краткосрочно через дурку тоже вряд ли получилось. Конечно, у меня были все условия скрываться и уклоняться до 27 лет, но какой смысл в этом, если дамоклов меч рано или поздно опустится на мою голову. Не передать всю ту атмосферу моего собственного презрения к себе, к своей слабости, беспомощности, слабоволию. Казалось, что после армии я или вылезу, или утоплю себя еще глубже в болото уныния, что послужит мне своеобразным наказанием. Такая вот изощренная форма самобичевания. Проблема всех вылезаний в том, что их всегда можно безболезненно прервать в любой момент. А армию никто не даст мне взять и прервать, по крайней мере без существенного вреда себе.

Конечно, я не мог объективно понимать что меня ожидает. В мозгах не отслуживших в армии год – просто год, ничего особенного. Мог ли я представить то НАСКОЛЬКО долгим он будет? Нет.

Дальше ход на опережение. Так как призывался я добровольно, у меня было в некоторой степени право выбора. Постоянная прописка у меня была в родном мухосранске, но перспектива призывать с Урала меня не слишком радовала. Позвонил в военкомат ДС-2, к которому был приписан еще во времена проживания в общежитии. Обо всем договорился с представителем военкомата по телефону, это было легко, им ведь только на руку, когда лишнее мясо призывается именно с их пункта. Отчетность, показатели работы, выполнение плана по призывникам. Собрал все свои вещи, благо их оказалось не так уж и много. Отправил почти все домой в день перед призывом, оставил себе только немного еды, один комплект одежды и пару обуви. Даже денег оставил себе только на проезд в один конец. Еле заснул ночью и на следующий день рано утром прибыл в военкомат самым первым, никого в 7 утра еще не было. Помнится тогда была пасмурная, дождливая погода, пустые улицы и какая-то разлитая меланхолия повсюду. Зашел в здание военкомата, поднялся по лестнице и уселся в ожидании на лавочку напротив двери кабинета военного комиссариата.

Пока сидел в военкомате на лавочке, начали подходить другие призывники со своими родителями. Постепенно тишина, в которой я сидел, наполнилась шумом громких разговоров и шуршанием вещей. Было в некоторой мере даже грустно наблюдать, как все приходят вместе с своими девушками, родителями, братьями, сестрами, друзьями. Как они тепло прощаются, обнимаются, целуются, дают напутственные советы. А я просто молчаливо сижу в сторонке и стараюсь не встречаться с ними взглядом. После завершения формальностей с документами нас с районного военкомата повезли в городской центральный военкомат. По прибытию в городской военкомат нас сначала посадили в общий зал со всеми. Далее стандартные процедуры с документами, дактилоскопия. Выдача военной формы одежды. Здесь надо быть предельно осторожным, так как если ошибиться в размерах, то потом придется страдать от дискомфорта целый год (или купить одежду и обувь, если получится). Все свои параметры размера стоит называть предельно точно. Мне повезло, я помнил свои показатели, и мне попалась одежда и обувь под размер. Почти. Дальше стрижка. О, о стрижке надо сказать отдельно, волосы на тот момент у меня были средней длины, немного не доставали до плеч. Уебище в форме, которое меня стригло, делало это так, что с меня чуть не слез скальп. А так как я вел до этого не очень праведный образ жизни, моя эндокринная система была не в самом лучшем состоянии. На голове был адов пиздец красноты и перхотной известки. После этого под гогот других срочников вышел из кабинета "парикмахерской", нашел ближайший туалет и минут двадцать отмывал голову.                                                                                 

Армия #2

Вообще судьба забавная штука. С моего районного военкомата ехал с нами вместе один паренек, он был чрезвычайно говорлив, рассказывал о своем желании пройти военную службу, записаться потом на контракт, представлял как он пойдет служить в спецназ, ВДВ и вообще бахвалился какой он охуенный парень. Его забрали в «водопроводные войска». Не думаю, что уже сейчас, спустя год он все еще полон решимости заключить контракт.

Распределение по войсковым частям. От частей прибывают ответственные лица, обычно это пара офицеров, их еще называют «покупатели», в военкомате они, бегло пробегая по характеристикам, отбирают себе будущих бойцов. Собственно на этом этапе можно провернуть свои делишки для того, чтобы попасть в нужную часть. Однако не стоит думать, что они проводят там безумный анализ всех личностных характеристик призывника, все довольно прозаичнее. Обычно всё в армии происходит довольно рандомно и хаотично. По громкой связи называют фамилии и просят подойти к ним, там они проводят краткую беседу в стиле «Ололо, погромист, эльф 80 уровня?», «Сможешь пробежать 5 км в ОЗК?» и так далее. Если отбирают, то тебя информируют об этом. После набора требуемого им количества солдатиков, офицеры собирают их в одну кучу, проводят через все кабинеты. Там выдают сим-карты с особым тарифом для звонков по регионам, насколько я помню, это называется тариф «Позвони маме». Можно также льготную симку отправить к себе домой, чтобы родители звонили тебе недорого. Далее происходит получение вещмешка с солдатским имуществом. На этом этапе уже общий коллектив солдат может начать разделяться по социальному признаку на опущенцев и шакалов. Кто-то из-за нервов, стресса или рассеянности может потерять какую-нибудь вещь. Это очень нехорошо. Покупатели из себя выходят от этого, так как если солдата привезут в часть с проебанными вещами или в непотребном виде, влетит в первую очередь им. Уже в первые часы начала своей службы таким образом можно видеть как офицер орет на срочника. После сборов вещей мы вышли на улицу, первый раз построились в колонну и побрели к военному автобусу, который должен был доставить нас в часть.

Время года – осень. Но не очень холодная осень, я бы даже сказал теплая очень. Сам я очень теплокровный человек, даже зимой ходил с расстегнутой курткой часто. А тут надел нательное белье, сверху штаны + китель, сверху кителя теплый бушлат, при этом шея полностью укутана кашне (шарфом). Нас запихали в маленький автобус 30+ человек с вещмешками и пакетами, которые мы срочники взяли с собой из дома. Было очень тяжело с непривычки. Духота жуткая, жарко пиздец, окна никто не открывает, все набиты как селедки в бочке, ехали стоя. Стоишь и прямо чувствуешь, как с тебя стекают ручьи пота. Приехали мы поздно ночью, около часа-двух. Так как было темно мы вообще не понимали куда именно сейчас едем. По прибытию всех сразу загнали в баню, где проводили телесный осмотр и мыли сразу же вновь прибывший личный состав. Это стандартная процедура проводится по причине разных сроков и способов прибытия будущих солдат в воинскую часть, а осмотр проводится для того, чтобы в случае каких-то травм и синяков ответственность за их наличие висела не на части, а на военкомате. Очень неприятно вспоминать телесный осмотр. Дело в том, что я короткоствол, жуткий короткоствол. Баня маленькая, народу набилось много, все подходят по очереди к врачу и санитарному инструктору (срочнику кстати), которые вместе осматривают голую тушку срочника. И никуда от этого не деться, процедура обязательная. Понимаете, в армии же самое главное правильно зарекомендовать себя в первые дни. Как начнешь, так и покатится. Именно в первые дни все присматриваются друг к другу и составляют мнение об окружающих. Я это прекрасно понимал, но выбора не было. Подошел к санитарному инструктору, прикрываясь мылом с мочалкой. Он начал осматривать, затем сказал «Подними руки». Я вдохнул, закрыл глаза и словно во сне поднял руки, постоял, повернулся кругом, опустил руки. Перед глазами плыло, сердце норовило выскочить наружу, в ушах отдавались гулкие звуки, время словно замедлилось, а в голове была только одна мысль - всё, пиздец. Знаете, для меня это до сих пор некоторая загадка, но никто ничего не сказал по поводу моих маленьких физических недостатков. Ни осматривающий, ни контрактники, ни срочники. Никто. Может быть я не услышал, так как всё было словно в тумане от волнения перед глазами? Но факт остается фактом, никто не начал смеяться или акцентировать на этом внимание. Но даже не смотря на эту удачу, я ощущал мощнейший адреналин, во время помывки меня прямо трясло всего. Мылись минут 5, после вышли и начали одеваться. Старослужащие, выделенные в наше подразделение временно командирами отделений, сообщили нам, что так как дневальных еще не назначали, а тумба пустая, то двое последних, кто оденутся и выйдут из бани, будут завтра дневальными. Ух что тут началось, просто паника, шум и беготня. У всех военнослужащих военная форма и обувь обычно проклеймена номером военного билета, однако у нас вновьприбывших еще этого не было. Все начали хватать чуть ли не что попало, я поступил аналогично. Теперь даже спустя год я не уверен, что проходил его в тех берцах, в которых приехал из военкомата, может быть таким образом спиздил у кого-то другого. Ну и конечно не успели одеться вовремя именно те два человека, кто весь последующий год постоянно тупили и вообще были уебанами. Как я и говорил - по тому, как себя ведет человек, уже в первые дни можно смоделировать и предсказать всю его последующую службу.

Армия #3

Дальше нас повели в столовую. Охуительная история инкаминг

Кстати о еде, солдатские столовые, как в частях, так и в военкоматах, частично перешли на аутсорсинг. То есть еду доводят до состояния полуфабрикатов или частичной готовности, а затем уже поставляют в столовую, где с ней производят нехитрые операции раскладки и разогревания. Конечно не со всей едой так, но с её существенной частью. Поэтому воинские части, расположенные допустим вокруг одного населенного пункта, имеют одинаковую пищу в своих столовых. Пообедать я успел еще в военкомате, и мой живот, привыкшей к пище иного рода, уже там начал протестовать и выражать своё возмущение громким бурлением. Но в свете последних событий я не придал сильного значения этой проблеме, думал так пройдет, всё-таки не болит и ладно. Однако путь был неблизкий, а в бане туалета не было. Когда мы только приехали в часть в моем животе уже происходили какие-то безумные химические реакции, он постоянно урчал, мне ужасно хотелось пропердеться и просраться. Я сдерживался как мог.

Когда мы после бани шли строем в столовую я понял, что не могу больше сдерживаться, а на воздухе все равно никто ничего не почувствует и решил слегка ослабить клапан. Результат был ебанистический. У меня было такое чувство, что обосрал полностью все свои штаны. Это один из страшнейших моментов в моей жизни, даже врагу не пожелаешь такого. Представьте, вы только что прибыли в армию, никто никого не знает, все друг к другу присматриваются и ищут на что бы обратить внимание. Ты в абсолютно незнакомом месте, с незнакомыми людьми, которые будут жить бок о бок с тобой целый год. Никуда от них не деться. Нет никаких средств и возможностей стирки. И тут ты обсираешься.

Ебануться какой пиздец. Просто катастрофа, кошмар. Я еле волочил свои ноги, пребывая в прострации от случившегося, но стараясь не подавать виду о произошедшем. В столовой я пересилил себя и едва слышным дрожащим голосом обратился к командиру отделения с просьбой отойти в туалет. Вообще туалет для срочников есть только в казарме, на моей памяти в столовой из срочников довелось попасть только мне. Я сделал очень грустные глаза, и мне разрешили, отправив со мной одного деда. Там я быстренько разделся и оценил масштабы разрушения. Оказалось, что всё не так уж и плохо. Повезло то, что я одел трусы под нательное белье, запачкались в основном они. Дело в том, что меня взорвало в основном не отходами жизнедеятельности, а водой что было очень удивительно. Сидя на толчке я высирал ебаную воду. Я серьезно перепугался, так как подобных случаев в истории сотрудничества меня и моего организма не было, я вообще не представлял, что можно срать чистой водой. Привел себя в порядок и поспешил ретироваться из туалета, в который мой дед уже несколько минут настукивал с криками «Ты что ебанутый? Что ты там делаешь?»

Карантин. Или учебное подразделение. Называйте по-разному, суть не меняется. По мне карантин звучнее, это слово более емко отражает суть подразделения. Молодняк отделяют от старослужащих, потому что молодые с своими нулевыми знаниями об армейском быте и своим скудным опытом просто "умрут" в роте и подорвут ход повседневной деятельности. Первая неделя в карантине была для меня настоящим адом. Сущим пиздецом. Не потому что я тяжело переносил все эти «тяготы и лишения армейской службы». У меня были серьезные проблемы с животом. Мне постоянно хотелось срать. Просто постоянно. Из меня выходил понос или вода. Четыре первых дня сколько бы я не съел, а съедали мы много, ничего не менялось (я даже удивлялся куда это всё девается, черная дыра какая-то). Я мог сходить в туалет, но через 10 минут мне хотелось снова.

Вообще карантин, как мне кажется, создается с единственной целью – ломать молодняк. Чтобы гарантировать их лояльность будущему командованию всех стараются задрочить так, чтобы у них даже в мыслях не возникало проявление непокорности. Ну и соответственно всех обучают некоторым мелочам армейский жизни. Свободного времени нет вообще, в туалет постоянно проситься не получится. Было дьявольски тяжело. Я продержался только на осознании того, что обосраться при всех = смерть. Знаете, после той недели мне в жизни уже мало что страшно.

Армия #4

Итак, карантин.

В карантине нас было порядка 35 человек, то есть два взвода и четыре командира отделения. Командиром отделения были старослужащие, которых временно командировали из своих родных подразделений. Обычно это связка 1 младший сержант, который скоро уволится, и 3 рядовых его младшего призыва, потенциальные сержанты. Власть у командиров отделений карантина огромная. Дело в том, что армия сейчас в основном уставная. К тому же наша часть была красной в большей степени чем остальные, поэтому никто никого не бил, но в наше прогрессивное время это и не требуется. Как говорил один младший сержант: «Зачем мне кого-то избивать, если у меня есть законные, уставные способы довести человека от усталости до состояния овоща?». И правда, при попустительстве офицеров, с их молчаливого согласия открываются безграничные меры для наказания. Допустим наглый срочник начинает выебываться и не хочет выполнять приказы.

Вариант первый, его ставят на во внутренний наряд, крайне тяжелая форма несения службы, включающая в себя получение моральных пиздюлей за всё и наведение порядка на территории казармы. В наряд заступают на 24 часа, на сутки. По уставу дневальный спит не больше 4 часов в сутки. Не больше. А это значит, что командир отделения вправе отбить (дать поспать) солдата на 10 минут чисто символически. А после сдачи наряда, всех этих утомительных часов работы и службы, могут отправить снова в помощь наряду. Это когда провинившийся помогает дневальному убирать туалет до состояния полного порядка и только после этого отправляется спать. Итого что мы имеем: сутки человек не спит, и следующую ночь после наряда он спит максимум половину положенного. В наряд можно ставить через сутки. Есть еще такая показательная штука, как снятие с наряда. Средств испортить жизнь очень много и воевать напрямую с командирами крайне проблематично.

Второй вариант – солдат просто посылает всех нахуй и отказывается что-либо делать. В этом случае командиры отделений передают данную проблему вышестоящим инстанциям в виде командира роты и выше. Этот случай чреват для провинившегося тем, что его выебут в любом случае и в любом случае ему рано или поздно придется подчиниться, так как для офицеров разрулить ситуацию не в пользу солдата будет делом чести, и после такого солдат будет на плохом счету как у командиров отделения, так и у офицеров. Это крайне плохо для здоровья на весь оставшийся год.

Конечно если провинившийся супер альфач-трюкач, то он может выдержать всю эту тяжелейшую хуйню, не сломаться и в дальнейшем стать командиром отделения. Но это крайне маловероятно, даже местные даги предпочитали договариваться, чем выебываться напрямую.

Как я и писал раньше – именно в карантине закладываются основы последующей жизни на весь долгий долгий год. Служил я в ВКО, расшифровывается как войска Воздушно-Космической обороны. Часть относилась к Космическому Командованию, основное её предназначение было осуществление сеансов управления космическими аппаратами. Честно говоря это яркий пример наследия советского прошлого - космическую сферу отдали военным, хотя гражданские структуры справились бы с этой работой в десятки раз эффективнее. Часть была разделена на две территории: техническую и хозяйственную. Хозяйственная территория – обычная войсковая мотострелковая часть, только маленькая. Техническая территория состояла из большого здания под названием Командный Пункт и кучи больших антенн. Собственно на этих антеннах и происходили все сеансы связи и управления.

Ну ничего себе, думаете вы. Попал в такую часть и еще губу раскатывает! Стоп, стоп, стоп. Неужели вы думаете, что срочники будут сидеть на антеннах и работать там? Хуй там плавал. Тем более что тебя могут распределить куда угодно, причем делается это настолько абсолютно хаотично, в итоге 90% срочников просто служат в роте охраны или роте обеспечения, служба в которых не отличается НИЧЕМ от службы в обычных мотострелках. Только полевых выходов меньше.        

Армия #5

Куда мог попасть молодой воин после карантина?

Рота охраны.

Просто рота, обычное мотострелковое подразделение. Отличается от мотострелков только тем, что ебашут в наряды очень часто. Да и вообще используются по прямому назначению – убирают часть, ходят на работы и занимаются прочими грязными вещами, до которых богоподбные офицеры и контрактники никогда не снизойдут. Про роту более подробно расскажу позже.

Рота обеспечения.

Как рота охраны, только без подразделения антитеррора. И с машинками.

Управление.

Ну вот и пошли лакомые кусочки. Самый главный плюс всех этих подразделений в том, что срочники съебывали из роты на техничку после 9 часов утра и находились вдали от всех пиздюлей и негатива до вечера. Вы даже не представляете как мы всем им завидовали. Управление – подразделение, отвечающее за бумажную и административную работу. Здесь служили 4 срочников:

- Двое в РЭБ. Вот уж армейская служба так армейская служба! Все ротные дико завидовали им и не любили их. Вкратце их служба заключалась в потреблении стратегических запасов чая и печенья, прослушивая мимоходом радио. Ну и наведение порядка на закрепленной территории.

- Один в Контрольно-измерительной Лаборатории (КИЛ). Как в РЭБ, только чернорабочий. Его деятельность заключалась в починке, покраске, уборке, ремонту и прочих таджиковещей. Тоже заебись.

- Один был оператором Командного Пункта. Наверное самое потное место для срочника в управлении. Таскал еду из столовой офицерам Дежурной смены на командный пункт и наводил там постоянно АДОВЫЙ порядочек. Собственно ради наведения порядка его туда и взяли.

- Один защитник государственной тайны. О нём распишу ниже более подробно. В роте исторически сложилось чудовищно предвзятое отношение к представителям данного ремесла. Дело в том, что у ЗГТшников очень долгая учебка. Порядка 5 месяцев, если я не ошибаюсь. После учебки в краснодаре их раскидывают по российским частям штучно. Получается, что попадают в подразделение они уже старослужащими, но с отсутствием каких-либо связей и контактов, что очень плохо сказывается на взаимоотношениях. И проявляется классовая ненависть тех, кому не повезло (обычных срочников), к тем, кому повезло чуть больше (згтшник). Расскажу про один случай.

Когда я только попал в роту, а я попал туда с самой первой ранней волной карантина, в роте еще были деды дедов, то есть те, кто уже был близок к демобилизации. И был наш ЗГТшник. Так как в части две роты срочников, то живут все вместе ротах, где бы они не проходили фактически службу. В роте охраны живут управление и 3 отдел. В роте обеспечения живет 1 отдел, 2 отдел, узел связи. И закономерно между представителями разных групп возникают конфликты на почве классовой ненависти.

Армия #6

Небольшая вводная.

По моим наблюдениями жестокость и уровень быдланства населения нашей части постепенно снижается, и снижался он в арифметической прогрессии год за годом. Те, кто пришли за нами, были мягче и слабее нас. Мы же в свою очередь были мягче и слабее прошлого призыва. И так далее. Буквально два года назад старослужащие, проверяя молодняк в строю на правильность строевой стойки (руки должны бить прижаты по швам), били с ноги по рукам. Может быть это не так жестоко звучит, когда вы сидите на мягком стуле перед монитором сейчас, но ирл это очень мерзко и жестоко. Соответственно и нравы были такие. Этого ЗГТшника чморили все, включая контрактников. И закономерно то, что в один момент он не выдержал. Судьбоносно то, что я присутствовал при этом событии.

В туалете между ним и другим солдатом роты охраны завязалась словесная перепалка. Не помню дословно как и из-за чего. В результате этого началась потасовка, довольно быстрая кстати, порядка 10 секунд, в результате которой у ЗГТшника была рассечена бровь, а у солдатика фингал под глазом. А дальше произошло то, почему армия стала такой уставной. Офицеры части среагировали мгновенно и жестко. Солдата, несмотря на то, что он был очень и очень нужный водитель пожарной команды, отправили в далекую неуставную пердечасть, где ему уже через пару недель сломали челюсть. С ЗГТшником же было гораздо веселее. От него отреклись все в управлении, его выкинули в роту с наказом ставить его в наряд, дали право делать с ним всё, что рота захочет. Ох, вы даже не представляете какой жестокий этот приговор. Это словно ты целый день дразнил кучу собак на железных цепях, они лаяли, гавкали и постоянно натягивали цепь, но не могли до тебя добраться. И раз – резко оборвались у всех цепи, а вся свора, скаля зубы, мчится к тебе в вожделении скорейшей расправы. Я расскажу про жизни этого парня до дембеля:

День 1, он заступает в внутренний наряд на тумбу второй сменой в 16:00. Вторая смена – это самое унизительно и грязное, это уборка туалета и прочее. 100% времени он находится в роте, над ним постоянно насмехаются, его дрючат и гоняют все контрактники, так как сами не любят «управленческих пидоров». Целый день он ебашит и ебашит. Почти всю ночь он убирается в туалете.

День 2, в 16:00 он начинает сменяться с наряда. При смене с наряда ты предоставляешь порядок в помещениях, за которые ты ответственен, принимающему наряд. Тут-то и начинается всё, ведь наряд можно НЕ ПРИНИМАТЬ, можно доебываться до тысячи мелочей. И его дрочили так все. В итоге сдача наряда затягивалась чуть ли не до отбоя. После отбоя его поднимали с кровати и снова отправляли убираться в туалет часа на три-четыре. После чего он мог доспать свои оставшиеся четыре-пять часов до подъема, ведь завтра ему снова заступать на тумбу.

И дальше циклично. Спал за двое суток он около 4-5 часов, при том, что уставал чудовищно. Он стал похож на голлума, когда на кортах убирался в туалете. Всё это происходило с полного молчаливого одобрения офицеров, такая публичная средневековая порка на площади. Вот так и поддерживается уставщина в подразделении. После такого срочник очень хорошо подумает прежде чем ударить другого срочника.

Армия #7

1 отдел.

На мой взгляд самое классное подразделение для срочника. Это отдел командно-измерительных систем, находится на отшибе технической зоны. Самые ленивые и добрые офицеры. Огромные ёба-антенны с косметическим ремонтом внутри. Работа вдали от всех и вся, прелестные виды с холмов на город вдали и природу, тишина и спокойствие. Интересная деятельность, возможность поучаствовать в тех самых сеансах управления спутниками. Срочники, служившие там, постоянно заступали в дежурные смены и можно сказать, что практически всю службу просидели на технической территории. Я мечтал туда попасть, но судьба распорядилась иначе. Сейчас набирают оче мало срочников туда, буквально единицы.

2 отдел.

Радиотехнический отдел. Тоже сеансы, но другого характера. И антенны поменьше. Отличие в том, что сеансы редкие и проходят они в дневное время, поэтому парни из второго отдела часто заступали во внутренние ротные наряды, а в обычно время были обычными чернорабочими. Middle tier, работа на техничке все равно лучше работы в роте.

3 отдел.

Занимается обработкой информации. Срочники, а их двое там, занимаются ремонтом, уброкой и подстрижкой газонов. Всем, чем полагается заниматься срочнику.

Узел связи.

Связь с КА, связь внутри части, телеграф. Тоже middle-вариант, так как в свободное от дежурных смен время они на работах. Но в целом тоже пинают хуи, кушают пироженки и пьют чай.

А теперь про само распределение.

Как вы думаете, куда попадет взрослый парень с законченным высшим IT-образованием в войсковой части, занимающейся технической деятельностью и работой с КА? Наверное в 1 отдел, да? Хуй, в роту охраны, погибать в нарядах и бегать с автоматом. Конечно, а на антенну мы возьмем сельского пацанчика с 9 классами образования, это же так логично! Превосходно помню этот момент. Вечер перед присягой, нас построили в казарме на взлетке. Вышел командир учебной роты и начал нас поочередно спрашивать куда мы хотели попасть и отвечал куда нас распределили. Спрашивает меня: «Юзернейм, как ты думаешь, куда ты попал?», я робко ему в ответ «Наверное одел?». Ротный на несколько секунд застыл, а потом с резким выпадом головы резко произнес «Рота охраны». У меня в этот момент просто потемнело в глазах, по всему строю пронеслось протяжное низкое «У-у-ууууу…» так как никто не воспринимал меня как дохуя бойца, я же интеллигентный молчаливый омега с высшим образованием , а сам я думал о том, как же так, не может быть, почему я, как вообще такое произошло? Сказать, что я расстроился – ничего не сказать. Этакий судьбоносный поворот в моей армейской службе. Последующая служба в ебаной роте с оглядкой на тех, кто попал в отделы, кардинально изменила моё отношение к выбору как таковому. Я понял, что бывают моменты, от которых зависит всё. Если бы в тот момент я не покорно смолчал и проглотил своё назначение, а поговорил бы с нужными людьми, повертелся-покрутился бы немного, тогда бы я себе стократно упростил жизнь. Но я смолчал и проебался.

Армия #8

Знаете, я с детства очень хорошо ИРЛ понимал людей. Может быть это моя интуиция. Моя позиция в том, что омега в подавляющем большинстве случаев сам виноват в том, что его травят. Вернее виноват на 50%, так как у него были все карты на руках для того, чтобы исправить это. Есть масса проактивных и реактивных мер для недопущения травли. Наверное если бы я еще и умел реализовывать всё, что понимаю, то был бы уже давно альфачом. Но чего нет, того нет.

Попав в роту я стал думать что же мне делать дальше. Я благодарен армии именно за то, что она пробудила во мне инициативу, так как умирать в туалетах и в упоре лежа мне не очень-то хотелось, а просто так этого избежать нельзя. Какие социальные роли на выбор у обычных смертных срочников:

Командир отделений.

Собственно ерохины, которые будут потом всех качать, унижать, гонять и приказывать. Командиры отделений не ходят ни в какие наряды кроме как дежурным по роте. Ходят все командиры отделений в этот наряд по очереди. Собственно это единственный минус данной социальной роли, так как наряд тяжелый. Он не мерзкий как тумба и не унизительный, просто он обычно нелегкий. Когда ты дежурный по роте, ты ответственен за всю хуйню, которая происходит в роте. За порядок, чистоту и дисциплину. У дежурного по роте есть его «руки» - дневальные по роте, которыми он управляет и которые являются грубо говоря орудиями его воли. По сути дежурные по роте являются промежуточным звеном между командованием роты и ротой. Командование приказывает, а дежурный или командир отделения реализует на свой вкус и своими возможностями. Поэтому командиров отделений ротные офицеры любят, очень много всего позволяют и крайне редко проявляют в их сторону негатив. Ах да, в наряде дежурные по роте обычно официально спят 0-2 часа, обычно вообще не спят. По распорядку дня сон у дежурного по роте с 9 до 12 часов утра, но по факту их редко отбивают, так как без них в роте может начаться блядство. Это и есть главный минус – нихуя не спать и за все отвечать. В остальном же плюсы

Дорога к должности командира отделения нелегка и терниста. Их отбирают по принципу "кто сможет удержать в узде роту", поэтому отбирают тех, кто поднимает бунт и сопротивляется командованию по духанке. А такое сопротивление даром не проходит, читай выше механизмы подваления воли. Кто выдерживает это и проходит через череду внутренних нарядов, тот получает право баллотироваться в командиры отделений.

Солдат роты

Собственно пушечное мясо, выполняет все прихоти и приказы офицеров роты, контрактников и командиров отделений. Постоянно ходит в наряды, ходит на хозяйственные работы, наводит порядок. Полная безысходность.

Прикомандированный.

Прикомандированные – это солдаты не ротных подразделений, которые живут с ротами. Преимущество в том, что они с 9 до 18:00 сидят на технической территории и плюют в потолок. Остальное время они присутствуют в роте на правах обычных солдат в роте.

В первую категорию я не попадал по вполне объяснимым и понятным причинам. В третью мне не повезло попасть. Во вторую попадать я жутко не хотел. Что я сделал? Я просто выпал из этой социальной системы, отошел в сторонку. Я стал очень полезным командованию солдатом с хорошими отношениями в роте. Давайте я расскажу о тех, кто подобным образом выпадал из системы:

Ротный канцеляр.

Поначалу я хотел попасть в канцелярию, так как я, как и вы сейчас, думал, что канцеляр просто сидит в уютненькой канцелярии с офицерами и спокойно себе набивает разные документы. Хех. Помню как еще в карантине обсуждали как же стать канцеляром в роте. Старослужащие сразу улыбались и говорили о том, что врагу бы не пожелали стать ротным канцеляром. Знаете почему? Нынешняя армия сильно бюрократизирована и перегружена бумажной работой, войска ВКО тем более. Работать приходится в ебанутых условиях. Ставятся драконовские непосильные задачи. Все канцеляры, кто по своей дурости согласился выполнять эту работу, бежали из канцелярии любыми доступными им способами. Почему? Канцеляр не спит. Или очень очень мало спит. Ха, засмеетесь вы, я дома постоянно за компьютером провожу бессонные ночи, нашел чем пугать! Постойте милейшие, но после этих бессонных ночей вы неизбежно ложились в уютненькую теплую кроватку и сладко засыпали. В уставной современной армии никто вам это сделать не позволит. Так как армия уставная, то распорядок дня здесь соблюдается жестко, контроль за наличием личного состава сильный. Канцеляр никогда не ложится спать с отбоем, так как вечером приходит командир роты с совещания, нарезает кучу задач и со словами «Ну, к утру думаю будет готово, так ведь?» уходит к себе домой. А задач ДОХУЯ. Канцеляр может просидеть до пяти часов утра, поспать час и дальше заниматься со всеми по распорядку. Никто даже и не подумает дать тебе поспать, ты же просто полезный раб, а раб должен работать, приносить пользу, а не спать. И так весь год. Усложняет ситуацию то, что уставная суть нашей части не позволяет канцеляру постоянно сидеть в канцелярии. Канцеляр – обычный солдат, стрелок роты охраны. Просто он не спит и вместо работ сидит в канцелярии. А физическая зарядка, тревоги, занятия и прочее происходит для него также, как и для остальных солдат. Конечно охуенному канцеляру даются привилегии, он может проебываться от физухи, не участвовать в тренировках с химзой и так далее. Но это только если канцеляр пиздецки охуенный и у него очень доверительные отношения с начальством.

Армия #9

Я не был канцеляром, так как эту должность забили до меня. Но я был очень полезным солдатом, которому можно было доверить любое дело и который не подведет. Здесь речь не о бумажной работе, а о разных охуительных ответственных поручениях. Например заместителю командира части резко понадобилось сделать фотоотчет о проведении особого ПХД. Но мероприятние нихуя не проводится, а делать что-то надо. Появлялся я, брал фотоаппарат, бежал по части, собирал народ, заставлял их вылезти из казарм и устраивал охуительные инсценировки безумных строительств и грандиозных наведений порядка, чувствовал себя каким-то супер творцом-художником, подбирая кадры, распологая ограниченное количество людей, чтобы создавалось ощущение массовости. Окликивал вдалеке проходящих мимо солдат с тележкой и говорил им залезть в кадр. Ну и так далее. Результаты были отличные такой работы.

Ну или когда какой-нибудь генерал-проверяющий приезжал в часть меня ставили дневальным первой смены, чтобы я встретил его в казарме и не накосячил. Собственно так и произошло, встречать его пришлось мне в одиночку, так как дежурный по роте был с ротой на обеде, я всё сделал четко, ответил на вопросы, сознательно актерски создавая образ довольного жизнью срочника, например делая задумчивый вид на вопрос "Сколько дней до дома" и отвечая, что "не считаю", тем самым как бы показывая, что мне нравится тут служить. Короче охуительные истории.

Иногда я работал иногда настолько плотно с канцеляром, что вдоволь и поперек знаю его деятельность. Я не буду рассказывать чем я занимался, скажу только что я был на 50% обычный солдат и на 50% сорт оф помощник командования роты. Не канцеляр и не солдат. Вспоминаю с улыбкой с чего всё началось, до чего же судьба иронична и интересна. Когда все писали рапорта о том, что получили денежное довольствие за месяц в полном объеме, командир роты заметил, что его почерк похож на мой. После этого он вызвал меня, мы побеседовали, я научился расписываться его еба-подписью и с этих пор моя армейская жизнь протекала в ином русле. Я как был обычным солдатом, так и остался им, просто у меня появилась масса привилегий и возможностей. В армии никто не будет тебе помогать, всего приходится добиваться самому. Надо вертеться. И я вертелся. Однако даже хорошее отношение командира роты никогда не спасло бы меня от самой роты и контрактников. И тут я подсуетился. Я отлично зарекомендовал себя еще с карантина, когда всему силам старался безупречно всё выполнять и бескорыстно помогал окружающим. Такие поступки они, знаете ли, очень подкупают суровое русское сердце. В отличие от нашего канцеляра, который отдалился от всех в роте и вообще проявлял свою некую эгоистичность, я выстроил превосходные отношения с ротой и командирами отделений. Причем я сделал это еще по духанке со старослужащими. Правильное выстраивание отношений – залог успеха. Тебя не будут назначать в отстойные наряды, не будут отправлять наводить порядок, будут уступки и поблажки. Я не от хорошей жизни полез в эти людские отношения, не думайте, что я кайфовал от этого. Вся моя служба – сплошное лицемерие и попытка выдать себя не за того, кем я на самом деле являюсь. Я называю это адаптацией под неблагоприятную внешнюю среду. Причем это несложно, в чем-то это похоже на Путина, который говорит народу то, что тот хочет от него услышать. Надо выглядеть и делать то, что другие хотят от тебя, и отношения будут великолепные.

Запилю несколько примеров-тезисов:

Помощь. Тут надо чувствовать где можно и нужно помочь другому, и где на тебя просто хотят взвалить работу. В первом случае можно выиграть, во втором случае опозориться. Помогать по чужой просьбе стоит тогда, когда человеку реально тяжело. Не важно унизительная работа или нет, главное понять причину, по которой тебя просят. Помогать сослуживцу стоит самому, никто не любит просить о помощи и проявив подобную инициативу вы заработаете себе много очков вперед. Тут главное перебороть свои инстинкты быть таким как все, не отличаться от стада. Даже если вы мамкин бунтарь и либерал, в армии эти инстинкты проснутся. Помогают другим в армии очень редко и мало, это сразу бросается в глаза. С хорошей точки зрения. Никто не станет насмехаться над тем, кто протянул руку помощи другому. А психологическое удовольствие от того, что вы совершили правильный поступок и возможно получили друга, перекрывает все физические неудобства.

