ZSoZL | Ze Stori of Ze Laïf

Précédemment, dans ZSoZL…

Le préfet de la Haute-Savoie est mort d’une crise cardiaque en tentant désespérément de faire faire leurs tâches administratives aux candidats à la Mairie de Cluses. Pendant ce temps, Sébastien est sorti de zonzon à l’aide de la fameuse diversion “Francis Lalanne”. Les deux Traductore Mane sont morts, et ont été fusionnés-revitalizés au labo de Sbec Labs. Le nouveau Traductore Mane est donc hermaphrodite. L’heure est maintenant venu de constituer les listes pour les élections...

 45 - Lit zoloir

La conjugalité de l’auteur de ZSoZL : Je suis fière de mon titre.

L’auteur de ZSoZL : Certes, mais peux-tu me laisser écrire cet épisode ?

Sébastien : Et vous deux, vous pouvez nous laisser jouer le texte sans interférer, et misenabîmer dès les deux premières répliques ?

Traductore Mane : “Misenabymer”, plutôt…

Jean d’Ormesson : Ou alors “Misenabysmer”.

Sébastien : Mais t’es pas encore mort, toi ?

Jean d’Ormesson (surjoué) : Ah ! Je fais un nouveau malaise !

Lucas (soupirant) : C’est patitique, papa.

Marianne : B  o  n,    f  a  i  s  o  n  s    n  o  t  r  e    l  i  s  t  e,    m  a  i  n  t  e  n  a  n  t…

Sébastien : Mais qu’est ce que c’est que cette syntaxe de merde ?

L’auteur de ZSoZL : Je vous avais promis des écarts dans l’écriture.

Lucas (soupirant) : C’est patitique, papa.

Sébastien : DONC, APRES CES ECARTS, REDIGEONS CETTE LISTE ET… MAIS POURQUOI JE CAPITALISE ?

L’auteur de ZSoZL : C’est un autre écart dans l’écriture. Et encore une métaphore. Le capitalisme, toussa toussa…

Sébastien : Je propose donc, pour notre liste…

Suspense : Yes, je suis là.

Le tambour : Moi, aussi, je roule. Pas de problème.

Sébastien : n°1) Sébastien. n°2) Marianne.

Mélanie : Nan.

Sébastien : Si.

La personne qui allait dire “sur Cluses” : Aïe !

Traductore Mane : Je t’ai baffée par anticipation.

L’auteur de ZSoZL : De toute façon, c’est écrit dans le scénario, pour Marianne.

Sébastien : n°1) Sébastien. n°2) Marianne. n°3) Traductore Mane. n°4) Traductore Mane.

Traductore Mane : Tu m’as cité deux fois.

Sébastien : Oui, ben tu es deux depuis l’épisode précédent.

Traductore Mane : Ah oui, cédanldide.

Sébastien : Et tu es une femme ET un homme, donc je te mets à la suite de toi même dans ma liste.

Traductore Mane : Merkbi.

Sébastien : Troitou. Bon, je disais… n°1) Sébastien. n°2) Marianne. n°3) Traductore Mane. n°4) Traductore Mane. n°5) Jérémie.

Jérémie : Ouais !!

L’auteur de ZSoZL : L’épisode va déjà être assez lourd comme ça, si vous pouviez éviter les démonstrations de joie trop importantes svp…

Sébastien : Arrêtez de m’interrompre ! n°1) Sébastien. n°2) Marianne. n°3) Traductore Mane. n°4) Traductore Mane. n°5) Jérémie. n°6) Mélanie.

Mélanie : Je suis que n°6, c’est abusé !

L’auteur de ZSoZL : C’est pour éviter les conflits d’intérêt. Cédanldide, le prochain préfet de la Haute-Savoie sera très tatillon (c’est moi qui écris le scénario).

Mélanie : Ben dans ce cas, tu ne mets pas de pingouine 1ère adjointe, connard !

L’auteur de ZSoZL : Je fais que ce que je veux, c’est moi l’auteur.

Le neuropsychologue (toujours lui) : Entre autres.

Sébastien : Vos gueules !

Jérémie : Heu…

Sébastien : Qu’est ce que c’est que cette police de merde ?!? Je suis pas crédible !!!

L’auteur de ZSoZL : C’est un écart dans l’écriture.

Sébastien : Et mon cul, c’est du Mc Chicken ?

Lucas : Papa, je veux un Macdonalde !

Sébastien : Ben tiens, Lucas, c’est toi le suivant, n°1) Sébastien. n°2) Marianne. n°3) Traductore Mane. n°4) Traductore Mane. n°5) Jérémie. n°6) Mélanie, n°7) Lucas, n°8) Camille,

Camille : Youpi !

