No somos todos...

Esta frase ha tocado el fondo de mi ser...

Todo comienza al salir de la bella secundaria del colegio velmont (otra historia que será contada después). ¿Dónde estudiar la preparatoria? era la pregunta que nos perseguía, el asunto se complicaba ya que era febrero mes de inscripciones, y solo la UPAEP pintaba como una buena opción ya que es una de las universidades mas importantes en la zona, aparte que mi padre ahí estudió su carrera.

Todo pasó sin sobresaltos hasta que empezaron las ideas de "no mano es lo peor, ese ambiente es horrible etc.", y mas ideas catastróficas me inundaron cuando les comente que iría al plantel sur mejor conocido por nosotros como "Plantel Laguna".

El primer encuentro con este sistema fue el examen de admisión mismo que contenía varias preguntas de muchos aspectos: como matemáticas, redacción, historia y lo más raro, un psicológico que contenía preguntas como estas:

¿Cuándo piensas una grosería la dices?

¿Cuándo ves a un animal sufrir tu también sufres?

Etc.

Ese tipo de preguntas uno debía responder si quería uno entrar al sistema UPAEP. Después de un mes nos citaron para dar resultados habiendo 4 categorías: No admitido, Condicionado, Admitido y Entrevista. Siendo los no admitidos los que no fueron aceptados, el condicionado es un burro que pasó de panzazo el examen, el admitido es el que paso con la media y el entrevista es el cerebron del grupo.

El lío es que me nombraron como condicionado ¿por qué? no se la "psicóloga habló con mi madre" nunca le pregunté por que y no me importa.

Acabó el bello periodo de secundaria, situación normal, pero lo bueno se avecinaba, los bachilleratos UPAEP se regían conforme al calendario de la universidad así que nosotros entrabamos 1 semana antes que la SEP y era solo varonil, en el llamado "Curso de inducción", desde los inicios el chiste empezó a formarse, llegue el primer día de clases, los que venían de la secundaria UPAEP se conocía y amaban, pero los nuevos ni nos conocíamos y menos nos amábamos, pero recuerdo bien el primer rostro del que tengo memoria ahí Iván el Eewock, esa mirada de miedo de odio a la humanidad, como de mentada de madre nunca se me olvidará...

Bueno el primer día de clases fue excepcional, no acabábamos de sentarnos en las bancas cuando ya teníamos apodos, mi primer apodo fue "Poncho el chico", pero no pegó y evolucionó a "pelón", pero no fui el único apodado ese día, tenemos el caso de un joven que dijo - Soy Miguel Ángel Carral y quiero ser químico- , caray esa melodiosa voz nunca se nos olvidará pero lo que menos se alejará de nuestras mentes será su cara, ese rostro le dio el apodo, el chamaco era un castor, como el de una conocida cadena de tiendas dedicada al hogar. En ese momento fue apodado "CASHTOR CASHTOR", pero otro gran personaje fue el joven Raúl mismo que al presentarse tomo una postura delicada y con la voz con un acento un tanto escalofriante dijo - Me llamo José Raúl Pozos...- eso le bastó para ser nombrado como "EL AGAPITO" como original mente se conoció...

Crónicas de una novatada...

El primer día los apodos continuaron, otro gran apodo el cual tiene un sentido misterioso, mítico o tal vez espiritual, el joven "Petiches", que significa nadie lo ha podido explicar dicen que fue una herencia de otro joven apodado así, pero esas 8 letras implican un misterio para las generaciones futuras.

El primer día me senté en la 3 fila y la tercera banca de derecha a izquierda y de adelante para atrás, un lugar complejo en el cual el joven eewock apodado así por ciertas similitudes fisiológicas con el personaje de la película. Ese rostro de mirada perdida me causaba inquietud...

Otro apodo que marcó época fue el del joven Emmanuel mejor conocido como el "Mordidas", mismo que gano por una cicatriz en el cuello como chupetón pero dado por un burro....

El pasar la lista me dio una idea de quien era quien, como los siguientes casos...

Carlos Peregrina, "no coordina"(todos)

Garcilaso Vaca, "muuuu" (todos)

Javier Bañuelos, "Pañuelos" otras veces "el soledades"(todos)

Carral, "Cashhtorrrrr!"(Todos)

La primera clase fue suspendida para que el Señorón Arturo Lozada mejor conocido por el sobrenombre de "EL TATA!!!", este hombre con aspecto senil, era nuestro titular (prefecto, coordinador, o el papa postizo), al empezar a hablar una tos seca que duró unos cinco minutos, creo ni el ántrax hace eso en las personas.

Jóvenes cof cof, cof cof cof cof...

¿Profe quiere un dulce? (en voz de bretón)

Eso era un mal augurio de la maldad que esa tos encerraba...

Los apodos continuaban en el este universo, el joven Francisco Bretón apodado" Bretón" un exbenavente que conocí, al que en lo personal le agregue el anexo de MAESTRO, y que por una pregunta que el formuló -¿oye güey, eres pariente de Luis Zepeda?- al responderle que si se inició una interesante amistad con el y su primo que por obra y gracia de su prominente nariz recibió el apodo de "Tucán" el tipo era de los que a todos les quería caer bien pero en el fondo de los demás a nadie le interesaba su vida...

Las clases pasaron sin novedad pero nuestras relaciones no aumentaban pero en el fondo la maldad que compartíamos era mucha...

La novatada nos preocupaba a todos, el ver a gente en 3º de prepa como el Manguera, el Merlos o el Tato. nos intimidaba totalmente y mas el hecho que en toda Puebla, que digo Puebla en toda la zona centro sur del país era la peor novatada; había gente encuerada, comida podrida, viseras de animales impronunciables, gente arrastrada por el patio, lagrimas, ira, narices rotas, etc... Por eso y mucho mas teníamos los nervios de que en cualquier momento entraran a lincharnos...

Pasó la primera semana y no había novatada, lo que hacia una tensión mas compleja pero excitante, la semana se nos fue en visiones de integración, llámese cambiarse de lugar o la clásica "Cascára" (así como se escribe se pronuncia), en el cual al primer gol se descamisaba un equipo, y lo complejo fue el gol que nos anotaron, el joven Juan Manuel, un señor hecho niño, tenia un cuerpo de miedo gordo y peludo... también el joven Montero mismo que tenia un cuerpo imponente y extravagante...

Los profes...

Ando inspirado por eso seguiré con lo inconcluso, el perfil psicológico de nuestros queridos profesores que perecieron al intentar civilizarnos...