Не выпендриваться. Если вы будете строить из себя альфача, то рано или поздно ваш образ на чем-то сломается, это неизбежно. Последствия будут ужасны. Да и не сможете вы поддерживать такой образ в армейских условиях, это будет неестественно. Все мы молчаливые и тихие домоседы, поэтому не надо нам показывать какие мы спортсмены, бунтари и мамкины стрелки. Умные люди молчат, вместо того чтобы говорить чушь. Будьте молчаливы и спокойны, сойдете за умного.

Предельное внимание ко всему. За что обычно ебут и наказывают в карантине? За то, что солдат что-то не успевает сделать или у него не получается. Не успел и не могу. Эти две фразы отправляют тебя прямиком в туалет или в упор лежа. Нельзя позволять себе расслабляться ни на минуту. В армии показывают один раз, больше не повторяют. Если ты чего-то не сумел сделать, не успел, не запомнил – это целиком и полностью твои проблемы и отвечать за это будешь только ты. Всё, что вам показывают или говорят, надо запоминать и понимать сразу. Никто нянчиться с вами и разжевывать до готового состояния не будет.

Наблюдать за всеми. Умные люди учатся на чужих ошибках, а таких ошибок в армии будет предостаточно.

Не жаловаться. Никому не интересно ваше нытье, а любые жалобы и любое неодобрение будет звучать как нытье. Самая лучшая альтернатива – молчание. Это вызовет если не уважение, то одобрение старослужащих.

Думать. Если жить как обычный солдат, то ничего не будешь успевать. Например приходя с утренней зарядки в 7:00 до 7:20 предоставляется время на заправку кроватей и приведения внешнего вида в порядок. Конечно все вокруг эгоисты и уебаны, наводить общий порядок никто не хочет, поэтому умываться никому не разрешают. Но в 7:20 начинается утренний осмотр, если на нём будет отсутствие кантика, небритость, грязная обувь или еще что-нибудь, то виноваты в этом будете только вы. Что же делать? Солдат – маленький волшебник, надо думать и искать выходы. Не обязательно честные.

Борьба за теплые места в армии

Лень конечно описывать, опишу вкратце. Ежегодно замполит приходил в учебную роту и выбирал себе оттуда помощника-компьютерщика, который будет управляться с аудиотехникой клуба, выполнять разную мелкую хозяйственную работу, сидеть за ноутбуком в клубе, делать в фотошопе разные плакаты, стенгазеты, ролики и так далее. На самом деле в нашей части это было самое охуенное место для срочника, потому что можно было заняться чем-то осмысленным и получить самый сильный иммунитет от всего.

Мне в этом плане не повезло. Я ни разу не пользовался фотошопом, никогда не трогал аудиотехнику, с видероликами обращался на "вы". Но самое печальное было в том, что когда я пришел духом в учебку, "клубный парень" был уже набран в прошлом призыве. А так как я был осеннего призыва, а он летнего, то ждать его дембеля пришлось 8 месяцев. Это очень дохуя. Я уже совсем забил на эту возможность и крутился-вертелся в ебучей роте, как наконец-то настали летние деньки демобилизации. Но не тут-то было. Понятно, что замполиту невыгодно себе брать на 4 месяца незнакомого солдата, гораздо выгоднее взять на целый год из учебки. Что он и сделал. И вот спустя некоторое время в клуб стала похаживать пухлая омежья узкоглазая мордашка нового "клубного". Я завидовал ему безумной, черной завистью и разрывался от несправедливости данного мира.

В итоге однажды, стоя во время очередной боевой тревоги по своему боевому расчету в обмундировании на КПП я решил, что если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Это очень важная отчетливая мысль, которая символизирует всю суть нашей жизни. Всем похуй на тебя, удачи не бывает, сильные люди сами куют себе удачу и случаи, а не ждут их. Я сел и за ночь написал настолько охуительное, стилистически выверенное, красивое и берущее за душу письмо, что чуть сам не расплакался читая его. Нет, я не рыдал там и не бил в грудь, я просто взял и описал своё ощущение бренности тщетного бытия и глубину своей депрессии из-за бесполезности своего пребывании в части, расписал за все свои навыки, бил себя в грудь и говорил, что сделаю всё лучше этого узкоглазого уебка в десятки раз. Потому что по другому никак нельзя было пробиться и обратить на себя внимание. Ну никак нельзя было. Да и вообще если бы я не был на хорошем счету у офицеров, то не выгорело это дело.

В итоге посовещался с ротным, он переговорил с замполитом, решили взять меня временно, чтобы я "обучил" этого новичка и подготовил к новым обязанностям.

Я же на правах старшего начал ему рассказывать за быт, нагружать хозяйственной поломоечной работой, перетягивая одеяло ответственных задач на себя. Где-то угрожал, где-то давал подзатыльник. Самое смешное в том, что он будучи оффициальнымтм "клубным" не мог выйти за пределы своей роты. То есть после обеденного построения возвращался в казарму и его оттуда не выпускали. Приходилось бедному ему там погибать вместе с ротой, в то время как я легко покидал пределы казармы, потому что хорошие отношения с начальством роты + хорошие отношения с сослуживцами и комнадирами отделений. Блядь, как вспомню - это всё было чудовищно шатко, жутко рискованно, но ведь выгорало же! Получалось!

Я приходил в кабинет, объяснял, что юзернейм прийти не может, у него там в роте такие-то дела, а сам старался разобраться лично в клубных вопросах. Вот рассказывают иногда байки о том, что от страха быть съеденной волком в лесу даже тян сможет забраться на сосну без веток. Это правда. Под риском, давлением и чудовищной жадностью к открывшимся возможностям я осваивал фотошоп ударными темпами, буквально за пару дней я уже начинал делать там разные йоба-проекты, спустя еще день виртуозно переключал провода к аудиооборудованию и разбирался в электронном щитке управления подачей энергии на десятки разных ламп. Это трудно описать, это просто животное стремление выжить и захапать как можно больше.

Тот китаец внезапно заболел. Я поблагодарил милостивого Аллаха, прислушавшегося к моим молитвам, пообещав зарезать ему десяток ишаков, когда выйду на волю. Китаец отъехал на пару-тройку недель в больничку, замполит скрежетал зубами от недовольство, я же, прочуяв почву, стал всячески доказывать свою полезность. Помогал по разным вопросам, покрасил всю входную область, пилил разные ориджинал грамоты, красивые стенгазеты, фотошопил разные отчеты, подделывал документы, проводил разные мероприятия, даже ездил и участвовал в разных поздравлениях ветеранов и концертов. Мне даже местная женщина-младший сержант свою форму подарила, которая ей была велика и она её не носила. Короче я пиздец из кожи вон лез и проявлял все свои артистические таланты, чтобы быть отличным сотрудником и незаменимым человеком. И ведь сработало.

Когда китаец выздоровел, я постоянно отводил вопросы замполита о нем в иное русло. Постепенно стал чувствовать, что замполит и сам не рад ему, а я ему выгоднее. В итоге как-то заступал в наряд и вместе с этим китацем стоял в линии. Он похоже сам понял, что проебал полимеры, но спросил меня когда ему стоит прийти в клуб. А я полунейтрально-полузлобно дал понять, что ему там уже не рады. Да и вряд ли бы он смог вырваться из роты, тем более что сегодня он заступал дневальным второй смены.

Я рассказал крайне сжато, но у меня нет настроения описывать всё детально. Такие вот дела, анончик. Я не считаю, что поступил плохо. Это закон сильного, в данном случае я оказался сильнее, а он слабее. Этот дебил, получив случайный божественный дар, возможность отслужить самым лучшим образом в части, не оценил его. Он не понял, что ему в руки вложили ключ от рая, не осознал всю ценность этого дара. И закономерно поплатился за это. Я же из наиболее невыгодного положения исключительно своими силами вырвал у него этот ключ из рук и вскрыл райские врата сам. Это было нелегко, сплошной риск и многоходовочки, но я своими руками создал себе благополучие. Я с полной уверенностью заявляю, что ни один другой срочник не смог бы провернуть такое. Ни один. А ведь поначалу я даже и представить себе не мог, что смогу добиться этого.

Жаль, что на гражданке у меня нет огня, подпаляющего пятки. Поэтому не к чему стремиться.                 

И на самом деле люди, даже самые черствые из нас, видят, когда кто-то старается и пытается что-то сделать хорошо и качественно. Моя команда замполита видела моё неравнодушие ко всему этому делу и рвение. И поощрала. Младший сержант-тян иногда брала меня с собой на машине ездить за почтой. Знаете, что такое выехать из части на настоящей гражданской машине в город? Это не описать словами. Это стопроцентное наслаждение возможностью прикоснуться к живому миру. Господи, какой же я на самом деле счастливый человек сейчас, сидящий перед ноутбуком. Пиздец я слеп и забывчив.

Пару раз меня брал замполит с собой для поздравления разных ведомств и вручения подарков, я печатал в городе грамоты а4, покупал фоторамки, упаковывал в них, покупал цветы, он покупал алкашку и мы вместе поздравляли разных людей, в том числе какие-то творческие коллективы, пару раз выступавшие у нас в части. И ведь он взял меня с собой совсем не потому что я пиздец как нужен ему. Такое по сути прямое нарушение армейских правил. Но это была некоторая форма поощрения, и я это очень хорошо понимал. Аналогично и в роте во время первых 8 месяцев службы.

Люди видят и чувствуют всё. Чувствуют уебков, чувствуют хороших людей. А я именно был хорошим таким парнем. Сам не знаю почему, но мне было приятно помогать другим и стараться делать всё хорошо. Даже пару раз сам вызывался в помощь наряду двум хорошим людям.

Я даже производственную курсовую работу по станкам одному прапорщику писал там ночью, лол.

Раздумья о работе

28 февраля 2016

Время идет, а решение моих проблем так и не сдвинулось с мертвой точки. Если не получается самому что-то сделать, то логично попробовать посмотреть на опыт других людей как они справлялись с подобными проблемами. Создавал тред в /b/ про работу, выискивал в гугле разные тесты и списки профессий, заходил на разные тематические профессиональные форумы. Исходя из всего этого понял, что наиболее адекватные профессии по моим требованиям это врач (желательно активный врач вроде хирурга) и какой-нибудь моряк. И там, и там необходимо иметь любовь к профессии или начинать в молодом возрасте в окружении других представителей данных профессий, чтобы достичь чего-то приемлемого в своем деле.

Захотел также посмотреть к чему же стремятся в целом все эти люди. Усредненно их цели состоят в виде квартиры, семьи, денег и иногда, но крайне редко, в достижениях на работе. Но и эти достижения очень тесно связаны с любовью к тому, чем они занимаются на этой работе. Опять же ни одна из этих целей не подходит для меня. Начал искать дальше какую бы цель скопировать и своровать у других людей. Наверное из всего увиденного больше подходит заведение трактора в какую-нибудь белую страну. Цель достаточно крупная, серьезная, профитная. Уважаю подобных людей, кто ставит себе такую цель, ведь для её реализации среднестатистическому россиянину необходимо обладать немалым мужеством, целеустремленностью и хваткой. А уж её достижение уже о многом говорит о человеке с хорошей стороны.

На самом деле если быть предельно честным, то меня устраивает спокойно играть в игры после работы. Не нравится, а именно устраивает. Если бы я еще нашел какую-нибудь команду или друга, с которым постоянно играл по сети в какие-нибудь ммо или совместные игры, то было бы даже хорошо. Но все равно во время любой игры сейчас я очень явственно ощущаю некий дискомфорт. Некоторое ощущение, что ты делаешь что-то не так. Словно стоишь на распутье, тебе необходимо принять важное решение, а ты палочкой рисуешь на песке кружочки. А время идет и идет, неумолимо приближаясь к красной пограничной отметке.

Как я писал, есть ведь два пути жизни. Первый спокойно работать за копейки, играть на пека и радоваться мелочам жизни. Игры ведь зачастую не только приносят удовольствие от атмосферы и сюжета, они дают иллюзорное ощущение достижений, побед и самореализации. В какой-нибудь ММО взял высокий рейтинг, недоступный большинству игроков - победитель, батя, самец! В сингл играх прошел тяжелую изощренную миссию - тоже возникает чувство победы и удовлетворения своим достижением. Но по факту ирл же ничего не произошло. В реальности не было никаких достижений, но чувство победы от игры есть. И все эти тревоги, неудовлетворенность от жизни подавляются искусственно вызванными приятными мужскими эмоциями от игры. И потом иногда возникает сильный диссонанс от того, что ирл ты мудак, говно и ничего не добился в жизни. "Но как же так, ведь я дохуя побеждал и доминировал?" - удивится мозг. Нет, по факту ты никого не побеждал. Ничего этого не было.

Когда жил на первом курсе в общежитии, со мной жили два соседа. Первый программист с факультета вычислительной техники, второй какой-то естесственнонаучник. Первый въебывал, вставал в 5 утра, садился решать лабы, в свободное время программировал и программировал. Второй играл в игры запоем и забивал на учебу. На первый взгляд оба просто сидят молчаливо за ноутбуками и ничего не происходит. Но у первого есть артефакты и плоды его деятельности - практически применимый опыт и знания, лабораторные работы и выполненные задания, портфолио в виде программных проектов. Всё это применимо и возможно к исполдь ьзованию ирл, дополнительно он все это может отнести и показать кому-то. Его время проведено не бесплодно. Второй же просто просидел 8 часов жизни перед компьютером, и они выпали из его жизни. Их словно нет, как и нет плодов этого времени.

Отлично помню искреннее удивление в глазах второго и его слезы, когда его отчисляли за неуспеваемость.

И ведь первый сосед сидел и задротил в учебу и программирование вовсе не потому что жутко любил это занятие. Всё дело в дисциплине. Сколько не встречал истории и советы про то, как найти себя в жизни, даже тот же Амиран Сардаров в своей книге писал этот тезис, спонтанная мотивация никогда не являлась двигателем в достижении каких-то результатов и выполнении планов людей. Мотивация приходит и уходит, а работать в конкретном направлении надо всегда. Для большинства людей нет такой деятельности, в которой бы они получали море удовольствия. Даже неприятная работа, начав приносить профиты, будет казаться охуенной и превосходной. Всё дело в выхлопе. Человек может быть абсолютно индифферентен к унитазам, но по совету друга начать их изготовлять, дело попрет, пойдут результаты в виде денег, расширения, собственного бизнеса, полезные знакомства и бац - человек уже считает, что ему с самого рождения было суждено заниматься изготовлением унитазов и вообще это дело его мечты.

Какой вывод можно сделать? Если нет никакого занятия мечты, которому ты мог бы посвятить свою жизнь, то придется искусственно взращивать его на основе чего-то. Это лучше бездействия.

Конфликт на работе

23 февраля 2016

В очередной раз пролистывал /b/ и наткнулся на один комментарий. Кто-то ссылался на термин в психологии, название которого он не помнил, но приблизительно описывал смысловое значение как момент взросления мальчика, во время которого он ложность и оторванность от реальности своих идеалистичных представлениях о мире и расстается с детскими мечтами. Может быть это и есть то самое мифическое и расплывчатое "взросление".

И вот мне кажется, что я сейчас на пороге свои 23 лет взрослею. Все мои виляния хвостом и попытки найти своё место в жизни ведь в первую очередь исходят от того, что я изначально был уверен, что подобное "место в жизни" априори существует. Казалось, что каждый имеет возможность найти любимую работу и дело, которому можно отдавать своё время, совершенствоваться в нем и получать удовольствие от работы. Но с чего я вообще это взял? Откуда появилась эта иррациональная мысль в моей голове? Подавляющее количество людей работает не там, где у них поет душа и бьет неисчерпаемый фонтан радости, а там, где просто платят деньги. Если посмотреть на окружающий мир и попытаться сделать выводы из увиденного, то самая очевидная мысль будет, что подобная работа с удовольствием это чистой воды лотерея. А всерьез рассчитывать, что именно ты выиграешь в лотерею - довольно глупо.

Сходил в один из двух макдональдсов города вчера полакомиться чикенбургерами. Есть там не стал, просто взял с собой, чтобы пообедать ими дома. Пока ожидал заказа осматривал интерьер и работников макдака. Среди всех увидел одну весьма красивую тян на кухне и красивую стройную тян, которая мыла шваброй лопающиеся от мартовской грязи полы ресторана быстрого питания. И вот глядя на её неловкие быстрые движения шваброй, осторожные движения между столиками и диванами с смеющейся молодежью, задумавшись о том, что же именно в этот момент творится в голове красивой молоденькой девочки, моющей полы за своими одногодками, пришедшими купить нажористого хрючева, мне показались какими-то жалкими и натянутыми все мои претензии к собственной жизни. Вспомнилась еще одна молодая девочка, встретившаяся мне недавно в виде кондуктора автобуса. И еще одна в виде водителя. И еще.

Что если я никогда не найду ту работу, которую хочу? Ведь судя по всему это самый реалистичный прогноз развития событий. Что тогда? Наверное надо распрощаться с иллюзиями по поводу чего-то подобного и действовать исходя исключительно из текущих реалий. Но это же так грустно. Смириться и целиком согласиться с уебищностью жизни очень-очень грустно. Зарабатывать много денег на отвратительной и нелюбимой работе? Но в итоге не сможешь насладиться результатами своего труда, а просто будешь гнить в своей бессильной злобе на свою жизнь. Пинать хуи на полставки за копейки, но иметь свободу и время? Задохнешься от удушливого ощущения собственной ничтожности и отсутствия самореализации.

Вся жизнь какой-то сплошной выбор между хуями точенными и пиками дроченными. Выбрав пики все равно будешь задумываться о том, не прогадал ли со своим выбором? Может быть на хуях был бы гораздо счастливее? И наоборот. Понятно, что лучше просто не думать. Но так это не работает, нельзя взять и просто так закрыть глаза на однажды увиденное и осознанное.

Попытка меня наебать

22 мая 2016

Удивительная история произошла со мной буквально несколько минут назад, рассказываю всё с пылу с жару.

Всё началось с того, что в славном городе Перми скакнула температура до 28 градусов. В отличие от других людей я тяжело переношу жару, у меня странное температуроощущение: когда обычным людям холодно - мне нормально, когда обычным людям нормально - мне жарко, когда обычным людям жарко - я вообще погибаю. На своей офисной работе кондиционер у нас не любят включать, в небольшом кабинете 11 человек, мне постоянно жарко. Особенно становится тяжело после того, как в обеденный перерыв я делаю прогулку по жаркой улице. Мышцы разогреваются, кровообращение усиливается, ноги потеют, джинсы вплотную прилипают к ногам, проветривание штанов сводится к нулю и по возвращению в офис я буквально уливаюсь потом ниже пояса. Я даже взял за привычку после обеда идти в туалет, раздеваться там до трусов, открывать окно и ждать пока охлажусь.

Мне всё это надоело, поэтому я решил купить себе летние легкие брюки. Осложняло всё то, что я никогда не покупал брюки, не знаю их цену, где покупать, как выбирать - весь букет корзинопроблем. А самое главное - я страшно боялся стать жертвой наебки и купить штаны за оверпрайс. Начал искать в интернете - везде охуительный ценники в 2.5-4к, интернет мне не помог совершенно. Раз я не смог выбрать конкретный магазин, думаю я, то надо идти в то место, в котором самый большой выбор. Позвонил отцу, спросил про Пермские рынки, узнал в гугле адрес и маршрут до Китайского рынка, собрался и пошел пешком.

Сразу для себя решил, что не буду принимать никакие предложения прежде чем не обойду весь рынок. Пусть хоть йобавыгодное предложение мне делают, я узнаю сначала все цены, а потом уже выберу из этого всего то, что мне подойдет. Ходил выбирал, беседовал с вьетнамцами, китайцами, подбирал материал и цвет, ничего не мерял. Обычные сорт оф синтетические темные штаны варьировались от 900 до 1300 из нормальных предложений, а легкие светлые бежевые, белые и прочие оттенки продавали за 1300-1500. Меня это не устроило, я все еще не хотел покупать ничего за оверпрайс, поэтому решил еще пешком дойти до центрального рынка.

Проблема центрального рынка в том, что он полностью оккупирован хачами. А с хачами иметь дело неприятно, они буквально виснут на тебе и вдалбливают назойливо свою продукцию. Первые павильоны я еще отбивался от них, игнорируя или односложно отвечая отказом, в конце концов понял, что все равно буду покупать у одного из них и согласился посмотреть на палатку одного низкорослого чучмека.

Далее наш диалог с ним:

Х: Эй, что нужно? Брюки, кроссовки, заходи, дешево и качественно!

Я: Мне брюки нужны, летние, свободные и легкие, бежевого цвета.

Х: Сейчас посмотрю.

возится в своих товарах

X: Вот отличный брюки, качественный, дешевый, давай померем!

Я щупаю материал, вроде легкий и приятный

Я: За сколько продаешь?

Х: Эй, давай сначала померяем, потом разбираться будем!

Я: Я не собираюсь мерять, я хочу узнать цену, потом пойду дальше смотреть, если что - вернусь.

Х: Зачем дальше? Хорошие штаны, давай мерять, за 1500 отдам.

Я: Нет, спасибо, я вернусь если что.

Х: Зачем идти дальше? Вааай, ладно, давай отдам за 1200, отличная цена, пошли мерять.

Я задумался, начал стоять и принимать решение.

Я: Цена хорошая, но я всё же пойду еще посмотрю предложения.

Х: Зачем? Ты больше нигде не найдешь.

Я: Рынок большой, быть такого не может, что не найду. Если не найду, то обязательно вернусь.

Х: Если вернешься потом, я уже не продам за 1200, 2000 будет стоить.

Я: Две тысячи? Хорошо, я пожалуй пойду.

Мы оба стоим и смотрим друг на друга. Хач насупился и ответил

Х: Ну ладно, за 1000 продам, заходи мерять.

Я про себя подумал, что вроде хотел сначала всё обойти, но цена была заебись, и штаны неплохие.

Я: Окей, давай попробуем.

Померяли, подобрали размер, нормально. Я снял старые штаны, переложил содержимое карманов в новые, одел в новые брюки пояс. Всё устраивало. Поворачиваюсь к хачу.

Я: Хорошо, я беру.

Х: Отлично, 1900 рублей.

Я: Что-что, простите?

Стоим и смотрим друг на друга. Это был поворотный момент. Я настолько был удивлен и не мог поверить, что хач настолько наглый, что может внезапно поднять цену с 1к до 1.9к, поэтому не мог поверить своим мыслям. Может быть это я неправ и он изначально сказал про 1.9к, а я услышал 1к? Блядь, а ведь неплохое предложение было, ну как же так!

Х: 1900 рублей

Я: Я может быть неправ, но мы вроде о 1000 рублей договаривались?

Не помню что он пробурчал в ответ, я в этот момент был погружен в своим мысли.

Я: А почему такие дорогие? Золотые что-ли?

Х: Качественные турецкие.

Я начинаю снимать пояс.

Х: Стой-стой, ну ладно, сколько у тебя денег есть?

Я понимаю, что это охуительный вопрос с подвохом, сколько назову - за столько и продаст. Но я уже был на эмоциях, поэтому тяжело было трезво мыслить.

Я: Примерно расчитывал 1200-1300

Х: Ну давай скину до 1500, сегодня я добрый

Я молчу

Х: Ну хорошо-хорошо, 1200 рублей.

Я молчу, нахмурившись, руками медленно растегиваю и снимаю ремень.

Я: Мы изначально вроде о 1000 рублей говорили, поэтому я и стал вообще мерять штаны.

Х: Ну ладно-ладно, 1000 рублей.

Я: Тысяча? Хорошо.

Расплачиваюсь с ним, укладываю вещи в сумку. Краем глаза вижу, что хач не очень доволен сложившейся ситуацией. Бормочет что-то вроде "ну ладно, потом если что придешь еще тогда у меня купишь что-нибудь подороже" и прочие оправдания. В этот момент в нем я увидел отражения себя, пытающегося оправдать перед собой собственные неудачи.

Я дал ему тысячу, пожал руку и сказал, что в следующий раз обязательно загляну к нему. Хотя по правде говоря вряд ли я еще в ближайшие полгода пойду что-нибудь покупать.

Такие дела, друзья. Это моя победа над собственной слабостью и страхом, меня не наебали и не продавили. Я невероятно горд собой сегодня, настолько, что даже решил отписаться в треде. Хотя может быть это была хитрая многоходовочка и игра на трех слоях логики, чтобы убедить меня в том, что я делаю выгодную покупку на 1к, но это уже какая-то шапочка из фольги получается.

Сейчас буду убирать весь бардак в квартире, который накопился за мой месяц легкой депрессии, может быть сделаю пробежку и отпишусь завтра.

P.S. Как же классно и приятно в этих легких летних брюках, до этого ходил потный и взмыленный, а сейчас ощутил необычайную легкость и комфорт.                          

Доебала текущая работа

5 июня 2016

23 ГОДА

@

ВСЁ ЕЩЁ НЕ ЗНАЕШЬ КЕМ ХОЧЕШЬ СТАТЬ, КОГДА ВЫРАСТЕШЬ

Собственно всю суть моих жизненных проблем можно выразить в одном бугурте. Как бы я не пытался - я не могу найти приемлемую область, в которую у меня еще есть шансы попасть и которая мне нравится. Последний месяц читал блоги, статьи, мониторил хедхантеры, обмазывался гайдами, читал треды и истории рабочей жизни. И думал, думал, думал.

В итоге мой виртуальный мирок надежды на счастливую жизнь рухнул окончательно. Раньше мне казалось, что еще есть призрачная возможность найти для себя какое-то место в жизни, чтобы приносить реальную пользу, получать удовольствие от самого процесса работы, иметь карьерный и профессиональный рост. В определенный момент я понял, что всё это похоже на поиск ламповой тянтм, при этом являясь всратым карланом-уродцем. Абсолютно нелогично. В таких случаях обычно или умерят свой пыл и аппетиты, переключаясь на тян попроще, или просто сидят в одиночестве. Проецируя на работу второй вариант мне абсолютно не подходит, поэтому остается только один путь.

Нужно отталкиваться не от того, чего ты хочешь, а от того, что у тебя получается. Скоро будет практически год, как я переехал в Пермь, и я чувствую, что мне пиздец не хватает денег. Я хожу на свою пятидневную работу, от которой уже давно стойкое отвращение, и в целом практически ничего не получаю взамен. Все деньги уходят на еду, бытовуху, коммуналку, проезд, кредит и разные ебанутые траты вроде покупки одежды. Единственное, что у меня появилось за этот год - сорт оф дорогие наушники за 12к, которые я купил на отложенные заработанные деньги.

Резюмируя вышесказанное - надо вкатываться в IT. Потому что именно там высокие зарплаты для наемного работника, прозрачный карьерный рост и востребованность профессиональных навыков в будущем. Ну и самое главное то, что я больше ничего не умею. Кроме навыков, связанных с компьютером, у меня больше ничего и нет. А тем временем мне уже 23 года, мои бывшие одногрупники и одноклассники уже бородатые семьянины. У меня нет возможности кривить нос и вкатываться во что-то другое с нуля с долгим обучением, это не эффективно.

На своей текущей работе я понял, что относительной той хуйни, которой я занимаюсь сейчас, программировать очень даже весело и задорно. Я прямо чувствую радость и облегчения, когда вместо тестирования какой-нибудь говновыгрузки или доработки системы принятия решений я сам пишу какую-нибудь автоматизированную выгрузку на SQL и обработку на VBA, то рабочий день летит, настроение улучшается и вообще перестаешь чувствовать себя дерьмом. А когда наоборот, то время сразу начинает тянуться, настроение падает, гроб гроб кладбище пидор. Не то чтобы мне нравится программировать, просто относительно всех занятий, которыми я могу сейчас заниматься, оно выглядит наиболее привлекательным и приятным.

Нынешняя же моя работа меня вконец заебала. Вкратце она состоит из:

1. Тестирования выгрузок, доработок, внедрения системы принятия решений, CRM и доработок бэкофисной системы. (75% времени)

2. Написание своих выгрузок, автоматизированных отчетов (20% времени)

3. Разная мелкая аналитика вроде выяснить разумно ли кредитовать лиц с задолженностью ФССП от 1 до 3000 рублей. (5% времени)

Ну и отсутствие внятных перспектив и роста скилов, потому что я сорт оф софт эникей в бизнес-коллективе

Раздумья о вкатывании в IT

5 июня 2016

Начал разбираться в какое же программирование мне получится вкатиться, потому что направлений много, а выбор надо делать конкретный. Что у нас предлагается рыночком:

1. Энтерпрайз

Работа в корпоративных офисах на бизнес, доработка/разработка разных больших электронных калькуляторов, органайзеров и систем хранения информации. Штабильность, пятидневка, корпоративные правила, высокие зарплаты. Относятся к ним как к современным электронным слесарям, потому что работа однотипная и нетворческая, состоящая в основном из маппинга данных и парсинга XML. Этакая бездушная высокооплачиваемая работа на бизнес-дядю. Много вакансий, много соискателей.

Языки: Java, C#

2. Мобильная разработка

Написание программ и игр под андроид и эти ваши айфоны. Стильно, модно, молодежно. Для написания какого-то конкретного приложения требуется меньше людей, чем для десктопных корпоративных программ, потому что смартфоны не нагружают чрезмерным функционалом. Как следствие можно даже в одиночку пилить свои мелкие проекты и публиковать их в разных Google Play, нарабатывая "портфолио" или даже получая небольшую денежку за это. Как мне кажется соискателей здесь намного меньше, потому что это более узкоспециализированная область.

Языки: Java, C++, Objective C

3. WEB

Nuff said. Пилить сайтики и начинку их в виде фронтенда, бэкенда. Почему-то все считают это зашкваром для безруких макак с отсутствием вменяемого будущего. Зато есть фриланс. Мне не особо нравится это направление.

Языки: PHP, Ruby, JS и прочее

4. Embedded

Программирование электронных устройств, микроконтроллеры, камеры, оборудование, вот это вот всё. Выглядит круто, но я явно не потяну это направление, да и вкатиться неофиту будет очень тяжело.

5. Программирование под бизнес-платформы

Работа в консатинговых компаниях, внедряющих продукт от вендора и дорабатывающих его. Сразу нахуй, потому что становишься намертво привязан к определенной платформе и больше ничего не умеешь.

Языки: 1C, X++, разные макросовые вроде sas, r, и прочее

6. Геймдев

В России слабо развит, да и мне вкатиться тоже будет нереально.

Исходя из всего этого наилучшим выбором будет Java, так как более высокий шанс вкатиться и найти работу, к тому же мобильная разработка выглядит очень вкусно, всегда мечтал о работе в проектах, результат которых в большей степени зависит от тебя самого и в меньшей степени от сторонних факторов, уебков-коллег и так далее.

Дополнительно вспомнил свою затерявшуюся в глубинах серой повседневности детскую мечту - сделать игру. Вполне вероятно на джаве получится сделать 2D игру, чем я мечтаю как-нибудь заняться.

И теперь это ГРУСТНОГО, ПОЛНОГО ОТЧАЯНИЯ И БЕЗСХОДНОСТИ, СОМНЕНИЯ В СОБСТВЕННЫХ СИЛАХ И РАЗОЧАРОВАНИЯ ВЫЛЕЗАНИЯ ТРЕД.

Думаю перейти в классическое вылезание, потому что появились конкретные цели:

1. Сменить работу (вкатиться в программирование)

2. Похудеть и привести тело в порядок (похудеть с 90 до 80, повысить силовые показатели)

1.2 Подучить английский до среднего уровня (бытовое общение и чтение технической литературы)

Поставлю себе цель отписываться не реже раза в 1-2 дня, с описанием этого процесса, чтобы иметь возможность видеть свою жизнь со стороны. Here we go.

Наивные попытки вкатиться

13 июня 2016

Что сделал сегодня:

1. Навел сумасшедший порядочек в квартире, отскоблив слои мусора и грязи.

2. Начал обмазываться Java, скачал книгу Хорстманна и начал читать. После сотой страницы примерно понял, что без практики это плохо всё усваивается, я вообще в целом сторонник освоения тех или иных вещей через практику с обращением к теории только в случае непонимания чего-то. Вспомнил про javarush, который в своё время обсуждали в /pr/, зашел и начал решать задачки.

Вот подобный формат обучения мне безумно нравится. Не то, что он игровой(это даже раздражает), а подход через кучу практических заданий по теме, которые еще и автоматически проверяются. Сразу вспомнилось как мы будучи школьниками соревновались между собой кто больше задачек на Тимусе решит.

Набил себе 6-7 уровней, ощутил приближение десятого и задумался. Все задачки там в основном даже не на программирования, а обычные математические laba1 на синтаксис. Пробежался по всему хедхантеру и рыночку труда, увидел полторы вакансии на джуна и дохуя на мидлов + синьоров. Везде сплошные требования от 1 года опыта коммерческой разработки. Везде фреймворки и дополнительные знания стека технологий. Вот тут мне стало как-то даже по-животному страшно. Я понял как далеко я нахожусь даже от обычного java-джуниора. И ведь вся проблема в том, что вообще тяжко понять как и что нужно осваивать. Конечно я буду следовать интернет-советам, но пиздец как же я завидую студентам-программистам. У них охуенно легкая и понятная жизнь - сдавай лабы, интересуйся языком, спрашивай за стажировки и работу у одногрупников, просматривай листовки в универе. Вариантов вкатиться в первую работку куча. А вот парню со стороны вроде меня пиздец как сложнее по сравнению с ними всё это сделать в первую очередь за счет непрофильности и отсутствия четкого понимания как именно это делать.

Совсем теряется надежда и руки опускаются. В любой другой ситуации я бы давно бросил всё это дело и начал искать другие варианты. Вот только в данном случае других вариантов нет. Я ничего не умею и никакого другого социального лифта для меня жизнь не предусмотрела. Еще и английский подтягивать надо. Зато как плюс меня хорошенько пробрал холодок по коже, у меня намертво вылетели мысли из головы как посмотреть кинцо или поиграть в игру. Сейчас только мысли о том, как бы вкатиться в программирование и освоить всю эту хуеву тучу вещей.

Хуевые дела на работе

25 июня 2016

Дела идут крайне хуёво.

Java и английский идут по пизде. Я не забросил их, вовсе нет, просто не получается комплексно подойти к изучению, вечером дома сил нет никаких что-то делать, но в рабочее время постоянно время от времени почитываю Хорстманна, а в обеденный перерыв подучиваю английские слова по карманному справочнику. Черепашьими шагами, да. Единственное, что пока удается - физкультура. Получается стабильно каждый день без пропусков бегать в парке по 40 минут, ноги с непривычки от таких долгих нагрузок без дней отдыха отваливаются, но я все равно заставляю себя бегать, потому что если хотя бы раз остановлюсь и пропущу день, то всё аналогично пойдет по пизде.

