Данный текст являет собой своеобразную инструкцию по работе с собственной психикой, своим внутренним миром. Мало кто из людей в современном обществе задумывается о том, по каким принципам работает то, что составляет их “Я”, откуда берутся эмоции, почему меняется настроение, где находится исток тех или иных мыслей, почему что-то вызывает отторжение, а что-то приязнь. Немногие знают, что с этим вообще можно работать и что это можно делать самому, без участия специалистов. Но иметь подобные навыки крайне важно, потому что именно от состояния нашей психики зависит то, получаем ли мы от жизни удовольствие, добиваемся ли мы успеха в поставленных целях, уверенны ли в себе, находим ли общий язык с окружающими людьми.
Здесь есть важный момент- не требуется, прочитав этот текст, верить мне на слово. Необходимо проверить каждое предлагаемое мной действие на себе, и лишь убедившись в том, что это приносит результат- принимать его. Необходимо почувствовать соответствие изложенному здесь внутри себя. И основываясь на этом соответствии сделать то, о чём здесь написано, частью своего образа жизни, своего мышления, так как работа над собой не может происходить от раза к разу, это непрерывный процесс. Естественно, подобное вряд ли получится сразу, но к этому нужно стремиться. Текст достаточно объёмен, но в реальности он укладывается в несколько несложных мыслей, которые не составит труда держать в «фоне» постоянно.
Этот текст предназначен не только для тех, кто испытывает какие-либо психологические проблемы, он будет полезен всем, потому что эти навыки необходимы каждому человеку.
Я постарался изложить его максимально просто и доступно, не прибегая к каким-то сложным терминам, давая расшифровку каждому слову, которое может вызвать вопросы.
То, о чём я буду здесь рассказывать- не взято из книг или фильмов, ко всему этому я пришёл на основе собственного опыта, всё это было опробовано и испытано на себе. Я пишу это потому, что описанное здесь смогло помочь мне, и надеюсь, что сможет помочь и другим людям.
Оглавление
Часть 3. Осознание и принятие внутренних проблем
Большинство современных людей имеет целый набор психологических проблем, зачастую неосознаваемых. Наличие этих проблем- следствие того, что никто не учил их тому, как обращаться с собственной психикой, не рассказывал с какими проблемами можно столкнуться и как с ними можно работать.
В отношении психологического здоровья распространено следующее мнение: Либо человек “нормальный”, а значит с ним всё хорошо, либо он “псих” и место его в лечебнице.
Но проблема в том, что между “нормальный” и “псих” есть огромное количество градаций.
Быть с виду обычным членом общества, не выделяться- очень просто, а именно это является критерием “нормальности” в глазах большинства. Но в реальности у человек внутри может быть полная психологическая разруха, которая превращает его “нормальную” жизнь в ад.
Довольно просто понять, насколько человек психологически здоров.
Если у человека нет внутренних проблем- у него постоянное хорошее настроение без перепадов, он открыт и искренне дружелюбен ко всем, он легко относится к неудачам и трудностям на своём пути, они не ввергают его в депрессию. Он не ругается и не кричит, не испытывает негативных эмоций, всегда спокоен и рассудителен.
Понять, что у человека есть психологические проблемы также просто.
Он противоположность тому, что я описал выше. Его настроение колеблется от плохого к нормальному без каких-либо очевидных причин, он неудовлетворён собой, своей жизнью, замкнут, неуверен в себе, у него “тяжёлый” характер, его легко вывести из себя, испортить ему настроение, вызвать в нём негативные эмоции. Естественно, не все эти признаки могут быть разом у одного человека, но любой из них означает наличие проблемы.
Соразмерьте количество окружающих вас людей, соответствующих данным описаниям, и станет очевидно, насколько запущена ситуация в данном вопросе.
Иными словами, негативные эмоции, испытываемые человеком являются наиболее ярким показателем наличия проблем.
Практически любое негативное чувство, будь то злоба, ненависть, зависть, обида, ревность, неуверенность или даже ненависть к себе- проистекает из этих проблем.
Сами собой эти проблемы разрешиться не могут и поэтому над ними необходимо работать, так как это будет повышать качество жизни, самоощущение и сильно облегчит достижение того, что мы считаем важным для себя.
Путь к этому, то, что будет составлять основу работы над собой и над своими проблемами, можно условно разделить на 3 составляющих, каждая из которых будет подробно раскрыта далее по тексту.
Первая составляющая- осознание собственных внутренних проблем и принятие их.
Практически любая испытываемая нами негативная эмоция является отражением какой-то внутренней проблемы.
Нужно тщательно анализировать все испытываемые негативные чувства и докапываться до их истоков в себе.
За осознанием проблемы должно следовать принятие. Оно состоит в исключении любого негатива по отношению к проблеме.