Empezaré por el titular, a él la vida le había dado una tos eterna misma que lo caracterizaba como un hombre entrado en años, que tenia la experiencia de haber ganado una cruz forjada, la máxima condecoración en upaep, y un premio del interáguilas de matemáticas, lo que lo hacía una autoridad matemática, pero el paso de los años no pasó en vano, aparte de matemático era alburero y de los de 3 bandas...

Tenemos un ejemplo que surgió en los primeros días de clases...

7:30am.

Upaep plantel sur en esos tiempos.

Emanuel durand (tata pasando lista)

No se vino!!!(Bretón)

Y quien lo estaba esperando?, tu? (tata)

Esa mancuerna Bretón-Tata, marcó época, los mejores albures que aprendí fue gracias a sus encuentros... como olvidar el famoso

Que pedo?

Te lo saco con el dedo porque con dos no puedo y con 3 me enredo (Bretón)

Caray, ellos dos llegaron a un grado tal que solo con la mirada se albureaban, era inédito lo que veía en sala de maestros cuando se llegaban a topar...

Otra gran maestra fue la "limoncito" cuyo nombre real desconozco porque nunca lo apunte... sus clases eran de matemáticas, pero si todo el mundo odia las matemáticas que las tomen con ella, en un semestre apenas y llegamos a ver los polinomios por que no mas no avanzamos en el programa situación que repercutirá hasta el pos doctorado de nosotros, pero aparte de llevar un ritmo lento nos daba puntos hasta por saludarla, a mi me debe 7 puntos todavía, por que ocupe 2 en todo el condenado semestre, pero no solo eso vivimos con ella también existió el degenere en esa clase, al ser escuela varonil no faltó el que decidió enseñar lo que Dios le dio, y no mas dejo salir lo que a uno le dicen cuando trae el cierre abajo... no doy nombres por que, que asco...

Otra gran persona fue la maestra cuyo nombre tampoco recuerdo pero su apodo nos recordará su imagen fue, "la abuelita de piolín" la logramos apodar, a pero como era fea su materia, Química inorgánica, que balancea la ecuación, que el redox que los orbitales no se que no se cuantos... Eso si era muy feo a nadie le gustaba todos la odiaban y hasta el Cashtor que quería ser químico tronaba esa materia... era tal la desesperación que recuerdo bien las respuestas corrían como una ola de adelante para atrás del salón, hubo quien me ofreció $200.00 libres de impuestos por un examen de química en el cual sacara 8, el trato iba bien hasta que nos cambiaron de lugar para hacerlo, así que esa lana nunca fue de mi pertenencia...

Como olvidar la maestra de HP (habilidades del pensamiento), la queridísima Norma, alias la "pingüino", a como era fea la materia... te ponían a unir puntos, a describir figuras, casi casi sacabas 10 por ser idiota, pero no todo era tan fácil en esa materia, existía el bello factor llamado "libro",

Uuuuuh, malo que se olvidara el condenado por que tus puntos menos ya te habías ganado, si no preguntémosle al joven Vaca, mismo que se llevó la materia por no tener el rosado y regordete libro...

Aarón we remember you...

Hola estimado público, creo yo este personaje es uno de los más grandes en nuestra historia, el joven Aarón López Xopa (shopa se pronuncia), un maestro que nos tocó en el corazón no piensen mal... este joven de un temple duro y recto fue motivo de miles de sonrisas, empezaré con sus anécdotas...

El joven de apodo Xopa (Shopa) nos daba la bella materia de historia universal esa materia empezó con el cambio de continente de los hombres primitivos mismos que Alán (anal para los cuates) apuntaba en su pared de lo extraño donde también había polinomios, amidas, el credo, un calendario de carcelero con sus rayitas, y uno que otro dibujo de naturaleza profunda e incoherente...

El primer trabajo que el joven Xopa nos dejó, fue una exposición de las culturas que nos tocó por un sorteo si mal no recuerdo, mi cultura a exponer con el equipo fue la de los Sumerios, una cultura fuerte que compartía territorio con los persas, quienes eran grandes mercaderes y uno de sus reyes fue el jovenazo Darío... inventaron la tela púrpura y se agarraron a fregadazos con los griegos...

Después de este breviario cultural seguiré con el joven Xopa, Xopita cuando estábamos de buenas, pero su pronunciación nos cautivaba y no faltaba el que le imitaba como el joven francisco gama, de sobrenombre "gama" o "cabeza" por cierto cráneo amplio que tenia, por ejemplo la palabra examen era pronunciada "etsamen", como era buena esa característica horas y horas fregando que si no habría "etsamen"...

Pero como olvidar sus tareas, cuando no había que exponer había que hacer una línea del tiempo... que línea del tiempo para los primitivos, que línea del tiempo para las culturas que de trabajo final una línea completa que no mas por que no nos registramos si no habríamos ganado a la línea del tiempo mas grande del mundo...

Oh y como olvidar esos "etsamenes", ahí nos ven sacando papelitos para ver que nos preguntaba y si no te la sabias te daba chance de cambiar de papelito... pero si que eran buenos, o como olvidar aquel cuando nos puso a esconder el examen a lo largo de la escuela... para hacerlo mas explicito agarro unas preguntas y unas respuestas escritas en unos papelitos y después selecciono a unos para que escondieran esos papelitos a lo largo de la escuela y el que le trajera unas preguntas con sus respuestas sacaría 10. Si que fue complejo ese examen, pero también era malo y despiadado cuando un examen era escrito lo hacia diferente para cada fila, pero el ingenio de un chamaco infestado de hormonas descubría que cada examen era igual pero en diferente orden y cuando digo igual es por que hasta las mismas faltas de ortografías salían en el examen del vecino...

Otro gran aspecto era el hecho que su apariencia era única, veamos, primero sus zapatos tenían un lustrado perfecto nunca se perdía el brillo ni pisándolo, otro gran aspecto su anillo de graduación mismo que fue patrocinado por sus padrinos de Cholula, ni los anillos de paquita la del barrio son tan imponentes, o como olvidar su maletín verde flexible e irrompible, y que tal de su libro de donde sacaba el 98% de lo que decía y el día que no lo llevaba la clase tenia un 0% de valor educativo, pero lo que siempre quedará en nuestras memorias era su fuerza contenida en tan enquencle ser... Para hacerlo mas gráfico siempre que se podía antes del 1º receso se le fregaba comunal mente para echarse unas "fuercitas" con el buen "Dex"(Diminutivo de Dexter, ya que el musculoso tipo compartía la mayoría de los rasgos del personaje caricaturesco, a excepción del nivel IQ), ya que el Dex tenia una fuerza descomunal misma que desarrolló al pelear por la comida con sus hermanos, el encuentro era tremendo ver al rubio ponerse rojo y al morenazo ponerse morado en lo que sus prominentes venas saltaban del conejo y alrededores nos provocaba una gran emoción de saber quién era mas fuerte, pero el buen Xopa se fue invicto convirtiéndose en un semidiós...