Немного о работе. Почти полгода с перерывами занимаюсь внедрением системы принятия решений по кредитным заявкам SAS RTDM. Стандартное внедрение от вендора SAS силами сторонней московской компании-интегратора. Занимаюсь бесконечным тестированием и выставлением требований. Так как в банке у нас IT совершенно бездарное и бесполезное, то в ходе работы приходилось нашему бизнес-подразделению брать на себя тонну нетипичных для нас задач. Так мне пришлось полностью вылизывать всю SQL-базу промышленного и тестового сервера, писать XML-парсер и генератор тестовых сценариев макросами vba, ебаться с генерацией xml и внешними сервисами. Потому что КТО ЕСЛИ НЕ Я. Вот серьезно, другой человек на моем месте просто бы спокойно выполнял свою работу и не выебывался, тем самым заваливая проект, я же беру на себя все сопутствующие задачи, с головой погружаясь в проект.

Не потому что мне нравится этим заниматься. Просто мне будет безумно жаль, если так получится, что я потратил огромную кучу рабочих часов впустую из-за того, что проект в итоге завалится. Что характерно, благодаря моему IT-макакингу проект не завален и мы единственные в банке делаем всё в срок. Сейчас у нас кредитный конвеер состоит из трех внедряемых и обновляемых систем: CRM(прием заявок), RTDM(обработка заявок) и Directum(Работа с результатом заявок андеррайтерами). CRM и Directum курируют IT, в результате чего у них там просто полный пиздец сейчас, ничего не готово, всё криво, беспорядок и бардак. А в нашей СПР всё более-менее нормально.

Изначально система делалась только под ипотеку, прошлыми сотрудниками были выставлены некорректные требования, была сделана куча ошибок. В результате каждый косяк на исправление подрядчиком москвы был зарегистрирован как доработка. В совокупности всё это вышло в 1кк рублей по доработкам. Я на всё это плюнул и доработал систему сам - доработал бд(таблицы, триггеры, въюхи), протянул все сущности на сервак RTDM, переписал стратегию, развернул контура заново. Поменял процессы интеграции в sas-файлах. Поначалу были косяки, может и сейчас парочка мелких осталась, но факт остается фактом - менее чем за месяц я сделал всю их хуету в 1кк рублей. И знаете что? В моей жизни ничего не изменилось. Зарплата всё та же, премий не было и нет.

Также на работе начинают спрашивать про мое поступление в ВШЭ. Мне неприятно говорить о том, что оно потрачено, и я никуда поступать не буду, потому что признаваться в своих неудачах не особо приятно + не хочу задерживаться на своей работе. Приходится отмалчиваться или давать скользкие ответы. Отпуск брал с 27 июля на 2 недели, там был и экзамен, но так как я давно уже разочаровался и забил хуй, то мне очень стремно на работе, когда заходит речь про моё поступление. Получается, что я им вру в лицо. Собираюсь в июле сказать, что никуда поступать не буду. Проблема в том, что это сопряжено с последующим вопросом о том, что же я буду делать дальше. А я не знаю. Конечно я хотел бы поехать в ДС-2 и работать там java-программистом. Но денег нет. Отец сказал, что костромская квартира достоится только в декабре, а значит мой текущий кредит не погасится в ближайшие месяцы, накоплений особо нет. Остаться работать java-программистом в перми? Вакансии полторы штуки, да и я не особо сейчас java знаю, даже до джуна не дотяну.

Заебись было бы уволиться и пару-тройку месяцев позадротить язык, но у меня нет такой возможности, потому что нет денег. В голове созрел план перейти с середины августа на половину ставки, 13к будет хватать на еду, квартплату и интернет с кредитом, а времени после полудня хватит на изучение любой технологии.

А банк тем временем затягивает пояса. Ввелось фиксирование по карточкам время прихода на работу, ухода на обед и домой, чтобы следить за сотрудниками. Делается это в целях скорее всего последующего увольнения, чтобы сотрудник не выебывался и не требовал себе оклады по сокращению, а уходил по собственному или по статье за систематическое нарушение графика. На прошлой неделе начальница собирала основных сотрудников и давала всем моральных пиздюлей. Сказала, что к концу августа придется с кем-то прощаться одним. Вот я и думаю не будет ли выебоном с моей стороны просьба на полставки? Может быть меня просто сократят с концами. Вагон сомнений.

Вакансия в ДС

4 октября 2016

Ух спасибо добрый человек, что поднял мой тред вверх. Наверное это какая-то божественная рука провидения сделала, иначе это не объяснить.Не писал три месяца, за это время много чего произошло. Вспоминать всё не буду и не смогу, расскажу только важное и актуальное, связанное с работой.

В нашей аналитической группе, занимающейся ковырянием sql и сопровождением внедрения риск-систем произошли некоторые изменения. Всего нас было 4 человека - 1 руководитель и 3 подчиненных. Сначала отвалился один парень, про которого я писал в треде (я с ним поругался, а потом меня назначили на его ставку, повысив доход с 21.5к до 26к). Особо не интересовался как у него дела, недавно услышал, что он работает в компании, связанной с геймдевом, платят ему в Перми 75к в месяц, нехило так вырастил свой доход. Второй парень, который занимался математикой, скорингами и прочими кошерными вещами тоже абсолютно ВНЕЗАПНО нашел себе место в отделе рисков банка Санкт-Петербурга. Про оклад не в курсе, но вроде бы значительный. Увольнялся скорее всего тоже вдохновленный поступком первого парня, наверное руководствовался логикой "если у него получилось, а я чем хуже?". На фоне таких вот увольнений наш руководитель тоже загрустил и сам стал искать место. Нашел ставку в 70к, но думает еще стоит увольняться или нет, потому что ставка аналитика в МФО, а тут стабильный банк и приятный коллектив, к которому привык. Хотя сам он нагружен ипотекой и на горизонте маячит пузожитель. Я бы на его месте без раздумий бы уволился.

Я и раньше был грустный, а так вообще совсем загрустил. Какое-то ощущение полного неудачника стойкое появилось. Для уважаемых ДС и ДС-2 господ поясню, что 70к и 75к на руки это сумашедшие деньги по меркам нашего милионника, можно сказать потолок в некоторых вакансиях, а тут ребята в 25-26 лет на них уходят с нашего болота.

Пару дней назад коллега по работе показал мне вакансию, которая вкратце была связана с сопровождением и доработкой банковской системы принятия решений. По тегу в резюме коллеги на него вышел HR этого очень крупного банка и начал зазывать на вакансию. Но он была довольно техническая + Москва, поэтому наверное мой коллега не ухватился за неё, а переадресовал её на меня. Сам же я в общем и целом подхожу под требования данной вакансии.

И теперь самое главное.

Насколько я знаю, коллега на вопрос о зарплате сказал от 80к, на что ему с улыбкой ответили, что вообще эта вакансия рассчитана даже на большую зарплату. Вообще охуеть, господи, денжищи-то какие! Я жутко взволнован, с одной стороны очень хочется изменить что-то в своей жизни, начать получать деньги, нарабатывать профессиональные скилы и так далее. С другой стороны это же переезд в ДС с его жуткими ценами на жилье, а у меня только 40к скопилось на карточке за это время, к тому же я почему-то себя никогда не представлял как работника банковской сферы. Всегда казалось, что сейчас пересижу тут одно время, уволюсь и дальше пойду искать себя где-нибудь в светлом будущем. Но надо смотреть объективно, я ленивое незамотивированное хуйло, мне нравится разлагаться перед монитором, за этот год работы в Перми я не принял никаких значимых попыток хоть как-то изменить свою жизнь. Так почему же я буду менять её в будущем? Мне не нравится нынешняя работа, это болото, окружающий похуизм на всё, некомпетентность. А переезд в ДС встряхнет меня, заставит начать крутиться как белка в колесе, хоть впервые начну получать нормальные деньги.

И еще очень важный момент - я не знаю какую зарплату просить, если они захотят поговорить в скайпе. И на какую соглашаться. С одной стороны мне для жизни надо будет 25к аренда + 10к еда + 5к проезд и мелочь = 40к в месяц, а значит для поддержания текущего образа жизни с откладыванием по 15к мне надо будет получать 55к, делаем поправку на улучшение уровня жизни и получаем те самые 80к. Маняфантазии, но попробовать стоит. Вряд ли я что-то теряю.

Пойду составлять для них резюме.

Планирование увольнения

6 октября 2016 - 12 октября 2016

Вчера и позавчера со мной пытались связаться HR банка, но безуспешно, так как в первый звонок меня не было рядом с телефоном, а во второй звонок я разговаривал по телефону с другим человеком. Вечером прошлого дня сам пытался дозвониться до неё, но мне сообщили, что она занята и перезвонит мне позже. Ну ладно, я же ничего не теряю на самом деле, переживать нечего.

Сегодня снова пропустил звонок, только что сам перезвонил и впервые дозвонился. Что я узнал из разговора с ней:

- Мне на днях напишет начальник подразделения и задаст некоторые технические вопросы рабочего характера. Жду с нетерпением.

- Если по результату моих ответов я буду подходить им, то мне в любом случае придется ехать туда в будний день на собеседование и прохождение полиграфа(sic!). Это неприятно, потому что придется как-то брать выходной за свой счет на текущей работе, а с учетом того, что у нас в группе анализа сейчас кризис, завтра уволится наш руководитель, проекты тормозятся и так далее, это будет удар в спину директору по рискам. Хотя она женщина неглупая, я уже немало раз заявлял о своём намерении понаехать в ДС, изначально в целях учебы в июле, так что мой уход не должен восприниматься как нечто неожиданное, хотя может.

Ну и страшно ехать, тратить деньги, заявлять открыто о намерении уволиться, в неизвестность, понимая, что мои навыки, притом весьма кустарные, могут не подойти крупному йобабанку. Хотя с другой стороны я ведь вроде не запросил сильном много денег, так ведь?

- Задала мне ехидный вопрос "На какую зарплату вы расчитываете?". Ненавижу такие вопросы, словно в русскую рулетку играем. Так как мой коллега уже отвечал им про 80к, я решил тоже так ответить. Она меня переспросила "С учетом Москвы?". Я её не понял, переспросил, подумал, что речь идет о налогах (В Перми ндфл компенсируется). Она сказала, что речь идет о переезде, то есть она подразумевала, что это зарплата с учетом того, что я буду снимать жилплощадь. Я сказал, что да. Она спросила net или gross? Я слегка задумался, подумал, что терять мне нечего, сказал "На руки". Вот сейчас думаю не слишком ли я охуел для своих навыков? Хотя крупный федеральный банк, работа в центральном московском офисе, даже если я не супер профессионал, то такая цена ведь будет уместна? Или я не прав?

Одновременно с этим завтра уволится руководитель группы анализа, в которой я работаю. Он очень умный, активный и позитивный человек. Хотел устраивать в банке революцию, создать свой отдел, поднимать проекты с колен и так далее. Но директор по рискам дала ему понять, что нихуя этого не будет, сиди спокойно на своём месте. Он уходит на место с зарплатой скорее всего 70к на руки, заодно зовет меня с собой, потому что ему нравится со мной работать и я хороший человек. Говорит, что платить на испытательном будут 35-40к, после него 45-50к примерно на руки. Учитывая, что сейчас я только плачу коммуналку, а в ДС я буду снимать комнату или квартиру примерно за 18-25к (округлим до 20К), то при 80к у меня будет оставаться 60к, а в Перми 50к, копейки погрешности съедят ДС цены на проезд и услуги.

Я ему ответил, что предварительно согласен, потому что еще не разговаривал по телефону с москвичами.

Такие вот дела. Мне совестно, что после ухода руководителя и меня из группы, все дорогостоящие проекты завалятся с технической стороны и сломаются, но банк просто всеми силами не хочет платить нам заслуженные деньги.

Буду пытаться пробиться на 80к, отвечать на вопросы буду честно, без прикукрашивания себя любимого. Потому что лучше сразу понять подхожу я им или нет, чем поехать в ДС и сделать это зря, потому что правда все равно вылезет наружу. Если не подойду, то уйду с руководителем в местную контору, занимающейся развитием инфраструктуры мобильного кредитования МФО, лол.

А если мне тут поднимут до 40к? Совестно конечно кидать нынешний коллектив, но эта работа вгоняет меня в тоску, я не росту профессионально, никак не развиваюсь. Лучше пытаться что-то изменить сейчас, чем жалеть потом об упущенных возможностях.

Если возьмут в Москву, то забавно будет. Год назад я нанимался на 18.5к рублей, а сейчас буду получать 80к. Такой-то рост.

А вообще это всё какая-то череда случайностей и вилами на воде писано.                                                        

Feelsbadman

Написал руководитель отдела из йобабанка, задал общие вопросы, чтобы понять с кем он имеет дело. Ответил ему.

Час назад он ответил, прислал тестовые задания. Я на SAS особо не писал, систему в основном ковырял другими способами, поэтому я знатно охуел от сложности заданий. Может они как-то стандартно просто решаются, но выглядят как хитровыебанные полуолимпиадные задачки.

Вечером пятницы не буду садиться за это, потому что хочется после недели отдохнуть и поспать. В субботу и воскресенье буду грызть SAS и пытаться их решить. Хотя что-то мне подсказывает, что я не дотягиваю до их уровня.                                                                                                                                          Сегодня днем закончил делать последнее задание и отправил его в йобабанк.

Итого получается так, что выслали они мне задачи вечером в прошлую пятницу. Субботу и воскресенье я проебланил, потому что дома SAS не было, а нелицензионный отказывался ставиться. Поэтому все 5 задач я начал делать в понедельник и закончил сегодня. Грубо говоря 2,5 дня, фактически же 5 дней получается. В целом 4 задания были несложные, просто мне, как незнакомому с sas base, было тяжело начать думать объектами и атрибутами этого языка. Последняя задача была связана с soap и xml интеграцией, сначала думал, что не осилю, но попробовал и сделал. В итоге вроде как 5 из 5 задач, но интеграционное пятое сделал немного кустарно, что не мешает ему работать.

Волнуюсь, что из-за такой задержки они могли забить уже на меня. Или найти уже специалиста на ставку. Или просто мои макросы у них отработают не так как у меня.

В процессе решения задачи моё отношение ко всему этому поменялось. Сначала я просто думал, что гляну, если будут сложные, то просто скажу, что не потяну их вакансию. Изначально ни одно задание не мог сделать. Вообще никак. Начал гуглить на английском, читать доки. Последние 3 дня просто пиздец ебашил как раб на галерах, на работу забил, в рабочее время 70% занимался заданиями йобабанка и 30% самой работой, потом еще оставался и сидел доделывал до победного.

В целом на мой взгляд я тяну на эту вакансию, потому что 5 из 5 сделал, по всем пунктам их деятельности я что-то и как-то, но умею делать. Аппетит приходит во время еды, уже сейчас, после 3 дней превозмоганий, мне очень хочется туда попасть, прямо жгучее желание одолевает. Буду ждать, попросил их дать ответ до конца недели.

В целом было так:

1. Мне написала HR на почту, сказали что хотят рассмотреть меня на вакансию.

2. Я собираю охуенное резюме, расхваливаю себя и пишу его ориентированным именно на эту вакансию. Отсылаю.

3. Со мной связывается начальник по вакансии, задаёт общие вопросы по навыкам, чтобы понять кто я вообще такой. Что умею, в какой системе работал, какой у неё масштаб, смогу ли я то, смогу ли я это, какой функционал использую и так далее.

4. Далее на основе моих ответов выкатил 5 заданий, отослал мне.

5. Я ответил, выслал макросы, жду решение.

Далее меня ожидает в самом лучшем варианте следующее:

1. Я приезжаю на очное собеседование в ДС.

2. Разговариваю с начальником и каким-нибудь их ведущим сотрудником + HR.

3. Прохожу полиграф.

4. Меня отправляют на проверку в СБ (не лично, просто мои данные персональные).

5. СБ отвечает и говорит, что ОК. Мне направляют оффер.

6. Я увольняюсь с текущей работы в процессе 2 недель.

7. Еду туда и работаю.

Пригласили на собеседование

13 октября 2016

Feels so much good man[/B

Полчаса назад ответили из йобабанка. Мужик, который давал задания, написал, что "мои ответы вполне корректны" и "имеющихся у Вас знаний достаточно для выполнения обязанностей, предусмотренных вакансией". Задает вопрос про "финансовые ожидания", просит написать дату, в которую я могу приехать на очное собеседование и прохождение полиграфа. Сказал, что возможен отказ после проверки, но он маловероятен. Да я и сам думаю, что я им подхожу под эту вакансию, смысл меня прогонять тапками уже после всего этого.

Я так не радовался уже очень давно. Минут 15-20 бегал из кухни в туалет, из туалета в комнату, оттуда снова в кухню, пританцовывая и напевая песни из остов. По зарплате надо подумать, HR-тян я говорил, что хочу рассмотреть варианты от 80к на руки (92к оклад без налога). Может быть я прошу мало на должность "Старшего специалиста" йобабанка, но что-то меня душит здравый смысл, оперирующий тем, что я вообще кустарный кузьмич, профессионально в этом деле никогда не работавший и решивший задачи на коленке, основательно напрягшись, поэтому лучше пока что не выебываться сильно. Хотя может быть сказать, что хочу рассмотреть варианты 80к-90к на руки? Или типа просто оклад до выплаты налогов в 100к? Оперируя тем, что ДОРАХА снимать квартиры в этих ваших ДСах?

Я в сомнениях, не знаю какую зарплату ему писать в письме ответном.

А вообще лучше просто раздели этот славный миг счастья, радости и надежды в будущее вместе со мной, /dr/!

Планирование поездки

19 октября 2016

Вчера решил плотно погуглить про йобабанк. Найденное в интернете меня немного смутило и разочаровало. Головной Московский офис находится в каких-то фабричных бараках, лол, пусть и не особо маленьких. Удивился этому, так как в голове представлял высокое здание уровня москвы-сити, лол. Далее почитал отзывы о неё как работодателе. Понятно, что негативная мотивация самая сильная, и отзывы в основном оставляют как раз те, кому что-то не нравится. Кто доволен или нейтрально относится к месту работы - те не полезут искать сайты о работодателях и строчить комментарии. Но всё равно немного не по себе от слов про истеричных и хамоватых руководителях, низкой зарплате, отсутствии перспектив, переработках и так далее. Надеюсь, что это относится только к фронт-офису. Впрочем мне ли нос воротить.

Вчера вечером посмотрел билеты на самолет туда и обратно у Победы, как дешевого авиаперевозчика. По цене выходило туда 2700, обратно 3300, итого 6к. Билеты не купил, потому что брони не было, а покупать наобум так без какой-либо дальнейшей возможности отмены покупки было страшновато в первый раз. Решил попросить помочь коллегу одного, который уже много раз летал, чтобы не наебаться где-то.

Когда днем мы с ним посмотрели рейсы оказалось, что обратный рейс уже весь выкупили, а в Москву стоимость выросла до 3к рублей. Стали искать другой вариант обратно, нашли за 4200 и на 15:25 примерно. Я подумал, что возможно не успею, с учетом, что собеседование в 9:00, поэтому покупать билеты не стал, просто пошел с ним прогуляться в обеденный перерыв и позвонить в йобабанк, узнать сколько процедура длится времени. И хорошо, что не купил. Оказалось, что полиграф будет примерно длиться до 2,5 часов, далее мне дадут перерыв и с 13:00 будет собеседование уже с руководителем подразделения длительностью примерно 1,5 часа. Итого свободен буду примерно до 15:00.

Когда вернулся обратно, стоимость билета до Москвы уже выросла до 3600 рублей. Я охуел и купил билет сразу же, чтобы не выросла цена еще больше, еще и комиссию взяли 2% за это. Вылет в 6:45, прилет в 6:55, лол. Коллега согласился довести меня на своей машине до аэропорта Перми. Обратные билеты я решил купить уже на поезде, потому что вечером вариант оставался только в полночь лететь, а там из-за смещения часовых поясов вылетаю в полночь по мск, прилетаю в 4:30 или чуть позже. Весь день на ногах в Москве и не посплю практически, а потом на работу + цена высока. Я подумал, что проще сесть вечером часов в 11 на поезд и приехать часов в 9-10 в Пермь, постираться, помыться, поспать и уже потом на работу идти.

Сильно волнуюсь насчет того, что от внуково в 7 утра мне надо будет за 2 часа добраться до метро, проехать с одной пересадкой в метро и пешком в ебенях найти офис. Теоретически могу позволить себе опоздать минут на 15-20, практически же лучше не пробовать. Еще сказали, что без приписки меня к московскому военкомату на работу не возьмут, а для этого нужна временная регистрация в ДС. Еще одна головная боль, эх, как же всё непросто.

                                                                                        Странно получается, что когда я иду по улице, то прохлада и свежий кислород меня невероятно бодрят. Повышается тонус, настроение, возникает чувство, что готов чуть ли не горы свернуть. А стоит вернуться домой, как всё постепенно угасает и снова приходит вялость и апатия.

Сходил сейчас снять наличных, обычно я ими вообще не пользуюсь, но в этот раз лучше запасусь на случай оплаты где-то без возможностью оплаты банковской картой (проезд, например). Снял 2900 рублей, точно должно хватить. Шел без перчаток, было жутко холодно, поэтому по пути еще зашел в магазин "По карману" и купил себе пару перчаток за 200 рублей. Ну и так как ничего с утра не ел, зашел по пути в "Блинную сковородку", купил борщ с двумя кусочками хлеба за 74 рублей. Вкусно, очень давно уже суп не ел, невыгодно на одного готовить его, потому что долго поедается + нельзя взять с собой на работу в контейнере (не хочу рисковать возможностью разлиться в сумке).

Утром внезапно начал жутко нервничать, налетел какой-то беспричинный страх. Забыл сказать, что у меня несколько дней назад во вторник воспалился небольшой потенциальный гнойник в месте между шеей и плечом. Я резко перестал есть вредную пищу, начал пить 3-4 литра воды, фрукты-овощи-каши, с него спала болезненность, но твердая красная шишка осталась. Еле попал вчера к дежурному терапевту бесплатной клиники, он посмотрел на мою кожу, сказал, что у меня проблемы, надо бы обследоваться. Эх, я бы и рад пройти обследование и полечиться, но сейчас к сожалению у меня вообще не то время, просто не могу себе это позволить.

В итоге он сказал, что нужно сделать с назревающим фурункулом. Я купил мазь левомеколь, наложил на фурункул, сверху кусочком полиэтилена прикрыл, еще выше марлевую повязку и залепил всё это большим пластырем. Буду менять раз в день. Возьму весь этот медицинский арсенал с собой + добавлю туда антисептик и перекись водорода на случай, если в Москве он у меня начнет вскрываться.

Постирал две рубашки. Думаю взять с собой основную, которую одену для собеседования, и дополнительную, в которой буду ходить по городу и ехать обратно в поезде. Дополнительную на случай того, что вскроется и замазает рубашку гнойник. Хотя я бы вместо второй рубашки просто футболку взял, еще не решил.

Из дел на сегодня запланировал:

- Постирать рукава и шею куртки

- Погладить рубашки

- Постирать носки и подготовить пару в поездку

- Продумать, записать и выучить маршрут как я буду добираться из Внуково до головного офиса банка, ведь это сделать надо за 2 часа

- Погуглить вопросы на собеседовании и подготовить свои примерные ответы на них

- Почитать документацию по SAS RTDM/Base, освежить память

- Собрать маленький портфель с моими необходимыми вещами и документами, который возьму в самолет

- Прибрать квартиру

- Помыться и сменить повязку

Вставать буду рано, примерно в 4 утра, чтобы перекусить, привести себя в порядок и в 17:45 быть уже на регистрации в аэропорту. Поэтому надо лечь пораньше, примерно 9 вечера. Ну всё, пойду заниматься делами.

Поездка на собеседование

30 октября 2016

Вечером перед поездкой готовился, собирал вещи, перебинтовывал фурункул, заряжал девайсы, перерисовывал карту как и куда быстро добраться себе в записную книжку, заучивал на глаз в гугл картах через "человечка на карте" приблизительно от каких зданий к каким надо идти. Часов в 10:30 лег в кровать. Сердце колотилось, заснуть вообще не мог, ворочался до часу-двух ночи, примерно тогда и заснул.

Будильник зазвенел в 3:55, встал, поставил себе делаться гречку с котлеткой, начал приводить себя в порядок. В 4:30 позвонил коллеге, который обещал довести меня до аэропорта за 300 рублей утром, не дозвонился. Нервно стал искать в интернете телефоны такси. Через 5-10 минут коллега перезвонил, сказал, что всё ок, встретимся с ним в 4:50. Поел, помыл, вышел на улицу и стал ждать его машину на дороге. В 5 часов утра в понедельник на улице было необычайно тихо и уже по-зимнему темно. Коллега не подвел, прибыл вовремя и в итоге я приехал в аэропорт рано в 5:10, учитывая, что отлет у меня в 6:45. Слегка волновался, потому что никогда до этого сам не летал, без понятия какие там процедуры надо проходить и так далее.

Зашел в аэропорт. При входе оставил на проверку свой ручной портфельчик на движущейся линии, сам прошел черел металлоискатель, забрал портфель. Далее необходимо было подойти к стойке регистрации рейса, сделал, предъявил распечатку электронного билета + паспорт, мне выдали сам реальный билет и отправили в комнату, где досматривают пассажиров. Там необходимо было снять куртку, достать всё из карманов, снять обувь и поясной ремень, всё это положить в пластиковый ящик и отправить по движущейся линии на досмотр. Сам проходишь через металлоискатель, тебя осматривает охрана, прохлопывая тело. Небольшой конфуз был в том, что я купил себе заведомо большие джинсы, чтобы в ляжках мне было всегда свободно и нежарко. Без ремня они с меня спадали, передвигаться было тяжело, приходилось постоянно их поддерживать.

После этого получил обратно ящик, оделся, пошел в зал ожидания, где сидел до вылета. В назначенное время вышла женщина, сказала подходить к вторым gate, там у меня проверили билет, и я попал в автобус, ожидающий меня уже на выходе из зала ожидания. Автобус отвез нас к самолету Победы, который выглядел очень даже современно для таких бюджетных авиалиний. Непривычна была планировка вроде номера места 24B, где номер буквы это место на линии ABC DEF.

В самом самолете место у меня было не у самого окна, но и не у прохода - посередине. В салоне было 2 стюарда и одна стюардесса. Стюарды показывали как пользоваться ремнями и дыхательной маской. На взлете было немного неприятно, такое чувство, что из мозга вся кровь куда-то назад утекла. Во время взлета и снижения включали свет, в остальное время свет был выключен, а так как полет был ночь-утро, то было темно, лишь неоновая подсветка легкая на потолке салона самолета была источником света. Слева от меня сидела какая-то модная тян, и хоть она всю дорогу спала в капюшоне, все равно мне было не очень приятно смотреть в иллюминатор, попутно пялясь на неё подобным образом. Ночные города с высоты полета самолета выглядят как россыпь светящегося желтого горящего пепла или россыпь яркого золотого песка. Огни в парках вообще образуют причудливые геометрические правильные фигуры. Сам полет длился сравнительно недолго, с Урала до ДС сам полет занимал наверное 1.5 часа, остальное время это было снижение/взлет и разъезды на автобусах аэропорта.

Прилетел в 7 утра, проверка на полиграфе в головном офисе была назначена на 9 утра. Итого 2 часа, чтобы добраться от аэропорта через автобус-метро-автобус до офиса, задачка не из легких учитывая, что в местности города я не ориентируюсь. Вспоминая гуглкарты я бодрым шагом вышел из терминала, нашел парковочное здание №1, обошел его через автостоянку и нашел пешеходный переход для пересечения широкой магистрали. Без подготовки я бы наверное минут 30 этот переход искал.

Нашел нужную остановку, стал ждать 611 автобус до метро Юго-Западной. С автобусом знатно затупил, в своих мухосрансках я привык, что в автобусе есть кондуктор, и когда открылись средние двери я просто взял и невозмутимо зашел в автобус. Постоял двери закрылись, увидел, что все заходят через переднюю дверь и прикладывают карты к турникету у водителя. Понял, что я сделал что-то не так. После того, как автобус тронулся, я попытался дойти до водителя и оплатить проезд. Но так получается, что до водителя я добраться не мог, потому что между ним и мной был турникет в красном режиме. Если бы была карта, я может быть и дотянулся бы, оплатил, на карты не было, была только наличка. Ничего, думаю, сейчас на остановке выбегу и забегу через переднюю дверь как законопослушный гражданин. В итоге на остановке двери даже не открылись, как я потом понял перед нужной тебе остановкой надо всегда нажимать кнопку на поручнях. Окей, нажал кнопку. Но и на след. остановке сначала открывалась передняя дверь, заходили люди, затем она закрывалась и открывалась средняя. Я был в диком замешательстве, в итоге просто положил хуй на оплату и ехал так. Было жутко неприятно морально, волновался, что еще штраф на меня повесят и СБ банка об этом узнает.

Вышел раньше Юго-Западной, на Тропарево вроде, потому что какая разница у какой станции мне заходить в метро. Попросил карту на метро, дали за 60 рублей на 90 минут. Как я потом понял - я тоже объебался, потому что можно было чисто метро карту на 1 поездку взять за 50 рублей, но тогда я торопился, было не до этого. С пересадками доехал до нужной станции, на выходе сориентировался примерно, посправшивал у людей насчет нужного автобуса, оказалось, что это редкая маршрутка. Минут 15-20 её ждал, волновался, что вообще не там стою, и она не приедет. Но в итоге она приехала, я тоже затупил на входе, так как не ожидал увидеть в маршрутке с ашотом подобие электронного турникета. По привычке тоже сначала прошел в салон, но потом увидел, что все оплачивают на входе. Навалилась толпа, оплатить не получилось, уже на выходе подошел и попросил 1 карту, чтобы оплатить свою поездку. Так маршрутка довезла меня до стен йобабанка в 8:50, я отлично успевал вовремя.

Зашел в офис, нашел бюро пропусков, представился, что пришел на тестирование. Помимо меня там была еще одна тян, которая тоже пришла на полиграф. Краем уха услышал, что еще должны были прийти кандидаты, но они опоздали. Лол, опоздали. Я из Перми-то успел вовремя прийти на собеседование, а они, проживая в ДС, опаздывают.

Далее нас повели через улицу в здание службы безопасности. Там меня приняла тян, которая и проводила со мной всю процедуру с полиграфом. Вкратце она состояла из трех пунктов:

1. Ответ на большой список вопросов в стиле Да/Нет

2. Психологические тесты уровня "в какой цвет вы окрасите фигуру"

3. Устный ответ на часть вопросов из первого списка с полиграфом.

Сам же полиграф может быть был не самый современный. Два кольца обхватывают зону живота и груди, на три пальца правой руки прикрепляются диоды, на левую руку накладывается жгутовая подушка, которой меряют давление. Сначала просто подключили всё, затем минут 5 я сидел и аппрат настраивался на моё стандартное состояние. Потом был ряд 5-минутных повторов вопросов и моих ответов. Тематика вопросов - преступления, нарушения, образ жизни, косяки в работе и так далее. Ничего личного, все вопросы в целом связаны с разного рода нарушениями. Еще в самом начале она мне продиктовала простой пример 6x6-11+3= 28, сказала, что спросит в конце проверки на полиграфе. Не знаю к чему это было, но я запомнил не только число, но и саму эту формулу целиком.

Освободился в 11:40, в целом длилось примерно 2,5 часа, может чуть меньше. На территории комплекса головного "барачного" офиса был собственная столовая для сотрудников, что меня изрядно удивило. Зашел туда, посмотрел вокруг на пузатых банкиров в костюмах, взял суп + пюре с котлетой + сосиску в тесте и два кусочка хлеба = 285 рублей, подохуел немного. Позвонил начальнику, попросил пораньше собеседовать меня, ранее говорили о 13:00. Встретился с парнем, который высылал мне задачи и проверял их, что-то вроде старшего специалиста там. Он меня проводил в помещение, где встретился с своим непосредственным руководителем. Такой плотный веселый и позитивный мужичок.

Сначала просто попросил о себе рассказать. Рассказал ему про то где и как учился, где и как работал, что делал, почему хочу к ним устроиться и так далее. Охарактеризовал это как "хочу развиваться в направлении системы принятия решений SAS RTDM, становиться хорошим специалистом и так далее". И следующим вопросом он меня вогнал в ступор - "А если эта система исчезнет, что тогда?". С одной стороны это вроде хуево, с другой стороны на самом деле мне похуй, лишь бы деньги платили. Но не хотелось идти в разрез с своими словами о "специализации", чтобы не выглядеть каким-то врунишкой. Сказал, что если на смену придет улучшенная система, то почему бы и нет, буду осваивать её, тем более что в нынешней системе я тоже сорт оф случайно оказался, просто стали её внедрять и я стал её осваивать.

Попросил более подробно рассказать на конкретном примере что же надо будет фактически делать на моей должности. В целом на 80% это будет работа в RTDM + тестирование входных векторов данных от IT в диаграмму кредитной стратегии. И примерно на 20% составление БТ, ТЗ и прочих требований к самим IT для формирования входных векторов в диаграммы. На самом деле было бы удобнее, если бы я целиком мог крутить-вертеть систему, но пока что получается, что крутить вертеть могу, за исключением SQL, там могут делать изменения только IT. Но возможно в ближайшее время и это нам разрешат - сказал начальник. А вообще, по его словам, разных мальчиков и девочек очень много, которые внедряют все эти системы, знают как в них писать код и настраивать. Но вот делать это не ради самого факта внедрения, а ради решения конкретной бизнес-задачи мало кто умеет. Всем лишь бы просто закрыть проект и гори всё огнем. Поэтому мне надо будет развиваться и быть риск-технологом именно ради решения задачи корректной работы кредитных стратегий банка, а не ради скриптописательства под SAS RTDM.

А я и не против.

Вообще ребята вроде приятные, о переработках сказали, что они против такого за исключением совсем уж тяжелых срочных случаев. Спросили про зарплатные ожидания. Я ответил, что как и говорил ранее от 80к до 90к на руки. Он посчитал на калькуляторе, сказал что ОК, будет оклад 110 и на руки 96к. Еще так спросил, что логически это звучало "Вам точно хватит этих денег на жизнь?", подразумевая, что придется снимать жилплощадь. Сразу чувствуется как москвичи зажрались, если у них эти деньги считаются чем-то не особо комфортным для жизни. Сказал, что меня это устраивает. Прикинул, что буду увольняться 2 недели и переезжать примерно недельку, потому что им надо здесь временную регистрацию обязательно и приписку к военкомату. Ответил ОК. Пожали друг другу руки, по ощущениям было, что и я рад был с ними встретиться, и они рады были мне, потому что я в общении старался быть приятным человеком.

Бляяяядь, 96к, бохатство-то какое! Год назад ровно я работал в Перми за 18.5к! Нихуевый такой буст с 18к до 96к, лол.

Да, забыл добавить, что он еще сказал, что это зарплата для банка невысокая, есть куда расти, если буду себя хорошо проявлять.