Думая о проблеме вы должны перестать испытывать негатив как к проблеме, так и к себе. То есть принятие- это нейтральное отношение к имеющимся проблемам, признание их без эмоциональной окраски.
Вторая составляющая- формирование постоянного хорошего настроения.
Нормальное состояние человека- хорошее настроение. Не нейтральное, а именно хорошее.
Для поддержания хорошего настроения необходимо постоянно испытывать положительные эмоции, чувства.
В этом многие могут увидеть сложность, так как распространено мнение, что для возникновения какого-либо положительного чувства, эмоции необходимо некое внешнее событие, нечто радующее.
На самом деле мы вполне можем испытывать положительные чувства и безо всякого внешнего воздействия.
Наиболее простая и сильная из положительных эмоций- любовь, симпатия. И вызывая эту симпатию к себе или к окружающим людям, мы формируем положительное чувство сами. То есть чувство берёт начало в нас, а не возникает вследствие чего-то.
Третья составляющая- стабилизация самооценки.
У многих людей самооценка завязана на некие внешние факторы. Обычно это некая цель.
Человек движется к цели и в зависимости от того, каким был очередной шаг к этой цели, удачный или нет- его самооценка соответственно повышается либо понижается. Подобный подход непродуктивен.
Самооценка- это внутренний стержень от которого мы отталкиваемся при достижении цели.
И когда мы пытаемся достигнуть цели, отталкиваясь при этом от стержня самооценки, на эту цель завязанную- то при каждом неудачном шаге мы сами этот стержень из себя выбиваем. Как следствие, после каждого неудачного шага приходится долго восстанавливать самооценку, чтобы найти в себе силы на следующий шаг, то есть путь к цели значительно удлиняется. Это может привести к ещё более пагубной ситуации, замкнутому кругу: «Самооценка не повысится, пока цель не будет достигнута- Цель не получится достигнуть, пока не повысится самооценка»
Поэтому самооценку необходимо сделать стабильной, и единственный путь к этому- отвязать её от внешних факторов и ориентировать внутрь, на симпатию, любовь к себе.
Я уже употреблял и далее буду часто употреблять выражения "полюби себя", "полюби людей". И хотел бы более подробно разъяснить именно слово "полюби", разобраться с терминологией.
В наиболее распространённом значении слово любовь означает сильную эмоциональную привязанность к кому-то/чему-то. И в рамках того, о чём я рассказываю, это не совсем правильное толкование. Любовь в этом понимании- слишком сильное и сложное чувство.
Начинать необходимо скорее с симпатии, я бы назвал это "эмоциональным теплом".
Теперь подробнее об этом "тепле".
Большинство людей воспринимает свою эмоционально-чувственную составляющую как нечто абстрактное. Как почку, например. То есть, она есть где-то там внутри, чего-то там делает, но поскольку она на автоуправлении- о ней не вспоминаешь пока не заболит.
Подобное отношение неправильно. Эмоционально-чувственная составляющая человека- это не "почка", это "рука".
Это вполне реальный и чрезвычайно важный механизм, которым можно и нужно управлять.
Прежде всего от эмоционально-чувственной составляющей напрямую зависит настроение, самоощущение. Именно эмоции, чувства формируют и поддерживают настроение, поэтому позволять своей эмоционально-чувственной составляющей быть на автопилоте- нерационально.
Управление ею- это как раз то, о чем я буду говорить далее. И начинать это управление нужно с самого простого и самого необходимого- с генерации "внутреннего тепла". Поскольку любому чувству нужна цель- мы направляем его на себя и на окружающих. Постоянно вызывая в себе это тепло- мы формируем собственное хорошее настроение.
То есть цель этого управления имеет вполне прагматичный, даже в какой-то степени эгоцентричный интерес: "Это нужно, потому что мне от этого хорошо".
У эмоционально-чувственной составляющей есть и еще одна важная функция- это очень чувствительный датчик нашего внутреннего состояния. Когда что-то у нас внутри не так -она даёт нам знать об этом генерацией негативных эмоций, чувств. Поэтому когда испытываешь негатив- нельзя игнорировать его, нужно понять его истоки в себе и подумать над решением проблемы.
Осознание.
О большинстве своих проблем мы знаем, но стараемся не замечать их, так как не любим думать о своих недостатках. Зачастую мы достигаем в этом “незамечании” такого совершенства, что и правда забываем о наличии проблем. Это происходит ещё и от того, что людям крайне редко представляется возможность взглянуть на себя и своё поведение непредвзято, оценить себя со стороны.
