ZSoZL | Ze Stori of Ze Laïf
Précédemment, dans ZSoZL…
Sébastien est devenu président de l’Antarctique, devançant Jean-François Copé et Marine le Pen, notamment grâce au soutien d’un grand réseau de pingouins. Jérémie et Camille sont dans un sale état, et l’avenir de Cluses et des protagonistes de ZSoZL est incertain…
Partie 8 - Caume baque deux Cluzicicluz
40 - Transition
Traductore Mane : Bon, c’est pas tout les gens, mais qu’est-ce qu’on va foutre en Antarctique maintenant ?
Sébastien : Nous allons nous servir du peuple de la population locale pour faire renaître Cluses.
Un pingouin : Mouais, en fait, tu veux nous exploiter ?
Sébastien : Non, c’est de la promotion sociale.
Le pingouin : Ou de la manipulation.
Sébastien : Cédanldide.
Le pingouin : On aurait mieux fait de voter pour Marine le Pen.
Sébastien : Je vous paierai en harengs.
Le pingouin : Et ça, c’est de la corruption.
Serge Dassault : La corruption, y’a que ça de vrai.
Le pingouin : Bon d’accord.
(Une armée de pingouins est levée pour reconstruire Cluses, détruite par l’attentat-Céline-Dion de 2009.)
2015 : Ca y est, je suis là.
Un lecteur de ZSoZL : C’est la transition temporelle la plus pourrie que j’ai jamais vu dans ZSoZL !
L’auteur de ZSoZL : Et t’aurais préféré quoi ? Une nouvelle distorsion temporelle ? Ou un farfadet quantique ?
Sébastien : Sinon, on aurait aussi pu prendre un tank et passer à 88 miles sous un câble tendu depuis le toit de la Mairie de Cluses…
Le lecteur : Mais Cluses avait été détruite.
L’auteur : Ah ! Y’en a un qui suit.
Sébastien : Cédanldide, dondon.
L’auteur : Mais du coup, il s’est passé quoi jusqu’en 2015 ? Ca peut être bien de savoir !
Jérémie : J’ai refusé l’encastrement avec Camille, et les pingouins m’ont fabriqué des bras bioniques.
Camille : J’ai refusé l’encastrement avec Jérémie, et les pingouins m’ont fabriqué des jambes bioniques. Mais Mélanie ne veut plus de moi.
Mélanie : Je me suis mariée avec Sébastien.
Sébastien : Ah bon ?
L’auteur de ZSoZL : Cédanldide.
Sébastien : Ok.
Le père Turbé : pfé pfmoi quipf les pfai marpfiés !
Traductore Mane : Moi, j’ai appris 69 nouvelles langues.
Sébastien : Moi j’ai eu 400 élèves en cours particuliers. Essentiellement des pingouins. Mais aussi quelques phoques.
Adélaïde : Mais y’a pas de phoque en Antarctique.
Marcel : Ta gueule.
Paf !
L’auteur de ZSoZL : Si, y’a des phoques, et on t’emmerde.
Adélaïde : C’est ma Terre ici !
Marcel : Ta gueule, je t’ai dit.
Paf !
Sébastien : D’ailleurs c’est surtout les pingouins qu’il n’y a pas en Antarctique.
L’auteur de ZSoZL : Je fais ce que je veux.
Sébastien : Cédanldide.
L’auteur de ZSoZL : Je sais.
Le lecteur : Et sinon, vous pouvez me raconter la suite ?
Les pingouins : Ben on s’est fait manipulé par Sébastien, et on a reconstruit Cluses de toute pièce.
Le lecteur : La manipulation des pingouins, c’est une métaphore, ou y’a rien à comprendre ?
Sébastien : Mais non, mais non. C’est une image.
Le lecteur : Ok. Et qui est Maire de Cluses ?
Sébastien : Ben, moi !
L’auteur de ZSoZL : Faut suivre, hein ! Il était déjà Maire autoproclamé en 2011, juste après que Daniel soit morte dans les cendres de Cluses, après le suicide de Jean-Claude Léger.
Le lecteur : Et finalement c’est qui le nouveau modèle du buste de Marianne ?
Marianne : C’est moi.
Le lecteur : Mais qui ?
Mélanie : C’est pas la pharmacienne, je l’ai tuée.
Camille : C’est pas moi, je n’avais pas de jambe.
Le lecteur : Mais c’est débile, faut pas de jambe pour le buste de Marianne !
L’auteur de ZSoZL : Ta gueule.
Le lecteur : Et pas de bras d’ailleurs.
L’auteur de ZSoZL : Fais gaffe à tes fesses, tu vas bientôt virer du scénario.
Sébastien : C’est pas Mélanie, y’aurait eu conflit d’intérêt.
Daniela : C’est pas moi, je suis morte en 2011 dans l’attentat-Céline-Dion qui a anéanti Cluses.
Le lecteur : Ben pourquoi t’es là alors ?
L’auteur de ZSoZL : Oups, désolé.
Traductore Mane : C’est pas moi, je ne suis pas une femme. Enfin, pas entre 2011 et 2015…
Le lecteur : Mais c’est qui alors ?
Marianne : Ben, c’est moi ! Je suis moi !
L’auteur de ZSoZL : Ben oui, c’est Marianne, quoi.
Le lecteur : Mais c’est une métaphore, une allégorie, une personnification, ou une connerie ?
Traductore Mane : Faut que je traduise ?
Les autres lecteurs : Tu nous prends pour des ignares ?
L’auteur de ZSoZL : Moi oui, en tout cas.