Далее я направился на станцию метро Севастопольскую. Родители попросили заскочить туда и закупиться товаром, чтобы я хоть как-то оправдал по деньгам поездку. Странно, но у мелких оптовых барыг в ДС и Перми абсолютно разные цены, в Перми они накручены в два раза. Поэтому и попросили закупиться, чтобы потом в родном мухосранске накрутить уже на в 2, а в 3 раза цену.

Сама гостиница Севастопольская выглядит как привет из девяностых. Такое высокое советское узкое здание с одним центральным коридором и маленькими комнатками по краям, которые давно уже перестали быть гостиничными, а стали прибежищем разного рода торгашей от хачей до индусов, скверно говорящих по русски. Особенно много там было разных вейп-шопов, я даже не подозревал насколько это популярно в ДС. Всюду бегели туда-сюда толпы торгашей, покупателей, стоял гул, неразбериха. Такое чувство базара только в закрытом помещении. Трудность возникла в том, что у меня не было "полосатой клетчатой" сумки для товаров, а я не мог её там найти в продаже. Пробежал на ногах этажи с 1 по 9 и не нашел. Позвонил родителям, сказали, что внизу должны продаваться. Пока говорил с родителями с телефона сняли 100 рублей. Еще забыл сказать, что случайно включил интернет на телефоне в метро, забыл про роуминг, интернет тоже сожрал 200 рублей. Итого потерял просто в никуда 300 рублей на связи.

Еле нашел в узком скрытом месте сумку, купил за 120 рублей. Далее нашел точки с благовониями и амулетами, закупился по списку, заготовленному заранее. Благовония объемные, закупился на 6к, а заполнил практически всю сумку. В итоге в единую огромную полосатую сумку уложил покупки + свой черный портфельчик, взвалил на горб и поехал сдавать всё на хранение на Ярославский вокзал, чтобы потом налегке погулять по городу.

Успел приехать в 5 часов вечера на вокзал, за хранение отдал 190 рублей. Вышел из вокзала, приготовился ехать на красную площадь. И тут меня пиздец как накрыло.

Я с ночи ничего не пил, носился по городу туда-сюда, на ногах был часов 15 наверное. Не пил воды за исключением маленькой чашечки супа. И после того, как я сдал сумку и расслабился, мой организм единым потоком возмущений вывалил на меня всё своё негодование. Сначала проявили себя глаза. Я почувствовал просто ДИЧАЙШУЮ СУХОСТЬ, песок в глазах, ощущение инородного предмета и так далее. До такой степени, что мог открывать глаза на 2 секунды и потом снова закрывать от дискомфорта секунд на 10. Вспомнил, что ничего не пил целый день, пошел искать от вокзала продуктовый магазин от вокзала. В полуслепом режиме нашел магазин "Магнолия", купил бутылку 1.5 литра негазированной бонаквы. Из холодильника, другой не было. Вышел на улицу, на которой уже было очень холодно. Одет я был в довольно легкую курточку, так как обычно мне на улице бывает жарко, я не гуляю так долго, чтобы остудиться. Но сейчас в Москве я гулял так долго, что мне было холодно.

В итоге шел по улице, заставлял себя пить холодную воду из холодильника и шел с закрытыми глазами. С бутылкой спустился в метро, там появилась возможность просто постоять с закрытыми глазами и попытаться восстановить водный баланс глаз.

Вышел на охотном ряду. Тяжело было ориентироваться в ДС без знания города и без карты, но я в целом примерно представлял как дойти до площади. Проходил мимо монументальной величественной госдумы, ощутил СТРОНГ, и на самой красной площади меня еще раз попросил о себе вспомнить мой организм. Сделал картинку с первого поста, начал выходить оттуда и в целом ощущал примерно следующее:

1. Сухость и дикий дискомфорт в глазах с жжением

2. Боль и усталость в пояснице

3. Боль и усталость в ступнях

4. Пробирающий до костей холод

5. Голод, так как с момента столовой больше ничего за сутки не ел

6. Грусть и сомнения насчет работы, может нахуй мне это надо, зачем мне вообще эти банки, я никогда себя в этом не видел, хуйня какая-то

7. Чувство лютого одиночества от того, что вокруг все ходили парочками и группами, а я сам с собой

8. Чувство беззащитности, вытекающее из предыдущих пунктов, от того, что с моими проблемами мне некуда пойти в этом холодном и незнакомом огромном городе

Понятно, что всё это навалилось от того, что взяли обычного сыча-домоседа, который весь год одиноко сидит дома и на работе за пека, а между этим на улице максимум час бывает, выдернули из гнезда и за полтора часа закинули в незнакомый город, в котором он на нервах бегал туда-сюда весь день. Всё это было непривычно для организма, он работал под адреналином на износ, поэтому до этого я ничего не чувствовал. Вернее может и чувствовал, но слишком сосредоточен был на целях, поэтому всё это заглушалось. А после того, как основные задачи были выполнены, я расслабился и почувствовал весь этот список сразу.

От всего этого негатива захотелось побыстрее уже сесть в поезд, заснуть и уехать в родное теплое уютное пермское гнездышко. Под гнетом этих мыслей клялся и божился себе, что нахуй этот город, пиздец как заебался, в рот ебал и так далее. Ощущение было 70 против 30, что откажусь от работы. Время было 17:30, поезд уходит в 22:35, значит надо было в таком хуевом состоянии еще часа 4 проходить по городу.

Забыл добавить, что еще помимо всего этого хотелось ссать. Подумав, я решил поискать где-нибудь здесь макдональдс, потому что в таком месте он точно должен был где-то быть поблизости. И нашел в каком-то "подземном" торговом комплексе рядом с красной площадью. Зашел, попытался пройти в туалет, мне переградила путь швабра-шлагбаум и табличка о том, что туалет закрыт по техническим причинам с советом пройти мне в туалет торгового центра. Хорошо, стал искать в огромном ТЦ туалет. Всё вокруг было очень яркое и светящееся, что еще сильнее раздражало мои глаза. Нашел туалет, увидел надпись "30 рублей", нет, спасибо. Нашел рядом с макдаком субару, зашел в их туалет и знатно поссал в унитаз, наверное одно из немногих приятных физических ощущений того вечера для меня.

После этого решил пойти на новый арбат, так как по слухам там есть на что современное посмотреть, да и был он рядом, туда просто попасть. Нашел на улицу карту района с указанием моего текущего месторасположения, сориентировался, пошел пешком к Арбату. Пока шел кучу раз останавливался присесть на скамейки, так как поясница жутко ныла. Еле доковылял, ходил глазел на светоиллюстрацию на стенах окружающих домов, смотрел на людей, которые едят в арбатских кафешках, прошел мимо популярного блек стар бургера, у которого была длинная очередь, удивился. В конец заебался, нашел к своему удивлению на арбате перекресток, зашел туда. Проходил мимо какой-то истеричного паренька, который надрывным тонам говорил охранникам про то, какой он бомж и как у него нет денег, пока они держали его в своих руках. Закупился овсяным печеньем, конфетками несквик, большой бутылкой воды и тремя пюрешками быстрого приготовления + одноразовые ложки.

Поковылял обратно, доехал до метро, забрал сумку из камеры хранения, поднялся наверх в теплый и уютный зал ожидания, сел напротив табло с поездами. Время было 21:00 примерно. Вытянул ноющие ноги, расслабился, сразу накатился лютая дремота и я, вот так сидя, проспал до 22 часов. Потом вскочил, закинул сумку, пошел на перрон, протянул свой распечатанный электронный билет и паспорт.

В вагоне ехал на верхней не боковой полке. Сначала сидел ждал полчаса пока проверят билеты и откроют туалет, чтобы сменить повязку на фурункуле. В итоге совсем морить начало, расстелил себе белье, улегся в рубашке и джинсах наверх, решил, что пока вздремну слегка, потом откроют туалет, все сбегают туда и уже я вкачусь с своими процедурам. Закрыл глаза, открыл - было уже темно и тихо. Слез, взял с собой медпакет, щетку-пасту и полотенце. Вагон был старый, туалет был тоже весь такой старый советский. Было жутко неудобно раскладывать мой медицинский арсенал и менять повязку, но справился. Еще слегка подмыл шею и подмышки мылом с водой.

Соседи были нормальные, какая-то тян с спортивной аттрибутикой, которая с дедом-тренером ехала на соревнования и парень снизу. В целом нормально отоспался за исключением того, что вагон был старый, труба внизу безумно дико жарила, наверху было очень душно даже с учетом того, что я разделся до трусов. Разболелась голова, которую я погасил заботливо приготовленными таблетками от головы.

Приехал в 10 вечера, помылся, повалился спать. Не писал долго, потому что потом из-за глазных капель наверное у меня еще больше появился дискомфорт в глазах, меня это напугало и напрягло, что я даже попросился уйти в обед, чтобы походить по поликлиникам и разобраться с глазами, но это уже совсем другая история.

Приготовления к переезду

11 ноября 2016

Взялся я вплотную искать себе на первые 2 недели или больше хостел в Москве. Потому что на комнату может не хватить + жилье в ДС и ДС2 лучше искать уже находясь в городе, спокойно перебирая варианты с личными визитами. Уж очень много наебок или оверпрайснутых вариантов было в ДС2, когда я искал в 2013 себе комнату.

Первой строчкой гугл выдал сайт островок, который очень удобно агрегировал хостелы по цене, метро и расположению на карте. Единственное, что неудобно - расположение хостела по версии островка может быть неправильным. Сначала пытался искать хостел, который располагается близко к метро зеленой или желтой ветке. Но годных вариантов практически нет. В целом мне конечно очень сильно это важно, но просто хотелось бы заселиться в комнату по 4 или 6 человек, а не бараки без кислорода с 8-12 койкомест. Ищу в ценовой категории 500 +- 50 рублей за ночь.

Пока из хороших вариантов нашел только хостел Hollywood, есть красивый сайт, выглядит надежно. По цене 600 рублей 4-местные и 500 рублей 6-местные. Расположение не сильно близкое к метро, наверное пешком в среднем идти 25 минут надо будет, но зато рядом есть магазины. Ну и временную регистрацию вроде бы делают, а это для меня обязательное условие.

Неудобно, что расположение хостелов обычно не завязано на условия для жизни вроде магазинов питания. Их обычно просто втыкают ближе к центру куда попадется и всё. Впрочем понятно, что это временный для меня вариант и особо без разницы, но тоже не хочется сильно проебаться с выбором.

Приехали ко мне вчера вечером навестить родители, поэтому особо тоже не писал. Буду еще искать пару вариантов запасных или на рассмотрение хостелов, может быть кто-нибудь из мимокрокодилов подскажет мне что и как с проживанием в ДС.

Только что вернулся со встречи с банковскими коллегами, которые недавно уволились из нашего отдела.

Был я, трое ребят и еще один действующий работник банка, парень, который сидит рядом со мной на работе, подкинувший мне московскую вакансию. Посидели очень лампово. Чувствую себя невероятно спокойным, умиротворенным и уверенным в своих силах. Даже и не знаю когда я последний раз себя так позитивно чувствовал, не могу вспомнить. Сплошные нервозы, неуверенность в себе, сомнения, терзания - вот это вот всё наполняло мою жизнь последний год. А здесь встретились в кальянной, в легком полумраке, с playstation, угощением и ностальгическими разговорами. Послушал ребят, как они рассказывают про свою жизнь, как справляются с текущими трудностями, строят планы на жизнь, шутят и обсуждают последние события нашего отдела и их новой работы.

И на фоне этого всего мне показались все мои проблемы вроде "ой, как хостел выбрать", "а если не получу регистрацию, что же делать", "а если зарубят зарплату", "а если не справлюсь на работе" и прочее сущими пустяками. Словно проблема уровня сосачевского хиккаря, готовый обосрался в штаны от страха во время похода в магазин за продуктами. Вот правда же, коллектив у нас был хороший, именно поэтому и засиделись все эти специалисты тут, хотя зарплата, условия и отсутсатвие карьерного роста давно уже мягко намекало всем на смену места работы.

Было очень приятно с ними встретиться. Сразу почувствовал, что мне в жизни остро не хватает чего-то подобного. Какой-то компании позитивных единомышленников, с которыми без напряжения и едких подколок можно обсудить любую вещь, которые без задних мыслей поддержат добрым словом и даже может быть искренне будут радоваться твоим успехам, с кем просто будет приятно проводить время после рабочего дня. Это трудно всё объяснить словами. Немного даже обидно, что я лишаю всего этого себя в жизни.

Вряд ли я отличаюсь от всех этих людей, максимум жизнь слегка повернула не туда. Может быть еще есть шанс мне и в будущем найти друзей или просто хороший дружеский коллектив. Может быть я неправ в своей категоричности насчет тян и найдется та, которая будет со мной не ради хуйца и денег, а потому что просто будет мне хорошим другом женского пола с чувством обоюдной любви. Всё может быть. Надо постараться сохранить все эти ощущения в себе до поездки в Москву, а не растерять их в серой беспросветности пермских грязных будней.

Какое же неудобное место работы, просто пиздец.

Оно так располагается, что даже совершенно непонятно к какому метро оно ближе. Пытался найти варианты съема комнаты на циане, на сосед.живем (по совету из wrk) и в паре групп вк. На циане варианты есть, причем вполне нормальные, недалеко от работы. На соседе вообще ничего близко нет, в контакте просто разрозненные объявления с хаотичным разбросом по всей Москве. Как же тяжело найти комнату, сегодня уже пол дня мониторю, читаю и ищу - нашел максимум какие-то примерные варианты. И те просто на нужной ветке, а не там где нужно.

Вот реально получается, что есть два стула. Проблема еще в том, что работа находится на около станции метро, от этой станции метро еще надо ехать на корпоративной развозке или на маршрутке, что пиздец. Первый стул - я конечно могу снять комнату рядом с работой, что очень сильно упростит мне жизнь, но до метро от этого места работы придется добираться только на общественном транспорте, что меня пугает. Второй стул - искать вариант не с привязкой к месту работы, а с привязкой к месту метро, выбора будет больше, может просто найдутся неплохие места с магазинами рядом и развитой инфраструктурой. Но придется добираться до работы трое суток в режиме пешком до метро - метро - на развозке до банка, что не есть хорошо.

Пока склоняюсь к первому варианту, хочу после приезда в ДС пешком походить по тем местам, осмотреться. Если в целом жить там можно, то просто начну обклеивать объявлениями в стиле "добропорядочный интеллигентный хикка снимет у вас комнату" все окрестные дома и подъезды, может кто и откликнется.

Создал тред в /b/ про хостелы и временную регистрацию. Созвонился с хостелом, сказали, что делают временную регистрацию на срок пребывания. В моем случае это скорее всего будет 2 недели. И проблема в том, что военкомат меня может с такой регистрацией вообще не припишет к себе. Сохранил себе пару вкладок и контактов сайтов, которые делают временную регистрацию на 3+ месяцев, но боюсь наебок. А вообще если такой вариант не выстрелит, то просто в понедельник попробую устроиться на испытательный срок без приписки к военкомату, может быть удастся. Столько препонов, проблем и мелких частностей в моем переезде в ДС, кошмар. В целом перед началом работы у меня будет 3-4-5 дней для поиска комнаты в ДС, так что может быть что-нибудь найду.

Если кто из читателей уже искал комнаты или даже просто может порекомендовать по знакомству что-то годное, я буду безумно рад. Потому что у меня уже голова от всего этого пухнет, закинулся таблетками от боли. Ладно, пойду прибирать квартиру, сортировать вещи и прикидывать что нужное я положу в мои 2 походные сумки.

Проблемы с временной регистрацией

14 ноября 2016

Позвонили с Москвы, сказали, что обязательно в военкомате надо прописаться. А там требование - нормальная временная регистрация на срок от трех месяцев. Погуглил - половина сайтов с наебаловом, другая половина делает регистрации за 8к. Да еще и 3-4 рабочих дня. Всё очень плохо.

Может быть есть московские анончики, которые сделают мне временную регистрацию на 3 месяца? Мне только к военкомату приписаться на время трудоустройства, дальше уже мне она не потребуется. Help, заплачу денег и возмещу затрату времени, а также буду очень и очень благодарен.

Сам погуглил и действительно, они вообще не имеют права требовать регистрацию или приписку к военкомату вроде по законодательству. В списке их документов максимум военный билет есть, про остальное не сказано. А то, что я должен за три месяца пребывания там приписаться, так это вообще сугубо личные мои дела. Подумал, решил написать слегка, самую малость ультимативное письмо им. А может и не ультимативное.

Текст:

X, Y, добрый день.

Завтра у меня последний день на текущей работе и я готов выезжать в Москву. Описываемый комплект документов для трудоустройства я подготовил. Исключение составляет дополнительное требование с документом об отметке приписки к военкомату по месту пребывания. Я не планировал, что сразу по приезду буду делать временную регистрацию на длительный срок, а без неё не получится осуществить приписку к военкомату. Да и само требование довольно странное, по законодательству я обязан встать на военный учет по месту пребывания в течении трех месяцев, тем более что я пребываю в запасе и имею чистый военный билет, не являюсь призывником или с человеком с отсрочкой.

Просто сам процесс трудоустройства затянулся, хотелось бы пораньше выйти на работу, но в случае с регистрацией мне придется отдавать существенную сумму и тратить уйму своего и вашего времени (ориентировочно получу регистрацию 25-28 + еще время на приписку к военкомату). В итоге всё может затянуться так, что первый рабочий день начнется уже даже ближе к декабрю, что неудобно ни вам, ни мне.

Прошу рассмотреть возможность принятия меня на испытательный трехмесячный срок с предоставлением обязательных по законодательству документов без дополнительного требования о местной приписке к военкомату. Тем более что сам испытательный срок подразумевает, что возможен такой вариант, что вы сочтете меня неподходящим кандидатом, а я уже потрачу на описанные вещи уйму средств и времени.

Жду вашего ответа по данному вопросу.

Вроде спокойно и взвешенно описал всю неудобность данного требования, которое мешает и мне, и им тоже. Писал на руководителя и hr-тян. Если не получится, то попробую завтра еще позвонить ему. Может быть подключу мою текущую руководительницу, чтобы хоть как-то попросила. Конечно мне и самому такие требования не нравятся совковые.

День Ч

16 ноября 2016

Вот я и уволился, теперь я оффициальнотм безработный.

Вчера утром по Москве и днем по Перми московский руководитель написал на меня и HR ответ. Сказал, что в целом, это не его зона влияния и он продавить ничего не может, но попросил её разрешить мне устроиться на испытательный срок под его личную ответственность, что в течении 3 месяцев я припишусь в Москве. В итоге потом позвонил мне парень из их отдела, который проверял мои задания, сказал, что вряд ли получится их уговорить, придется делать регистрацию. Что у них недавно ужесточились требования и проверки, они не могут меня взять без этого требования. Кажется я начинаю понемногу понимать, почему их руки поиска кандидатов аж до провинции дотянулись.

В wrk дали ссылку на Артура https://vk.com/arch1ek, сказали, что он занимался регистрациями. Поискал дополнительно в интернете, на первых страницах гугла его группа в ВК выползает, что делают не липовые нормальные регистрации, но за 9к и время изготовления от 5 до 7 дней. Пока остановлюсь на этом варианте.

На работе поговорил перед самим увольнением с руководительницей из Москвы, она сама говорила, что прописала бы меня, если бы находилась в Москве в это время. Сказала, что позвонит сестре и узнает, сегодня даст ответ. Если выгорит, то начнут прописывать меня в субботу-воскресенье. Вариант наиболее стабильный и доверительный, но если внезапно получится, что я потрачу в Москве четверг-пятницу, а в субботу-воскресенье Артур будет тусить по клубам и пьяный валяться в канаве, то 4 дня + 5-7 на регистрацию = 9-11 дней после приезда до начала работы. Хуево будет. И на хату из-за таких задержек денег не хватит, неудобно искать варианты съема в декабре, наверное.

Волнуюсь просто пиздец как сильно, всего трясет, утром вчера не мог даже поесть нормально. Всё одновременно наслаивается - неопределенность с регистрацией, возможность кидалова, проблемы с деньгами из-за задержек. Проблемы с жильем, у меня еще нет готового варианта. Проблемы с работой, потому что это совершенно другой уровень, я еле еле сделал входные задания, возможно не потяну работу. Из-за регистрации проблемы с огромным пластом свободных дней, в которые непонятно что делать в хостеле и зимой на улице. Нет, я буду в это время искать варианты аренды, но я рассчитывал, что 12-15к за первые дни работы в ДС я отобью минимум, а тут может быть даже так не получится. Вариант оплата за месяц + половина залога я потяну, но совершенно не факт, что такой найдется. Также боюсь, что если со своим договором снимать начну, меня киданут. Еще и новый фурункул слегка вскочил на спине.

На работе коллега подогнал договор аренды, по которому снимали у него знакомые. Сказал, что он полный и детально расписанный, на 15 листов.

Перечитал написанное, понял, что объективно сверхсложностей никаких нет. Наверное я слишком сильно захикковался, раз у меня подобное вызывает дикий страх.

Отправление на поезде в 15 часов дня примерно, приеду в Москву в 10:30, время местное. Значит у меня примерно часов 7 еще есть, чтобы:

- Проверить вещи в сумке, доложить недостающие

- Попинать на старой работе людей, потому что мне вчера должны были принести 2ндфл, но не принесли. Может быть сегодня занесут.

- Купить бутылку воды, не делать старых ошибок

- Обновить музыку в плеере, закачать материалы по sas и английскому как вариант чем себя развлечь в свободное время, если оно будет.

- Записать телефоны и контакты всех мест, примерно нарисовать карту и ориентиры в записной книжке.

- Погуглить про проездные Москвы, слышал краем уха про Тройку что-то.

Денег на карте сейчас у меня 45к, все долги я свои погасил здесь. Есть еще наличкой примерно 7к. Теоретически могу по кредитке еще 15к лимит нагрузить. На комнату хватит, наверное, на квартиру нет. Тем более что надо учитывать траты на хостел, перемещения, отчасти бытовуху, еду и прочее. Ну и регистрация за 9к, конечно. Надо кстати налички доснять будет.

Наверное перед самим отъездом еще попрощаюсь.

Ну всё, пакую ноутбук и закрываю сумки с вещами. Скоро буду выдвигаться.

В следующий раз выйду на связь уже из Хостела.

Первый день в ДС

18 ноября 2016

Всем привет, уже из Москвы. Пишу сейчас утром их хостела.

Ехал в фирменном поезде, было очень комфортно. Сейчас довольно грамотная система динамических цен на билеты, сравнивал несколько поездов, цены были 2к за не боковое место и 1.5к за верхнее боковое в старом поезде. Я поразмыслил и решил, что лучше перед своим первым тяжелым днем нормально высплюсь в нормальном вагоне, доплатив 500 рублей. Соседи были три человека пожилого возраста (один из них сорт оф вахтовик) и еще мужик 38 лет вахтовик, который выглядел лет на 25 максимум, такой вот высокий недавний подросток из техникума. Было комфортно, правда ночью особо не поспал, утром они начали разговаривать примерно в 4-5 утра и после 5 часов я уже полудремал.

Приехал в Москву в 10:40, примерно полчаса вылезал из вагона, осматривался, покупал симкарту. Выбрал МТС "Безлимитище", потому что в моём случае с звонками в другой город частыми это будет лучшим выбором. Купил за 50р билет на метро, поехал в Перово заселяться в хостел. Приехал я в зимней куртке, что конечно было решением правильным, но вчера днем было довольно тепло, может быть 4-5 градуса, а с 2 сумками и в такой куртке было жутко душно. В итоге я то растегивался, то снимал шапку, чтобы хоть как-то охладиться. Вокруг была лягкая слякость и серость московских хрущевок, было неуютно и тревожно. Путь я помнил, в итоге минут за 20 дошел до здания хостела, не сразу понял как попасть за изгородь, сделал вокруг него круг и только потом увидел, что у этой железной решетки дверь просто открытая без каких-либо домофонов и прочего. Поднялся, поприветствовал девушек на ресепшене, попросил мне провести мини-экскурсию. В целом бытовые помещения для хостела очень хорошие, сама комната четырехместная тоже уютная, вот только соседи срач устроили.

Заплатил 4200 за неделю. На этом моменте у меня почему-то обрывается история СМС-информирования банковской карты об остатке на счёте, что меня очень пугает, ведь на карте все мои деньги. Может быть это связано с тем, что я в другом городе? Да бред.

Далее распаковал свои оставшиеся после поезда запасы, поел бутербродов с горячей кружкой супа, попил чаю. Назначил встречу по временной регистрации на 16:00, расстелил белье и поставил сумки на место. С ноутбуком в комнате отдыха нашел маршрут до МФЦ, про который мне сказал мужик, запомнил, после трёх часов дня вышел пешком туда. Дошел быстро, даже время осталось, позвонил отцу, поспрашивал его на всякий случай о документах, которые они показывали свои съемщикам квратиры, которую они когда-то сдавали, чтобы понимать на наебывает ли меня мужик. Далее встретился с самим мужиком, выглядел он хорошо и вызывал доверие. Показал мне свои документы, оставил копию паспорта и договора на владение имуществом. Вместе с ним подписали безвозмездный договор о съеме на полгода, чтобы этот договор был основанием для регистрации меня в этой квартире. Потом в МФЦ заполнили заявление на временную регистрации, отдали женщине, сказали, что примерно приходить 25 декабря (через 7-8 дней), что меня неприятно удивило, думал, что всё это быстрее будет. На улице рассчитался с мужиком, отдал 9к, он мне еще объяснил, что в случае, если в военкомате потребуют какую-нибудь "домовую книгу" или вроде того, то обратиться к нему и он всё сделает.

Далее было уже шесть часов, шел седьмой час вечера. Вроде ничего особенного не успевал сделать, то просто поехал еще раз в центр пройти по тому же маршруту "Красная площадь - Арбат". Когда дошел до Арбата, то уже почувствовал, что устал за день, тело начинает ныть и так далее, поехал в Хостел, по пути зашел в пятерочку, купил себе маленький набор продуктов (потому что хранить их особо негде, маленький холодильник-тумбочка на 2 комнаты из 8 человек) в виде хлеб, гречка, специи, молоко, котлетки и яйца. Вечером помылся и доел йогурт, попил молоко, немного поел шоколадку.

С соседями частично мне не повезло. Двое какие-то полураздолбаи, вейперы, удивлялись тому, что я завалился спать после 10:30, видно, что привыкли они засиживаться до часу ночи. Короче совсем неприятно с ними было спать по соседству, плюс еще кровати жутко скрипучие. Утром у одного из них постоянно звонил будильник, я проснулся примерно в 6 утра, далее провалялся до 7 и только потом встал, пошел умываться, готовить еду и писать это сообщение. Хостел-то в целом хорошо устроен, вот только может или я с моим привычным пермским графиком "уснул в 11, проснулся в 6-7", который еще и на 2 часа поясных отличается назад, не вливаюсь в привычный для понаехов и москвичей ритм жизни, то ли мне с ними не повезло. Раздосадовало это меня конечно, зато сейчас замотивирован поскорее найти квартиру или комнату, чтобы просто съехать туда и в относительном спокойствии жить. Даже комната сейчас кажется очень уютным и уединенным вариантом по сравнению с этим. Четвертый сосед вполне адекватный, молодой башкир из Уфы, учится тут на заочке, приехал на сессию. Хотя какая сессия проходит в ноябре?

Учитывая тот жутко волнующий меня факт, что смс-информирование наебнулось, мне страшно, что мне может не хватить денег на аренду + жизнь до первого трудоустройства и получки. А оставаться тут не то чтобы на неделю, даже на 4-5 дней мне особо не хочется. Из-за стресса и непривычного образа жизни устаю сильно здесь, очень хотелось бы нормально высыпаться. Алсо судя по всему из всех их троих только я еду готовлю, лол. Никого на кухне не видел из них.

Что у нас по деньгам:

- После оплаты хостела осталось 42.5к

- После того, как отдал 9к на регистрацию, осталось наличкой примерно 1.3к

- Купил тройку за 550

- Купил еды на 320 + 80 = 400 рублей

В общем и целом наверное остается 41.5 + 1.3 = 42.8к рублей + 15к кредитный лимит на карточке

Максимум я до декабря с учетом продления хостела потрачу 10к, значит у меня 48к есть на аренду. Это аренда на 1 месяц + половина залога за квартиру или аренда на 1 месяц + залог за комнату или такая же аренда комнаты +50% комиссии риелтору. То есть вроде в целом хватает, но для уверенности надо съездить в офис моего старого банка здесь и поговорить с ними об смс-информировании и посмотреть остаток на карте.

План на сегодня:

1. Съездить в офис старого банка и разобраться с картой

2. Расклеить объявления в местах проживания рядом с новым местом работы.

3. Поискать на всякий случай какую-нибудь временную работу

4. Поискать аренду квратиры/комнаты в нужном районе на сайтах

Если есть у кого-то из читающих вариант с какой-нибудь временной работой не недельку или меньше, то я был бы рад услышать, потому что денежки конечно сейчас нужны, а у меня все равно окно получается до 25 числа. Я наверное уже в понедельник все равно схожу туда, но вряд ли что-то будет готово. Мой страшный кошмар - если и 25 числа она будет не готова, и её оформление уйдет на декабрь. Напиздела мне похоже HR-тян про то, что регистрация делается за 1-2 дня, ой напиздела. Надо будет кстати ей позвонить сегодня, мы с ней договораивались для корректировки сроков трудоустройства созвониться.

День второй

18 ноября 2016

Только что вернулся с улицы, поел, разложил ноутбук с клавиатурой в комнате отдыха хостела и пишу это сообщение. Пацаны из комнаты сейчас вроде как спокойно себя ведут, один отсыпается, так как судя по всему после ночных посиделок и утренней работы/учебы он слегка подустал, второй тоже лежит в кровати и что-то читает. Вот всегда бы так, впрочем на самом деле не так уж они и шумели ночью, раз я все-таки выспался и чувствую себя нормально. Вообще вся эта слабость в первую очередь из-за дикого стресса для меня, резкой смены образа жизни(раньше целыми днями сидел в помещении, а теперь весь день на ногах), отсутствия кофе (в день по 1-2 чашки стабильно выпивал, а тут что-то подзабыл про это).

Внезапно пораскинул в уме, понял, что 600 рублей за сутки = 18к в месяц примерно, получается я сейчас проживаю пай такой нормальной комнаты в том же самом районе Перово. С учетом прошлой ночки, соседей, жутко-жутко скрипящих кроватей, мой внутренний хикка хочет хоть какого-нибудь, но уединения желательно здесь и прямо сейчас, поэтому сейчас я начну перебирать варианты с арендой комнат на циане, уж больно много там вариантов. Я готов вполне заплатить комиссию 50% от комнаты 15-18к, то есть 7-9к риелтору, чтобы спокойно засыпать одному в уютненькой комнатке. Тем более, что потом после оформления регистрации, приписки к военкомату и начала работы (ориентировочно в понедельник 28 числа), потом я уже не смогу так беззаботно смотреть варианты, прозванивать их, гулять по квартирам, потому что начнется много работы.

Созвонился с Сергеем (парень, который старший специалист там на работе, именно он проверял задания мои и контактировал со мной по поводу вакансии, так как сам руководитель постоянно был занят, сотни встреч и прочей бюрократической шелухи). Спросил не будет ли внезапно банк переезжать куда-нибудь, а то я сейчас буду ориентироваться на текущее месторасположение и снимать комнату в ебенях ЮВАО. Да, я тоже могу переехать вслед за банком, но не хотелось бы это делать. Я написал ему просто смс, а он перезвонил, сказал, блаблабла, мы вас ждем, уже заявление и договор сам подготовили. Вот мелочь, а приятно. Страшно конечно, что после такого длительного трудоустройства и долго процесса практически в целый месяц, я внезапно не оправдаю их ожиданий. Уж больно хорошо всё складывается по работе - очень высокий для меня оклад и отличный коллектив. Наверное жизнь ждет, пока я расслаблюсь, чтобы веселее было испортить мне всё.

Да и конечно я волнуюсь насчет регистрации. Срок 25 ноября изготовления, раньше как мне сказал мужик-собственник сделать не получится, а уж его полувнятные дял меня слова вроде о том, что может до декабря или нового года затянуться, меня совсем не радуют. Такими темпами у меня проестся моя подушка безопасности. Может быть надо все-таки присмотреться к какой-нибудь временной работе простенькой вроде может быть массовки в Останкино или еще к каким-нибудь глупостям. Ну серьезно же, для грузчика я сейчас как-то слабоват, да и условия не те, у меня даже комплекта черновой одежды не найдется, сплошные брюки, кофты да сорочки.

Сегодня утром нарезал объявления, писал номер. Пешком с одной отдаленной станции прошел через пару районов, осмотрел здания, инфраструктуру. Такой-то гроб кладбище пидор там был. Еле-еле дошел до места, где предполагал поискать жилье при условии, что найду удобный близкий переход через жд пути. Переход нашел. Вспомнил, что на самих объявлениях номерки не порезал, чтобы их было можно отрывать. Шипя от злости на себя нашел лавку в одном из двориков коммиблоков, сел, и голыми руками на холоде методично резал листы бумаги. А потом ходил и обклеивал ближайшие дома. На все конечно не хватило, всего вроде я ведь распечатал 20x3 = 60 объявлений. Продрог насквозь, заебался, опять начали ныть ноги и поясница, но существенно меньше чем например в первую мою поездку месяц назад в ДС. Адаптируюсь.

Ел утром стандартную гречку + котлетку + яйца + кусок хлеба. Больше за день ничего не ел. Ну и вот сейчас съел такое же приготовленное. Может быть это странно, но голода особо не чувствую. Ух, учитывая, что за ту первую мою поездку + стресс перед отъездом я скинул три килограмма, то тут я в конце концов наверное десяток скину.

А вообще тредик и сосачик одно из немногого, что сейчас заставляет себя на секунду почувствовать себя в комфорте, словно дома. Такой вот якорь успокоения.

Я всё сейчас разрываюсь между своими двумя стульями.

1 - Снять комнату в Перово или Новогиреево в более менее спокойном месте с большим выбором вариантов аренды на циане и сосед.живем, тем более и регистрацию мне временную сделают в Перово (хотя это наверное ничего в целом не значит)

2 - Выбрать из двух с половиной вариантов комнаты в пешей доступности от работы, но без метро, в старых домах и возможно оверпрайс. Ну и залогами, комиссиями, вот это вот всё.

Пока что склоняюсь к первому варианту. По второму лучше снять квартиру после того, как окрепну финансово.

А еще я охуеваю от огромного количества годных вариантов комнат ТОЛЬКО ДЕВУШКАМ

День четвертый

20 ноября 2016

Вчера вечером не отписался, потому что в комнате отдыха, когда я пришел, уже не было свободных мест. Сел на кухню, но разложить рядом с ноутбуком клавиатуру (на моём некоторые кнопки уже не работают) не было возможности, а значит и напечатать сообщение.