Но проблемы от этого никуда не исчезают, они проявляются в виде негативных эмоций в тех случаях, когда мысли или ситуация задевают их. Также есть и другие варианты проявления:
Осознание проблем заключается в том, чтобы начать чётко осознавать, какая из наших проблем вызвала тот или иной негатив. Анализируя мысли или ситуацию в момент возникновения негатива всегда можно выявить его истоки в себе. И найдя этот исток требуется не отрицать его, не перекладывать ответственность на ситуацию, вызвавшую негатив, а признать наличие проблемы. Обычно этих истоков не так уж и много, поэтому подобный анализ достаточно быстро начнёт происходить практически мгновенно.
Осознание необходимо потому, что если не признавать наличие проблемы и не выявлять ситуации, в которых она проявляется, то работа над проблемой будет напоминать бой с невидимым противником, то есть с минимальными шансами на успех.
Принятие.
Зачастую люди придерживаются следующей точки зрения: “У меня есть такие-то недостатки и проблемы, эти проблемы делают мне плохо, а значит я должен плохо относиться к ним, и раз они мои- то и к себе тоже, пока от них не избавлюсь.”
Подобный подход нерационален. Это ухудшает качество жизни, так как не получится быть в хорошем настроении при этом думая о себе в негативном ключе.
Также, психика старается защищать нас от негативных эмоций. И каждый раз, когда мы будем думать о проблеме и её решении в негативном ключе- психика будет реагировать стрессом, пытаться переключить наше внимание на что-то другое, “защитить” нас от решения проблемы. Причём чем дольше это будет происходить, тем сложнее будет проблему решать, так как не только действия направленные на решение проблемы, но даже мысли о них начнут вызывать отторжение, стресс.
То есть, испытывая негатив из-за проблемы мы делаем путь к её решению во много раз длиннее и труднее.
Именно поэтому нужно исключить любой негатив, как к своим проблемам, так и к себе из-за них.
Также существует следующее мнение: “Зачем мне относиться к себе и своим проблемам хорошо? Ведь если я недоволен собой, то я ругаю себя - и тогда у меня появляется злость на себя, мотивация что-то сделать”.
Это подход "кнута", негативная мотивация. Суть его в том, чтобы заставлять себя делать что-то, подстёгивая негативными эмоциями. Изъян этого подхода в том же, о чём я писал выше - психика будет инстинктивно противиться ему, так как старается оберегать нас от негатива.
Разберём на примере.
Есть человек, от которого вам что-то нужно. Предположим это повар.
Вы приходите к нему, и вместо того, чтобы по дружески попросить приготовить еды- бьёте его по лицу с криком “Обед, быстро!”. И делаете так каждый раз, когда вам нужна еда.
Как будет реагировать повар на подобное обращение при условии, что он не может дать сдачи?
Да, поначалу он действительно будет готовить еду, возможно, даже быстрее чем обычно. Но со временем он начнёт вас бояться, будет стараться избегать встречи с вами, будет делать всё, чтобы не попасться вам на глаза и не готовить вам. А если вы всё же его поймали- будет готовить без интереса к результату и находить кучу способов увильнуть в процессе работы или испортить вам еду.
В конце концов, он может просто объявить вам бойкот, то есть перестать готовить даже не смотря на избиение.
То же самое происходит, когда мы используем негативную мотивацию себя для достижения какой-либо цели.
Многие сталкиваются с проблемой, которую можно свести к следующему: “Не могу заставить себя что-то делать.”
Эта проблема- следствие использования негативной мотивации. Это тот самый “бойкотирующий повар”.
И исправить ситуацию, как и в случае с поваром, можно только одним способом - “подружиться” со своей психикой. То есть, прежде всего, перестать “бить” её негативными эмоциями.
Именно в этом заключается принятие проблем. В исключении любого негатива по отношению к проблемам, основанном на осознании того, что негатив лишь усложнит их решение.
Очень немногие из людей любят себя по-настоящему. И сейчас речь не о самовлюблённости, самоуверенности, нарциссизме.
Любовь к себе- это прежде всего принятие себя таким, какой ты есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.
Причём это относится не только к текущему моменту, но и к прошлому. Необходим понимать, что твоё Я- оно вне времени, вчера был ты и 10 лет назад тоже был ты. Поэтому нельзя ругать себя за прошлые ошибки, за упущенные возможности. Необходимо осознать, что это всегда был ты и уважать те решения, которые принимал на тот момент, пусть сейчас они и кажутся неверными.
Любовь к себе- это отсутствие любого негатива, направленного внутрь. Никакой злобы к себе, самобичевания за имеющиеся проблемы, за совершённые поступки. Необходимо понять, что любой негатив по отношению к себе- контрпродуктивен и не решит проблему, а лишь усугубит её. Думая о любой своей проблеме необходимо испытывать чувство любви к себе.
Необходимо постоянно, каждый день проявлять в себе это чувство, любить себя просто за то, что ты есть, а не за наличие/отсутствие каких-либо качеств или достижений.