Por eso y por que después subió de puesto a Titular en un campus lejano se le recuerda al buen ¡¡¡Aarón López XOPA!!! Un agradecimiento al joven Cuervo y al Anal que aportaron datos que olvidé...

Noé pantalones cuadrados...

Hablaré del ser humano mas complejo que he visto, era malo pero se le controlaba con la voluntad, era frio pero tenia un corazón lleno de historias que contar, era puerco pero su moral lo llevaba a un grado tal de perfección que sólo unos cuantos han llegado...

Si jóvenes este hombre de nombre bíblico es el tema de hoy, el mismísimo ¡Noé Maximino Hernández!, este hombre de aspecto poco normal nos daba la bella y complicada clase de "Religión”, si jóvenes la religión en esta escuela es importante...

Pocos hombres han conocido el nombre de Noé, se le conoce mas con un sobrenombre que se ganó a pulso, la siguiente historia es una recopilación de otras por que yo no presencie tan interesante acontecimiento...

Se dice que en la preparatoria UPAEP el joven Noé se encontraba dando una clase cuando dijo, y Libro en griego se dice ¡Biblióm!, de ahí que la Biblioteca, la Biblia, etc., pero el hecho de decir "Biblióm" le marcó toda su vida...

El apodo fue establecido como "Biblióm" y desde ahí su nombre de pila fue borrado para mucha gente...

El primer día de clases de Biblióm fue para presentarnos, dijimos nuestros nombres como 20 veces esa semana de inducción y no me los aprendí todo hasta fines de ese semestre, pero el joven Biblióm tenia didácticas para nosotros mas profundas, de un nivel espiritual alto y un grado de autoconocimiento exorbitante... nos dijo que pusiéramos la mano izquierda en una hoja blanca y que marcáramos el contorno de la misma, todo mundo dijo que esas son visiones, pero lo peor fue cuando dijo, -ahora sin que vean la palma de su mano derecha, la van a dibujar-, "hostia" como dirían los españoles, que yo en mi vida me he puesto a ver mis líneas en la palma de mi mano... Pero como no sabia que hacer vi mi mano y la plasmé, solo unos cuantos viciosos y con tiempo de sobra si la pintaron pero el Biblióm nos quería enseñar que tanto nos conocíamos y la verdad yo no me conozco nadita pero esa es otra historia como diría la nana Goya...

Después de eso nos dijo que compráramos el libro de Religión Católica 4(si mal no recuerdo), a pero que buen libro, era como el catecismo pero mas rebajado (por cierto yo profeso esa religión y pues no lo tomen como burla a la misma aquí se trata de fregar al Biblióm), pero el joven Biblióm lo volvió en algo más complejo, sus tareas eran de flojera, gracias a él aprendimos los sacramentos, el orden que llevan, que se requiere para cada uno, hasta nos puso a leer el Concilio Vaticano II, ¿a quien se le ocurre poner a leer a un prepo documentos que puro doctor en la materia creó? Solo pudo haber sido Biblióm...

Esas clases no eran de un sentido moralista del todo, ¿cómo olvidar las bellas preguntas que recibía?:

Profe ¿cuándo vamos a un putero?

Oiga Biblióm ¿es usted joto?

Biblióm ¿es usted casto?

¿No se la jala en las noches?

¿Cuándo vamos a ver pelos?

Pero también había preguntas mas elaboradas:

Bretón: Biblióm ¿que tan grande la tiene? ¿Dos puños cabeza libre?

Biblióm: Que fino eres...

Juan Manuel: Biblióm, ¿usted la tiene como de cucharón?

Pobre Biblióm, lo poníamos en situaciones de verdadera duda, pero nunca comprobamos sus preferencias sexuales hasta que un día el joven anal le sacó la sopa...

Anal: ¿y usted nunca se ha tirado a alguien?

Biblióm: No "alam".

Anal: no se haga...

Biblióm: Bueno si, pero lo hice por amor

Anal: ¿y quién era la muchachona?

Biblióm: Eso no se dice...

Total para no hacer esto eterno, el cochinote este se hecho a la pobre mujer en un cerro, en el pasto, "atrás de la milpita", pobre mujer espero esté bien psicológicamente...

Pero no todo era atacarlo, también era el pedirle consejos:

Anal: ¿cómo ve biblióm?, hoy llevamos al Tlachi a que lo vuelvan hombre

Biblióm: No vayas Tlachi, no esta bien...

Anal: ¿Cómo la ve biblóm? andamos invitando al pelón a ver pelos

Biblióm: No los escuches, no vayas, te llevan al mal camino...

Anal: bibliom hoy le toca al Gama.

Biblióm: No gama, no vayas, no... Y tu "alam" deja de andar llevando a tus amigos ahí

Este hombre era un ejemplo, otro momento fue aquel cuando poco apoco le fueron llegando tarjetas de despachos contables, con tables dances jeje...

Biblióm se distrajo y poco a poco se empezó a llenar de tarjetas que los compañeros aportaban, no falto el que hasta un calendario de pinturas con una chamacona le puso y como olvidar aquel que le dijo, - Profe, atrás viene el teléfono de una reina bien buenota y complaciente-, caray ha sido uno de los maestros que mas nos han aguantado...

Lagunazoooo...

Estimado público, las grandes obras no queman sus finales pronto... por eso hablaré de otras historias:

Tucán...

Este ser humano nos dio mucho de que hablar, recordémosle...

Primero un esbozo de su biografía, el tipo exbenavente, de los que inventan la mitad de su vida y si le pones atención la descubres tal cual es...

Primero decía tener 18 años mismos que comprobó al mostrar su IFE, y cartilla del SMN, otra cosa rara que presumió hasta que se cansó fue un Audi el cual nunca vimos, pero siempre quedaba de pasar por uno y nunca llegaba o avisaba que no se lo prestaron, y como olvidar su casa, ni las de películas de espionaje tienen esos sistemas tan complejos de seguridad, ni el presidente tiene tanto nivel de seguridad, o que tal sus lujos? ni un magnate le llegaría a los talones, fui invitado a ese sitio pero nunca fui por flojo...