Отобрал варианты в Перово и Новогиреево, нашел один вариант недалеко от работы и решил начать с него. Добираться пришлось конечно через метро + автобус, но зато оттуда даже видна верхушка здания банка, что очень и очень удобно. Созвонился с риелтором, она была на какой-то продаже недвижимости, поэтому приехать сама не смогла, просто позвонила собственникам, чтобы они меня встретили и поговорили со мной. Сама квартира достаточно просторная, встретил меня невысокий жилистый мужичок лет 30 (сын хозяйки), сразу приветливо поздоровался, начал рассказывать про квартиру и условия. Помимо него там находились тогда его мать-бабушка, наверное сестра и дочка сестры, которая внучка для бабушки. И кошка. Квартира видно что не новая, но состояние нормальное. Сама моя комната просторная, когда я зашел её осматривать, в этом время на кровати там спала лолисичка-школьница, что меня умилило. Пол деревянный, сродни армейской "взлетке" из деревянных стрелочек. Есть большой советский шкаф-стенка для вещей, стол, стул, кресло, одна люстра и собственный холодильник в комнате, пусть и не новый. В комнате довольно тепло, окна выходят не на магистраль, а во двор, что удобно. Сама площадь наверное 16 кв. м. примерно, просторно. Осмотрел ванную и туалет - раздельные, евроремонтами не блещут, но ничего грязного и бросающегося в глаза не увидел. Единственное кухня слегка напрягла из-за некоторых покосившихся дверей мебели, но это наверное не сильно существенно.

Люди были очень приветливые и открытые. Дочка хозяйки сразу стала предлагать мне кофе, мужик отвечал на вопросы, никаких особых претензий ко мне кроме курения не было, тем более что я не курю. Думаю и я им понравился. Хотел конечно еще посмотреть варианты, но этот уж слишком хорош был тем, что соседи приветливые + до работы 10-15 минут пешко + цена 15к в месяц. Единственное меня напрягло, что в варианте проживания с собственником требовался залог, но они объяснили это тем, что и комнату сейчас сдавать они начали из-за того, что им потребовались деньги для чего-то там с другой квартирой. Я тогда предложил им рассмотреть вариант с понижением комиссии агенту, тем более что мы сами без неё практически всё организовали, скостить её до 30%, что составит 4.5к, ну может быть максимум до 5к округлить. Саму цифру я конечно в тот день не сказал вроде, но сегодня утром, минут 10 назад, написал сообщение мужику, чтобы тот переговорил с агентом насчет 30% и ответил когда мне сегодня к ним приезжать для оформления.

Может быть я поспешил и зря не посмотрел другие варианты, но серьезно, место рядом с работой перевесит наверное остальные минусы. Вряд ли они меня кинут с залогами и прочим, я даже напрямую им задал вопрос этот и обсудил как будет он возвращаться и как будет у нас проходить процедура выселения. Максимум они в ближайшие 2-3 месяца может быть мне не дадут этот залог, а потом уже без проблем. Спросили знаю ли я английский, чтобы позаниматься с школьницей, я ответил, что средненько (на самом деле хуево). Эх, жаль, так бы поучил школьницу английскому, мелочь, а приятно.

После этого поболтал с родителями, объяснил ситуацию, спросил что они об этом всём думают. В итоге решил даже не смотреть другие варианты перовские, а просто поехать спокойно на ВДНХ и погулять там. Приезжал вечером, в павильоны не заходил, просто погулял там везде, удивился циклопическим размерам всех объектов и расстояний, такой-то московский стронг.

План на сегодня:

1. Сходить сейчас до МФЦ, уж очень волнует меня регистрация, вдруг мужик или я в чем-то проебались. Очень критично, потому что могут реально скоро закончиться деньги, а кушать хочется.

2. Заключить договор аренды комнаты с комиссией в 30%. Не решил когда вселяться, обидно будет выселяться при уплаченных днях в хостеле, но наверное не надо жадничать. Еще подумаю об этом.

3. Погулять где-нибудь в Москве. Но это уже как ляжет время по договору.

Пятый день

21 ноября 2016

Вчера как обычно комната отдыха вечером была занята, поэтому не вышел на связь.

В МФЦ сегодня паспортистов не было, но мне женщина сказала, что временная регистрация делается максимум 6 рабочих дней. МФЦ работает там каждый день, поэтому если это 6 рабочих дней с момента подачи, то срок изготовления будет 22-23 ноября, сегодня-завтра. Если рабочие дни - только будни у паспортистов считаются, то тогда 25 ноября в пятницу. Завтра к 11 утра пойду спрашивать у них состояние регистрации, может быть удастся пораньше сделать, да и просто точный срок уточнить на всякий случай. Еще может телефон контактный актуализирую, потому что не помню записал ли он его в заявление на регистрацию или нет.

Созвонился с мужиком в трехкомнатной квартире, он сказал, что вчера у него мать уезжала куда-то практически на целый день, перенесли оформление документов на сегодня в 12:00, риелтор согласилась дать скиду по своей услуге до 5к, итого 15+15+5=35к надо иметь на руках мне сегодня, заеду в филиал нашего банка, сниму наличных. Выходить буду наверное примерно после 10 часов, то есть через 30-40 минут.

Ну и просто вчера был такой у меня уже более-менее спокойный день. Днем в 14 часов сходил на ВДНХ, хотел прогуляться по павильонам, думал, что они бесплатные святая наивность. Пока гулял, то прямо чувствовал, как Москва всеми силами пытается вытянуть из меня мои денежки. Кстати, живу я тут сейчас довольно экономно, ем только свою приготовленную еду утром и вечером, ни в одной забегаловке еще не поел. А всё потому что нет у меня уверенности и твердого понимания по регистрации и работе. Поэтому хочется иметь денег в запасе, чтобы в случае чего еще сделать повторную регистрацию. Но надеюсь, что этого не произойдет, просто надо быть готовым к неожиданностям.

После оформления вечером перетащу свои вещи, а в окно между днем и вечером куда-нибудь хочу сходить. Куда сейчас лучше прогуляться в Москве? Учитывая, что я не хочу особо тратиться, был на красной площади, её окрестностях, арбате и вднх? Пока что только о воробьевых горах думал. Буду мониторить тред с телефона, вдруг кто-то что-нибудь посоветует. Ах да, еще вчера вечером у меня жутко заболела левая ступня, было очень тяжело идти с вднх. Я хотел на вечерние-ночные воробьевы горы съездить, но из-за этого просто ковылял домой. Причем совершенно непонятно в чем дело, на ощупь дома всё было нормально. Наверное просто сказывается резкая смена образа жизни и пешие прогулки каждый день с утра до вечера.

Первые дни работы

24 ноября 2016

Сегодня был первый день работы.

Всё хуево. Самое плохое то, что у меня жутко, просто кошмар как жутко теперь болят глаза. Из-за перенапряжения и пристального взгляда в монитор. А второе - я совсем не вдупляю в работу. Моя версия RTDM была совсем другая, здесь они же пользуются на 90% макросами sas, которые я знаю плохо. Чувствую себя хуево, особо писать не буду, поберегу глаза.

Совсем не знаю что с ними делать. Может быть я поеду домой из-за этой хуйни, пока еще не знаю. Да и вообще может быть приезжать сюда было ошибкой.

Спасибо за поддержку, еще раз подумал над всем происходящим.

По сути находясь в Перми я аналогично бы депрессовал, только более расслабленно и без стресса/испытаний. Понятно, что я ехал сюда не на работу мечты и даже наверное не на работу, которая мне нравится. Но и находясь там, я бы работал там, где мне тоже не особо интересно, только за оклад более чем в 3 раза меньше московского и без перспектив вообще. А федеральный банк теоретически может дать толчок развития дальше, хотя это конечно маловероятно. Специфика банков такая, что в плане сотрудников они очень стабильные. Вряд ли тебя выкинут на мороз или ты лишишься работы, одновременно с этим вряд ли ты получишь серьезное повышение, а на руководителей социоблядей и без тебя хватает.

С текущей работой понемногу начинает налаживаться. Напрягаюсь, потею и все начинает потихоньку обретать человеческие очертания. Большая часть неудобств конечно связана с их структурой данных, незнакомых для меня. Кто работал на складе, тот поймет мою следующую аналогию. Допустим работаешь ты на канцелярском складе в замкадье, склад старый, коробки с маркировкой разгружаются в поддоны и уровни по логике, ведомой только кладовщику. И когда собираешь товар, например 5 пачек "Е34570-3", то обычно это делаешь по памяти, зная, что они находятся примерно в правом крайнем углу на 3 ярусе стеллажа. И поэтому весь процесс сбора товара идет бодро и активно. И вот ты переводишься на другой склад, получаешь задание собрать 3 пачки "W456-2" и... не знаешь откуда это брать, хотя задание простое из разряда "возьми и принеси". И потом начинаешь пухнуть от объема информации где всё находится, путаешь какие-нибудь цифры, охуеваешь от собственной бестолковости казалось бы в самых простых задачках, с которыми на старом месте легко справлялся и так далее.

На работе в целом меня за эти два дня сначала оформляли как нового сотрудника, подключали компьютер (вместо системного блока какой-то маленький портативный блок), экран там в отделе практически у всех какой-то небольшой квадратный, что кажется дико неудобным (я грустно удивился - как мне на этом всё время работать теперь?). Место тоже у меня не очень, рядом с входом лицом в сторону входной двери (но не напротив), рядом стоит кофеварка, поэтому немалое количество людей ходит рядом туда-сюда, что не добавляет мне комфорта в работе.

Первым делом мне Сергей (старший специалист, который и проверял мои задания и сопровождал моё трудоустройство) начал рассказывать про структуру данных, дал некие неполные, но достаточно разъяснительные документы, описывающие их систему. Недавно они делали доработку, чтобы в случае, когда приходит заемщик, просит 100к наличными кредит, система смотрит его кредитную историю в других банках, видит 32к остатка по кредиту с ежемесячным платежом 8к, и предлагает клиенту встречное предложение взять 132к под меньшую ставку нашего банка, то есть перекредитовать его другие кредиты, причем так, чтобы его ежемесячный платеж с переходом от 32 -> 132 не изменился и остался тем же самым 8к. Делается это за счет уменьшения ставки и увеличения срока. И параллельно второй вариант, с понижением платежа на 15-30%. С точки зрения потребителя, если он человек недалекий, всё выглядит так - "Предлагают еще взять денег, забрать себе мои долги, а платить я буду столько же сколько и раньше". То есть ему кажется, что жизнь его тяжелее не становится, а деньги берутся практически из ниоткуда. Взлетит или не взлетит - я сам не знаю, но в sas-макросах я примерно заготовку на 80% написал, обсудил с Сергеем, он сказал, что у него такая же примерно логика была, сказал переносить в диаграммы RTDM, в понедельник после обеда будет смотреть и тестировать мой вариант. Ух не знаю успею ли, но надо будет постараться. RTDM другой, вообще непросто там работать. Наверное приду пораньше немного, чтобы успеть это сделать. И в обед поем за 10 минут своё разогретое в микроволновке, а потом буду дальше работать. В целом вероятность 30 против 70, что успею сделать это к обеду и протестировать.

И возвращаемся к моей больной рефлексии - с другой стороны мне ли выебываться сейчас? Понятно, что в долгосрочной перспективе это может быть не самый лучший вариант, то учитывая текущее состояние, это очень-очень хороший вариант для меня. Нормальный коллектив, охуенная зарплата по моим меркам, снял комнату всего за 15к и без особых минусов. Десятки тысяч жителей моего родного 60к мухосранска с зарплатой на заводе в 15к в поезде общался с бабушкой из Лысьвы могут мне люто завидовать. Вот только все равно чувствую, что это совсем не то, что я хотел в жизни. Краткосрочно - да, год посидеть, немного пустить корни в ДС, осмотреться, накопить денежный жирок и все равно потом надо поискать деятельность по душе. Потому что время утекает, еще чуть-чуть и я уже не буду молодым-шутливым.

Самая главная проблема в этом - домосед вроде меня не имеет личных представлений о деятельности тех или иных профессий от знакомых, друзей, друзей друзей и так далее. Некий информационный вакуум, который изредка накачивается заявлениями фрилансеров 300кк о том, как они едят печеньки и работают час в день. Может быть это глупо и по-детски наивно, но одно время мне хотелось быть каким-нибудь учителем английского языка в азиатской стране. При том, что я даже английский-то не знаю толком. В целом текущая обстановка отрезвляюще действует на меня, зоны комфорта нет теперь нигде, придя домой я не буду тратить время на игры или длительное сосачевание, потому что меня будет не покидать острое чувство, что я делаю что-то не так или дискомфорт от проживания с соседями. Да и вообще сейчас не время проебываться, случайности не случайны, может быть эта случайная вакансия по работе была призвана вырвать меня из привычного болотного круговорота жизненных событий. А может и нет.

Ладно, не буду сегодня себе голову всеми этими соплями забивать.

По совету уже посетил ВДНХ, Парк Горького, Бульварное кольцо. Остались Сокольники. Может быть на утренний сеанс в кино схожу, еще не решил.

Съемная комната в ДС

1 декабря 2016

Я бессовестный лгун, мне очень стыдно. Просто после работы дикая хандра наваливается из-за неуютной обстановки и тяжести адаптации к новому месту, сразу кутаюсь в наушники и включаю себе что-нибудь, чтобы ничего вокруг не слышать. И быстро засыпать начинаю, а там уже не до простыней текста.

Итак, моя комната. Мне трудно определить площадь, но она не маленькая, хотя и не большая тоже, средненькая. Однако места мне в ней хватает, не чувствую никакого неудобства в пространстве. Среди вещей, которые в ней присутствуют:

1. Старый жутко гудящий холодильник "Саратов". Не то чтобы я был этому не рад, потому что присутствие в комнате за 15к в ДС в пределах МЦК холодильника это уже охуенчик, но ОН ГУДИТ. Причем делает это периодически, самый сильный эффект я ощущал во время сна, когда вокруг всё затихает. Лежишь, спишь спокойно, вокруг гробовая тишина и вдруг внезапно БРРРРРРРРРРРРУУУУБРБРБРБРБРББР. Еще он с таким усердием начинает разгоняться, что даже слегка трясется, что проявляется по фильтру с водой на нем, который начинает слегка дергаться. Пробовал отключать на ночь, но это было в нулевую температуру, утром в холодильнике была примерно тоже нулевая температура, и как следствие котлетки расплывались и текли. Пока не отключаю его.

2. Бабушкина мебельная темная стенка. Все наверное помнят их и знают. На самом деле ничего плохого в данной ситуации в ней не вижу, потому что у меня в распоряжении получается куча мебельных ячеек на уровне головы, я там удобно отсортировал отсеки с едой, с кастрюлей и сковородкой, с одеждой, документами и медикаментами. Всё лежит внутри, в самой комнате беспорядка в вещах нет (особого).

3. Просторная кровать с мягким покрывалом сверху и маленькой ложбинкой посередине. Скорее всего это диванчик, который намертво со временем стал кроватью. Один стул.

4. Старое кресло, однако грязи и чиркашей на нем нет.

5. Небольшой невысокий стол, который я переместил от кровати, где он раньше стоял, к креслу, чтобы можно было удобно сидеть за ноутбуком. Конечно низковато для меня, да и спина устает при активной печати на клавиатуре или использованием мышки, но для просмотра или чтения подходит неплохо.

Главный минус в этой комнате - мало света. Темная мебель и прочие предметы интерьера поглощают свет, что усиливает эффект. Наверху в люстре была раньше одна всего лампочка, причем очень тусклая и полуперегоревшая. Жильцам на это похуй, им даже удобно в таком полумраке везде жить, но мне с моими больными глазами это некомфортно. Была еще лампа на стене рядом с кроватью. Я снял вообще полностью люстру, чтобы она не резала свет, поменял лампу на дорогую электродиодную на 100 ватт, вставил на 100 ватт в светильник и все равно не хватало. А возиться с старой проводкой здесь вверху и пытаться разветвлять на 3 плафона я что-то побаиваюсь ввиду отсутствия какого-либо такого опыта. Купил еще настольную лампу, чтобы освещать ноутбук и стол, но слишком сильный направленный свет. Может быть эту лампу закину на мебельную стенку лицом в потолок, чтобы свет отражался оттуда и падал вниз. Может быть поищу готовую люстру и объединю проводки изолентой. Еще не решил. А в целом довольно уютно.

Пол деревянный, состоит из стрелок. В армии такие стрелки в казарме на "взлетке" находятся.

Мои соседи по квартире, которые по совместительству являются семьей собственников:

1. Бабушка. Вообще она владелец квартиры, но так получается, что квартира не в её собственности, потому что она не приватизированная, а муниципальная. Хуй знает, я перед оформлением договора из-за этого слегка перепугался, когда услышал в ответ на вопрос о праве собственности совсем не то, что ожидал услышать, но моя развитая эмпатия подсказала, что никто меня кидать не собирается. Лет наверное 60-65, плотная, седая. Не добродушная бабушка-одуванчик, может и поругаться, и материться, но и не истеричка. Наверное самая обычная бабушка. Ко мне относится хорошо, ласково называет меня по уменьшительно-ласкательному имени, регулярно кормит супом, сегодня ел грибной, например.

2. Её сын, примерно 30 лет. Костя. Такой с "пацанским" характером, невысокий, сухой, без выебонов, в разговоре любит употреблять выражения "ну епта" и "хули". Но без злобы, просто такая манера речи. Вообще семья вся такая довольно простая, без какого-либо негатива в мою сторону. Это сами с собой они могут что-то выяснять, в мою сторону вообще ничего не идет. Они вроде уже давно сдают комнату эту, уже привыкли не трогать съемщиков и решать все проблемы не включая в них его. Работает на какой-то киностудии, но хуй знает что делает. Вообще не особо понятно как они все работают, потому что дома они сидят часто, а если уходят, то не в самое стандартное рабочее время. К классическим 2/2 или 5/2 даже не знаю кого из них можно отнести, лол.

3. Её дочь. Наверное ей тоже года 32-33, невысокая, худая, но очень активная. Ко мне относится позитивно, вчера ей в долг без проблем доверительно дал тысячу рублей наличными, она ушла "погулять", вернулась и отдала 2 по 500 рублей. До моего прихода спала с дочкой в моей комнате, но потом они как-то живут в оставшихся двух комнатах. Вообще видно, что не от самой хорошей жизни они так сжимаются и дают арендовать третью комнату, но что поделать. И я не от хорошей жизни же снимаю комнату, а не квартиру. Импульсивная, когда пару раз дочь-школьница задерживалась до 10-11 вечера, она сначала прозванивала всех её знакомых по телефону, а потом как вернулась школьница, она закатила просто ебическую истерику, про которую я хотел написать.

Значит сижу я в комнате, никого не трогаю. Было это наверное в самый мой первый день даже, когда я сюда заехал. И тут начинаются просто дикие её крики в сторону школьницы о том, что она охуела, обещала не шляться где попало, что она не бережет нервы матери, не дозвониться, непонятно где она. И всё это с матом и довольно истерично было. А в ответ на её крики были слышны жалобные ответы школьницы вроде "Ну мааам, ну не кричи пожалуйста". Короче жесть, для первого дня здесь это было довольно неожиданно.

Впрочем как человек она неплохая, отзывчивая, на все мои просьбы активно помогала, именно она в первый мой приход на осмотр квартиры уговорила меня задержаться и попить кофе.

4. Школьница-тян.

Внучка бабушки, дочка той из пункта выше. На второй день моего пребывания здесь отмечали её 14-летие. Невысокого роста, лицо среднее, остальное не рассматривал, так как пересекаюсь с ней практически никогда. Когда обращался к ней, чтобы узнать пароль от wi-fi, она принесла коробку от роутера с паролем, я ввел его, начал проверять-сверять и так далее. Она наверное подумала, что я давно закончил, но не поблагодарил её и занимаюсь своими делами, поэтому устало сказала "Пожалуйста". Чем грубо говоря слегка подъебнула хикку-меня. А вообще я её отчасти понимаю, не особо комфортно жить с хуевой тучей родственников дома в двух комнатах, понятно, почему она постоянно гуляет или где-то с кем-то, ведь нет своего нормального угла. Алсо даже у неё уже есть ёбырь, такие дела.

5. Прочие мимокрокодилы, которые могут прийти погостить. Нечасто, но бывают.

Тян из пункта 3 собирается съехать к своему новому мужику в квартиру, поэтому скоро тут станет посвободнее. По бытовым вопросам особо проблем нет. Курение в туалете их меня особо не напрягает, моюсь я свободно, на кухне на электроплите правда всего 2 конфорки из 4 работают, думал будут проблемы, но они предпочитают делать разово кучу еды и потом её разогревать в микроволновке, поэтому каждое утро я себе завтрак и обед свободно без проблем готовлю.

Ах да, в комнате слегка раньше жарила батарея, но немного продувает окно. Оно старое, с вертикальной "форточкой" длинной. Поэтому наверное у меня сейчас слегка горло готовиться заболеть. Дохуя пришлось потратиться на вещи вроде утюга, тазика, лампочек, настольной лампы, фильтра и так далее.

Потерял плеер, хозрасчеты

5 декабря 2016

Только сейчас заметил, что потерял свой плеер во время вчерашней прогулки. Наверное когда он разрядился, я вытащил его, проверил, положил в карман, забыл отсоединить от провода, потянул провод через воротник и выкинул его на улицу, ничего не почувствовав при этом. Жалко, были мои любимые сборки песен + сейчас не погулять с музыкой, так как до конца месяца мне нужны будут деньги. Хотел вообще новый телефон купить вместо армейского МТС за 1.5к, но сейчас буду думать и выбирать.

Вчера еще по пути назад зашел в йоба фитнес-клуб напротив моего дома. На сайте у него было непонятно, какой-то обратный отсчет по месяцам и прочие вещи. Подумал даже, что это предзаказ и сейчас он не работает. Зашел, поднялся на второй этаж. Меня встретил мужик, начал рассказывать про йоба инновационный зал, показывать макеты будущих гигантских площадок и вообще всячески хвалить фитнес-проект. Меня удивило подобное индивидуальное обслуживание клиента и даже слегка напрягло. По цене оказывается, что сейчас 15к за год, в июне следующего года уже будет полная цена в 32к. И это предзаказ, старт действия билета клуба начнется с июня. Будут новые тренажеры и известные квалифицированные йобатренера. А теперь ложка дегтя - клуб сейчас в режиме подготовки к открытию. То есть сейчас "функционирует" в бета-режиме примерно 25% территории с основными тренажерами и без душа. И тренера, наверное, зато людей мало. Впрочем мне идти назад через дорогу, я готов потерпеть, тем более что других вариантов рядом нет.

Сказал, что зашел просто узнать, потом если что подойду с деньгами. Он начал меня уговаривать забронировать себе абонимент. Я от такого еще больше напрягся, не было бы вокруг зачатков йоба-проекта, атрибутики и вообще с виду качественного подхода к делу, я бы развернулся и ушел. Но тут задумался. По факту получается, я отдал 1к в качестве брони + 1к занесу в следующий раз, на эти 2к я забронирую себе абонимент и доплачу оставшиеся 13к ближе к месяцу. Оформили мне карточку, красиво упаковали, сказали, что можно уже будет приходить. Судя по всему им на этапе даже не развития начального, а подготовки, очень важно просто навернуть предзаказов, чтобы показать или инвестору, или еще кому-нибудь, что они не будут убыточным проектом.

Пошел бы туда сегодня, но нет кроссовок. Съездил за ними в Ашан, потому что в Ашане есть всё на свете и первый раз в жизни не нашел там желаемого. Вообще не было кроссовок спортивных, завтра пойду в "смешные цены" и "фикс прайс" неподалеку. Еще у меня за последние дни от нервов, стресса и напряжения вскочило несколько фурункулов, из одного сейчас в подмышке сочится сукровица, хуево быть мной. Хотел купить себе большой пластырь, чтобы наложить противогнойную повязку с Левомеколем, но не нашел вообще ничего. В итоге купил 2 крохотных бактерицидных пластыря, сделал повязку и прикрепил повязку из бинта на эти 2 пластыря. Боюсь, что если пойду тягать тяжести, у меня в том месте он может лопнуть и ничего хорошего не будет.

Получил зарплату первую, 23.785 рубля. Ожидал на самом деле больше, потому что отработал с 24 ноября по 5 декабря, а у них тут начисление идет не по факту отработанного, как у меня было на прошлой работе, а 5 числа 70% зарплаты за прошлый месяц, 20 числа 30% за текущий. В итоге меня ждет до конца ноября еще 0.31100000.87 =28710 рублей, что как бы меньше чем я ожидал. Денег до зарплаты у меня было -3к (кредитная карта). Погашу 3к, куплю билеты на поезд обратные новогодние (пока не раскупили) за 3к, еще сегодня закинул 500 рублей на тройку для проезда (ездил в военкомат печати для работы ставить), еще 500 рублей в Ашане оставил, 16к на аренду комнаты, 14к на тренажерный зал. На самом деле нормально, остается еще 15к примерно, на еду и бытовуху точно хватит. Хотя я еще завтра кроссовки пойду покупать, будет чуть меньше.

Ну и где мои 300ккк, скапливающиеся на дебетовом счете?!

Охуительные соседи #1

13 декабря 2016

Вообще охуеть.

К бабке пришла то ли соседка, то ли подруга, то ли еще кто-то. За мои 3 недели проживания она уже приходила так в гости уже несколько раз. Сейчас сидит на кухне, истошно орёт, ругается матом. Ей позвонили по телефону, сказали, что её сына "взяли с наркотиками". С вероятностью 95% это наверное бородатый развод, но она, нахуярившись с бабкой напару алкоголя, ничего не соображает и истерит, все эти крики "щас приду расшибу всю хату", "верните моего сыночка", "расхуярю дверь" и прочее в этом роде. Такой-то сюрреализм, причем так громко. Бабка нахуярившаяся тоже ничего не соображает, ругаются и по кругу одно и то же говорят.

Опять ничего не пишу, потому что вообще нет сил. Угнетает всё это происходящее, угнетает моя скучная унылая работа, подавленное настроение день ото дня.

Охуительные соседи #2

25 января 2017

Пошла нахуй, блядь!

Ты меня провоцируешь!

Хули ты меня бьешь, а пизда старая?!

Выметайся отсюда, скотина!

Я тебе щас ебало расшибу всё!

Выметайся из моего дома, говорю!

А как я доеду, электричка не идет?

Мне похуй, выметайся.

ЭЭЭЭААА АЙ ООООО УРГХГГХГХ

БУМ БУМ БАЦ

Не ебет, выметайся!

Руки убрала, скотина!

Чо ты меня избиваешь, блядь?

НЕ ОРИ!

Пиздец ослица.

Заткнитесь вы обе уже.

ХВАТИТ ОРАТЬ!

У меня денег нет, ниче блядь нет...

МЕНЯ ЕБЕТ?

Стилистику я конечно же скорректировал для понимания сути         

Охуительные соседи #3

18 февраля 2017

- Пошла нахуй!

- Сама пошла нахуй!

- Чтоб вы сдохли все суки, охуевшие. Имей ввиду, сука, я устрою тебе!

- Пока четыре тысячи не принесешь можешь в квартиру не возвращаться!

- Ненавижу...

- Денег нет, нихуя нет, на жратву и пиво всё проебала, дура ебаная!

- Должны были в больницу %тётенейм% отправить деньги

- Сссууукаааа, ссууууукаааа...

- Ээээаээаэ.... блядь... бля... блядь... блядь...

- Ничего от меня не получите, сдохните сами, уроды ебучие. Ссуки.

(с) Бабка и её Дочь

Иногда мне кажется, что тут даже сами стены пропитаны негативом.

Дочь бабки судя по всему сейчас не работает или перебивается какими-то мелкими заработками. Приходила то ли еще одна дочь бабки, то ли родственница лет 30-35-40, хуй знает. Они квасили на кухне, обсуждали что-то, судя по всему эта женщина начала затирать про то, что надо идти въебывать, пусть за 15-20к, это лучше чем ничего, а дочь бабки решила податься в секту адептов РНН. И всё это еще забавнее выглядит на фоне того, что с бабкой она спит в одной кровати, ведь вчетвером им жить в двух других комнатах не слишком уютно. Охуенная у них ночка наверное будет, жаркая.

А в целом хуй знает что у них там происходит, я стараюсь особо не пересекаться. Бабка всячески меня пытается накормить своими супами, но я виртуозно уклоняюсь от её предложений, каждый раз придумывая отговорку одну охуеннее другой.

AWWW SHIT NIGGA

Там такие охуительные истории, что я не могу не запостить еще одну. Тетка-мать "сынка" слезно рассказывает истории о том, что бедный сыночек даже отца за всю свою жизнь не видел, как мерзкая хуеблядь названивала ей и просила рассказать сыну, что он её отец, но та просто посылала нахуй, история как она рожала, как отец хотел её сына продать(!) малолетнего. Я даже не удивлен.         

Охуительные соседи #4

1 марта 2017

Пока вечером принимал душ немного приуныл. Может быть от того, что меня так сильно тревожит болезненное состояние моих глаз, может потому что меня беспокоит моё неопределенное состояние с работой и планами на жизнь. Но скорее всего это было из-за того, что в душевую комнату проникали очередные дымные облака со стороны вытяжки туалета и кухни, на которой в это время кипела бурная алкопати тех кому за тридцать. Мой слух ласкало РАДИО ШАНСОН, время от времени затихавшее под напором довольного гыканья и лая прокуренных мужских и женских голосов.

По некоторым косвенным вещам я установил, что скорее всего к моим соседям пришли гости отпраздновать день рождения их сына(!). Ну или хуй знает. Почему взрослый сын празднует в компании старперов и какого-то еще одного друга, тем более почему здесь, а не у себя дома - это конечно для меня остается загадкой и сейчас. Тем не менее вот они, буквально чуть ли не за стенкой рядом, заплетающимися языками общаются между собой. "Сыночек" уже успел раз ввалиться ко мне в комнату с каким-то ебанутым вопросом, суть которого я уже даже забыл. Отдаю должное - сделал он это аккуратно, так что наверное претензий к нему у меня всё же нет. Хуй знает сколько ему лет, но по разговорам и разным догадкам я предполагал, что ему лет 23-24, этот тот самый пацан-сын-тетки, которого "приняли с наркотой". Выглядел он лет на 40, лол. Волосатые жилистые руки, коренастый, весь бородатый - лет 35-40, ну не меньше, к тому же с таким традиционным грубым голосом.

Время от времени дочка бабки выгуливала всю эту братию на улицу. Зачем? Хуй знает, может быть они ходили "затариваться" в продуктовый, может просто проветриться. У меня сейчас такое стойкое ощущение какой-то коммунальной квартиры из девяностых со всей этой эстетикой алкашей в майках, некрасивых потасканных жиреющих женщин, прокуренными кухнями и грязными обоссанными подъездами. Даже школьница пришла и охуела от такого безобразия, пыталась кричать и попросить родственников выпроводить дорогих гостей, но мне почему-то кажется, что она даже радио шансон перекричать не сумела. ТАКАЯ БЫДЛОХУЙНЯ вокруг меня тут сейчас, что просто пиздец. Да, это все происходит за внешней стороной моей комнаты, но все равно такое "соседство" не из самых приятных, согласитесь.

БЕЕЕЗ МЕНЯ ТЕБЯ ЛЮБИИИМЫЙ МОЙ... НАнаНАна...

ОН ЧО ХОЧЕТ СО МНОЙ ПЕРЕСПАТЬ?

ДАВАЙ СПРОСИМ ХУЛЕ

ОН ТЕБЯ ВЫЕБЕТ ГЫГЫГЫ

А КАК ХОТЬ ЕГО ЗОВУТ ЧТО МЕНЯ ВЫЕБУТ

СЁДНЯ ЛЯГУ С ТОБОЙ В КРОВАТЬ СПАТЬ

- слышу я на кухне разговоры

СЛЫШ НИХУЯ ТЫ НА КРОВАТИ СПАТЬ НЕ БУДЕШЬ!

А ГДЕ БУДУ ЕПТ?

МНЕ ПОХУЙ, ТЫ САМА ДОЛЖНА ПОЗАБОТИТЬСЯ БЫЛА О СЕБЕ

БУМ БУМ БАЦ

В ЖОПУ БЛЯДЬ

ТЫ ОХУЕЛ?

ТЫ ОХУЕЛА?

ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА, ПИЗДУЙ ОТСЮДА!

- вышел сын бабки из комнаты соседней, который был тоже не в восторге от всего этого

Когда я только пришел с работы и услышал знакомые аккорды того самого радио, то сразу понял что тут происходит. Самое мерзкое, что любая посиделка с алкоголем у них заканчивается какой-нибудь ссорой или хуйней. Потому что люди живут плохо, в нищете, наверное перебиваясь мелкими заработками или вообще безработные. Вот нахуя развлекаться и устраивать какие-то застолья пока у тебя в жизни всё плохо? Я не понимаю. И вот тут я понял, что со своим WoW я выгляжу наверное также со стороны. В жизни не устроился, рабочих навыков нет, накоплений нет, в любой момент всё может пойти по пизде, а я в таких условиях думаю о том, как скачаю клиент и буду гонять космокозочек по экрану. Ебануться. Как же это жалко.

Конечно надо подумать о квартире. Ориентировочно в мае наверное съеду, пройдет полгода регистрации, полгода аренды, поищу варианты на 30-32к с счетчиками в месяц поблизости, изредка на циане появляются очень хорошие квартиры на такие суммы. Волнуюсь, что могут не отдать залог просто потому что денег нет. То есть так получится, что "бля, денег нет, сейчас сдадим комнату другому и отдадим тебе". В рот ебал съемные комнаты. Конечно у меня не было выбора, вернее был выбор в сторону ухудшения условий - остаться жить в хостеле.

Заебали эти пьяные разговоры заплетающимися языками за жизнь на кухне. Алсо я тезка того "сынка", вот так неприятный сюрприз.

Охуительные соседи #5

10 апреля 2017

ТЫ ГДЕ ШЛЯЛАСЬ ТВАРЬ?

ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ, ЗАЕБАЛА, ОТВАЛИ!

ТЫ КАК С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, НЕ ОХУЕЛА?

ИДИ К СВОИМ МУЖИКАМ ВОНЮЧИМ, ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ!

К КАКИМ МУЖИКАМ?

САМА ЗНАЕШЬ К КАКИМ!

ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?

ЧТО СЛЫШАЛА, НАРКОМАНКА ОБДОЛБАНАЯ!

Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ЕБАЛО ВСЁ РАСШИБУ!

ЧТО, ПРАВДА ГЛАЗА КОЛЕТ ЧТО-ЛИ?