Нельзя говорить «Я полюблю себя когда сделаю это и вот это, а сейчас я говно и поэтому себя не люблю». Любить себя необходимо прямо сейчас, сегодня, не откладывая на потом.
Имеющиеся проблемы необходимо осознавать и принимать, не испытывая к ним и к себе негатива, но и не распространяя любовь на них, так как это может помешать в работе над ними.
Достижение целей и решение проблем- отдельно, любовь к себе не должна зависеть ни от чего. И самооценка должна быть завязана именно на это всеобъемлющее чувство, а не на какие бы то ни было критерии успешности.
Кто-то возможно скажет: «Но я ведь не умею любить, я никогда не испытывал этого чувства». Чувство необязательно сразу должно быть сильным, можно начать с простой симпатии. Главное здесь- убрать «минус», негативные эмоции по отношению к себе, но при этом чтобы не было и «нуля»- равнодушного отношения. Необходим «плюс»- позитивное отношение, а как его называть и как его чувствовать- личное дело каждого.
Заглядывая внутрь себя вы должны не находить ни одной, даже самой малой части себя, вызывающей у вас злобу или неприязнь. Каждый закоулок разума, даже самый мрачный и потаённый- это часть вас, необходимо признать его наличие, принять и полюбить, только тогда вы сможет продуктивно работать над ним и над собой.
Один из самых больших плюсов такого подхода, то почему это стоит прилагаемых усилий- безусловное повышение качества жизни, повседневного самоощущения. Когда любишь себя- плохому настроению не остаётся места.
В предыдущей части я рассказывал, почему необходимо любить себя, в этот раз я хотел бы обсудить почему нужно любить окружающих людей.
Первая и основная причина, относящаяся и к любви к себе- это хорошее настроение, повышение качества жизни. Испытывая симпатию к всем окружающим, везде, вне зависимости от их пола, возраста, социального положения- мы закладываем твёрдую основу под постоянное комфортное самоощущение. Ты вроде бы испытываешь любовь к другим, а хорошо от этого становится тебе. Человек, испытывающий к находящимся рядом людям страх, презрение, гнев, зависть- не может находиться в хорошем настроении, это психологически не комфортно, так как любые испытываемые эмоции отражаются прежде всего на нас самих.
Вторая причина. Мы живём в социуме и умение налаживать и поддерживать связи с ним крайне важно. Когда ты испытываешь к окружающим любовь- становится намного проще налаживать контакт. Всем нравится общаться с человеком, который улыбается и искренне рад тебя видеть. Любовь к окружающим значительно упрощает работу над такими проблемами как социофобия и поиск друзей/партнёра, потому что когда ты испытываешь любовь к человеку- не остаётся места стеснению и страху. Когда в общении вы начинаете чувствовать к человеку какую-либо негативную эмоцию- вызывайте в себе чувство любви к нему и только исходя из этого чувства говорите и действуйте.
Любовь к окружающим кому-то может показаться сложной, потому что многие считают большинство окружающих людей хуже себя, неразвитей, глупей, злей.
Считание кого-либо хуже себя и испытывание за счёт этого ощущение превосходства- это костыль для самооценки. Уверенному в себе человеку нет необходимости самоутверждаться за счёт осознания себя лучше по какому-то параметру, поэтому ненависть, презрение к "низшим"- отражение проблем с самооценкой.
Также необходимо понимать, что наше общество духовно неразвито, соответственно неразвиты и люди, составляющие его. И они не виноваты в этом, общество вырастило их такими.
В глубине каждый из людей- хороший. Но их не научили тому, как обращаться со своей психикой, со своими эмоциями, как работать над собой и своими проблемами.
В попытке сублимировать свои внутренние проблемы они выносят негативные эмоции на окружающих. Любая негативная эмоция направленная вовне- это отражение внутренней проблемы. И если негатив направлен на вас, то нужно чётко осознавать, что этот человек не ненавидит вас, он всего лишь не может справиться с некой внутренней проблемы, вы только послужили катализатором.
Нужно воспринимать этих людей как детей, которых не научили себя вести. Глупо обижаться на ребёнка и отвечать ему негативом, он же просто ещё не вырос, не научился тому как надо. Но и ни в коем случае нельзя считать себя выше, "взрослым", потому что по сути своей мы те же дети, но лишь видящие чуть больше, осознавшие насколько мы ещё маленькие и как много нам нужно сделать для того, чтобы вырасти. Одна из ловушек на пути духовного роста- это считать себя "познавшим всё", достигшим идеала, а окружающих людей- "чернью", ничего не смыслящей и не понимающей. Мы не должны отгораживаться от них, наоборот, мы должны помогать им расти, рассказывать им то, что они смогут воспринять. Чем больше вырос сам- тем большая возлагается ответственность за окружающих, тем больше ты должен сделать для того, чтобы они тоже росли. Потому что вырасти должны мы все вместе, о чём я говорил ранее. Но и навязывать рост никому не нужно, помогать человеку необходимо только если он согласен эту помощь принять и любить его нужно вне зависимости от того, готов он в данный момент работать над собой или нет.