Otras de sus metas era el ser empresario, como olvidar su correo empresariojr@..... Háganme el favor!, También se creía alburero pero como olvidarlo se trababa solo...

Pero también conoció el amor... La joven Lety Camello, por que la condenada era la mismísima imagen de un logotipo de unos cigarros... regresando al tema, el joven Tucán vivía enamorado de ella, ¡ese si era amor! en mi condenada vida no he visto tal demostración de amor, imaginen luchó por su amor... recordemos el encuentro:

Todo comenzó un viernes me parece, pero los odios entre el joven montero y el joven reyes habían empezado por aquella mujer, se mentaban la madre, se chingaban a cada rato, se contradecían en clase para imponer voluntades, hasta que un día los compañeros los calentamos a tal grado que una de las tradiciones laguna iba a ser iniciada... ¡¡¡LAGUNAZOOO!!!, el lagunazo se inicia desde el salón cuando los compañeros calentamos a los que se van a dar en la madre y nos dividimos para apoyar al favorito en cuestión, La guamiza estaba declarada, a la salida en la laguna, todos ya tenían los vehículos el lugar y hasta las gradas ya estaban hechas...

La hora de salida llegó y el joven Tucán buscaba puerta para huir pero su primo el maestro Bretón le dijo -ya cabrón trépate- refiriéndose a su auto (digno de otra historia), nos trepamos a el gran automóvil y en menos de 30 segundos ya habíamos llegado a la laguna, pero su duelo de miradas con el joven Pista...

Pista: ¿aquí cabron?

Bretón: Mas pa`allá

Pista: Órale cabrón

Pues en otros 30 segundos ya estábamos en la zona de pelea y se bajaron a mentarse la madre mutuamente hasta que un gritó desde la tribuna dijo

-Le pegas o te pego-

En ese momento cámara agarro vuelo como de videojuego y se le acercó diciendo -¿¿quién manda??, contrarrestando el Tucán con una pose 100% karateca manteniendo la defensa que solo Daniel San podía lograr, la madriza empezó con un golpe al aire, pero el otro al esquivarlo vio suelo, y el cámara lo agarró ahí hasta que en acuerdo comunal le dijimos que no mamara y que dejara que se pare. una vez en pié el tucán, el joven pista le dijo al cámara -ya pégale pendejo o te pego en la casa a ti-y de un empujón fue a dar contra la miniatura del tucán, pero la inercia era imposible frenarla y al sujetarse que nos descamisa al joven tucán... ahí ven al tucán encuerado sin camisa, y los dos bien encabronados "dándose" sus golpes, todo cayo en monotonía y un grito en el horizonte nos alarmó, "La policía..."

El joven Bretón que le dice al primo vámonos güey y que se trepa de un golpe, el buen Bretón ni siquiera se espero a que el primo se trepara cuando ya estaba arrancando, este joven de habilidades sobrenaturales para el manejo, nos hizo volar el condenado en 3 topes...

El joven pista no estaba satisfecho y que pregunta que donde estaba el tucán y que se lanza a buscarlo pero no lo encontró...

Por eso y muchas cosas más estoy convencido que eso si era amor...

Mas apodos...

En entregas pasadas he hablado de otros apodos, como lo son:

Tucán

Petiches

Cashtor

Agapito

Dexter

Mordidas

Soledades

Eewock

Pero no son los únicos, y otros no se quedaron así...

Bueno empecemos con la última maestra del 1º semestre... La maestra Mónica me parece se llamaba, nos daba una materia rara, donde veíamos historia pero también las ideas de gente rara como Emmanuel Kant, era como filosofía pero menos fumado...

Esta maestra se ganó el apodo de "La Yegua", quienes la bautizaron dicen que tenia cierto aire con los equinos pero bueno, pues no era tan malvada, era una maestra que ponía exámenes donde solo te preguntaba y tenias que echarle el rollo hasta que te dolieran los dedos de tanto escribir...

Pero había más apodos, como el del Pato, el joven Carlos Peregrina que no coordina. ¿Porqué pato?, me parece por que tenía unos labios como de colágeno y eso le asemejaba al joven Donald de las caricaturas...

Otro apodo interesante era el de Muppet (mopet), y como no se iba a apodar así si era la viva imagen de la Rana René no mas que en humano, pero yo diría que si es el mismo de la tele...

Otro chistoso que apenas me recordaron fue el de "Bolo" perteneciente a Luigi Tlachi, también conocido como "oso", "talachas", etc... Este apodo según quien lo portó dice que proviene de "volován", pero me parece ese ya lo tenia desde antes que llegara...

El último apodo interesante que recuerdo para este periodo fue el de "Maruchan", porque el joven Luis Armando hablaba igual que un costeño que anunciaba las sopas de ese nombre jeje...

2º semestre...

Todo comienza después de un mes de vacaciones, si no es que más, gracias al calendario de la universidad...

Era febrero, y muy temprano, pero los trajes que tanto nos pedían, hacían el quite con el frío... Y ahí estaba, un verdadero "gánster" como de mafia, que digo mafia, de esas organizaciones que son tan fuertes que ni como darles en su maraca...

Su nombre, Juan Cutberto, un hombre intelectual, serio, responsable, correcto y de buenas costumbres, bueno eso parecía...

Otro joven agregado fue Francisco Vera, que era un compadre delgado, muy delgado me parece...

El primer día de clases fue en un salón que tenia pinta de bodega, mismo que nos duró una semana... pero ese salón da miedo y esta maldito...

Regresamos a las actividades normales, solo que con una deferencia, la limoncito se había ido, al igual que Juan Manuel, ya que su desempeño académico no era muy bueno...

Ahora el Tata nos daba clases de matemáticas y si que era bonito dejaba tareas para ingeniero pero en doctorado... pero solo así nos "re nivelamos"(palabra dominguera) en matemáticas para poder entender las teorías que Einstein solo podría formular...

Disculpe usted...

Pues en este bello semestre la vida era tranquila, uno aprendía mas de sus compañeros, como el hacer una voz desde la garganta que bien podía ser la del "Chita"(y no el del tarzan, el del salón, un joven apodado miguel Bustamante) pero lo que mas me interesaba en esa técnica era el como Roy la emitía desde las filas de la derecha del salón y se oía hasta atrás y del lado izquierdo, ni los monjes tibetanos, ni los animales de la selva, no he visto algo similar sobre ese asuntito de la voz de ventrílocuo un tanto misteriosa que mentaba madres a los maestros provocando la ira de los mismos y dejándonos mas tarea aparte de unas indirectas de que éramos jotos por no aceptar quien fue el que mentó la madre...