Mélanie : Mais nan, merde !

L’auteur de ZSoZL : La parité obligatoire, tu connais ?

Sébastien : Donc, n°1) Sébastien. n°2) Marianne. n°3) Traductore Mane. n°4) Traductore Mane. n°5) Jérémie. n°6) Mélanie, n°7) Lucas, n°8) Camille, n°9) Jack O’Neill.

Jérémie : Mais il est pas en 2019, lui ?

Jack O’Neill : Mais non, je me suis accroché au tank quand vous êtes revenus, j’ai suivi Georges-Michael.

Jérémie : Oh merde, je l’avais oublié, celui-là !

Georges-Michael : Papa, on va voir un match de foot ?

Jérémie : J’AI DEJA DIT QUE JE VOULAIS PAS D’UN FILS TARLOUZE !!

L’auteur de ZSoZL : Bon, ça peut s’arranger, tu sais que je suis corruptible. Que me proposes-tu en échange ?

Jérémie : Ma place dans la liste.

L’auteur de ZSoZL : Vendu. Je le tue de suite.

Georges-Michael : Argh !

L’infirmière analphabète qui vient d’on sait pas où : Sait une méninjite foudroiante.

Sébastien : Soit, donc on disait, n°1) Sébastien. n°2) Marianne. n°3) Traductore Mane. n°4) Traductore Mane. n°5) L’auteur de ZSoZL. n°6) Mélanie, n°7) Lucas, n°8) Camille, n°9) Jack O’Neill, n°10) Jérémie,

Jérémie : Je suis pas une femme !

Le grand marabou des Ewües : ça peut s’awwanger, si tu le désiwes.

Jérémie : Je le désiwe pas !

Sébastien : Bon, alors, n°1) Sébastien. n°2) Marianne. n°3) Traductore Mane. n°4) Traductore Mane. n°5) L’auteur de ZSoZL. n°6) Mélanie, n°7) Lucas, n°8) Camille, n°9) Jack O’Neill, n°10) Julia, n°11) Jérémie, n°12) Cédric avec une perruque,

Cédric : Hé !

Sébastien : On a plus de femme dans ZSoZL.

Marianne : Au grand damne de moi.

Camille : Pareil.

Julia : Pareil.

Sébastien : Donc voilà,, n°1) Sébastien. n°2) Marianne. n°3) Traductore Mane. n°4) Traductore Mane. n°5) L’auteur de ZSoZL. n°6) Mélanie, n°7) Lucas, n°8) Camille, n°9) Jack O’Neill, n°10) Julia, n°11) Jérémie, n°12) Cédric avec une perruque, n°13) Jean-Pierre Foucault,

Jérémie : Mais pourquoi Jean-Pierre Foucault ?

L’auteur de ZSoZL : C’est le dernier survivant de la famille de Daniela, qui a tant fait pour nous dans ZSoZL.

Sébastien : Bon ben là, j’ai plus personne par contre…

Marianne : P  r  e  n  d  s    d  e  s    p  i  n  g  o  u  i  n  s.

Traductore Mane : Encore un écart d’écriture je suppose ?

L’auteur de ZSoZL : Ah non désolé, y’a une miette de pain qui est s’est coincée sur la touche espace de mon clavier. Comme j’ai jamais de temps, je bouffe en même temps que je bosse, et que j’écris cette histoire de merde.

Sébastien : B     o     n.     .     .

Traductore Mane : Et là ?

L’auteur de ZSoZL : Là, c’était un cookie.

Traductore Mane : Ah ?

L’auteur de ZSoZL : A la noix de Macadamia.

Sébastien : O  n    v  a    p  r..

Traductore Mane : Bordel, et là ? C’est lourd !

L’auteur de ZSoZL : Là, c’était un écart d’écriture.

Mélanie : Je voudrais pas être alarmiste, mais il reste pas beaucoup de place dans cet épisode, donc faudrait se bouger pour les élections !

Sébastien : Et moi je voudrais pas sortir la calculatrice, mais je crois que tu es à 5 répliques négatives sur 5 répliques au total dans cet épisode.

L’auteur de ZSoZL : C’est une femme, c’est normal.

Estelle Pignet : Connard.

Paf !

L’auteur de ZSoZL : Aïeu ! Merde, si maintenant les personnages secondaires militants extrémistes à la con peuvent taper l’auteur, on va pas s’en sortir.

Jean d’Ormesson : Cela abîmerait presque votre mise en… abyme.

Marianne : et mes pingouins ?

Sébastien : Je disais donc.. mais, merde, pourquoi je suis en mode Gay Pride, là ??