Любовь к окружающим- не значит мягкотелость. Не нужно быть безвольным и позволять манипулировать собой. Хотя любовь к окружающим и сама будет вызывать у вас желание помочь.
То, с чего стоит начать- вызывайте в себе симпатию к каждому встречному человеку, вне зависимости от пола, возраста и социального положения, на улице, в транспорте, на работе и учёбе. Не требуется как-то проявлять это внешне, это должно быть внутри вас, достаточно лишь взглянуть мимолётно. Проявляйте в себе симпатию каждый день, всё время, когда рядом находятся люди, превратите это в привычку. Поначалу будет сложно, но вы почувствуете, что когда испытываете симпатию к этим совершенно незнакомым людям- у вас непроизвольно поднимается настроение.
Итак, работа над собой, над своими внутренними проблемами.
Для начала разберём, что же такое психологическая проблема.
Наша психика устроена так, что старается оберегать себя от негатива и даже более того, вырабатывает условные рефлексы в ответ на ситуацию, в которой она негатив испытала.
По этому механизму работает физическая боль. К примеру, обжёгшись мы начнём настороженно и с опаской относиться к огню, будем бояться этого, в памяти застрянет чёткая ассоциация «огонь=боль».
Психика, разум формирует ассоциации, рефлексы по аналогичной схеме: Вы испытали негатив- психика запомнила то, что этот негатив вызвало. В следующий раз при встрече с раздражителем психика на автомате начнёт реагировать на него. Этой реакцией будет стресс, страх, стремление от раздражителя избавиться.
Разберём пример.
Вы не справились с неким заданием на работе/учёбе, вам «неуд». Первая и наиболее типичная реакция- самобичевание, понижение самооценки, «чому я такой тупой».
Какие выводы при этом строит психика: «Учёба/работа вызывает негатив (мне больно)»- «значит учёба/работа это плохо»- «надо её избегать».
При попытке сесть за исправление неуда психика будет всячески этому противиться, будет реагировать стрессом, так как она не хочет повторения прошлого негатива, не хочет боли.
В той же ситуации, если вместо того, чтобы назвать себя тупым, мы испытаем к себе любовь, скажем себе «это ничего, я люблю себя не за это, в следующий раз обязательно получится», то результат будет кардинально другим.
Как сработает психика: «Учёба/работа вызывает позитив (мне приятно)»- «значит учёба/работа это хорошо».
И когда вы в следующий раз начнёте задание- ваша психика не будет ставить вам палки в колёса в виде стресса, не будет пытаться отторгнуть то, что вы делаете.
Тоже самое в любой другой ситуации: «У меня нет девушки»- «я плохой/страшный/не умею общаться»- «удар по самооценке»- «психика формирует защитный рефлекс»- «увидел девушку»- «психика увидела раздражитель»- «включился защитный рефлекс» - «стресс, стресс, неудача, самобичевание»- «я плохой». Круг замкнулся.
То есть, психологическая проблема- это реакция отторжения нашей психики, защитный рефлекс.
Большинство людей имеет целую кучу подобных психологических рефлексов, зачастую запущенных настолько, что даже мысль о повторении некой ситуации вызывает стресс.
Как с этим работать.
Прежде всего то, о чём я говорил ранее, любовь к себе, к окружающим, и за счёт этого постоянное поддержание хорошего настроения.
Необходимо принять свои проблемы, потому что испытывая к ним негатив мы заставляем психику работать по той же схеме «испытываю боль- отказываюсь с этим работать».
Нужно исключить любое самобичевание в ответ на проявление внутренней проблемы, либо на неудачу.
Требуется разорвать порочный круг формирования/укрепления рефлекса отторжения. Я уже приводил его пример выше, теперь разберём более схематично.
Есть некая цель, мы делаем попытку достигнуть её или шаг на пути к ней, попытка/шаг заканчивается неудачей, начинается круг:
«Удар по самооценке» - «Формирование защитной реакции психики»- «Следующая попытка достижения цели осложняется действием защитной реакции»- «Неудача»- «Удар по самооценке».
Разорвать это круг возможно только исключив удар по самооценке, а это можно сделать лишь отвязав самооценку от той цели к которой стремимся. Самооценка не должна зависеть ни от чего, она должна быть ориентирована внутрь, на любовь к себе, это крайне важно, так как в большинстве случаев исток проблемы- это именно неуверенность в себе, завязка самооценки на внешний фактор.