Aunque esa no fue la única cosa que el joven Torrado (Roy), hizo en su estancia...

Pero algo que me recordaron fue cuando el joven Juan Cutberto, mismo que recibió el apodo de Juan; Cacas, Cocos, Tenates, Trumpiates, Gumaros, Aguacates, etc., etc... Perdurando el de "cocos"; pero la anécdota es la siguiente:

Todo comenzó cuando el joven "Cocos" se sentaba en la parte trasera del salón, donde las más sucias artimañas sucedían, como el concierto de gemidos del maestrazo Bretón en clase de química orgánica, o como las pláticas subidas de tonos de los que vivían en esa zona... Pero cocos en su faceta de "soy serio y te vale madres quien soy" se sentaba en esos rumbos...

Un bello día, no faltó el que tenia un peso y no sabia que hacerle en alguna farmacia o no se donde, pero compro de esas pelotas que rebotan como locas y ni la física cuántica puede describir su movimiento por que están tocadas por el diablo... pero si el joven la llevó al salón, sabiendo que nosotros podíamos hacer de un pedacito de algodón el utensilio mas letal de la Tierra, pero regresando a esa pelota mágica, se le ocurrió al joven dueño(que realmente no se quien era) aventarla, y no faltó el que la agarró y se la aventó a otro y así sucesivamente todo era alegría y felicidad, la pelota rebotaba acompañada de risas y alegría, pero en una de esas su trayectoria describió el tiro parabólico con rumbo la geta de Juan tenantes, lo recuerdo como si hubiera sido ayer...

La bolita voló y se estampó en el pómulo izquierdo del joven gumaros, su expresión de seriedad se convirtió en odio y maldad, y su reacción como un experto beisbolista que busca el out, atrapó la pelota y dijo con voz seria y ya de malas "¡esta pelota se la voy a entregar al titular!"...

"¡Mta!" fue la expresión de todos, pero el otro necio en que el no se llevaba así con nosotros, y cosas así en su enojo, pero nosotros de rajón no lo bajábamos pero a él le valió madres y fue a entregar nuestra pelota a la titular Liliana "pegy" y ahí ves a la otra enojada regañándonos... después al joven gumaros se le bajo lo acusón, nos empezó a entender y terminó siendo igual que nosotros convirtiéndose en uno mas del universo upaep plantel laguna...

Soñar no cuesta nada...

Esta historia se a foca a un joven que llegó al plantel laguna unos 20 días después de empezado el semestre, un escuincle que le valió madres el primer mes y el frio de enero que cala hasta la médula...

Este joven de extraña procedencia se identifico bajo el nombre de Rodolfo Valdez (no creo sea pariente del Loco) al presentarse nos enteramos de que emigró del Benavente a plantel laguna, pero había algo en esa mirada que nos inquietaba, esa mirada que destilaba alegría y felicidad...

El joven, no tardó en parpadear de forma eterna, no tardó en dejarse abrazar por Morfeo, de repente en plena clase de Biblóm, rájale que se deja de mover, nunca olvidaré ese rostro altivo, la boca abierta que controlaba el flujo de aire y saliva impidiendo su salida, esa expresión de relajación, sus piernas totalmente en estado vegetal, y su mano atorada en la bolsa de la camisa.

Nos dimos cuenta al oír los comentarios, de -Bibliom, mi compañero se esta agarrando un seno-, o como olvidar -maestro, mi compañero tiene un sueño húmedo-, y mejor aún su respuesta de biblióm - no sean groseros, déjenlo se está acostumbrando al horario-, (se esta acostumbrando eeeeh y luego?)...

Bueno pensamos que era por ser su primera semana, pero árbol que nace torcido jamás su tronco endereza, el condenado al otro día se volvió a quedar getón, a la madre se dormía escribiendo, en clase, en regaños, en misa, etc. pero si le preguntaban decía algo y se quitaba el susto de ser despertado...

Pero no todo fue sueño para el en 2º semestre, también bautizo al cuervo como "amiga"(dato proporcionado por el cuervo), un apodo que todos llevamos en el corazón con tal de joder al joven cuervo...

Pero el buen Fidelio, era grande...

Otras payasadas del 2º semestre fue el bello día en el que el joven Gama nos contó haber visto a su primo el joven pañuelos (cuervo, amiga, joto, etc.) bailando el "sapito" en compañía de sus hermanas, "Flora y Fauna"(por que eran gemelas), ya imagino al joven cuervo bailando tan ridículo baile jajaja, "Sapito!!!, tatarata tarara...." jajá, aaah como lo jodimos hasta que esa canción desapareció...

Memorias de un receso...

Estimado publico, estos recuerdos llegaron a mí gracias al joven petiches cuyo diminutivo es PT...

La vida era bella aquellos días, nuestras hormonas nos enseñaron que más vale fuerza que maña... Como olvidar los recesos aquellos cuando nos encerrábamos, cerrábamos las cortinas y sacaba el joven bolo los guantes de box, eran encuentros muy buenos, se ponían las bancas de tal forma que un buen espacio se quedaba disponible para un buen encuentro, todas las peleas eran propuestas de tal forma de joder a alguien, pero el encuentro al cual le debo horas de risa infinita es al de Bolo vs Juan Manuel, aaah la madre, recordemos esta payasada:

Era un bello día, hasta que el box nos llamó, todos queriendo ver al bolo, mismo que entrenaba ese deporte, todo iba bien, uno que otro jab a la mandíbula, un buen gancho al hígado para frenar al rival, lo invicto ni quien se lo quitara, pero había un gladiador entre nuestras filas, el joven señor hecho niño... Juan Manuel

El lio era que las manos gordas y calientes de Juan Manuel no cabían en el guante de tamaño estándar, así que optó por ponerse uno, y la pelea empezó, derechazo del bolo, y un derechazo del Juan Manuel, ¡¡¡que bárbaro Magadan!!!, por cada guamazo de Juan Manuel, el bolo daba 2 pasos para atrás, y con 3 buenos golpes bien dados el joven bolo ya estaba pegado a la pared, y ¡¡¡tómala!!! que se tropieza el bolo con el escalón donde los maestros se trepaban, y ahí que se agarra el otro a guamazos al pobre bolo, cada golpe que le propinaba nos dolía a todos, pero siempre vivirá en nosotros esas peleas que después evolucionaron a lucha libre siendo la pelea del recuerdo de Mendoza y Drexler...