БУМ БУМ БАЦ БУМ

ААААА ТЫ БОЛЬНАЯ ВООБЩЕЕЕЕЕ

СУКА ПИЗДАНУТАЯ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ПОКАЖУ

ОСТАААНЬ ОТ МЕНЯЯЯ

УУУ БЛЯДЬ ЛУЧШЕ В КОМНАТУ СЪЕБИ ПО ХОРОШЕМУ

КАК ТЫ МЕНЯ ЗАКОЛЕБАЛА, НЕНАВИЖУ ТЕБЯ

далее звуки глухих ударов и треска мебели

Хоть я и заебанный сегодня, к тому же после зала, но не могу не написать. Школьница-тян по подъездам шароебится с какими-то объебосами всё время, в чем я её наверное тоже не могу винить, потому что если у подростка нет собственной комнаты, то это пиздос какой-то. Сейчас её мать за стенкой от меня проституткой называет вперемешку с гулкими ударами. Но не суть. Мать постоянно втайне от бабки время от времени у меня берет в долг деньги, небольшие суммы около 3к или 3.5к, потом отдает в течении недели, у меня есть догадки, в том числе и вышеописанные, но хуй знает конечно. Когда шли вместе с ней до банкомата, чтобы снять денег с моей тиньковской карты, то она разговорилась, оказалось, что её ебырь вообще из Саратова понаех, вернее даже не из Саратова, а с окрестного поселка близ Саратова. Я про себя неистово проиграл, мысленно аплодируя находчивому саратовскому понаеху, который нашел жилье нахаляву близко к центральным районам ДС.

Сегодня после работы когда шел домой, поднялся на второй этаж, издалека почувствовал запах перегара и гул мужских пропитых голосов. Эти 35-40 летние объебосы стояли недалеко от двери квартиры, проходя мимо они удивились мне, типа "чо это за хуй к костику в хату идет?". Зашел внутрь, собрал вещи для зала, вышел из квартиры и у меня произошел видеорелейтед. То есть я иду к выходу, слышу за дверью живой громкий разговор, выхожу, всё разом смолкает, в меня смотрят напряженно четыре пары глаз, хитро оценивающе прищуриваясь и загородив дорогу. Потом подвинулись и я прошел. Но webm сразу вспомнилась. А уважаемые господа скорее всего пришли к моему 35-летнему соседу, дабы предаться благородным расслабляющим градусным утехам, хорошо хоть не в квартире.

Охуительные соседи #6

15 апреля 2017

В долг наркоманам

Я уже писал, что давал РСП-соседке в долг 3.5к, причем как-то "тайком" от её бабки, она не хотела, чтобы та увидела это. Сегодня бабка приходила ко мне, просила больше не давать ей в долг, что она безработная, не надо так делать. Я сказал "ну ок, хорошо". А чуть позже пришла сама РСП. Она пиздец объебалась какого-то говна, может даже хмурым ставилась, вид у неё был прямо как из хроник 90 и выпусков ТНТ. Лол, я давал в долг безработной наркоманке, чтобы та нахуярилась с какими-то мужиками. Пиздец у меня русский мир тут за стенкой творится, бабка еще меня предупредила, чтобы я закрывал теперь комнату, когда ухожу, а то "мало ли кто с ней может в квартиру прийти".

Сама РСП мне клялась, что отдаст на следующий день. На следующий день сказала, что "бля, мне перевод сделали на карту, но там задержалось, сказали от 4 до 10 дней кароч". Я просто развел руками и сказал, что это конечно всё плохо, но что поделать, придется подождать. Не потому что я такой терпила, хотя может и поэтому, просто ну реально что бы я не сделал - это не ускорит процесс возвращения, а мне еще с ней жить по соседству. Тем более что сумма для меня несрочная, главное чтобы просто в итоге вернула хотя бы.

Вот она настоящий адепт РНН, лично я вообще не понимаю почему она не пойдет работать, а всей семьей они сдают комнату понаеху за копейки, ютясь впятером в двух других комнат. Еще сегодня на сливном бачке кран потек, из-за чего приходится после каждого пользования любой холодной водой в квартире перекрывать поток холодной воды. Ну и в ванной кран хуярит водой в сочленениях в разные стороны, отчего приходится его использовать только над ванной - там вода в таком положении из него в стороны не брызжет.

Update after few days

Только что ко мне подходила бабка. Просила занять денег. Я отвечаю сначала, что налички нет, не ношу с собой, затем все-таки соглашаюсь сходить и снять денег с своей карты. Она сказала, что у них комната где-то еще одна сдавалась какому-то парню, тот внезапно взял и съехал практически без предупреждения. И у них теперь проблемы с деньгами, хлеб купить не на что. Справшиваю "Сколько надо?", она "А сколько есть?" ололо, я говорю "ну конкретную сумму скажите, сколько вот вам сейчас надо", "тысяч пять", "ну ок".

Собрался, пошел до банкомата рядом, понимая, что блядь, я тут съезжать собратся сорт оф внезапно, их только что парень кинул, съехав с хаты, у них траблы с деньгами, а я еще 5к даю в долг. Вернулся, сел поговорить с ней за стол, только что буквально пару минут назад сказал, что я тоже планирую съезжать, предупрежу заранее об этом, в целом ориентируюсь на май, буду подыскивать себе квартирку, чтобы имели ввиду. Она вроде нормально отрегаировала, сказала, что помнит про залог. Бляяяядь, сууууука, почему даю в долг я, а стыдно мне? Ну сириусли, что за дела. Как же мне стыдно и неуютно, пиздец. Сразу захотелось извиниться, почему-то расхотелось переезжать и так далее. Да-да, омежка, смейтесь сколько угодно.

Алсо, копирайтер, я еще раз повторюсь, что я очень хорошо чувствую людей, потому что с детства весь из себя такой эмоциональный эмпат. Никто из них меня наебывать и кидать не собирается. Они быдланы и привыкли жить в не очень хороших условиях, но все же у них есть такое вот чувство справедливости и светлого, вот это моё пресловутое, что на добро злом отвечать нельзя. Я тут даже не на правах постороннего человека живу, а чуть ли не сорт оф член семьи. Но Я БЛЯДЬ ХИККА, я не хочу жить вшестером, я хочу развесить анимеплакаты и засыпать в обнимку с дакимурой! Ссссуука, как же тяжело мне сейчас это решение дается. Я чувствую, что сниму хату и ПОЖАЛЕЮ об этом. Пожалею в первую очередь деньги, конечно.

Как же непросто жить, котаны.        

Охуительные соседи #7

После работы в преддверии выходных дней опять мои соседи устроили посиделки. Позвали опять своих дружков-подруг и уселись на кухне. Мне было немного некомфортно входить в заполненную людьми кухню, чтобы разогреть себе купленную в Ашане лазанью четыре раза. Ну а дальше всё как обычно.

Вот ничему жизнь людей не учит. Даже интересно насколько ведь много говна лезет из человека после того как он выпьет. Среди моих соседей сразу начинаются обвинений, мат через мат, ругань, драки и прочие прелести жизни РНН-господ. РСП чем-то серьезно объебалась, упала в коридоре и валялась там минут пять. Бабка начала ходить по квартире, злорадно говорить, что наконец-то они все скоро сдохнут, потирать ручки и желать всем сдохнуть побыстрее. Стандартный ебучий трешняк под бодрую музычку радио. Потом 35-летний сын её все же уволок по полу РСПшку в комнату, где она вроде как оклемалась. Крики, рыдания на кухне вперемешку с руганью - всё как я люблю короче.

Вот так сидишь, сидишь, думаешь, что да вроде бы за 15к хорошо тут устроился, а потом раз и нехорошо устроился. Честно говоря мне боязно за свой залог         

Breaking news!

Вчера после полуночи лежал читал книгу на телефоне и слушал ламповые разговоры соседей в коридоре за стенкой. Школьнице это надоело, она вышла в коридор и пыталась уговорить бабку пойти уже спать и не мешать всем окружающим. В ответ ей бабка начала кричать УРОДКА ДИБИЛКА ДВОЕШНИЦА, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ, ВСЯ В СВОЕГО БЕСПОЛЕЗНОГО ПАПАШУ, ТАКАЯ ЖЕ БЕСПОЛЕЗНАЯ. Школьница кричала ВАМ ЛИШЬ БЫ ПОВОД ВЫПИТЬ НАЙТИ, ИДИ УЖЕ СПАТЬ. Потом может быть бабка ей леща отвесила, была пара ударов и рыдание небольшие.

Вышла мать-РСП в коридор. Школьница начала прямо стоя перед моей дверью ей высказывать за всё:

- Сука тупая, ненавижу тебя, мерзкая тварь

- Ты мне жизнь сломала, я из-за твоей биографии теперь поступить никуда не смогу

- Кайфуешь сейчас от наркоты своей, наркоманка обдолбанная, стоишь передо мной, радуешься унижениям дочери

- Работать не хочешь, живешь на бабкины и деньги брата, ни разу ничего мне не покупала

- Тебе пофигу ведь совсем на меня, иди отсюда, без тебя всем было бы лучше

- Сидела бы и дальше сидела, зачем вообще вернулась

- Свет еще тратить на тебя бесполезную (и выключила свет в ванной)

Получается я живу с АУЕ сидельцами-алкашами-наркоманами. Ммммм.                                                                

Новый год

начало января 2017

Итак, как я встречал новый год.

Подарки покупал буквально на последние деньги, потому что из поступлений у меня был только аванс за первый месяц работы, а основная зарплата пришла бы тогда, когда я уже садился бы в поезд. Особо долго не думал, следующие подарки:

1. Мать. Переносной жесткий диск на 1ТБ ценой в 4к + йобашоколад за 300 рублей из бутика.

2. Отец. Чайный набор, который он просил, утепленные зимние перчатки и несколько ароматизаторов в салон машины.

3. Младший брат. Просто большой пакет кучи разных сладостей. Причем нормальных, не каких-то рачков, а то, что сам бы хотел съесть в детстве.

4. Лучший друг. Тоже жесткий диск, но на 500 ГБ и просто качественный ценой 3.2к + флешка в телефон на 32ГБ за 900 рублей.

5. Мать лучшего друга. Кофе рублей за 550 + йобашоколад за 300 рублей.

6. Девушка лучшего друга. Просто йобашоколад.

По общей стоимости вышло нехило, может быть тысяч на 12-13. Но я подумал, что все равно я сейчас получаю деньги, раз в год-то могу себе позволить сделать подарки, тем более с ними на самом деле буду видеться раз в год или максимум полгода. Далее по дням.

31 декабря.

Под вечер приехал домой, просто посидел спокойно за семейным столом, обменялся подарками, сходил посмотреть городской фейрверк в час ночи и благополучно пошел спать.

1 января.

С другом договорились пойти покататься на лыжах весь день в условное место, назову его Дубровка. Была нулевая или даже плюсовая температура, нужной лыжной мази не было. Я проебался, не подготовился толком, из-за этого опаздывал часа на полтора к началу нашей поездки на лыжах. С собой взял брата, рюкзак с термосом чая, бутербродами и конфетами. По приезду туда друга не обнаружил, что вполне логично. Подумал, что он уехал вперед и мы с ним встретимся чуть позже. Надо сказать, что пока я ехал на поезде на Урал, вокруг был жуткий снегопад, длившийся наверное два дня 30-31 числа. Соответственно было навалено много не притоптанного снега и практически не было лыжни. А из-за плюсовой температуры было совершенно невозможно ехать, килограммы снега прилипали к лыжам, к тому же крепления одной лыжи постоянно у меня отпадывали. Телефон я с собой не взял, связаться с другом не мог, но и повернуть назад из-за погодных условий тоже не мог. Ну а хули, договорились встретиться, я сейчас захныкаю и пойду домой, в то время как друг там вовсю спокойно катается, ждет меня и так далее. Странно же будет.

В итоге превозмогали пиздецки, еле добрались до горы, забрались на неё и уже там стали ждать, потому что до этого была единая дорога-лыжня, а дальше она уже разветвлялась. Если бы мы пошли по какой-нибудь ветке, то могли бы разминуться с другом и вообще бы не встретились. Ждали-ждали, поели, попили чай, никого нет. Вообще лыжников никаких нет, словно одни мы суицидники-превозмогаторы были в том лесу. Начало темнеть, я решил собираться и идти назад. Тем более в куртку я одет не был, ожидая, что буду всю дорогу на ходу разгоряченный, а тут начал простаивать, охлаждаться и испытывать дискомфорт. А друга всё не было и не было. Либо он все еще беззаботно катался далеко, что было бы странно, либо он вообще даже не приезжал сюда. Еле доковыляли домой.

Позже узнал, что друг пришел с девушкой и мамкой, лыжи отдал тян, сам взял старые деревянные, охуел в первые 100 метров лыжни, сломал лыжную палку и ушел домой. Лол.

2 января.

В этот день запланировали сначала сходить в лыжный поход за пруд, а затем уже в баню у пруда с прорубью. Тоже немного проебались со временем, поздно собрались вместе и пошли к городскому пруду, откуда начали идти на лыжах в сторону леса. Как я говорил ранее был жуткий снегопад, соответственно лыжни практически не было и мы были сорт оф первопроходцы. И тут его тян начала ворчать и ныть. Причем пиздец как сварливо и громко. Ветер ей не нравится, лыжи ей достались плохие, друг мой о ней не позаботился, что за хуйня, что она устала, ненавидит лыжи и так далее. Причем довольно в грубой форме. Несколько раз останавливалась и начинала громко кричать на друга, обвиняя его во всех смертных грехах.

Сказать, что я охуел - ничего не сказать. Я вообще старался выставить себя таким энергичным веселым парнем, вдохновлял всех, бодрил, шутил и рассказывал разные кулстори. Просто друг мой знает, что в последнее время я так сказать депрессивен, но я ненавижу жалость по отношению к себе, поэтому пришлось напялить жизнерадостную маску. И в определенный момент, словно в поговорку, что аппетит приходит во время еды, у меня и правда из головы вылетила вся грустная хуета и я почувствовал снова яркий вкус жизни. Так вот, я охуел от таких наездов, но так как это не мои дела, то просто замолчал, отъехал вперед и оставил их разбираться между собой. Причем наезды эти были реально необоснованные. Да, зимние походы на лыжах, да и в таких погодных условиях, наверное нелегки, женщине тяжело и так далее. Но друг реально старался, тащил все вещи, дал ей лучшие лыжи, на которые она жаловалась и вообще старался сделать всё для неё. А на покрывание хуями просто смиренно пытался её успокоить. Мне стало невыносимо стыдно за него. Я вообще не верю в то, что могут быть хорошие крепкие семьи, встречающиеся больше 3-4 лет. Даже лучшие семьи родного города распадались со временем. И тут словно сцены из моего прошлого или просто подтверждение всех моих опасений. Если у меня когда-то появится тян, никогда не позволю ей выебываться. Это наихудший позор для мужчины.

Окей, остановились, перекусили, смазали ей еще раз лыжи, поехали дальше. Ехали медленно, больше общались между собой. Даже попели песни киша в пустом лесу во всю громкость все вместе и вернули себе свой 2004. Доехали до одной остановки, я пошел с другом заготавливать дрова, тян с братом оставил откапывать кострище. Собрали веток и хвороста, развели костер, погрелись, пожарили сосиски с хлебом, попили чай-кофе и поехали назад. На обратной дороге тян уже вела себя спокойно и даже приятно в некоторой степени.

Приехали на лыжах прямо в баню. Баня была вместе с моими родителями, родителями друга и кучей других взрослых друзей родителей. Парились и окунались в прорубь. И тут самое неприятное для меня. Как я писал ранее у меня при поездке в Москву вскочили 5 фурункулов. Посередине снизу между двух грудей у меня было вкрапление слегка краснеющих подкожных жировков, рядом два красных пятна начинающих исчезать фурункула. Один на плече, один на спине и один в подмышке. Короче мой внешний вид был не самым презентабельным. Тян моего друга детский педиатр, вернее учится на него. Люди обратили внимание на мою кожу, тян потрогала и начала рассказывать про фурункулы, как они появляются и так далее. А я внезапно вспомнил, что у меня и правда пиздецкие проблемы с кожей. Причем не с прыщами, у меня их нет, черных точек нет. Просто фурункулы. Ну и на фоне всей этой хуйни я пиздецки взгрустнул. Стал молча сидеть и отстраненно смотреть в сторону. Потом просто собрался и молча ушел, не дождавшись конца, потому что уже не было никакого настроения сидеть вместе с этими неприятными людьми. Словно был праздник жизни, яркие краски и хлопушки-колотушки, а потом кто-то разом сдернул ширму и мир обрел серые краски. Физически даже было отвратительно продолжать сидеть с 30-40-50 летними людьми с их быдлотемами голым со своей уебищной кожей. Вот и ушел.

3 января

В этот день был день рождения моего лучшего друга. Договорились вместе с ним и его тян съездить покататься на горных лыжах, которые можно было взять напрокат в местной турбазе недалеко от города, которая базируется на основе детского летнего и зимнего лагеря отдыха "Березка". Везти нас было некому, поэтому мы вместе скинулись на такси, поездка за 10-15 км. от города нам обошлась всего в 200 рублей в один конец на всех. Вход на территорию стоил по 50 рублей с человека, прокат горных лыж + пользование подъемником обошлось нам в 600 рублей с человека на 2 часа. Сам спуск в большинстве своем был пологий и легкий за исключением крутой горки в самом верху. С непривычки первый раз катиться с неё было довольно страшно, всего дергало туда-сюда, куча кочек, постоянное ощущение, что вот-вот и ты пизданешься на всей скорости после очередной встряски. Но наверное особенность горных ботинок, что они массивные высокие и "каменные", словно часть терминаторского доспеха космодесантиников из WH40K, помогала мне и я ни разу не упал. Тяжелее всего было тян, которой со временем скучно было кататься по пологой части, но и крутая часть была слишком "крутой" для неё. Наконец она решилась, забралась на самый верх, минут 5-10 стояла там, затем поехала и конечно же пизданулась в снег, но не сильно. Было классно. Обратную дорогу до города доехали бесплатно на транспорте, который развозил персонал.

Далее вечером праздновали день рождения друга. Он, как и я, уже потерял все корни в родном городе, поэтому отмечали просто его семьей + я. Подарил все подарки, в том числе новогодние, поели (у него мать превосходно готовит), поболтали, посмотрели пару фильмов на его йобателевизоре, потом я ушел домой.

4-5 января

Прошли не особо насыщенно уже. Вдарили легки холода на 25 градусов, я купил себе ботинки и зимние тяжелые ботинки в социальном магазине за недороха, потому что старые были уже дырявые. Просто сидел перед ноутбуком. Ходил смотреть кинцо к другу, вместо ходили в блинную, заказ в которой он мне любезно оплатил в качестве подарка на новый год. Тян его наверное все-таки в целом любит, просто за 4.5 года отношений они наверное уже перестали лицемерить друг перед другом и просто в открытую всё говорят в лицо друг другу. Забавно, но наверное мать друга неслабо морально прессовала эту тян по поводу разных вещей от готовки до еще чего-нибудь, потому что как только мать уходила куда-нибудь по делам из квартиры, та облегченно вздыхала и расслаблялась, позволяя себе захуярить пол бутылки вина или еще что-нибудь. В конце выходных заявила другу, что это несправедливо, она тут такие тесты проходит от его матери, надо бы и другу пожить несколько дней у неё дома с её родителями, лол. И он отстрелялся позже, пару дней назад мне сказал, что ничего особенного не было, восприняли его хорошо.

Ну и вот мы переходим к самому неприятному моменту из новогодних праздников. Постельные клопы. Кто-то из соседей их завел или ушлые бригады против насекомых закинули в подвал зараженный матрас - уже неважно, но полтора года назад в квартиру родителей стали наведываться клопы. Они с ними боролись всеми возможными средствами и по их словам клопов в квартире уже давно не было. Год назад я поверил, приехал и меня чуть живьем не сожрали. Не обошлось и в этот раз. Я сказал, что если меня укусят, то я уеду в этот же день. Укусили меня в первый же день, но в ДС я не поехал, потому что было жалко терять такие выходные.

Кусали меня на самом деле нечасто, примерно раз-два за ночь. Но каждую ночь. Никого не кусали, кусали только меня, видимо у меня особенная кровь. Может больная или грязная, неважно. Самое тяжелое в этой ситуации вовсе не укус клопа. Самое неприятное это психологическое давление ситуации. Ты ложишься спать и знаешь, что скоро мерзкая тварь будет ползать по твоему телу или даже лицу, выбирая незащищенный участок, чтобы впиться в него своим отвратительным хоботком и начать жрать тебя. Это неизбежно, неминуемо и случится очень скоро. Каждое почесывание тела воспринимается как потенциальный укус, мозг не может думать ни о чем другом, просыпаешься по десять раз за ночь, чтобы включить свет и осмотреть постель.

Что характерно, благодаря таким неврозам после каждого укуса я ловил клопа. Любой, кто имел дело с одиночными укусами клопов, согласится со мной, что поймать клопа ночью очень и очень тяжело. Они ебически хитрые изворотливые и маленькие. Вот так вот они меня изводили, из-за этого я не высыпался, из-за резких пробуждений мои больные глаза не восстанавливались и чувствовали себя крайне хуево под утро. Такое себе удовольствие проводить новогодние выходные.

Утром 6 января выехал на поезде, ехать было мне примерно 24 часа. И несмотря на мои предрасположенности меня начали жрать прямо днем в поезде. На верхней полке было неудобно крутиться-вертеться, одежда у меня была темная, я был в панике. Если привезу их в новую хату, то из-за размеров, захламленности и природы моих соседей я буду обречен. Кучу раз ходил вытряхиваться в туалет, всё осматривал - бестолку. Пару раз замечал краем глаза движение на своем теле, пока читал на телефоне "Темную башню" Кинга, два раза ловил мерзких тварей. Укусили меня за поездку совокупно раз 7-8, наверное. По приезду сразу же всё осмотрел под светлой лампой, всю одежду закинул в стирку. И молился, чтобы их не осталось.

Далее из-за укусов и остаточного невроза тройку ночей казалось, что меня кто-то кусает. Просыпался, осматривался, ничего не находил. В итоге вроде бы их не осталось, чему я несказанно рад, но все равно осадочек из-за таких "праздников" на душе остался. Врагу не пожелаешь такой участи, особенно с кровью подобной моей, на которую они сбегаются со всего света.         

Украли 5000 рублей

14 января 2017

Вчера кто-то вытянул из моего кошелька купюру 5000 рублей, которую я откладывал на абонимент в спортзал, заплатить должен был сегодня. Заметил это сегодня утром, когда решил сходить в магазин за гречкой. Почувствовал, что кошелька нет на месте, он переместился с бокового кармана для рук в внутренний карман куртки, где лежал у меня паспорт. Я никогда не кладу туда кошелек, поэтому я сразу же проверил его и обнаружил, что вместо 13к, отложенных на спортзал, у меня теперь там 8к, пропала одна купюра.

Не знаю кто это сделал, мои соседи или их быдлогости. Вряд ли соседи на самом деле, бабка слишком доброжелательно ко мне относится, её дети тоже хорошо со мной разговаривают. Да и если бы надо было, то они просто заняли бы у меня денег, как заняли недавно 4к рублей и задерживают сейчас в возвращении. Может школьница, но тоже вряд ли на самом деле, это слишком для неё. Я практически уверен, что это кто-то из быдлогостей, которые вчера приходили к ним на старый новый год. Вроде даже это была та тетка, у которой пацана "взяли с наркотой", причем может этот самый пацан и спиздил деньги у меня.

Настроение пиздец просто отвратительное. Нормально жил, нормально общался с жильцами, а тут такое событие. Да и сделать на самом деле я ничего не могу, у меня нет вариантов. Ругаться с соседями смысла нет, потому что даже если они украли деньги, то никто не признается. А если не они, то тем более. Денег у них сейчас вообще у самих нет, вернуть ничего не смогут. С гостей я тоже их ничего стрясти не могу. На самом деле сам виноват, еблан, кто же оставляет куртку с такой наличкой в коридоре у входной двери. Расслабился, сученыш, подумал, что всё нормально, можно успокоиться и перестать напрягаться от каждой мелочи.

Поговорил с бабкой и её дочкой, они сами удивляются, да и я чувствую по их реакции, что точно не они украли. Я уверен, что это сделал ебырь дочки бабки или "сын наркоман" подруги бабки. И самое обидно, что реально ведь ничего тут не сделать. Дочка бабки вроде хочет вернуть 5к эти мне, но мне самому совестно, что по сути тогда у них украли. Больше неприятен факт произошедшего, этот прецедент, а не потеря денег. Деньги я с зарплаты в понедельник получу, а вот спокойствие и доверие уже не восстановить. Не хочется быть терпилой и одновременно не хочется ломать отношения с соседями, потому что все равно это ни к чему не приведет. Я по армии знаю, что если спиздили что-то, то вряд ли потом найдешь этого человека. Тут или поймать за руку надо, или прошмонать всех. Но так как деньги все одинаковы, то и доказать тут ничего не получится.

Хотел написать всё произошедшее за несколько недель со мной, но настроение в пизду всё улетело, хуево на душе. Вот вам просто снимок из внутреннего дворика моего банка, где я работаю.

О работе в ДС

15 января 2017

Итак, о работе.
Наверное самой ёмкой фразой будет то, что всю прошлую рабочую неделю после новогодних праздников я сидел в телефоне. Из рабочего времени в 8 часов работал максимум 1-2 часа, в остальное время заняться было совершенно нечем. Почему так? По сути моя работа состоит в доработке системы и исправлении ошибок, а это не конвейерная работа, а полупроектная. И похоже так получилось, что сейчас было поставлено мало задачек, в итоге большую часть их делал мой старший коллега, а я проставивал. На второй-третий день подобного сидения уже стало жутко неуютно, прихожу на работу, включаю монитор, сажусь за стол, достаю телефон и начинаю читать сосачи, вообще охуеть. Все вокруг работают и заняты делами, а я читаю сосачи. Учитывая, что я делаю это во время испытательного срока, я даже начал волноваться не уволят ли меня за ненадобностью из-за таких событий. Руководитель постоянно ходит на встречи и рассказывает о предстоящих планируемых работах интеграции систем принятия решений с одним банком-партнером, поэтому я подозреваю, что меня взяли как дополнительную помощь именно на эти работы. Чувствую, что даже деградировать понемногу начинаю с такими "рабочими" днями. Хотя деньги вроде платят, что мне жаловаться.

Опишу организационную структуру сверху вниз. Есть блок "Риски" курируемый заместителем председателя правления. Далее есть куча направлений с директорами каждого направления. Мой департамент называется "Департамент рисков малого, среднего и розничного бизнеса" со своим директором. И хотя он так называется, по сути фактически это розничные риски. Далее начинаются наши низкоуровневые фактические подразделения, названия не помню, опишу просто их суть:
- Отдел риск-технологий (я и еще один парень)
- Отдел информационных систем (занимаются витринами данных и выгрузками)
- Отдел кредитных стратегий (скоринги и кредитные правила)
- Операционные риски и мошенничество
- Курирование взыскания
- Аналитики розницы
- Аналитики малого и среднего бизнеса

Меня принимал на работу руководитель управления, которое состоит из первых двух отделов. И по сути наше управление в совокупности занимается задачей автоматических проверок банковских клиентов. Итого нас там 1 руководитель управления, руководитель ИС + 2 сотрудника ИС, я + старший коллега в риск-технологиях и одна тян, которая занимается переписками, согласованиями и чем-то еще, я сам не знаю.

Наверное я за прошедшее время себя показал не очень-то общительным человеком. Скорее даже вообще замкнутым. На работе у нас в помещении рисков всего сидят в сумме человек 25, наверное в больших коллективах это нормально, когда люди особо не общаются между собой. Этакая атмосфера отчужденности друг от друга, просто молчаливо сидят все и занимаются своими делами. Не то чтобы я был против, просто на прошлой работе в нашем относительно небольшом коллективе было как-то по-домашнему, а тут уже холодный деловой подход к делу. К рабочему графику относятся не слишком жестко, можно легко договориться отпроситься куда-нибудь, некоторые коллеги приходят на час пораньше и уходят на час пораньше, гибко в плане каких-то компромиссов и договоренностей.
В нашем управлении, которое я описал выше, возраст примерно 25(26)-35 лет. Абсолютно все с детьми, все семейные и максимально нормалофаги. Уж простите, это слово максимально отражает их характеристику. Абсолютно обычные офисные работники с тугосерями, женами-мужьями, ипотеками и отпусками. Соответственно и темы для разговоров у них такие же, каждый обед хожу вместе с ними и еще ни разу сам ни о чем не говорил, просто слушал. Не потому что я молчаливый, просто у меня нет точки соприкосновения с ними. Лол, кстати один из них меня спрашивал есть ли у меня дети, я ответил, что нет. Спросил о возрасте, сказал 23, он покачал головой, что да, молодой, но вроде возраст для детей нормальный. Вообще охуеть. Я нейтрально отнекивался, объясняя, что чуть ли не каждый год переезжаю, нестабильность в жизни, на ноги не встал и так далее. Другой спрашивал есть ли у меня права, когда буду сдавать на них, собираюсь ли покупать машину. Я ответил, что снимаю комнату тут рядом, все магазины рядом, мне машина сейчас не нужна, да и денег нет на неё.
Сразу поясню, что они это делали совершенно ненавязчиво. Несмотря на весь описанный их образ они совсем не дураки и довольно профессиональные люди, просто семейные. Но я конечно этому удивлен, мне казалось, что в Москве люди с 100к+ все дохуя прогрессивные чайлдфри, оказалось наоборот.

Вряд ли конечно уволят, банк сверхстабильное место, уж если взяли работать, то и увольнять не будут. Но тут и обратная сторона медали, из-за такой стабильности можно и засидеться на одном месте очень-очень надолго. Если все-таки уволят не беда, на хедхантере у меня было несколько предложений по работе, что-нибудь да найду. Зарплату сейчас стали платить по другому - 15 числа месяца платят аванс в размере 50% от оклада, 1 числа месяца платят всё остальное за прошлый месяц. В моем случае это будет 55к + 40.7к, выплата уже будет завтра.

Вся текущая работа заключается в трех вещах, если простыми словами:
1. Появилась новая доработка, смотрим, сравниваем с текущими диаграммами, если требуются какие-то новые специфически данные, то ставим задачу IT
2. IT реализовали изменения, в диаграммы поступают новые данные, например какой-нибудь агрегированный показатель отношения кредитной нагрузки клиента по всем бюро к его доходу, прогоняем 1-5к заявок, пересчитываем за ними и перепроверяем.
3. Затем уже в самих диаграммах на sas и блоками делаем изменения. Тестируем.
4. Ну еще я документирую всё это. Разная работа в виде оформления нарядов, задачек для IT, переписка, работа с SVN.
И всё. Даже как-то грустновато выполнять такой скудный набор задачек. Надеюсь на будущие проекты на подходе, но вообще надо всерьез подумать о будущем.
На пиках окрестности недалеко от банка, через которые я иногда гуляю. Дух родного Урала в Москве.

Хозрасчеты за месяц

30 января 2017

Такс такс такс, что тут у нас, ахаха, практически 118к расходов за один январь, наконец-то!

Подходит к концу январь, поэтому я набросал свои расходы за этот месяц. Это наверное дико звучит даже для меня, такая сумма, но постойте-постойте, я еще не поехал, просто реально так получилось. Сама ссылка на файл http://rgho.st/7zCX4HCBY, в этот месяц у меня было много многоходовочек с обналичиванием, внесением в банкомат обратно и перевод денег в тиньковскую карту и куча операций с наличкой, поэтому могут быть погрешности. Сам я выделил полосами два блока расходов - первый с зарплатной карты, второй уже с тиньковской. Итоговые суммы выделил желтым цветом, а именно:

1. Кредит. Ничего не поделать, зато закрыл полностью свой не свой кредит, проще жить станет.

2. Техника. Купил монитор и телефон. Купил даже не ради желания обновить девайсы, просто мои глаза охуели от такого издевательства посредством мтсника за 1.5к и мерцающего экрана некробука в темной комнате. Отдельное спасибо блинчику, наверное flux хорошо работает, по крайней мере явного сухого глаза, от которого я чуть на стены не лез, уже давно нет.

3. Аренда. Здесь всё понятно.

4. Тренажерный зал. Вообще абонемент стоил 15к, просто 2к предоплаты я еще заплатил в декабре. Для суммы на год в ДС более чем дешево, ходить уже понемногу начал, с непривычки приходится заниматься пару раз в неделю, потому что очень болят руки. Я занимался раньше, в курсе всякого, просто реально слишком слаб, что даже от простых легких весов всё болит

5. Еда и супермаркеты. Вот тут я уже наверное знатно объебался. Много вышло. Конечно здесь не только еда, но и вообще любые бытовые покупки в ашане, но все равно много. Стал утром есть в столовой и по вечерам иногда покупал 2 упаковки чебупелей, чтобы разогресть в микроволновке и съесть перед монитором в кресле. Мда.

6. Потери. Спиздили 5к и еще три раза наебался с комиссией при тестировании переводов и пополнений тиньковской карты.

Всякие входящие остатки можно не смотреть, это недостоверная информация. Осталось у меня примерно 7.3к рублей сейчас, не зря поработал два месяца!

Досмотрел Торадору, ближе к концу стало ну очень много простых ламповых моментов, от которых у меня на лице сама собой расползалась улыбка.Охуительная лампота, пересматриваю раз в год стабильно. Может быть на самом деле тайтл посредственный, но куча сцен и моментов находят во мне ярчайший эмоциональный отклик. Начало средненькое, но последние 30% лютая годнота.

А вообще я словно старик предаюсь воспоминаниям о прошлом, полным болезненного чувства собственных ошибок и бессилия что-либо исправить, словно я уже переработанный механизм, отживший своё и выброшенный на помойку жизни. Помню во время прогулки по Москве возвращался с Воробьевых гор мимо МГУ, проходил рядом с оживленным потоком молодых студентов, слушал как они весело обсуждают пары, свои юные проблемы, планы на будущее и мечты. А я вспоминаю только 7к на месяц жизни, гречку с гречкой, общажный бомжатник и WoW вместо развлечений. Становится невыносимо обидно на себе самого, хочется просто разорвать себя на части от злости на себя.

Блядь, какая же наверное охуенная атмосфера учебы в передовом вузе, с научными семинарами, может быть даже передовыми знаниями, беседами на интересные темы и превозмоганиями ради становления достойным специалистом в своем деле. Ссссуука. У меня блядь сердце разрывается, когда я смотрю на таких студентов и понимаю, что сейчас они усердно трудятся, а завтра будут заниматься достойной важной работой, к которой шли и стремились всю свою жизнь, и своим трудом они обязательно добьются заслуженного успеха. Понимаю какой лютой хуетой я занимаюсь на работе, а самое страшное в том, что наверное мне от этого никуда не деться. Слишком поздно, я уже не смогу повернуть течение своей жизни и резко изменить область деятельности, потому что с нуля в таком возрасте я уже не добьюсь нигде ничего значимого. Такие эмоции навевают воспоминания, в армию на срочку меня уже вряд ли возьмут, но вообще в жизни можно совершить много иных ебанутых поступков. Наверное я тут даже года не смогу выдержать, ебанусь и уеду еще куда-нибудь зачем-нибудь, лишь бы заглушить это чувство пустоты и горечи новыми событиями и жизненными трудностями. В конце концов когда тебя припирает жизнь к стенке – не думаешь о рефлексии. Хех, с темы на тему перескакиваю.