Путь к любой цели- это всегда череда попыток, в том числе и неудачных. И завязывая свою самооценку на то, каким был очередной шаг к цели- удачный или нет, мы значительно этот путь усложняем. Понижение самооценки в ответ на неудачный шаг- путь в противоположном от цели направлении. Причём нужно исключить самобичевание не только за неудачный шаг, но и за несделанный, за упущенную возможность.
Теперь разберём, как работать с уже сформировавшимися, устойчивыми психологическими проблемами «рефлексами».
Ранее я рассказывал о нашей эмоционально-чувственной составляющей, о том, что с ней можно работать. Это- ключевой инструмент в этой работе, он будет подсказывать нам, что нужно исправить и помогать в преодолении негатива посредством выработки "эмоционального тепла".
Необходимо всё время фиксировать своё внутреннее состояние. Нужно понять, что негатив внутри нас не берётся ниоткуда, он- проявление внутренней проблемы. Соответственно, как только испытываешь негатив- необходимо найти его причину в себе, докопаться до истоков, до самой проблемы. Если не сделать этого, а так поступает большинство людей, негатив выльется сначала в плохое настроение, а затем психика, в попытке избавиться от него, зацепится за какой-нибудь рандомный внешний раздражитель и выплеснет негатив наружу.
Найдя причину негатива, откопав проблему «рефлекс»- нельзя самобичевать себя за неё, наоборот, нужно ощутить любовь к себе, эмоциональное тепло. Если инициатором рефлекса оказался человек, то есть исток негатива в некой социопроблеме- нужно испытать любовь/симпатию к этому человеку.
Затем, исходя из этого позитивного чувства, необходимо проанализировать пути решения данной проблемы, то есть как нужно будет скорректировать свою внутреннюю реакцию, своё мышление, своё поведение, чтобы в будущем это не вызвало этого негатива.
И так из раза в раз, из повторения в повторения, по каждому зафиксированному негативу.
Это долгая и тяжёлая работа, мышление очень инерционно, разум будет упорно цепляться за эти рефлексы, потому что ему проще сработать по сто раз повторённому алгоритму, чем изобретать новый.
Но постоянно повторяя этот цикл «обозначил негатив»- «нашёл его источник в себе»- «ощутил любовь к себе/окружающим»-«зафиксировал в голове желаемую реакцию/поведение/мышление, ведущее к исправлению проблемы» можно добиться того, что проблема начнёт отступать и в конце концов исчезнет.
На этому пути вас будут ждать срывы и откаты, и здесь важно не попасть в ловушку, нельзя ругать себя за неудачи, нужно ещё больше любить себя, подбадривать, иначе выработается очередной «защитный рефлекс».
Нужно понимать, что то, о чём я говорю здесь, идёт в разрез с устоявшимся образом мышления большинства людей, нас этому не учили, мы этого не умеем.
Представьте что дверь, которая всегда открывалась к себе/на себя вдруг начала открываться вниз/вверх. Вы ещё долго будете по привычке пытаться дернуть дверь по старому и даже удивляться, почему она не открывается. Здесь тоже самое.
В заключении хотелось бы рассказать о том, для чего это всё нужно. Каждый человек на этой планете хочет быть счастливым, получать удовольствие от жизни. Но мало кто понимает, что для этого совершенно необязательно иметь много денег, быть успешным в учёбе, работе, иметь красивую внешность и так далее. Даже более того, достижение одной из таких целей совершенно необязательно сделает вас счастливым надолго.
Решение внутренних проблем чрезвычайно облегчает путь к целям, которые мы ставим перед собой, так как большинство препятствий на этом пути мы создаём сами.
Человек без внутренних проблем- уверен в себе, целеустремлён, умиротворён, в гармонии с собой и окружающим миром, он счастлив. Он получает удовольствие от каждого момента своей жизни, просто от того, что живёт. Не от раза к разу, а всё время, каждый день, каждый час.
Мы делаем это для того, чтобы стать счастливее.
Немного отойдём от темы работы над собой и рассмотрим современное общество, так как именно оно является отражением наиболее распространённых внутренних проблем большинства.
Общество диктует нам массу поведенческих шаблонов и шаблонов мышления, при этом не объясняя их сути, ограничиваясь кратким “так принято”.
Например, существует жизненный шаблон, который определяет «нормальную жизнь» . Человек следующий ему считается нормальным членом общества.
Одно из самих ярких ограничений этого шаблона- временные рамки. Нам говорят, когда мы ещё дети, а когда уже нет, и когда нам пора делать своих детей. Общество говорит, что с возрастом человек обязательно становится мудрее, мудрость как бы начисляется ему автоматом и поэтому старого человека нужно уважать больше, чем молодого. Что нам в столько-то лет нужно иметь такие-то материальные блага, иметь мужа/жену, детей, иметь определённый социальный статус.