También hablando de hormonas como olvidar la pornografía , eso si que era un deporte nacional, como olvidar el famoso, caso de la revista Tangas, todo el maldito salón vio la pin... revista, menos yo, exactamente detrás de mi "torcieron" al Roy con el material, y el maestro en cuestión era el mismísimo biblióm .

Biblióm - No jóvenes, traigan eso para acá-

Anal - No profe no sea así, ¿qué le quiere hacer?

Biblióm - No jóvenes, eso va en contra de los principios de la institución-

Anal -¿Y que le va hacer a la revista?, se la va a jalar ¿verdad?

Biblióm - No alam, no, se la voy a llevar a su titular-

Todo el mundo se fue como alma que lleva el diablo...

Pero llegó el otro día, y otra clase de Biblióm... era básico preguntarle:

Anal: -¿que le hizo a la revista?

Biblióm: -Nada-

Anal: -¿Se la dio al titular?

Biblióm: -No-

Anal: -Se la llevó a su casa-

Biblióm: -No-

Anal: -La trae ahí-

Biblióm-Tampoco-

Anal -¿Entonces que le hizo?

Biblióm: -Nada-

Hasta la fecha se desconoce el paradero de esa revista, misma que desde mi punto de vista no era pornográfica...

Pero ¿cómo es que doy mi punto de vista?, pues nada mas y nada menos porque yo hice una bella pagina en la cual se proporcionaba un entretenimiento muy especial, había chistes, albures, mujeres en paños menores, mujeres sin paños, mas chistes, y un chat, en esa página hubo un torneo de albures, mismo que gano 2 veces el maestro Bretón, pero como era bueno el joven te albureaba hasta con el tono de voz....

El nombre de la página marcó época, ya que de entrada había un dibujo del jovenazo Salinas jeje, pero el nombre era "El Amapolas", y todo mundo lo criticó pero el día que desapareció mas de uno me preguntaba -oye pinche pelón ¿por que quitaste la página?-...

Pero ya para esas épocas había visto de todo y con todo, a partir de ahí no me espantó nada en ese ámbito, y que bueno, porque en internet eso abunda y cada que me aparece una pues no me aviento por la ventana del susto...

Heridas que marcan el alma...

Así es jóvenes me he inspirado para hablar de situaciones que nos provocaron un dolor inmenso, esos dolores físicos que impidieron nuestras sonrisas, o que las provocaron jeje...

Bueno recordemos un bello día en el que Biblóm, ese hombre que tanto admiramos, llegó lleno de vendas, su brazo y cuello estaban inmovilizados.

-¿qué le pasó bilbióm?- fue coreado al unísono por todos los mequetrefes que lo veíamos adolorido y con su mirada perdida... Su respuesta fue la siguiente:

Biblióm: No jóvenes, lo que pasa es que estaba arreglando unos libros y no vi un libro, lo pisé y que me caigo de las escaleras... (Versión no oficial, dejen pregunto entre ex compañeros)

Todos: Jajajajajajaja, que bueno que sus libros le hagan eso,

Jajajaja...etc...

Pero esos vendajes duraron un buen rato, y eso nos daba malicia para fregarlo, pero en especial su amigo y novio, Anal...

¿Cómo olvidar esos días es los que Biblióm se acercaba al salón y anal lo llegaba a recibir?, ese golpe al omóplato tan seco que sonaba, y la reacción del joven Biblióm -No, Alam, NO-, o el clásico -déjame, Alam déjame-...

Esa lesión nos dio mucha risa, el pobre hombre no podía voltear, no podía recibir una "palmada en la espalda", era inútil... sólo nos ponía a leer sus condenadas copias...

Esas copias son dignas de recordarse también, como olvidar que nos dijo que solo quedaba una copia de ese libro de filosofía, y que estaba custodiado por unas monjas en una biblioteca, eso se me hizo como los templarios cuando custodiaban Tierra Santa, pero no creo las monjas maten al que agarre el libro... Pero nuestro Biblióm llevo unas copias de las cuales teníamos que sacar copias nosotros y no eran 2 o 3 copias, eran como 20 diarias, no faltó el que empezó a joder que por eso no salíamos de la "Cuesta de enero" jajaja, caray, y para terminar esas copias no eran muy agradables, esos bellos pergaminos, enumeraban doctrinas de Kant, Marx, Aristóteles, Platón y hasta Biblióm...

Así fue nuestro segundo semestre con Biblióm...

Brinca la tablita yo ya la brinque...

Me lleva la mala suerte, jóvenes, esta semana no ha sido muy buena, he sufrido desde jaquecas y exámenes hasta un machucón de dedo con la puerta del carro..., me duele el dedo...

Pero bueno, es momento de hablar del asunto maderero, antier hablaba de la "Tabla" una tradición tan nuestra comparable con el grito de Independencia o las fiestas Navideñas, pero una remembranza a nadie le cae mal....

Todo comenzó un día que me quedé guardando mis útiles en la mochila porque siempre me quedaba baboseando y cuando empezaba el receso tenia que guardar mi desmadre. Entonces decidí acercarme a donde una maraña de gente hacia un ruido gutural uniforme, conforme me iba acercando sus rostros se tornaban color rojizo, su respiración era entrecortada y de los 3 monos que había uno agarraba unos pies, el otro unas manos y el tercero una tabla... esa tabla era mística, me parece fue parte del mango del martillo de Thor, o tal vez una pieza clave del mástil del arca de Noé, pero la idea mas cercana que mi pobre y débil mente encontró fue que esa tabla provenía de la banca del Mordidas...

Cuando vi que el joven nórdico Drêxlër, era levantado y el joven Castor alzó la tabla, mi mente se nubló y solo podía ver lo que sucedía, para hacer mas explicito el asuntito, digamos que un tipo detenía la pierna y brazo derecho, el otro la pierna y brazo izquierdo, y castor la tabla, los jóvenes de las piernas las abrieron formando un ángulo de 45º entre ellas...

De repente, ¡¡¡RAJALE!!!, ¡¡¡TOMALA!!!, ¡¡¡TREMEEEEENDO!!!... El Castor arremetió con toda su fuerza e ira combinadas, en contra de las partes privadas del Drexler, pero mi mente se hubiera conformado con 1 golpe, pero no fue así mínimo 5 repeticiones si se llevó y después le soltaron las manos dejando el cuerpo a 30º con respecto del suelo y siguiendo con la tortura que ni a la Inquisición se le ocurrió...