L’auteur de ZSoZL : Ecart d’écriture, toussa toussa…

Sébastien : On va prendre des pingouins, donc, n°1) Sébastien. n°2) Marianne. n°3) Traductore Mane. n°4) Traductore Mane. n°5) L’auteur de ZSoZL. n°6) Mélanie, n°7) Lucas, n°8) Camille, n°9) Jack O’Neill, n°10) Julia, n°11) Jérémie, n°12) Cédric avec une perruque, n°13) Jean-Pierre Foucault, n°14 à n°33) des pingouins Antarticano-Clusiens.

Marianne : Notre liste est complète.

Mélanie : Cédanldide.

Sébastien : Ah ben tu vois que tu sais faire des répliques positives…

Mister Scout (par communiqué de presse interposé) : Moi aussi, j’ai fini ma liste. J’ai trouvé 32 scouts. Ma liste s’appelle “Devenez tous des scouts et aimez Cluses”.

Pierre Gallay : Moi aussi, j’ai fini ma liste. J’ai trouvé 32 harengs. Ma liste s’appelle “Le réveil des poissons de Cluses”.

Marion Maréchal-Le Pen : Moi aussi, j’ai fini ma liste. J’ai trouvé Jean-Mi et 31 cas sociaux divers. Ma liste s’appelle “Cluses Bleu Marion”.

Traductore Mane : Mais ça veut rien dire, “Bleu Marion”.

Jean d’Ormesson (surjoué) : Oh ! Une attaque de la langue française ! Je fais un malaise !

L’auteur de ZSoZL : C’est parti pour les élections !

Sébastien : Je viens de transformer les isoloirs en lits, et j’ai payé des prostituées, afin de convaincre davantage les électeurs de voter pour nous.

Traductore Mane : Je viens de comprendre le titre de l’épisode !

Jérémie : Mais avec quel argent as-tu payé les putes ? On est pauvre depuis le début de ZSoZL.

Jack O’Neill : Non, entre l’épisode 14 et l’épisode 15, nous avons offert une énooooooorme somme d’argent à Sébastien pour le remercier d’avoir sauvé le monde et réparé nos MacBook.

Jérémie : Tu pouvais pas le dire plus tôt, que l’on avait une énooooooorme somme d’argent quelque part ?

Traductore Mane : J’aurais pas eu à me prostituer pour rapporter des sous, si j’avais su que l’on avait cette énooooooorme somme d’argent !

L’auteur de ZSoZL : Mais je me rappelais plus où j’avais foutu cette énooooooorme somme d’argent. On vient de la retrouver.

Traductore Mane : Mais où ?

L’auteur de ZSoZL : Dans ton cul.

Traductore Mane : Cette blague a été faite et refaite. Je répète, où ?

L’auteur de ZSoZL : C’était pas une blague. On a retrouvé cette énooooooorme somme d’argent dans le trou de balle du cadavre de toi en Antarctique, après que Julia t’ait tué pour aller à Vitam’Parc avec Marianne par la porte-lac des étoiles de Cluses.

Traductore Mane : Tu veux dire que si j’avais accepté le sexe anal avec Julia à l’époque, j’aurais peut-être pu trouver cette énooooooorme somme d’argent ?

L’auteur de ZSoZL : Oui, mais c’est plutôt ton autre toi qui était nymphomane, donc tant pis pour toi.

Traductore Mane : C’est énooooooorme !

Sébastien : On peut revenir aux élections ? C’est un chouïa plus intéressant que le cul de Traductore Mane…

L’auteur de ZSoZL (avec l’accent suisse) : Cédanldide. Place à la votation.

La scène suivante, répétée environ 17.000 fois, ne sera décrite qu’une seule fois, pour le plus grand confort du lecteur.

<début de la scène>

L’assesseur 1 du bureau de vote : Bonjour.

Un pingouin inscrit sur les listes électorales : Bonjour.

L’assesseur 1  du bureau de vote : Filez-moi votre carte d’identité, votre carte électorale, et foutez votre putain de bulletin dans cette urne.

Le président du bureau de vote : Bonjour.

Le pingouin : Pareil.

Le bulletin dans l’urne : Zouip.

Michel Denisot : C’est joli !

Le président du bureau de vote : A voté.

L’assesseur 2 du bureau de vote : Signe ce putain de registre, pingouin de merde !

Le stylo : Scratch scratch.

Michel Denisot : Cool !

Tout le monde (en coeur et avec un sourire hypocrite) : Bonne journée !

Le pingouin : Gros cons. Merci quand même pour les putes.

</fin de la scène>

Sébastien : Il est 18h, allons vite au dépouillage.

Jean d’Ormesson : Argh !

La fameuse infirmière analphabète : Il ait maure.

Traductore Mane : T’es sûre ?

L’auteur de ZSoZL : Mort oui. Maure non, il n’est pas Corse.