Вот какие проблемы и перекосы этот шаблон за собой влечёт:
Разберём данный пункт более подробно и с примерами для более глубокого понимания ситуации.
Первый пример:
Есть человек и у него сложный перелом ноги, то есть сама собой нога нормально не срастётся. Но в обществе, где он живет, не принято обсуждать ноги или уделять им внимание, их вообще как бы не берут в расчёт. Люди вокруг ходят не испытывая проблем и видя, как он еле ковыляет, говорят ему: ”Почему ты не можешь ходить и бегать так же, как мы? Ты какой-то неправильный, плохой”. То есть, они как бы не замечают перелом, они видят лишь следствие- человек не ходит также, как и они. Никому не приходит в голову узнать, что у него с ногой и почему она сломана, никто не задумывается, что человеку нужна помощь, нужен костыль, а ещё лучше - лечение и гипс. При этом сам хромой придерживается той же точки зрения, то есть считает, что он какой-то плохой, не такой как все, своей сломанной ноги он как бы не замечает, хотя и ощущает на себе все последствия недуга. Временами ему приходят мысли, что это всё из-за перелома, но поскольку в обществе не принято обсуждать это и как-то с этим работать- он не предпринимает попыток к его лечению, либо предпринимает, но и за незнания принципов лечения переломов у него ничего не выходит.
Примерно такая же ситуация в нашем сегодняшнем обществе в отношении людей, имеющих психологические проблемы.
Второй пример, довольно распространённый на бордах типаж: Сыч, герой бугурт-треда, 20+ лет, на шее у мамки, без работы, без тян, без целей.
Общество, начиная с мамки, считает его неправильным, плохим, биомусором и не устаёт напоминать ему об этом, о выпадении из шаблона. При этом совершенно забывая о том, что он такой же человек, как и все остальные, его отличие лишь в том, что он не смог справиться с решением своих внутренних проблем, которые и привели его к текущему положению вещей. И что если бы общество относилось к нему не с неодобрением и презрением, а с поддержкой и соучастием, помогало бы ему с этими проблемами справиться, то ему жилось бы намного легче, и выкарабкиваться из этого было бы намного проще.
То есть, сегодняшнее общество:
Итого: Влияние внутреннего мира человека и его внутренних проблем на его внешнее поведение катастрофически недооценивается, обучения и развития навыков работы со своей психикой вообще не существует на более менее серьёзном уровне, и как следствие- нет и помощи тем, кто не справляется, потому что никто не знает как им помочь, а зачастую люди и сами не осознают, что им нужна помощь.
Я не имею в виду, что наше общество- плохое, просто оно ещё не доросло до этого, не развилось в достаточной степени.
Третий пример к описанному выше:
Представьте, что вам, как и все окружающим, выдали некий неизвестный механизм с кучей кнопок и рычажков, но мануала к нему не дали, сказав лишь “Теперь он твой, делай с ним что хочешь”. Вы худо бедно разбираетесь что где надо нажимать, но когда механизм вдруг начал сбоить, окружающие не помогают починить его, разобраться в управлении, а лишь говорят: “Ну чего ты тупишь, сделай так, чтобы норм было, у меня же работает”. При этом механизмы у вас одинаковые и у них тоже нет мануала, они также ничего не понимают в том, как он работает и как его чинить. То есть они не помогают не потому, что они какие-то плохие, а потому что не знают как помочь. Просто им повезло интуитивно разобраться с его управлением лучше и поэтому их механизм пока не сломался, либо, что более вероятно, им удаётся справляться со сбоями не подавая виду.
Рассмотрим другие наиболее распространённые шаблоны и стереотипы.
Общество учит нас, что тот, кто отличается от большинства по каким-то параметрам- должен подвергаться осуждению.
Общество говорит, что наша самооценка должна быть завязана на мнение окружающих: кто-то сказал в реале “мамку ебал”- это страшное оскорбление и смывается “кровью”. Не отреагировал, потому что тебе всё равно на мнение сказавшего- значит ты сам недостойный член общества, слабак.
Общество диктует, как нужно выстраивать отношения с противоположным полом. Например, что “половая верность” имеет главенствующее значение и совершенно неважно, как ты относишься к человеку, как человек относится к тебе и к тому, с кем “изменил”. Считается, что если случилась “половая” измена- это конец, крушение, ты должен изменить своё мнение о человеке на резко негативное, прекратить общение с ним, опционально -отомстить тому, с кем тебе изменили.
Как в шаблоне с оскорблением, так и в шаблоне с изменой чётко прослеживается устоявшаяся в умах людей завязка самооценки на мнение и поведение окружающих, проявление неуверенности в себе возведённое в ранг традиции.