Мой типовой день

5 февраля 2016

Как я провожу свои дни.

В целом мой распорядок будней такой:

8:00 Просыпаюсь от будильника

8:00 - 8:10 Лежу в кровати и прихожу в себя

8:10 - 8:30 Умываюсь, заправляюсь, одеваюсь и выхожу.

8:30-8:45 Дорога до банка

8:45-8:55 Завтрак в столовой банка. За 93 рубля я покупаю кашу + 2 яйца + 3 куска хлеба + горячий какако.

9:00 - 12:30 Чтение сосачей на работе

12:30 - 13:15 Обед. Покупаю комплексный обед за 195 рублей, туда обычно входит салат + суп + гарнир + что-то мясное + напиток + 2 куска хлеба.

13:15 - 18:00 Продолжение чтения сосачей на работе.

18:00 - 18:30 Дорога домой. Сюда может попасть магазин по дороге + 10 минут примерно.

18:30 - 19:00 Просмотр стримов, поедая разогретые чебупели или творог или бутерброды.

19:00 - 23:00 Просто бесцельное чтение сосачей, интернетов, разные мелкоигры или какой-нибудь медиамусор. Ожидание конца дня, чтобы просто лечь спать и забыться сном.

23:00 - 23:15 Душ

23:15 - 24:00 Всякие мелочи.

24:00 Сон.

Иногда, пока что редко, сюда вклинивается поход в зал, который отъедает примерно 1.5 часа времени, ну и душ я принимаю по возвращению домой, так как в зале душа еще нет. Это может странно, но домой я прихожу уставший, несмотря на то, что работаю максимум час времени чистого. На самом деле я бы лучше бы нормально работал, тогда бы время летело в разы быстрее. А так оно растягивается, глаза устают от многочасового смотрения на экран, шея затекает от положения головы вниз и так далее. Самый тяжкий труд безделье, так?

Выходные провожу хаотично, делаю некоторые дела, иногда просто вылезаю пешком прогуляться куда-нибудь. На прошлой неделе например в четыре-пять часов вечера вышел на улицу, пешком дошел до мкада и обратно ради интереса, заодно проветрился и подышал воздухом.

14 февраля

Алсо про 23 февраля.

А вернее в день до дня защитника отечества дамы нашего департамента поздравляли нас. Наверное это странно, но у нас мужчин было намного намного больше чем женщин, обычно в банках и прочих офисных местах работы женщин больше, у нас же соотношение было 1/4 примерно. Поздравляли они нас блинами в комнате для совещаний. Наш мужик-директор даже достал из своего шкафа свой алкоголь (наверное подарочный) и угощал желающих. Слово за слово, он спросил окружающих "А кто у нас вообще служил-то?". Тишина. Я жду когда хоть кто-нибудь скажет или поднимет руку. Тишина. Я поднимаю руку и сиплым от молчаливости голосом говорю, что я служил епта. "Кто-кто?" - переспросил он, так как я стоял в другом конце комнаты и меня ему не видно было. "Юзернейм" - подсказал один мой коллега и показал на меня. "Ммм, понятно". В момент моих слов вся комната посмотрела на меня, я охуел от такой концентрации внимания, потому что секунду назад просто стоял в уголку и никто на меня даже не обращал внимание, перед глазами всё поплыло разноцветными пятнами, сердце быстро забилось, я чуть ли не слышал его громкие гулкие удары в груди. Дрожащими руками я налил себе сока, выпил, а потом оперся на руки за спину, чтобы они перестали дрожать. Может быть это сорт оф маленькая паническая атака была, хуй знает, но меня жутко удивило подобное свое поведение.

Birthday party

У нас в департаменте обычно все проставляются на день рождения. Каждый делает это по-разному, кто-то покупает пиццу, кто-то пироги, некоторые ограничиваются сладостями и соком. Из всего этого ассортимента я больше всего уважаю пиццу, поэтому решил заказать к 11 часам её. Заказывал Доминос Пиццу, потому что они весь подъезд наш доебали своими рекламами 1+1=3, скорее всего цена третей пиццы была включена в цену двух хотя бы частично, тем не менее звучало слишком выгодно, чтобы отказался. Брал 3 больших пиццы разных ценовых категорий x2, вышло 6 больших пицц. Еще вчера сходил в Ашан, прикупил одноразовых тарелок, салфеток, стаканчиков и три двухлитровых пачек сока. Если что-то делать, то надо делать это качественно.

Привезли вовремя, оповестив меня по телефону примерно в 10:50. Я пошел к бюро пропусков банка, по пути быстренько проговаривая в голове "речь", которую мне придется говорить в ответ на поздравления. Что-то вроде "я рад, что присоединился к вашей команде, буду стараться расти, развиваться и добросовестно выполнять свою работу", ну вы понели. На проходной паренек с переносным картиридером принял мою оплату, очень удобно, наконец-то можно безналом доставку оплатить, всего вышло примерно 3.1к, что мне показалось довольно дешевым.

Пока шел по улице в свой рабочий корпус поразился окружающей тишине. Понятно, что понедельник, но все равно пасмурная погода и затишье вокруг казалось каким-то неестественным. От свежедоставленных пицц шел ароматный густой пар. Поднялся на свой этаж, зашел в кабинет. На всех днях рождения, которые я наблюдал здесь, всегда процесс расстановки съестного сопровождался вопросами, шумом-гамом, мелкими поздравлениями и вообще выглядело всё это бодро. Я же вошел в кабинет в полной рабочей тишине. Каждый занимался своими делами, не обращая на меня внимания. Окей, я погрузил стопку коробок на пару пустых столов и начал их распаковывать. Тишина продолжалась, словно никто даже не обратил на это внимание. Заказывал я пиццу первый раз, поэтому наверное со стороны мои попытки развернуть коробку пиццы так, чтобы она лежала на едином квадрате коробки без откинутой части выглядели немного нелепо. Тишина продолжалась. Я закончил раскладывать 6 пицц, начал расставлять коробки с соком и одноразовую хуйню. Меня чуть ли не трясло от того, что ЧТО-ТО ЗДЕСЬ НЕ ТАК. Хули вы молчите, пидоры, вам похуй что-ли? Тут беконом уже провоняло половину кабинета, а они даже не шелохнулись.

Надо сказать, что мой непосредственный руководитель и старший специалист-коллега в это время были на выезде для обсуждения одного проекта, поэтому их не было, они-то в скорее всего точно сразу бы отреагировали и предложили помощь. Расставил всё красиво длинным симметричным рядом, поднял глаза - все вокруг сидели и работали, уткнувшись в монитор. Я пожал плечами, сел за компьютер. Ах да, письмо я разослал на всех коллег еще до начала моих приготовлений, но что-то особо никто не торопился на мой праздник жизни. Сел за компьютер и продолжил работу, тем более мне сегодня утром нарезали удаленно пару задачек. И вот представьте ситуацию, вокруг стоит тонна пицц, соков, всё торжественно и красиво. Пахнет аппетитно, запах разносится по всему кабинету. Все сидят на похуй и работают дальше. Я что-то даже растерялся немного от всего этого.

В быстрых сообщениях почтового клиента мне написал коллега-напарник моего начальника, который является начальником отдела, "Привет". Учитывая, что пару часов назад мы с ним лично здоровались, это выглядело странно даун-аутист, это вы. Я жду продолжения его письма. Он не пишет. Посмотрел на него через кабинет - сидит и ждет моего ответа. Лолблядь. Что он ожидал увидеть? Привет в ответ? Но ведь мы здоровались и сидим недалеко друг от друга, зачем? Ладно, написал "Привет". Он ответил, чтобы я никуда не уходил в течении 5 минут, поздравлять будут. Хорошо.

Спустя пару минут мне позвонил мой старший коллега, начал объяснять мне задачку одну. Я общался с ним по телефону в ответ. Краем глаза вижу, что чувак, писавший мне сообщения, вернулся в кабинет с конвертом и вокруг начали вставать люди. Я попал в непростую ситуацию, вроде бы мы заканчивали говорить по телефону в коллегой, но и прерывать его мне не хотелось, думал он сам сейчас закончит. Начало собираться вокруг меня еще больше народу, а я сидел в центре круга и болтал по телефону. Наконец я понял, что в данной ситуации это я даун-аутист, поэтому сказал коллеге "давай попозже договорим, меня сейчас похоже поздравлять будут". "Что?" - спросил он в ответ. "МЕНЯ СЕЙЧАС ПОЗДРАВЛЯТЬ БУДУТ". Учитывая, что вокруг стояли люди и смотрели в этот момент на меня, выглядело это максимум ебануто скорее всего.

Короче поздравили меня, я поблагодарил их в ответ, пригласил к столу, коллеги налетели на пиццы и съели почти всё. Как-то не повезло мне с тем, что руководителей моих не было в день накрывания поляны, потому что поздравляют своих подчиненных всегда руководители. Да и скорее всего никто даже не вспомнил про мой день рождения, поэтому заминка такая вышла. Подарили в конверте 4450 рублей. Это было в купюрах 1к + 6 по 500 + 450 рублей. То есть по самым оптимистичным подсчетам скинулось 7-8 человек. Такие дела.

Меня чуть не уволили

Банк с периодичностью раз в месяц или чаще проводят процедуру предодобренных предложений по клиентам своей базы. Всегда при принятии решения о выдаче кредита самыми уязвимыми местами являются данные о доходах (точнее их достоверность и стабильность), а также согласие на обработку персональных данных (для запросов во внешние источники и поиску информации по человеку). Поэтому по держателям дебетовых карт, зарплатным клиентам, владельцам кредитов или вкладов можно получить более-менее достоверный доход, а согласие все эти люди дают, когда получают первую банковскую услугу. Соответственно всем этим людям не обязательно приходить в офис для получения кредита, потому что банк уже имеет всю необходимую информацию у себя и может сам всё посчитать и сделать кредитное предложение.

Коллеге на работе надо было выполнить запросы в БКИ по пулу кредитов. Напрямую через базу специализированной программы для запросов в бюро кредитных историй он не смог это сделать, потому что не было доступа, поэтому поступило предложение прогнать этих клиентов через RTDM, который сделает по ним всем запрос без предложения кредита и отправки вердикта андеррайтерам или на выдачу, то есть воспользоваться частью функционала системы, обрубив всё остальное. Выбрали старый продукт банковский, который уже не используется давно, решили обнулить по нему все проверки, чтобы не было отказа и обязательно был запрос. Я связался с айтишником, который осуществляет поддержку и доработку RTDM по части SQL-процедур, задал ему вопрос, что корректно будет, если мы отключим все проверки и запустим заявки. Он письменно ответил, что "Да, делайте". Окей, я подготовил скрипт для отключения проверок минимальных требований, простой update табличек с настройками, поля с 1 на 0. Коллега спросил меня могу ли я это выключить сам? Я сказал, что могу, но вообще так в целом не положено, по хорошему надо через айти. Хотя по сути мелочный апдейт, который никак не затрагивает основные настройки. Дело было вечером, айти постоянно отвечают с задержкой и долго, было выгодно внести изменения сейчас, запустить заявки, а утром уже получить результат и продолжить работу, ведь оставался по предодобренным один день, множество согласий теряло актуальность.

Я ответил, что в целом мы часто делаем мелкие апдейты боевой, я могу сделать это сам. Через PL/SQL Developer подключился к рабочей базе, бахнул апдейт и закоммитил. Коллега поблагодарил, другие айтишники поставили запланированный запуск пула в ночь, ушли домой. На следующий день оказалось, что все предодобренные упали в ошибку. Оказалось, что SQL-процедура от айти, которая "связывает" блоки нашей системы принятия решений, не предусматривала случая, когда не выполняется вообще ни одна проверка.

Айтишник написал на меня с тысячей лиц в копии письмо с вопросами о том, как вообще произошел такой "каламбур", всякие язвительные "ну спасибо, придется менять этот аккаунт, а он используется в куче коннектов, придется в выходной день выходить и тратить время" и так далее с кучей предъяв. Я сидел, охуевал от подобного и скрипел зубами. Ёбаный в рот, он черным по белому говорил, что можно просто отключить все проверки, а теперь исходит на говно. Потом он написал еще одно письмо, поставил в копию начальника через уровень выше и понеслось.

Он написал руководителю своему отдела, тот перекинул начальнику управления, этот пожаловался главе департамента, глава пошел пиздеть с директором по направлению банковских продуктов, директор наябедничал самому главному королю айтишников, а тот уже пошел бомбить нашу "ветку рисков", волна пошла обратно сверху вниз. Наш директор был недоволен, мой начальник управления полдня обсуждал с ним и вышестоящими ситуацию, короче вой до небес подняли из-за какой-то хуйни. По сути:

1. Я это делал с полным технологическим одобрением айти. Да, я неправильно понял, и надо было подготовить скрипт, отдать айти и те сами бы запускали на проде, но результат был бы в целом такой-же.

2. Никто не пострадал от этого. Если бы ебнулся прод, поток заявок остановился, то да, это было бы серьезно, а тут заявки по некропродукту упали в ошибку, которую можно было исправить включив мелкую проверку, запустить заявки заново и вуаля. Никаких последствий вообще для банка.

Тут скорее всего замешана личная обида айти из-за того, что недавно у нас была доработка, они фейланулись, она пошла в продакшен, но не была включена. Доработка повышала AR (уровень одобрения) по кредиткам, но не была активирована - уровень одобрения тот же - продаж меньше чем планировалось - убытки. Ну и просто сам факт того, что у нас был доступ к боевой на изменение. Скорее всего это исторически так сложилось после внедрения + по некоторым вопросам из-за медлительности айти было проще самому залезть в пакеты SQL-процедур и посмотреть алгоритмы расчета, чем задавать вопросы айтишникам. Наверху были предложения уволить меня к хуям, но начальник управления отбился, потому что по сути блядь ну реально никаких последствий не было + можно было сослаться на то, что я тут недавно, внутреннюю кухню и порядки еще не до конца знаю. А может нет, я никогда не узнаю что там было.

Потом просто написали на наши отделы письмо, что "выделен новый логин для прода на чтение ограниченное, использовать только его. За подключение под любым другим логином к проду наказание увольнение" и рядом "Без шуток". Мой начальник сказал, что я могу не париться, но вся эта ситуация мне вообще жутко не понравилась. Меня тошнит от всей этой хуйни в крупных российских компаниях с боязнью ответственности. Никто не хочет работать эффективно и слаженно, все пытаются отмазаться, переложить вину на других. Я же не отрицаю, что это сделал я и моя вина в том, что заявки ушли в ошибку. А айти петушино начали вместо оперативного решения проблем вонять на всю москву и плеваться письмами, ну просто пиздец. Но ведь нет проблем, хули ты выебываешься, давай исправим, потом просто договоримся, что больше никаких апдейтов и любые изменения через тебя.

В чем смысл так держаться за своё место и трястись поджилками? Если бы мне сказали бы, что из-за косяка увольняют меня, я бы принял это адекватно, потому что принимаю ответственность за свои поступки. Ну нашел бы другую работу, это же ДС, не найти работу нереально. Смысл вообще работать в организации, которая усложняет все процессы многократно и за любой пердеж будет грозиться увольнением? В рот ебал банки, умел бы что-нибудь другое, давно бы перекатился.

Вот я за это не люблю айтишников, на моем опыте это отличительная их черта. Петушатся своей работой, хотя в 90% этих работ ни грамма интеллектуального нет, чуть что случается сразу бегут под юбку вышестоящего, вместо принятия удара, всё это офисное крысятничество, пиздец короче. Меня жутко бесит, что тут так поставили процесс, что на айти перекинули 70% доработок, переложив логику RTDM на чистый SQL. Да, может это и побыстрее, но в итоге никто не понимает систему в полной мере, каждый варится в своём. Хуй знает вообще зачем меня сюда позвали, я просто вношу полтора макроса в диаграммы, да пинаю айтишников и коллег со скорингом-портфельных аналитиков, чтобы тестировали, а потом пишу другим айтишникам на поставку. Если бы вес всех доработок падал на меня, я и систему знал хорошо, и делал бы всё за один день, а не растягивал на неделю из-за обратной синергии участия нескольких человек.

Дизморалит сильно, причем недавно у меня был действительно такой небольшой фейл. Старший коллега в постановке БТ не совсем верно написал, надо было исправить переменную дохода для расчета максимального доступного платежа клиента, он сказал заменить старую переменную на новую. Я понял это буквально, в итоге заменил для всех кредитов, а надо было только для определенной группы. Косяк ушел на прод, заметили, я быстренько исправил, но сам факт этого вызывает неприятный осадок.

Тян из детства

3 апреля 2017

Тян из детства

Я написал гигантскую простыню полную эмоций, потом дважды нажал backspace и проебал весь текст. Я сейчас потеряю сознание от злости.

Сегодня пришел вечером и просто охуел от того, кто мне написал в вк. Я наверное не писал об этом в треде, как-то руки не доходили, но в детстве в период 6-12 лет я ходил в студию вокала и пел песни, как эстрадные, так и разную итальянскую классику уровня Робертино Лоретти, сольно и группой. Получалось наверное у меня хорошо, был звонкий чистый голос с высокой амплитудой, участвовали в множестве концертах и выступлений. Написала мне тян из нашей студии, с которой я вместе пел примерно в 6-10 лет. Не только с ней, но конкретно с ней мы пели дуэтом немало песен. В детстве, как и многие анонимусы, я был ооочень жизнерадостным веселым ребенком, помню постоянно в перерывы или пока не было руковдителя устраивал разную движуху, всякие шутеечки и прочие вещи, блядь, как же было по-детски добродушно радостно мне в те времена. Эта тян, когда я с ней говорил, постоянно мило стеснялась и краснела, как в настоящем аниме ирл словно. Даже спустя долгие годы я иногда с упоением дрочил на её милый образ ну товарищ майор, нормально же сидим, ну

Я пытался её найти в вк, но мои поиски не увенчались успехом. Поэтому я был вдвойне удивлен, когда она мне написала, я даже не поверил вначале. Оказалось, что она всё еще увлекается пением, выступает с группой и сольно. Работает оператором линии изготовления медного провода. Ебучего медного провода. Меня этот момент просто ранил в сердце, почему-то совершенно не вязался этот её детский наивный радостный образ с широко распахнутыми глазами ебучим заводом. Мне стало невыносимо стыдно за себя, за то, что я лениво поплевывая в потолок зарабатываю ебические деньги, пока милая тян наматывается на вал в мухосранске 50к населения, потому что иной работы там нет. Наверняка она не думала о такой своей судьбе, просто постепенно смирилась с этим, ведь надо же на жизнь откуда-то брать деньги. Даже спустя такое гигантское количество времени она с теплом отзывается о тех временах, помнит названия наших песен, которые я давно уже забыл в суете распиздяйской и не очень жизни, все еще увлекается этим хобби, поет и скрашивает этим свои вечера в родной серой разваливающейся уральской деревне. Это реально очень грустно, у меня от этого просто классовая ненависть в крови закипает к нанофрилансерам и мне, одни рождаются в охуенном ДС со всеми возможностями, другие гниют в жопе мира просто с отрицательным стартом. Не надо мне ничего говорить про понаезды, 95% из вас ничего не знает о том, как тяжело вырваться не через учебу из адской мухосрани, где зарплата в 15к считается неплохой, а 20к так вообще богатой. Никаких шуток, пирожки, недавно общался с другом, он рассказывал как у него мать швеей устроилась недавно на 10к. Я переспросил, может там проценты от продаж и работы, премия? Нет, 10к или соси хуй бесплатно.

Кажется я стал забывать свою малую родину, привык уже к большим городам. Для многих такие зарплаты и фоточки разрухи всего лишь мемасики, для меня это реальное детство, а для кого-то и вся несчастная жизнь.

Еще грустно, что лицо у неё годы не пощадили. В ней угадываются те детские черты, но больше уже угадываются признаки рязанского ебасоса. Впрочем как и у меня, думаю. И это вдвойне грустно, когда помнишь молодого счастливого человека и видишь спустя лет 15 его постаревшим и не в самой лучшей форме. Зашел к ней в друзья, пару раз прыгнул по ссылкам, увидел знакомые лица мухосранска и меня таки триггернуло, перед глазами вновь пронеслось утро с запахом напалма все эти лица знакомых, одноклассников, друзей, друзей-друзей, просто мимокрокодилов, городских легенд и прочих. Город маленький, все про всех всё знают. И люди как-то вертятся и крутятся, живут, превозмогают. Если отбросить сынков криминальных бизнесменов, то наверное я даже сейчас ебически успешный на их фоне. Был еще какой-то строитель отличник, который метнулся в ДС, ему тут купили хату, но даже он получает 70-80к всего. Всего, лол, каким же я становлюсь охуевшим в край.

Тяжелая рабочая неделя

15 апреля 2017

Неделя была очень тяжелая и ебанутая

Не буду объяснять детально, иначе дианон-лигион, но в пятницу прошлой недели меня и двух моих коллег руководство направило в другую организацию "принимать" у них систему принятия решений в связи с тем, что поддерживающий её сотрудник увольняется. Принять её надо было за 4 дня примерно, потому что после заявления на увольнение того сотрудника (назовем его Виктор), руководство тянуло, не решалось предложить ему больший оклад и так далее, думали что он передумает, ну хуй знает как было на самом деле. Факт в том, что нам, незнакомым совершенно с архитектурой данных, процессами и логикой работы системы надо было её "освоить" за 4 дня, при этом еще выполняя параллельно свои рабочие задачи.

И начиная с понедельника этой недели мы с к с 9 утра немного работали в банке, а потом ехали в другую контору "принимать систему" к 11 каждый день. Из-за вечной беготни, напряжения, беспорядка с допусками/пропусками/рабочими местами, непонятной архитектурой системы и данных я просто пиздец как уставал. После понедельника и вторника у меня жутко разболелась голова, на следующие дни чудовищно болели глаза от перенапряжения, ощущение разбитости и дезориентации. Сам процесс был приема был построен следующим образом: садились рядом с Виктором, он открывал систему и её БД, мы задавали вопросы, записывали в свои блокноты, делали скрины и так далее. Уже во вторник от его руководителя пришла задачка бизнесовая на доработку системы, мы в среду садились на выделенные компьютеры, чтобы реализовать её. Выделили места нам кстати на этаже IT-отделов, мы сидели рядом с шарпистами-нанофрилансерами по соседству, которые поддерживали Dynamics CRM. Я буквально чуть ли не ломал глаза об экран и голову об объяснения Виктора, но доработку мы сделали. И в конце концов в конце среды выяснилось, что его оставляют на рабочем месте, повысят оклад и вообще может быть потом переведут в наш банк. Я охуеваю, потратил столько времени, столько сил, ебанутейший график с внезапными поездками в чужую организацию, на чужие рабочие места, разбираться в чужих системах, с которыми раньше никогда в жизни не работал - и всё напрасно.

То есть просто представьте, вы сидите в своем привычном офисе, занимаетесь привычными задачами, тут звонит начальник и говорит - срочно пиздуете в другую контору у них принимать систему, чтобы она потом работала и сопровождалась вашими силами. ЭЭЭ БЛЭЭТ туох дьиигин дээ?

Из-за такого графика я старался по утрам делать свои обычные задачки и доработки, попробовал организовать пятилетку в три года, и тут всё успеть, и систему там принять. В итоге жиденько обосрался с своей рабочей задачей слегка. Когда я делаю доработку, то своим коллегам из портфельного анализа или скоринговых моделей я делаю sas-макрос, который выгружает нужные таблички RTDM с информацией о ходе обработки пула тестовых заявок. Я скинул коллеге не тот макрос случайно, сохранив свою наработку в другой с схожим названием и съебал "принимать систему". Коллега взбугуртил, а заодно нашел косяк с прошлого релиза, который висел на рабочей базе недели две наверное.

У нас в RTDM разделили SQL-процессы и сами диаграммы кредитных стратегий, поэтому я не вижу весь единый процесс обработки заявки, а только относящееся ко мне (диаграммам). Включили нетипичный продукт потребительский, для которого нужно было брать скоринг кредитных карт, а текущая архитектура системы под это расчитана не была, потому что по кредитной заявке считается один единый скоринг на клиента итоговый. А в новой схеме нужно было считать для потреба одновременнно и карточный, и потребительский. Блядь, это слишком тяжело объяснить в двух словах, короче я не совсем понимая архитектуру до конца подумал, что в диаграмму на вход придет код продукта, а я по коду буду выводить нужный скоринг. А продукт не пришел!

Коллега, который тестировал доработку тоже проебался, сказал ок и пошло в релиз. После выяснения этого начальник портфельного анализа написал гневное письмо о том, что "текущий уровень разработки и тестирования совершенно неприемлем, три релиза подряд ошибки бла бла бла". Тут действительно так, в одном был мой косяк из-за невнимательности небольшой вместе с IT, второй был описанный случай с апдейтом рабочей базы (который хуета и без последствий) и вот третий, в котором действительно виноват я. То есть я конечно могу начать отмазываться и говорить, что я новенький, мне неоткуда было понять архитектуру, старший коллега давал мне конкретные ручные задания без общего понимания всего процесса полного и так далее, но кого это ебет. Это и правда моя вина, надо было лучше понимать систему, самому вертеться-крутиться как-нибудь. Короче я ПИЗДЕЦ КАК ЗАГРУСТИЛ от этого всего, весь день просидел в оцепенении. Было жутко тяжело на сердце, прямо физически это ощущал, щеки и лицо пытали, руки и тело были ватные и свинцовые, ощущение было, словно меня бросила моя ЕОТ и на моих глазах отсосала у гопника в подворотне, короче ну ооочень хуево. Не знаю почему, просто я очень эмоционально и близко к сердцу всё воспринимаю.

Никакими увольнениями ничего не пахнет в этот раз, как и в предыдущий на самом деле, всё это хуйня. Я полезней для них всех наверное возможных альтернатив, потому что знаю кое-как уже архитектуру, наверное не самый тупой на свете и самое главное - моих коллег сейчас нет на работе из риск-технологий. У нас из департамента тян, поддерживающая МСБ, ушла в декрет. Начальник отдела отчетности и по витринам вообще уволился и съебал в Екатеринбург(?). Мой старший коллега уехал в другой офис временно учиться и готовить внедрение новой системы принятия решений совместно с пиндосами, а этот процесс на год-полтора-два затянется, в офисе нашем он появляется в пятницу на несколько часов только. Ну и мой начальник тоже уехал с ним.

Короче Я ОДИН тут погибаю и пытаюсь всё организовывать. Учитывая, что до этого у меня были простои, был старший коллега, который принимал задачу, сам разжевывал её и уже мне назначал конкретные действия, а потом раз и исчез - мне немного непросто в последнее время. Ну как в последнее, уже месяц наверное так живу. Так что при любых косяках наверное увольнять меня будет дороже чем не увольнять, потому что НЕКОМУ просто будет этим заниматься. Ну и на самом деле тут не полностью моя вина, тут действительно просто доработка не вписалась в архитектуру, а я её не до конца понимал, мой руководитель сам согласился с этим и никак меня не хуесосил, тем более уже оперативно исправляем и в понедельник накатим обновление. Охуенный мужик, наверное 50% того, что меня тут держит. А так в четверг и утро пятницы мне было ну oche huevo.

Пришла зарплата, 210к примерно на счету стало, сейчас слегка поменьше после похода в Ашаны. Оформился ДМС, может быть в эти выходные пойду запишусь к офтальмологу платному.

Раздумья о переезде в квартиру

16 апреля 2017

Ну и настрочили, отвечу чуть позже, специально сходил в тренажерный зал сейчас и подзаебался, так как за целый день ел только маленький салатик, который мне бабка в честь пасхи насточиво всучила в руки и лазанью от мираторг маленькую.

Минусы для меня от переезда в хату я рассматривал, теперь давайте взглянем на плюсы:

1. Мне будет охуенно приятно жить и возвращаться в жилье.

2. Смогу купить и поставить себе стол/стул/пеку какую захочу и апгрейдить жилище такими покупками. Буду менять хату в дальнейшем - закажу газельку.

3. В одиночестве смогу наслаждаться спокойно всякой медиахуйней. Вот недавно например наткнулся на OST к to the moon, словил датфил и одновременно с этим понял, что нормально насладиться чем-то подобным тут не смогу. Ну невозможно погружаться в атмосферу, когда в паре метров от тебя за дверью бабка сидит и рыгает раз в 5 минут громко и задористо или алко-посиделка-пати объебосов происходит либо еще что-нибудь.

4. Аналогично можно спокойно саморазвиваться.

5. Начну снова готовить разные охуенные штуки, начну себе делать ламповые бенто. Бета-версии делал еще в Перми, но денег было в обрез, а сейчас получаю нормально, можно реализовать сотни задумок и планов в это направлении. Буду звать ананасов к себе на званные ужины.

6. Не будет очередей в места общественного пользования. Все-таки вшестером на один толкан/ванную/стиралку/кухню это такое себе удовольствие.

7. Решу вопрос с жильем надолго. Я с самого начала понимал, что снимаю комнату временно, пока не окрепну, встану на ноги и не найду неспешно хороший вариант хаты. А так смогу наконец-то расслабиться.

8. Смогу лампово плавать и расслабляться в ванне. Тут ванна выглядит рабоче-крестьянской, то есть никто в ней лежать даже и не подумает.

9. Получу пеший доступ к метро.

10. Будет лучше интернет. В WoW я уже месяц не играю наверное, но меня бесили дисконекты.

11. У меня будет чувство контроля своей жизни. Сейчас я тут как гость живу, всякие домовые вопросы решаются без меня (например тот же интернет/кран подтекает/прочее), а так я смогу сам эффективно с этим разбираться.

12. Сниму шлюху в хату

Решено короче, надо съезжать. Вот только мне почему-то совестно идти с этим разговором к бабке. Потому что этим я ставлю их в уязвимое и плохое положение, им надо собирать деньги, а у них с ними напряг, я сорт оф обещал пожить полгода+ или год даже, а съезжаю на 5ом месяце и так далее. Можно конечно аргументировать тем, что регистрация мне нужна, моя заканчивается в мае (кстати надо в банке узнать по поводу потребности в её переоформлении), но хуй знает короче. Просто совесть гложет. Ориентировочно хочу делать это пока что в мае, но тут уж как получится.

Алсо смотрите какая красота, вы только поглядите на это. Какие чистые стены аккуратные господи мой!

Это самый лучший вариант объявления для меня какой я только видел за всё время мониторинга аренды: без комиссии, метро в 15 минутах пешком, цена всего 25к рублей, красивый чистый ремонт, хата в новостройке, этаж не первый. Конечно студия, но это вообще похуй.

По квратирам все пока еще не очень ясно. Перебрал все варианты от 25 до 29к в 15-20 минутах пешком от последних трех станций желтой ветки. Искал конечно же без комиссии. Вариантов мало, все с авито. Цена такая, чтобы в итоге с счетчиками примерно тратить 30к на хату. Пиздос, если снимать хату, оплачивать проезд и мелкие покупки, то траты в месяц будут 50к. Сейчас у меня все крутится в районе 35к. Но блядь, 50к для поддержания жизни! Достойной жизни конечно, но всё же. Дорого. Поэтому и боюсь ошибиться с хатой, жутко боюсь.

Квартиры-квартирушечки ламповые сычевальни

Наткнулся я вчера на один очень заманчивый вариант квартиры-студии. Находится в Реутове, ЖК Новокосино (наверное), яндекс показывает 10 минут пешком до метро, от двери фактически будет 12-13 минут, что очень и очень заебись. Итого:

+ Цена всего 25к в месяц

+ Чистенькая новая квартира-студия с ремонтом и мебелью

+ Всего пешком 10 минут до метро, расположение в этом плане хорошее

- Присутствует комиссия

- В этих домах есть студии с ремонтом еще пизже за 27-28к

- Это студия. Для меня самый главный минус в студии в том, что дверь в квартиру = дверь в жилую комнату. Из этого следуют проблемы с звукоизоляцией. Потому что в обычных квартирах жилая комната ограждена от подъезда двумя дверьми и коридором, а тут сразу жилая комната. Люди из подъезда будут слышать как я дрочу на трапов, а я буду слышать как они с пузожителями возвращаются с поездки в икею.

- Холодильник в жилой комнате. Меня мой саратов заебал, но в тех студиях на самом деле площадь больше раза в два комнаты + холодильник новый, а значит не шумный.

Комиссия 50% в расчете на год означает фактически увеличение арендной платы на 1к в среднем. То есть это сродни варианту без комиссии за 26к, что заебись. Все в рамках моего плана, чтобы расходы на хату итоговые держались в рамках 30к. И очень близко к метро. Почему-то особо студии с комиссией не рассматривал, но наверное теперь буду склоняться все же к ним. В этот вариант вселяться не буду, так как выезжать решил в мае, буду мониторить рыночек дальше. Алсо если кто-то жил в студиях в новостройках, поясните за них, буду благодарен.

Только что помылся, через час наверное съезжу в новокосино, пешком пройдусь и посмотрю что за район. Потом может прогуляюсь и в Новогиреево/Перово, чтобы фактически понять с чем имею дело.

И текущая работа заебала

29 апреля 2017

И что я думаю по поводу этого?

Конечно меня эта ебала порядочно заебала уже. Ну а что еще делать? Ответов нет. Если до 25 лет не нашел себя в чем-то, то с вероятностью 99% и не найдешь себя потом. Потому что вся эта самостоятельная жизнь стоит денег, для всего нужны деньги, чтобы зарабатывать деньги надо работать, работа отнимает силы и время. Вечером остаются силы только тухнуть в презрении к себе перед экраном со стримом или фильмом. Нет, не совсем так. На самом деле силы есть, если есть мотивация, то можно ебашить вечером вкаты в другую область, вот только в более менее зрелом возрасте уже не веришь в это. Не веришь, что получится куда-то вкатиться и преуспеть там. Всё это безумно далеко и непонятно, а реальная работа с хоть какими-то деньгами здесь. Как в пословице про синицу в руках и журавля в небе. Боишься, что если уволишься и начнешь саморазвиваться, то нихуя не получится, потеряешь текущую работу и не сможешь вернуться, потому что будет трудовая дыра в навыках и опыте, боишься, что не хватит денег, потому что без подпитки от работы аренда + жизненные расходы быстро сожрут всю накопленную подушку. И получится, что ты работал на своем говне столько времени, пытался вкатываться, жил уебищно, но даже денег не накопил - все сожрало увольнение и проедание запасов.

Варианты с саморазвитием после работы лучше. На самом деле если снимаешь нормальное жилье, закрываешь все свои потребности в хорошей пище, тренировках, редких развлечениях, то психологически стабильным становишься, получаешь отдых, проще саморазвиваться после работы. Жизнь превращается из непрекрающегося уныния в уныние с проблесками отдыха и наслаждения вместе с попытками вырасти в что-то большее. Но это совершенно невозможно для меня в текущих условиях, надо искать хорошую хату, психологически разгрузиться от всего этого, расслабиться, выстроить методичную систему с ежедневными планами и и ежедневной постоянной работой по их достижению.