Mi mente estaba confundida, no sabia si reír o ayudar, llorar o detener al Drexler, pero opté por reír, (pensaran que soy culero pero ustedes también lo hicieron, o lo harían)... Drexler quedo totalmente desfallecido, como si un camión le hubiera a tinado un golpe...

Pero no todo quedó ahí, otro día después de un mes, estaba apunto de salir cuando al voltear otra maraña de gente, no eran 1 o 2 como la anterior, ahora eran 5 o 7 no recuerdo bien, los 7 intentando derribar al ruso, no podían y sus pieles se tornaban color camarón, las venas estaban a punto de estallar... hasta que un joven que no había intervenido decidió de forma segura hacerlo, así es, el Petiches, que ya para esos tiempos era Pity, este ser humano, tomo el instrumento mítico como todo un experto, arremetió contra las piernas pero el rubio no cedía, cuando de repente la incrustó entre las dos rodillas del rubio Drexler, haciendo uso y gracia de la formula T= fdsenØ, así es brazo de palanca, palanqueó hasta que cedieron esas musculosas piernas, no conforme con eso el joven Pity, siguió palanqueando hasta llegar a la zona de "faul", una vez llegando ahí, logro que el rubio perdiera su fuerza, todos pensaríamos que eso fue suficiente pero no!!!, Pity sediento de sangre, empuño el arma, hizo una mirada de odio que nunca olvidare, y rájale que le propina como 5 golpes, pero el ultimo fue con toda la ira que un ser humano puede albergar...

Esos actos de agarrar al rubio contra la tabla marcaron mi mente, ya que la risa que me proporcionó fue inmensa...

PD: Fito te admiro, eres el primero que me recuerda algo que hay que poner y

Que no se puede olvidar...

No es lo mismo la teoría que la práctica...

Jóvenes ilustres, siempre dicen esa frase los maestros, no es lo "mismo que lo mesmo", perdón, no es lo mismo la teoría que la práctica...

Y tienen razón y mas si estas rodeado de gente entrenada para matar hasta con la mirada, porque si lo vi hacerlo a mas de uno, pero como olvidar esos lunes o viernes de laboratorio... hablaré de los lunes porque esos días me tocaba ya que nos dividieron por lista, a unos los viernes y a otros los jueves...

Pero ese laboratorio era mas complejo que uno de control de plagas, había gas, agua y fuego sin olvidar el H2SO4, o el HCl, pero recordemos...

Cómo olvidar a la maestra, "Chacala", ese apodo digno de un matón tatuado, o de un jugador de futbol, se le atribuyó por su extraña belleza, caray, que horror...

Pero lo peor era su amenaza de quitarnos las corbatas (historia no contada aun), porque corrían el riesgo de ser comidas por el fuego o por cosas que solo los alquimistas de la edad media fabricaban...

La odisea en ese cuarto con olor a cloro, empezaba al encender el mechero de Bunsen(así se llama, no le pertenecía a Bunsen), era un trabajo en equipo, pero la palabra equipo no existía, y no faltaba el que abría todo el gas para que el pobre que tenia el cerillo se llevara tremendo susto ante la llamarada tipo soplete que salía, después había que regular la cantidad de aire para que no se apagara y la llama se pusiera azul, siendo esa parte en una flama la que mas calor nos da según la maestra, paso el tiempo y el acido clorhídrico nos hacia a nosotros lo que el viento a Juárez( caray cuanta frase celebre), nada... nunca tuvimos problemas con eso del acido clorhídrico si le sacábamos porque ese acidito si le daba en la maraca a los metales...

Pero ya venia lo bueno, fuego + practica de oxidación, aaa canijo, ahí nos ven con las pinzas y un pedazo de magnesio me parece, la idea es ponerlo al fuego para que se oxide (oxidar, agregar O a un metal, no corroerlo) pues nunca falta el que se adelanta, y rájale, que lo expone, fue como ver un Ovni, o un Flash de cámara de fotografía, es mas se me hizo como si me hubieran puesto un faro de automóvil y de repente me echaran las luces altas, -hijo de la....-, -peen...- -mis ...ojos pu... ma…-... eran las maldiciones que abundaron, y la maestra que lo regaña por adelantarse, mínimo no nos quedamos ciegos...

Tiempo después venían unas pruebas de química orgánica, eso si nos enseño que la cocaína y marihuana no son tan buenos para alucinar, chéquense el bello coctel: gasolina, thinner, tolueno, H2SO4, y no se cuanto solvente mas nos pusieron a mezclar para ver que lo covalente disuelve lo covalente y lo iónico lo iónico, imagínense oler eso por 2 horas, si empiezas a entender a los grandes sabios... Pero nos atrasamos en la condenada práctica y nos faltaba H2SO4, y que me mandan por él, pero la maestra estaba haciendo otro chisme y que me dice que me sirviera 10ml en el tubo de ensayo... pues ahí me ven con la pipeta midiendo ese asuntito, y no faltaron los equipos que querían entonces me puse a servir, por asares del destino me distraje y agarre la pipeta por la parte de abajo donde el acido si toca las paredes externas del instrumento, y un chispazo mental me dijo -Zepeda, estas agarrando la pipeta de la parte que se sumergió- por mi mente paso una escena de mi mano siendo carcomida, y rápidamente la subí pero gracias al sudor no me hizo nada, hasta la fecha no se porque no me hizo nada, pero si no hubiera tenido sudor y una mente que me recordó quitar la mano, ahorita no podría ningún gitano leer mi palma de la mano...

Pero ¿cómo olvidar esas practicas donde el calor hacia que el contenido saliera volando?, eran bellas, ahí nos ven con los tubos de ensayo viendo como sale vapor de los tubos y de repente el contenido también, mínimo aprendimos a hacer proyectiles mortales…

Otro bello recuerdo son las políticas del laboratorio, si rompías algo lo tenias que comprar... y los tubos de ensayo tenias que traer 2 por cada uno que rompieras, pero como todos sabemos esos tubos son mas delicados que un pétalo de rosa marchita, y en mi estancia nos echamos los de mi equipo 4 o 5, uno vaso de precipitados, y 3 o 4 tubos, pero los tubos nadie se entero de nuestra desgracia, el primero se rompió por pegarle se estrelló, y el buen Drexler era un alma caritativa e ingenua, y le dijimos -oye Dex, danos chance de ver tu experimento, al distraerse una mano mágica y rápida le quitaba un tubo y le ponía el estrellado en su rejilla, jejeje, el otro ni en cuenta pero el cambio fue un éxito... así nos libramos de comprar uno...