Также общество говорит, что девочек и мальчиков нужно воспитывать по разному и относиться к ним по разному, что это вообще чуть ли не разные виды.
Помимо описанного выше общество вручает нам целую кучу шаблонов о разделении людей по разнообразным внешним признакам.
Необходимо осознать, что на самом деле ни один из таких критериев, как пол, возраст, внешность, раса, национальность не является существенным в определении того, какой человек перед нами.
Есть лишь один объективный показатель, характеризующий конкретного человека- духовное развитие. Под ним я понимаю то, насколько человек владеет навыками взаимодействия со своей психикой и внутренним миром, насколько свободен от внутренних проблем, насколько в гармонии с собой и окружающим миром.
Если убелённый сединами богатый старец и нищая чернокожая десятилетняя девочка находятся на одном уровне этого развития- значит они имеют одинаковую значимость.
Но даже по этому показателю нельзя делить людей на “плохих” и “хороших” по типу: ”Вот он духовно развит и я отношусь к нему хорошо, а этот менее и вообще не хочет расти- значит он говно и уважения не достоин”.
Не должно быть ”+” или “-”, должно быть “+” и “++”. То есть, если человек неразвит духовно или развит менее чем вы- относитесь к нему хорошо, уважайте его, любите его, помогайте ему. Если же человек по этому показателю равен вам или выше вас- относитесь к нему точно также хорошо, но признавая его качества и результаты, радуясь за него, испытывая желание достичь того же, чего и он, взять что-то из его опыта для себя.
Разберём на примере. Представим человека, у которого есть любимое хобби- например, лыжи.
Разве станет нормальный лыжник считать человека, не занимающегося лыжами, каким-то плохим или недостойным уважения? Естественно нет, так как он прекрасно понимает, что его хобби совершенно необязательно должны разделять все, у каждого свои интересы.
Как этот же лыжник относится к тем людям, которые стали заниматься лыжами недавно и показывают результаты меньшие чем у него?
Он будет относиться к ним с одобрением, так как эти люди начали разделять одно с ним хобби, он будет поддерживать их при неудачах, подсказывать что они делают не так и как можно улучшить технику. Никакого пренебрежения в духе: “Пфф, салага, куда тебе до меня”, так как это будет означать, что он сам недалеко от новичков ушёл и не уверен в достигнутых результатах, раз самоутверждается за счёт более новых.
Как лыжник будет относиться к тем, кто более опытен чем он? Он будет испытывать радость и гордость за них, так как они достигли лучших результатов в его любимом хобби, он будет стремиться стать таким же как они, будет стараться перенимать у них опыт.
В отношении духовного роста, развития, работы над собой действуют точно такие же принципы.
Необходимо чётко понимать, что многие диктуемые обществом шаблоны- это лишь отражение комплексов и проблем большинства людей это общество составляющих. Просто эти проблемы с течением времени превратились в традицию и стали считаться “нормой”.
Если следование шаблону общества в каком-то конкретном случае является очевидным проявлением собственной внутренней проблемы- такое поведение неправильно, даже если общество говорит иначе
Я ни в коем случае не призываю отметать совершенно всё, что говорит общество или считать людей, следующих данным шаблонам, хуже себя- это непродуктивно и, как я уже говорил, людей нужно любить.
Но нужно прежде всего думать своей головой, оценивая каждый предлагаемый шаблон поведения, твёрдо осознавая, что ты поступаешь так не потому, что это тебе навязано извне, не потому что “так считают все, значит и я должен так считать” или “так принято”, а потому что ты на самом деле так считаешь, хочешь этого и находишь необходимость этого в себе.
То, что общество имеет проблемы- вовсе не означает, что раньше проблем не было и всё становится только хуже.
Наоборот, общество постепенно развивается, избавляется от проблем, просто эти изменения не так заметны из-за краткости человеческой жизни.
История подсказывает нам, что раньше было хуже чем сейчас. Каких-то пару веков назад не считалось зазорным иметь рабов. Углубимся ещё чуть раньше и увидим, что людей сжигали только за то, что они думали не так, как все.
Но то, что общество постепенно двигается вперёд само- вовсе не означает что о проблемах не нужно говорить, не нужно обсуждать пути их решения.
Поэтому чем больше мы будем делать это, тем быстрее общество сможет с этими проблемами справиться.
P.S.
Это не окончательная версия текста, я буду продолжать работать над ним.
Последнюю версию можно посмотреть здесь- goo.gl/dEKYPl
Связаться со мной можно по почте - psychogolik@gmail.com
Я был бы рад отзывам и возникающим при прочтении текста вопросам, так как это поможет мне в работе над ним.