Le premier lecteur : Mais c’est quoi alors cette Marianne ?
L’auteur de ZSoZL : C’est une mise en abîme.
Traductore Mane : Abyme.
Sébastien : Non, on peut dire les deux.
Traductore Mane : Ho ?
L’auteur de ZSoZL : Ha ?
Sébastien : Ben ouais. Et abysme aussi.
Traductore Mane : Que se passe-t-il, je perds mes pouvoirs !
L’auteur de ZSoZL : Sébastien est plus érudit que nous, c’est fou…
Un neuropsychologue qui passait par là : Vous avez besoin de moi ?
Sébastien l’auteur Mane : Non.
Sébastien l’auteur Mane : Non.
Sébastien l’auteur Mane : Non.
Le lecteur : Messieurs les schizophrènes, ça vous dirait pas de me répondre, plutôt que d’essayer de noyer le poisson ?
Le poisson : Je me porte très bien, mais merci quand même.
Un pingouin : Miam !
Le poisson : Argh !
Le lecteur : Et Marianne ?
Marianne : Oui ?
Le lecteur : Qui es-tu ?
Marianne : Ben, Marianne.
Le lecteur : Merde.
L’auteur de ZSoZL : Bon, tu la fermes et tu admets que Marianne s’appelle Marianne et… voilà quoi.
Sébastien : Bon, c’est le moment de tous repartir coloniser Cluses.
Tout le monde : Cédanldide.
Le monsieur du Guinness Book des Records : Celui-là je dois le compter pour un, ou il est collectif ?
L’auteur de ZSoZL : T’es pas payé pour répondre à ce genre de questions ?
Le monsieur du Guinness Book des Records : Blub.
Sébastien : Allez, go to Cluses !
Les pingouins : Mais ! Tu vas pas nous abandonner ?!
Sébastien : Je vais nommer un gouverneur pour vous protéger en mon absence.
Estelle Pignet : Et la parité ?
Sébastien : Bon ok. Camille ?
Camille : D’accord.
Le lecteur : C’est la seule technique que t’as trouvé pour virer Camille ?
L’auteur de ZSoZL : Ben oui.
Camille : Pourquoi, y’a un piège ?
Sébastien : Non, c’est juste que nous on va tous retourner à Cluses, pendant que tu vas te peler le cul à gouiner avec des pingouines ici. C’est tout.
Camille : Et merde…
(Tout le monde retourne à Cluses, en 2015 donc, à bord du tank rafistolé et aménagé pour la traversée des océans.)
Lucas : Maman, c’est quand on arrive ?
Le lecteur : C’est qui lui ?
L’auteur de ZSoZL : C’est le fils de Sébastien et Mélanie.
Lucas : C’est papa et c’est maman.
Le lecteur : Merde, faut me prévenir !
L’auteur de ZSoZL : Ben on vient de le faire.
Lucas : Maman, c’est quand on arrive à Cluses ?
Mélanie : Ahhhhhhhhhhh
Le lecteur : Et pourquoi elle crie elle ?
L’auteur de ZSoZL : Elle supporte pas trop quand il pose des questions....
Lucas : Maman, c’est quand on arrive à la maison à Cluses ?
Le lecteur : C’est chiant.
Mélanie : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!
Lucas : Maman, le monsieur il a dit un gros mot.
Le lecteur : Nan, c’est vraiment chiant. Sérieux.
Un autre lecteur : Moi, ce qui me saoûle, c’est qu’il y ait des lecteurs qui se permettent de perturber le bon déroulement de l’histoire.
L’auteur de ZSoZL : C’est pas faux. Je vous vire. Définitivement.
Lucas : Papa, maman elle veut pas dire à moi c’est quand on arrive à la maison à Cluses.
Sébastien : On arrive dans 3 heures.
Lucas : Non, je veux arriver tout suite !
Jérémie : Ca se négocie. On peut encore faire demi-tour pour prendre la porte des étoiles de l’Antarctique et arriver dans la Grande Rue de Cluses, fraîchement équipée par les pingouins.
Tout le monde : D’accord.
Lucas : Oui, je d’accord.
La conjugalité de l’auteur de ZSoZL : Moi je pas d’accord ! C’est quoi cette caricature de mon fils ? Il sait mieux parler que ça !
Lucas : Tout à fait maman, mais je dois te rappeler que le scénario épique de cette histoire implique nécessairement des boutades. Il en va de la structure de l’intrigue principale, et je t’invite donc à me laisser parler comment que je veux.
L’auteur de ZSoZL : Ouais, ça veut dire “tais-toi” en fait.
Jérémie : Bon, demi-tour ou pas ?
Lucas : Oui, je d’accord !
(Toute l’équipe fait demi-tour, et franchit la porte des étoiles à l’aide de l’Hamiltonien, pour se retrouver dans la Grande Rue de Cluses, quelques minutes plus tard…)
Jérémie : Merde, y’a personne ici !
Sébastien : Normal, on vient juste de reconstruire la ville, avec une équipe de pingouins manipulés.
Marianne : Connard.
Traductore Mane : Plait-il ?
Marianne : Oups, je me suis trahie.
Le suspense : Ta dah, je suis de retour.
Quel est donc le secret de Marianne ? De nouvelles révélations sur la période 2011-2015 verront-elles le jour ? Cluses saura-t-elle renaître de ses cendres ? Qui remplacera Olivier Besancenot à la présidence de la France en 2017 ?
Vous le saurez en lisant… Ze Stori of Ze Laïf : épisode 41. Ou les suivants. Oui, parce que ça m’étonnerait qu’on parle de 2017 dans le 41 en fait...