Sébastien : Il ne simulait pas cette fois. RIP Jean d’Ormesson.

Traductore Mane : Il n’a pas supporté le dépouillage.

Au dépouillement…

Le président du bureau de vote centralisateur : Les résultats sont tombés.

Les résultats : Et on s’est fait mal à l'atterrissage.

Traductore Mane : Le tableau en plein milieu d’un épisode, c’est encore un écart d’écriture à la con ?

L’auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Traductore Mane : Et les trois voix d’écart dans les calculs ?

L’auteur de ZSoZL : Non, ça c’est un écart de comptage, pas d’écriture.

Un journaliste de BFMTV : Monsieur Gallay, une réaction ?

Pierre Gallay : Je savais que que ça sentait le poisson. Et j’ai oublié de voter pour moi. J’ai que 32 voix.

Le journaliste de BFMTV : Mister Scout, une réaction ?

Le directeur de cabinet de Mister Scout : Il vous enverra un communiqué de presse.

Le journaliste de BFMTV : Madame Marion Maréchal-Le Pen, une réaction ?

Marion Maréchal-Le Pen : Enculés de pingouins !!!

La peau du sein gauche de Marion Maréchal-Le Pen : Spouitch.

Michel Denisot : Eh ! Y’a pas eu le “Fffffchiou” avant !

Marianne (avec le sang de Marion Maréchal-Le Pen sur la tronche) : J’ai pas pu résister, je l’ai transpercée direct sans lancer le javelot.

Sébastien : Ben tu vois que tu sais te bouger le cul et prendre des décisions de temps en temps. J’ai bien fait de te nommer première adjointe.

Mélanie : Hééé !

Jérémie : Laule, n°6 est pas contente.

Le journaliste de BFMTV : Madame n°6, une réaction ?

Mélanie : L’autoprotolyse de l’eau, connard !

Le journaliste de BFMTV : Monsieur/Madame Mane, vous êtes le premier hermaphrodite doublement élu en France, une réaction ?

Traductore Mane : Non. Non.

Le journaliste de BFMTV : et Monsieur Sébastien, une réaction ?

Sébastien : On a gagné ! ♬ Tonight, I’m gonna I’ve myself a real good time ♩

Jérémie : Qu’est-ce que c’est que cette merde ?

Le journaliste de BFMTV : C’est Queen, je crois.

Sébastien : ♬ I feel alive and the world i’ll turn it inside out - yeah ♩

Jérémie : Certes, mais pourquoi il se mets à chanter ça ?

Le neurospychologue (encore) : La nouvelle victoire aux élections a dû affecter son ego une fois de plus. Une histoire de moi et de surmoi.

Sébastien : ♬ And floating around in ecstasy ♩

Traductore Mane : Il dit qu’il flotte dans l’ectasy.

Jérémie : T’as pas un nouveau problème de traduction, là ?

Sébastien : ♬ So, DON’T STOP ME NOW, don’t stop me ♩

Le neuropsychologue (toujours) : J’avais raison.

Traductore Mane : Là, il parle de chats qu’il faut stopper. C’est l’invasion.

Sébastien : ♬ ‘Cause I’m having a good time ♩

Jérémie : Traductore Mane a un gros problème de traduction, il est malade !

Traductore Mane : Soignez-moi !

L’infirmière analphabète : Je c’est pas fer.

Sébastien : ♬ having a good time ♩

Le journaliste de BFMTV : Votre bled, c’est vraiment un coin de gens tordus !

Tout le monde : Cédanldide !

Le journaliste de BFMTV : Mais au fait, c’est qui le clodo qui n’est pas venu voter ? Il y a un différence de 1 dans les résultats des urnes…

Sébastien : ♬ Whohou ohou oh ! ♩

Cédric : Merde, j’ai pas pensé à me réveiller pour venir voter !

Qu’est-t-il arrivé à Sébastien ? Qu’est-t-il arrivé à Traductore Mane ? Que va-t-il se passer à Cluses avec la nouvelle municipalité élue ? En saurons-nous davantage sur le neuropsychologue et l’infirmière qui squattent depuis quelques épisodes ? Les prostituées des isoloirs ont-elles chopé beaucoup d’IST ? Qui sera le/la prochain(e) directeur/trice de cabinet du Maire ? Est-ce que l’auteur de ZSoZL aura suffisamment de budget pour faire venir des guests intéressants dans la partie 9 de ZSoZL ?

Ben vous le saurez justement en lisant prochainement... la partie 9 de ZSoZL et l’épisode 46.

L’auteur de ZSoZL : Au fait, je me permets un écart d’écriture supplémentaire en ajoutant une annexe à cet épisode. Voici le nouveau conseil municipal de Cluses…