Это только на бумаге и в голове можно представить себя с сжатыми зубами, волевым взглядом вперед, превозмогающего в хуевых условиях ради какого-то непонятного призрачного будущего впереди. В реальности же постоянный поток негатива без отдачи от результатов просто сожрет тебя с потрохами. На самом деле не зря придумали пятидневку, 5 дней работаешь и занимаешься делами, 2 дня отдыхаешь и восстанавливаешься. Это одна из околоидеальных схем жизни. Она позволяет качественно работать 5 дней, заниматься бытовыми делами и саморазвитием по вечерам, и когда начинаешь заебываться уже, то наступают выходные, в которые надо психологически и физически "разгружаться" от будней. То есть не жадничать, сходить куда-нибудь, посидеть, встретиться с друзьями, развлечься с тян, вкусно пожрать, сладко поспать и множество других способов скинуть всё то напряжение рабочей недели. Работать на "износ" пять дней в ожидании выходных намного проще чем работать на "износ" в ожидании непонятно чего в будущем когда-то там. Так могут только избранные, к числу которых я ну явно не отношусь. К тому же есть отпуск. За свою жизнь я ни разу не отдохнул "нормально" в отпуске, всегда его брал под учебу либо сычевал безвылазно в бетонной конуре, экономя деньги. А нормалофаги едут в свои тайланды, тратят деньги и возвращаются энергичными и обновленными. Даже не знаю кто из нас прав тут. Наверное я, но и мне стоит немного поучиться их неосознанной бытовой мудрости поступков.

Да и на текущей работе меня удерживает чувство благодарности коллегам, что они меня вытянули из моей уральской радиоактивной пустоши, года полтора я тут наверное отработаю. И сам мой начальник реально охуенный, с ним приятно работать, он и и как начальник решает неплохо вопросы, и как специалист имеет понимание всего происходящего (сам в IT успел поработать). Брали меня сюда, как я теперь догадался, чтобы когда он и мой старший коллега уехали заниматься и готовиться к внедрению йоба системы принятия решений новой и big data, я бы остался в тылу, подскакивал и решал вопросы с человечками из отдела. Конечно быть тестировщиком и почтовым голубем между IT и коллегами не особо приятно, да. Но может быть в будущем начнется интересный проект и я органично вольюсь в него, а может и нет.

Касательно того, что специалисты RTDM нормально получают и я могу претендовать на большее. Я поверхностный специалист в RTDM. На самом деле я вообще не должен был им становиться, в старом банке просто Глоубайты внедряли RTDM, я был обычным тестировщиком со стороны бизнеса. Но так как я перфекционист, то старался делать все более-менее качественно, залезал в самые глубины системы, поэтому было полное понимание всех процессов интеграции, xml, запросы, сервисы, движение заявки по БД и так далее. Потом понял, что это что-то всё уж слишком просто, мы платим такие ебические деньги подрядчику за мартышкину работу, получая сами 26к+, лол. Начал немного дорабатывать. Пришло приглашение на работу - пришлось впервые садиться за SAS и за 2-3 дня освоить азы, чтобы сделать тестовое задание. До этого на SAS я никогда ничего не писал, считая его неудобным. Ну максимум менял разные процессы интеграции в XML, но там интуитивно понятно было что надо сделать в макросе + потестировать-повертеть можно было в руках.

Я никогда сам не внедрял ничего. Никто меня не учил SAS и RTDM, я просто сам поверхностно посаморазвивался. Никто не планировал из меня делать специалиста по RTDM, я должен был быть тестировщиком и человечком с написанием БТ. Хотя нет, даже БТ писал не я в отделе, лол, а потом бугуртил от того, как они были некачественно составлены.

И на текущем месте я просто решаю несложные задачки без работы с PL SQL непосредственной, поэтому как специалист на внешнем рынке по SAS RTDM я наверное ne oche. Поэтому я и так сказать "держусь" сейчас за это место, потому что по факту я сюда попал чисто случайно, повезло разобраться самому по собственной инициативе в систем старого банка и решить тестовые задания, которые в первый раз для меня были невероятно тяжелыми. Когда первый раз получил - ни одно не мог решить. Потом сел, разобрался, потестировал и сделал. Во время работы, лол.

Аренда новой квартиры

Пацаны, тут такое дело деликатное получается.

В среду вечером ездил с риелтор-тян осматривать квартиру. Смотрели без хозяйки, риелтор-тян сама открыла ключами дверь. Договорились в пятницу договор заключать, риелтор мне сказала, что позвонит в течении часа после встречи. Так и не позвонила. Сегодня в пятницу в обед я позвонил ей и спросил насчет договора, могу ли подъехать сегодня. Она ответила, что хозяйка сегодня на операции, поэтому пока еще непонятно, точно не сегодня, скорее всего на выходных получится и заключать будем договор на квартире хозяйки в Марьино.

Подобное нестандартное отклонение меня жутко расстроило, я уже предвкушал ламповое сычевание в квартирке, а тут такие подводные камни. Ответил, что хорошо, буду ждать звонка.

Теперь что меня может ждать при таком раскладе:

1. Я приезжаю к хозяйке, заключаем с ней договор, отдаю деньги, окажется, что хозяйка не хозяйка, я сосу хуи. В век нанотехнологий любой документ на право собственности внешне можно подделать, особенно для человека, который видел примеры таких бумаг только по интернету мимоходом.

2. Я приезжаю к хозяйке, четкие пацанчики в квартире поясняют мне за преимущества пожертвования им всех моих денег, привезенных с собой.

3. Я приезжаю к хозяйке, заключаю договор и лампово сычую в съемной хате.

Весь вечер эти вопросы не давали мне покоя на работе, прямо навязчивые мысли какие-то. В конце концов подумал и пришел к мысли, что на самом деле может никакой наебки-то и нет. Квартира инвестиционная, хозяйке с ней ебаться вообще не хочется, вот риелтор одна и ездит на просмотры. Во время разговора с риелтором тоже понял, что хозяйке особо похуй, проверять хату особо не будет, она занятая, лишь бы деньги капали на карточку. И всё это вяжется с тем, что она после операции будет отдыхать дома, никуда ехать не захочет, поэтому магомед идет к горе.

Может быть вообще за выходные не позвонят мне, будет печально. Удобно было бы в пятницу въехать и за выходные порешать вопросы с столом и креслом, так будет посложнее и менее удобно.

Аренда квартиры
19 мая 2017

Этой квартиры я реально добивался словно какой-то кокетливой тян-недотроги. Созвонился в первый раз, осмотрел вместе с риелтором в среду, договорился вечером в пятницу заключать договор. В пятницу я снял деньги, был готов уже ехать, созвонился с риелтором, та начала морозиться и говорить, что у хозяйки операция, непонятно когда она сможет заключить договор, и вообще поедем оформлять сделку в её квартиру в Марьино в выходные.

Звонил в субботу - перенесли на воскресенье. Звонил в воскресенье - предложили поискать другое жилье пока. В итоге позвонил в среду следующей недели, оказалось, что хозяйка вернулась в реальный мир и договорились о встрече в пятницу в 20:00.

Это ключевой момент, потому что предлагались варианты в четверг 21:00 или пятницу 20:00. Это еще раз подтверждает тот факт, что хозяйка дохуя занятой человек. Впрочем это и неудивительно, ведь кто еще способен покупать инвестиционные квартиры в ДС в одиночку кроме как делового активного нанофрилансера. Уточнял этот вопрос - она реально не жената, детей нет и всё такое.

Приехал к квартире ровно в 20:00, рилетор запаздывала, сказала подниматься в квартиру и встречаться с хозяйкой самому. Я подергал дверь - заперто. Стоял и переминался с ноги на ногу минут двадцать. Было немного неприятно, потому что за час до этого я в спешке после работы скушал шаурму и у меня немного самую малость рвало пердак. Потом дверь открылась, оказалось, что хозяйка была всё это время там.

Зашел в квартиру, хозяйка в это время ходила по ней и снимала видео с комментариями по поводу состояния и наличия вещей. Вполне разумно, учитывая, что в квартире она не собирается появляться, так можно и самой забыть через год что где и в каком состоянии было. Риелтор-тян запаздывала, мы вышли с ней на балкон, она закурила. Выглядела она очень-очень годно для своих 40 лет, я бы дал 26-28 примерно. Сразу сказала, что она всё понимает и не собирается докучать мне своими визитами. Ей всё равно как я буду тут жить, главное платить вовремя и вернуть квартиру в том же состоянии.

Рассказывала кулстори о том, как она сама понаехала в ДС. У неё в паспорте написано место рождения Удмуртская область, какой-то мелкогород, она рассказала как приезжала в ДС, снимала разваливающуюся хату в хруще у обоссанной бабки, как это бабка постоянно пыталась прийти в квартиру, проверять её состояние, отчитывать жильцов. Как она пыталась вывезти старую попахшую ссаниной мебель бабки и завести новую, приходилось доплачивать. Короче охуенная понимающая современная хозяйка, причем скорее всего реально добившаяся всего сама, так как на хуйце чьем-то она не сидит плотно наверное

Позже при оформлении договора она еще пару кулстори рассказывала о забавных случаях аренды квартиры. У неё был знакомый, который подрабатывал или работал мужской проституткой или стриптизером. Сдавала ему квартиру какая-то женщина лет 30-40. Так вот, она постоянно пыталась прийти к нему в квартиру и "подкатить яйца" к тому парню. То есть спит он дома или врзвращается с работы часа в 2-3 ночи, ему в этот момент звонит женщина, говорит "Ой, я тут прогуливалась мимо дома, смотрю свет горит, дай-ка зайду к тебе посмотрю квартиру, чай вместе попьем" и заходит в "распутном" полуобнаженном виде похотливо виляя задом. Молодиться пытается, наверное - пояснила моя хозяйка. Потом рассказывала охуительные истории про её коллег-мужиков, которые в 35-40 лет внезапно из-за кризиса среднего возраста тоже пытаются "молодиться", покупают байки, пытаются прыгать с парашюта или просто ведут себя слишком вычурно молодежно, и как это со стороны убого смотрится.

Договор заключали риелторовский, он достаточно типовой и стандартный. Всё в нем прописано нормально, выселение с предупреждением за месяц, посещение квартиры раз в месяц с предупреждением за 2 дня, оплата только электричества и воды помимо аренды, ответственность и права двух сторон, короче я уже на 95% был уверен, что меня никто наебывать не будет. Потому что хозяйке реально похуй, ей лишь бы деньги капали, ей эта квартира сама по факту не особо нужна.

Пока писали бумажки и озвучивали охуительные истории я еще раз проверил проводку, воду, свет. Записали все текущие счетчики воды и электричества, договорились по формату оплаты. В итоге примерно выходит 28к аренда + 1.5к счетчики, что очень и очень годно.

Проверили все ключи, обговорили момент подачи счетчиков в УК, да и просто разные мелочи обсудили. Вот именно в этот раз я не пожалел, что заплатил риелтору, потому что она реально делала свою работу качественно. Хозяйка по всем вопросам обращалась к риелтору, все показы квартиры и звонки принимал только риелтор и так далее, короче заработала она свои деньги реально. Да и просто у неё был очень такой сдержанный и профессиональный подход, без истеричных объявлений и попытки всех поторопить, всё заебись было.

Я охуенно доволен этим вариантом аренды, он лучше вообще всех альтернатив до 30к на последних трех станциях желтой ветки. Я смотрел пару месяцев объявления и знаю о чем говорю. А теперь о плюсах:

1. Цена в 28к. Говорили с хозяйкой, раньше тут жил до меня парень, он платил 33к аренду, коммуналку всю хозяйка оплачивала. Цену сбросили нихуево, в этом доме студии все идут по 30к, причем они хуже этой квартиры-студии значительно.

2. Дверь в жилую комнату. Господи, как же это охуенно. В новостройках плохая звукоизоляция, а тут из-за дополнительной двери очень уютно и по-домашнему себя чувствуешь. Это +50% к комфорту без шуток.

3. Шестой этаж. Большинство вариантов студий сдавалось на 17--19-23 этажах. Учитывая, что дом студийного плана, утром на работу с этого муравейника попрутся миллиарды людей. То есть на лифте будут пробки, а с шестого этажа легко и быстро спуститься по лестнице вниз без напряга.

4. Окна в тихое место. Ну как тихое, там новенький детский сад и маленькая дорога. Но находиться дома я буду в вечер будней и выходные, поэтому никаких минусов для меня тут нет.

5. Ремонт заебись. Причем хозяйка закупила сюда чайник, хороший пылесос, хороший утюг, да и вообще много мелких плюшек годных.

6. Это новостройка. Здесь будут более годные современные соседи, в разы лучше хрущевочных объебосов. Я жил в разных местах и по моей выборке у меня такой опыт. Соседи в новостройках не самого днища будут всегда лучше аналогичных хрущевочных соседей. Потому что более платежеспособны, это сильно характеризует человека.

7 .Несмотря на то, что это новостройка, все ремонты смежных квартир закончены. Да и в случае чего тут налажен способ подачи жалоб, все ремонты делаются только в буднее рабочее время ,в другие часы тут они запрещены.

8. Тихое негрязное место в 10 минутах пешком от метро. То есть реальных десяти минутах. Это заебись просто.

9. Ашан в 10 минутах пешком от дома. Это уже двойное заебись, редко такую комбинацию где встретишь.

10. Устал писать, можно долго дифирамбы строчить. Это очень охуенный вариант, если подводные камни не всплы

Поездка в Икею

20 мая 2017

Поездка в Икею

Заключив вчера договор вернулся в съемную комнату. Сегодня утром встал, поискал в интернетах варианты компьютерных стульев, учитывая, что мне еще нужен стол, то решил ехать в Икею, потому что проще всего сделать общий заказ с годной доставкой можно будет у них. Тут уже смысла нет сравнивать сотни вариантов друг с другом, потому что покупка делается до 15к примерно, а аренда хаты на год это 30*12=360к, можете посчитать во сколько раз я волновался меньше.

Но перед этим надо было решать вопросы с переездом. Сначала поговорил с бабкой, она сказала, что всё ок, залог они мне вернут, но, как я и думал, сейчас у них финансовые дела идут не идеально. Я предложил им вселить нового человека, а потом его залог отдать мне. То есть по факту я ухожу от них без залога, они легко могут меня кинуть. Это будет показательным примером кто же прав в вопросах отношения к людям, я или Копирайтер. В чем сила, брат? Я вот думаю, сила в правде совести. Жить и поступать нужно по совести. И я не думаю, что они меня кинут. Ладно, поживем-увидим.

Есть проблема - на новой хате нет стола. Есть маленький столик, но он какой-то хипстерский-декоративный с йобаподсветкой. Его хотела взять его себе хозяйка, я радушно предложил ей его забрать, потому что он мне реально нахуй такой не нужен. Да и в любом случае пришлось бы покупать хороший стол + стул, в 90% хат, которые я смотрел, не было человеческих вариантов стола + стула. Словно в арендуемых хатах никто не сычует перед пека, все только приходят туда поесть, поспать и выебать тян. Поэтому за эти выходные мне надо решить вопросы с мебелью. И с подачей счетчиков. И с интернетом. И порядочек адский навести, потому что прошлый сосед оставил после себя не очень-то идеальную чистоту.

Ближайшая Икея ко мне была Белая Дача. И ехать туда с моей съемной комнаты было пиздец как неудобно с пересадками. Утром сначала я отвез львиную долю не жизненно важных вещей в студию. Оставил в съемной комнате только ноутубк, постельное, рыльно-мыльное и вещи для приготовления еды. Вернулся, купил в доминос пиццу за 350 рублей с 50% скидкой, пообедал и выдвинулся в Икею. На первом автобусе доехал близко к мкад, высадился и стал ждать другой автобус. Проезжало мимо два нужных, но были полностью набиты людьми. Солнце начинало уже припекать. Чувствовал себя я неуютно.

Подъехал новый автобус, я решил туда пролезть, задал вопрос принимают ли Тройку тут, ответили, что нет. Я охуел, так как и маршрутки в ДС, которые мне попадались, тоже были с турникетами и принимали карты. А налички у меня с собой совсем не было. Посмотрел на тинькове - ближайшие банкоматы закрыты. На меня нахлынуло отчаяние, захотелось жутко повернуть обратно, внутренний голос заманчиво нашептывал варианты возвращений домой, типа ничего страшного, потом попробуешь, ну что поделать. Потом я встряхнулся, пошел через ебеня к другому банкомату, снял 3к, сел в маршрутку. Я не знаю московских правил, в одних местах сразу дают деньги, в других в конце, пришлось задавать вопрос сидящим людям. Ответили, что сразу, отдал деньги водителю, тот недовольно морщил ебло, пока отсчитывал мне мелочь с косаря. БЛЯДЬ Я ХИККА Я ПИЗДЕЦ ПОТЕЮ ОТ ВСЕГО ЭТОГО

Проехали мимо легендарного Садовода и приехали в Мегу. Скажу честно - я никогда не занимался "домашними" покупками мебели и ремонтами. Вообще никогда. И я совсем не представляю как посещать подобные магазины, как офомлять покупки и вывозить имущество. Но тут именно тот момент, когда у меня не было выбора. Я давно уже понял, что никто никогда мне не будет помогать, я могу рассчитывать только на себя самого, кроме меня никто всё это не сделает. Мне неизбежно придется поднимать жопу и идти решать вопросики самому и брать ответственность за все фейловые последствия своих решений.

Ну так вот, я посетил Икею первый раз в жизни. То есть в екб я конечно же посещал их жральню, но в саму Икею все же никогда не заходил. Они невероятно годно разделили тестовые стенды, где можно потрогать все товары как хочешь и складские упаковки. Схема самообслуживания клиента тоже невероятно охуенна, хоть я и не сразу понял что от меня требуется. Покрутился на всех их стульях, сделал выбор на Маркусе, потому что ценники ниже не имели закрепления откидной спинки, ценники выше не имели подушки под голову или были "маленькими". Маркус из всех вариантов там был реально лучшим, а еще у него охуенная подушка под поясницу. Я всегда мечтал о такой, когда болела спина часто сам из тряпок подобную делал.

Стол тоже выбрал нормальный с регулируемыми ножками. Столешница 1к и 4 ножики по 500 рублей. Не сразу понял как там всё оформляется, но на ценнике написано было сфоткать его и забирать на складе, поэтому я так и сделал без понимания зачем это нужно. Уже на самом складе глядя на других я понял, что тут всё вывозят люди сами. Изначально мне казалось, что типа на кассе говоришь что тебе нужно, а заказ формируют где-то на выдаче, как в юлмарте каком-нибудь, но тут реально всё на самообслуживании. Волновался по поводу тележки и способа самовывоза, потому что непонятно где это оформлять и как делать, вдруг сейчас куплю, выйду, а оформление машины на территории икеи, а попасть обратно не могу, бросить товар тоже не могу, короче хуево быть одному. Вот еще до этого момента я чуял очередной омежный страх. Когда встречаешься с трудностью и не знаешь совершенно как её решить всегда хочется убежать в привычную среду. Та же самая прокрастинация отсюда проистекает. Опять внутренний голос начал шептать, что можно вернуться домой, погуглить всё, а потом повторно приехать. Я опять встяхнулся, взял себя в руки, собрал товар на складе в тележку по инвентарному номеру, оформил на кассе чек.

Забавно, на кассе мне предлагал рядом мимотаксист доехать до реутова за 1.2к, я ему сказал "дядь, ty ohuel что-ли?", он сразу отстал. После кассы на выходе еще один таксист пытался перехватить. Предлагал 800 рублей, говорил, что ниже не найду. Я сказал, что тут были варианты такси недорогие, пойду проверю всё сам, если не найду, вернусь. В итоге нашел местную фирму такси, довезли меня с товаром до хаты-студии за 650 рублей. Пока ехал слушал воодушевляющие речи водителя о том, какой порошенко свинья, как америкосы теперь недовольны хохлами из-за блокировок российских сайтов и так далее. Ну еще хоккей послушали, наши проиграли канадцам 4-2. Затем сам перетащил маркуса и стол в хату.

Блядь, пацаны, это просто охуенное чувство, когда ты завершил ранее казавшееся трудным крупное дело. Я пиздецки доволен собой. У меня сейчас чувство, что я могу все свои жизненные проблемы решить и могу со всем справиться. Такие зачатки "мужской уверенности" в себе и своих действиях. Завтра куплю отвертку и соберу мебель, посмотрел инструкции, вроде ничего сверхсложного, не сложнее разборки и сборки ноутбука. Может для кого-то все эти дела как сходить в магазин за хлебом, но для меня это не так. По планам завтра буду чистить съемную комнату, потом перевезу остатки вещей в студию, соберу там мебель, отпидорю всё там до блеска и докуплю в Ашане всё нужное для жизни. Ах да, интернет еще реанимирую и счетчики за воду в УК надо подать.

Впервые за последние годы всё у меня идет как надо.

После аренды квартиры

27 мая 2017

Ну вот я и созрел на пару простыней.

Начну с того, что пожалуй ни счастья, ни радости ламповая сычевальня мне не принесла. Это всего лишь отсутствие раздражения и неудовольствия, не плюс, а ноль вместо минуса. В первые дни чувствовал максимум просто некое удовлетворение от того, что закончил с переездом. А потом просто накатилась усталость. После того, как въехал в воскресенье в квартиру, на следующий день в понедельник отключили горячую воду. На две недели. Просто пиздец какой-то, я думал ДС намного нанотехнологичнее в подобных вопросах. Может для кого-то это вообще мелкая проблема, но для меня это имело довольно-таки большое значение. Переезжал я с не самыми чистыми комплектами постельного белья и одежды, к тому же раньше я каждый день тщательно мылся под горячей водой. В итоге в начале недели после переездов и отсутствия воды у меня по телу поползли потенциальные фурункулы и красные больные точки. В итоге я каждый вечер кипячу воду в чайнике и двух кастрюлях, наполняю купленный пластиковый таз и купленное ведро для пола теплой разбавленной из под холодного крана водой и иду в ванную, поливать себя экономно железной тарелкой водой, сидя на корточках в ванной. Удовольствия в этом конечно же мало.

После подмывки сразу же наношу мазь-антибиотик Фуцидин на несколько больных участков кожи, а затем заклеиваю пластырями. Ну и просто по утрам стал антибиотики глотать. Хуево пацаны разваливаться на части, конечно.

Будничный день жизни тоже неприлично сократился. Теперь он выглядит так:

7:00 Просыпаюсь

7:00 - 8:00 Готовлю себе рисовую молочную кашу с сосисками, ем, мою посуду, часть каши оставляю на вечер в холодильнике, умываюсь, одеваюсь.

8:05 - 9:00 Добираюсь на работу. Пешком до метро минут 12, в метро еду минуты 23, сажусь на развозку от метро до работы и приезжаю на работу.

9:00 - 18:00 Работаю

18:00 - 18:20 Жду развозку, потому что коллеги набиваются как селедки в бочки еще до моего выхода на улицу.

18:20 - 19:10 Еду домой.

19:10 - 20:00 Захожу в Ашан в Реутове, чтобы докупить всякую разную мелочевку, о которой не вспомнил раньше. Или докупаю еды.

20:00 - 20:30 Разогреваю воду дома.

20:30 - 21:00 Подмываюсь, мажусь, пытаюсь что-нибудь постирать.

21:00 - 23:00 Смотрю стрим Абвера

23:00 Отрубаюсь

Вот такая насыщенная и полная невероятных приключений жизнь у меня была на этой неделе. Эта горячая вода просто пиздец сколько мне крови выпила.

Сейчас у меня просто болят глаза, сижу перед монитором, набираю эти строчки и даже не представляю что делать дальше. Такое чувство, словно долго-долго шел в определенное место тропами путешественника сквозь джунгли, пришел туда и забыл зачем вообще туда шел. Странно, но тут довольно тихо, не смотря на то, что дом 2015 года постройки. Жутко непривычно, словно ты по ошибке сюда попал, это не твоё жилище, будто пришел в какое-то заброшенное офисное помещение, решил там жить, понимая, что могут в любой момент нагрянуть хозяева и спросить "Ты ебанутый? Ты что тут делаешь?". Странно объяснил, но по-другому не получается. Планирую исполнить старую мечту детства и купить себе пека, для заказа через КУ не хватает таможенного лимита, хотел разбить на две посылки через батю, звонила мать, немного поговорил с ней, угораздило ляпнуть про пека, сразу она начала пилить меня, что я хуйней занимаюсь, игрушечки для детей, что пора брать ответственность за других людей, выполнять то, что мне предначертано "родом" - заводить семью и пузожителей и так далее. Я ожидаемо порвался от всего этого, всё еще неприятный осадок на душе.

Аз да, одно интересное все-же произошло.

Почитал я дневничок здесь школьницы, которая в свои годы крутится-вертится и пытается заработать денег на жизнь, ночуя по подъездам и где попало. При первом прочтении мне всё это казалось каким-то сюрреалистичным враньем, даже сейчас я не считаю, что всё написанное там правда. Такое чувство, что она или не договаривает чего-то, либо преувеличивает некоторые моменты, потому что я бы в её положении пиздец как паниковал и искал любые способы поднять денег, а не пугался дианона и ставил смайлики. Тем не менее перечитал всё еще раз, поговорил с ней по почте и знаете, может я неисправимый глупец, но я поверил. И задонатил ей в долг определенную сумму денег, которая облегчила её текущие проблемы и помогла разрешить проблему с жильем. Не потому что "тяночка-писечка", потому что в подобные моменты как у неё я всегда мечтал, чтобы кто-нибудь протянул мне руку помощи и помог разобраться с проблемами. Такая вот некая солидарность. Ну и фактор пола тут тоже имеет значение, если вообще всё написанное ей действительно правда, то она самый серьезный превозмогатор этой доски, что довольно иронично. Сумма... наверное не настолько большая, чтобы я очень волновался за неё, но и одновременно конечно немаленькая. Отдавать она будет в свободной форме как ей удобно, по сути я вообще ничего не теряю в этой ситуации, потому что в жизни сейчас всё у меня более-менее стабильно, а ей эти деньги сейчас помогут. Ну или я просто бездарно проебал деньги в никуда, да.

Гуляния с девушками

9 июня 2017

Далее, насчет гуляний с девушками.

Вот это тоже постоянно у меня вызывало недоумение. Что как само собой разумеющееся откуда-то должна появляться девушка. Это словно откуда-то сама собой появляющаяся хата, появляющийся военник и так далее. Помню лежал в общаге, спрашивал всех о военной службе - всем было похуй, никто не заморачивался, ну и я тоже не волновался особо. А потом раз, не успел очнуться, вот уже и призыв не за горами, оглядываешься по сторонам, а все как-то хуй знает каким непостижимым образом не идут служить, говоря "ну тип кароч там порешалось всё". Или всякие ребята, которые не откладывают деньги, гоняют в отпуска, покупают брендовую одежду, отдыхают в выходные в баре. Начнешь грузить их словами о том, что тяжело купить квартиру, как они собираются откладывать, не бьет ли по бюджету им такой образ жизни? В ответ тоже "Да как-нить само всё образуется))) Всё будет, но не сразу)))". И что самое иррациональное, у них потом появляются хаты, от чего мой пердак покидает пределы солнечной системы, раскаляя вокруг себя пустоту.

Собственно насчет девушек наверное "как-нибудь само собой" применимо более-менее заслуженно без иронии. Потому что тян и друзья приобретаются как раз в период школы и университета. Навязать дружбу и любовь редко получается. Всё это приходит во время непринужденного совместного занятия вроде школы, университета, кружков, секций и прочего. Когда какое-то событие определенное время сводит людей вместе, позволяя им привыкнуть друг к другу и войти в контакт. Вот это и есть то самое мифическое "само собой", которое не могут понять многие люди.

У взрослого человека же размеренный и скучный образ жизни. В будни два часа максимум свободных. Выходные тратятся, чтобы сделать всё, что планировалось во время недели и хотя бы немного позаниматься тем, что нравится (хобби, развлечения и так далее). Опять же у взрослых людей нет той самой непринужденной объединяющей обстановки/занятия, работа не в счет по понятным причинам, тем более у меня там 95% женатые с пузожителями с отношением мужчин к женщинам 80/20. И вот так получается, что тян просто даже теоретически неоткуда взяться в моей жизни. А целенаправленно искать я не буду, потому что это не обосновано. Я уже не раз описывал все минусы и плюсы, во сколько сил и времени, с какими рисками и шансами на успех всё это мне обойдется.

Я совсем не против тян, если наше общение и отношения заведутся "сами собой", но сам не буду рвать пердак ради этого. Есть десяток не менее важных проблем здесь и сейчас.

Кровососущие твари

9 июля 2017

Я люблю запах Раптора по вечерам. Однажды мы опрыскивали одну высоту, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего насекомого. Но запах! Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.

- Сэр! - прервал мои размышления сержант Уолтерс.

Я не ответил. С минуты на минуту должен был прибыть отряд капрала Уильяма Джексона, который проводил этой ночью спецоперацию по выжиганию яйцеклада мерзких тварей.

- Сэр!

- В чем дело, сержант?

- Прибыл капрал Джексон... Вам лучше самим взглянуть на это.

Нечто, отдаленно напоминающее человека, осторожно внесли в нашу палатку четверо рядовых. Капралу явно оставались считанные минуты жизни.

- Сэр... - сдавленно прохрипел он. - Мы пытались... Но эти твари знали о нашем появлении. Они были повсюду, мы просто не успели ничего сделать! Рядового Броудски разорвали на части в первые же секунды...

Тело капрала затряслось в припадке, кровь толчками заливала его форму.

- Сэр... передайте моей жене и дочке, что я умер за свою Родину!

- Не смей сдаваться! Ты мой лучший боец, мы с тобой и не через такое проходили, вспомни хотя бы бой у...

Я не успел договорить, взгляд Джексона остекленел, а кровь перестала литься. Рука нащупала его жетон, за годы службы он весь истерся и почернел, но цифры личного номера можно было разобрать даже в таком состоянии. Окружающие звуки затихли, краски потускнели, я вспомнил нашу отправку на войну.

- Мама, а куда уезжает папа? - маленькая девочка с двумя смешными косичками спрашивает жену капрала Джексона, которая пришла проводить его в дорогу.

- Сражаться с чудовищами и защищать нас с тобой. Всё будет хорошо, он скоро вернется. Он ведь вернется? - она с тревогой задает вопрос мне.

- Конечно, мэм! Я лично прослежу за тем, чтобы ваш муж вернулся домой. Мы не раз спасали друг другу жизни, он хороший боец и верный друг. Я обещаю.

Взрыв вертолета недалеко над джунглями рядом прерывает воспоминания. Яркий свет вспышки освещает бледное лицо сержанта Уолтерса. Я молча перекладываю жетон Джексона к нашей общей связке. Броудски, Меллиш, Уейд, Андерсон, Райан... Столько хороших парней никогда не вернутся домой к своим родным и близким. Связка жетонов становится невероятно тяжелой.

- Сэр? - сержант Уолтерс замечает мою трясущуюся руку.

- Уолтерс, я хочу, чтобы ты подготовил мой вертолет к отлету. Нагрузи его самой сильной отравой, которая только у нас есть. Также мне нужны вертушки бригады Андерсона и Хартинга, я собираюсь выжечь норы этих насекомых вместе с их самками и детьми.

- Но сэр, пентагон никогда не одобрит такой приказ!

- Эти жирные бездушные ублюдки уже забыли что такое война! Это жестокий хищный зверь, который не знает жалости! В своих высоких кабинетах они боятся запятнать свои руки, раз за разом посылая моих ребят на гибель. Сегодня это прекратится.

Сержант молча кивнул и отправился готовить вылет. Мой взгляд скользнул по бесконечным зеленым джунглям. Сегодня я отомщу за своих парней.

Ксеносы

Вернулся из деревни вчера утром, про неё отдельно расскажу. Там меня как обычно основательно поели комары, поэтому за эти несколько дней чесотка стала для меня нормой. Но за сутки пребывания здесь я немного удивился тому как интенсивно всё продолжает чесаться. Новым волдырям взяться неоткуда, потому что комаров тут нет. Я подумал, что скорее всего это просто я расчесываю мелкие незамеченные укусы, а они раздуваются от этого.

Сегодня утром и днем я вконец охуел от того, что появляются новые укусы. В голову пробралась мысль, от которой у меня буквально стыла кровь, что с собой каким-то невероятным образом я завез в сычевальню клопов. Мне нужно было подтверждение в виде поимки хотя бы одного, чтобы объявить экстерминатус в своей жилой комнате. Но как бы я ни старался, выполнить эту задачу мне не удалось. Я сидел в шортах с голыми ногами, поставил под стол настольную лампу, включил свет и стал палить ожидаемые черные точки клопов. Я не раз их так ловил ранее. Но в этот раз ни одного клопа не увидел. А укусы появлялись. Днем. Я вдвойне охуел, стал ползать по полу вместе с лампой, выискивая мерзкое насекомое. Клопов я не нашел, но обнаружил странных маленьких товарищей, ползающих по плинтусу. Я их никогда не видел, они были слишком маленькие, чтобы быть клопами. Маленькие, беленькие, полупрозрачные. Рядом с ними ползали совсем крохотные точки. Короче всё как у клопов, но с виду не как клопы. Когда я потыкал одного их них туалетной бумагой, тот слегка попрыгивал в разные стороны. Но совсем слегка. Я совсем запутался, решил что это блохи. БЛОХИ БЛЯДЬ. Господи, тебе нравится смеяться над моими страданиями? Что я сделал не так? В чем я провинился? Я добрый альтруистичный человек, чем я заслужил это наказание?

Отправился в Ашан, купил дезинсектор Раптор. Закинул все свои вещи в том числе верхнюю одежду стираться под 60 градусов, сам принял горячую соляную ванну, помылся дегтярным мылом, чтобы отбить запах. Отодвинул всю мебель от краев, пропылесосил всю комнату, облазил все углы, всосал всех видимых чудовищ. После этого опрыскал все плинтуса и углы, кровать, остатки распылил на пол в комнате. Пока это делал чуть сам не откинулся от лимонной отравы. После этого вытряхнул на мусорке пыльный мешок, распылил в него Раптора, закрыл комнату и пошел на улицу. Ядовитый осадок преследовал меня еще два часа, пока я гулял по мокрой и холодной московской улице в одних шортах, так как единственные джинсы лежали в стирке.

Сейчас вернулся домой, продуваю квартиру холодным воздухом, кинул в стирку весь комплект белья и носки. Хуй знает, сработало или нет. Я так и не понял до конца кто меня кусал, может пацанчики у плинтуса вообще не при делах. Если не получится, то завтра попробую устроить адовую ядовитую мясорубку и свалить на целый день куда-нибудь. Сегодня лягу спать в армейском нательном белье, может быть так не покусают.