Otro se me rompió al lavarlo cuando tenia un acido de esos impronunciables que parecen trabalenguas, pero no se me deshizo en las manos, solo se le hizo un boquete en la parte inferior, al ya no haber a quien cambiarlo, decidimos ponerlo en la rejilla y aceptar el destino, pero la maestra solo los levantaba y golpeaba contra la rejilla para ver si no estaban rotos, pero el hoyito no lo vio y nos salvamos de otra....

El 3º tubo, nos enseñó el arte de acomodar las cosas, estábamos tranquilos cuando un compañero que le rompe la boca al tubo, -hijo de... madre- se le dijo, y después agarramos el pedacito y lo juntamos bien y lo acomodamos boca abajo en las rejillas, pero al ver que la maestra golpeaba los tubos y uno por uno contra la rejilla pensamos que la suerte nos daría la espalda, y no, llegó a ese tubo, le pegó y el pedazo no se soltó y no daba la impresión de roto así que nos libramos de otra mas jeje...

El cuarto a lo mejor lo soñé pero si recuerdo haber roto otro pero no recuerdo porque no nos lo cobraron...

Otro asuntito de este lugar eran los proyectos de fin de semestre, recuerdo bien los míos, el de primer semestre fue un limpiador de plata, era sencillo hacerlo, solo se requería de agua de cal y oxido de zinc, en las farmacias naturistas te lo venden, el agua de cal no se para que sea, pero el oxido de zinc es para el talco , pero mezclados limpiaban tan bien como cualquier producto comercial, la prueba de fuego, limpiar 3 monedas que ella llevaba en su monedero, y la prueba salió muy bien, nada mas por mezclar el polvo con el agua, que contraste, uno se mata balanceando ecuaciones para que mezcles 100mg de polvo en un litro de agua, neeee que porquería, pero mínimo si salvamos el proyecto y hasta la fecha tengo ese liquido que mi madre uso para limpiar unos aretes y ahora brillan como la espada de Carlomagno que uso Juana de Arco para atacar a los ingleses invasores...

Pero el 2º proyecto, química orgánica, mas bien química culinaria, no faltó el que hizo comida, pasteles, y nosotros Vodka de papa, "¿quihubole? ¿eeh?", ni a los rusos se les ocurrió primero jeje, ahí nos ves agarrando el puré de papa, metiéndolo en agua con una porquería que se usa en la cerveza, a los 3 días era un olor no feo pero no muy "lavanda", así que lo llevamos a laboratorio, y como éramos los únicos, la maestra nos dejo y nos puso a armar el sistema de destilación, que bello sistema, era perfecto, su matraz lleno de puré fermentado y bien aguado, un mechero que a mas de uno le costo las pestañas, un tubo cuyo nombre no recuerdo pero es donde le pasas agua fría para que el vapor se condense, y otro matraz donde caía el producto, ahí nos vez como media hora viendo el ciclo de la lluvia pero en chiquito, una vez terminada, ¡¡¡tómala animal!!!, ya no era alcohol, eran proteínas, la papa se paso de fermentación, habíamos hecho un producto tal que podía darte vitaminas y proteínas, pero como la idea era buena, el logotipo una calavera y el nombre la parca (gracias al Pity) se nos concedió pasar el curso... pero nuestro sueño de sobrevivir al invierno con vodka de papa fue frustrado...

God save the king...

Eso no era el grito de guerra, pero no nos hacia falta aquel día primaveral...

Agradezco al joven Fidelio o fito como los demás lo nombraron...

Recuerdo que era clase de inglés y el recreo de los jóvenes de secundaria nos daba un ruido característico de barullo y gritos clásicos de -Eso es falta-...-pásala-... -tócala-, -GOOOOOOOOOL-... etc., etc... Pero ese día no fue así...

Los ruidos agudos de las rejas oxidadas cuyas ruedas solo eran un adorno, los gritos de ponlas bien pegadas, los murmullos de guerra se avecinaban, toda prepa estaba pegada a los vidrios como insecto queriendo salir, inteligencia naval veía los relojes que temblaban por un pulso nervioso, la maestra de inglés dando su clase...

De repente pasó un joven a reclutar al grito de -vamos a darles en su madre, a esos-, y esas palabras nos motivaron a salir, ahí ven en el patio como a 500 monigotes separados por grupos, viendo de reojo las demás tropas que tanto podían ser aliadas como podían ser enemigas, los jóvenes de secundaria unos seres flacos, y de poca estatura se asombraban ante la ira que destilábamos, pero el director dijo, vamos a hacerlo mas parejo, 1 y 2 de prepa contra los demás... ahí nos ves distinguiendo quien es quien, pero ¿por qué nos íbamos a madrear? es la pregunta en sus mentes, pues simple, ellos tenían un suéter viejo y nosotros una franela roja vieja y polvosa...

El nombre del jueguito "Robo de bandera"...

Dispusimos tropas, mandar a los mas desquiciados al frente y dejar a bastante gente a la defensa, y dispersar elementos duros de pasar... pues ahí nos ven en formación cual ejército cruzado intentando defender tierra santa, desde otro punto nos vigilaban el director y a su derecha el joven Saúl el "Ronco"(por su bella voz), de un segundo a otro ya tenias a un chamaco de secundaria sometido y con los ojos en su mejor elemento, un chamaco de 1º que paso inadvertido por entre las filas, pero no contaba con la defensa a la cual me incorporé después, y así fueron llegando los mas chiquillos, solo recuerdo haber dejado a uno sin pantalones, ya se había trepado en una portería y no iba a permitir que se llevara nuestra franela, al ver los jóvenes que no podían pasar decidieron distraernos a punta de empujones, no se les veía fin a los que llegarían...

Nuestra ofensiva se las veía negras con el grupo de los señores de 3º de prepa, eran unas chingaderas de 1.80m, pero después de un rato llegaron unos con noticias de que la reliquia era nuestra, la defensa mando distracciones, y el joven que tenia la bandera regreso cubierto de gloria y madrazos, la desesperación enemiga se hizo presente, una maraña sin forma corría detrás de él, y otro buen choque de masas nos dejo un estruendo que los patos de la laguna de san Baltasar huyeron despavoridas, la gente en el mercado zapata volteó buscando el origen del sonido, hasta el ovni que nos vigilaba se desvaneció en el horizonte...

Pero al final ganamos, pero después de tremenda madriza todos terminamos como al principio, muy cuates, preguntándole a los sobrevivientes -¿estas bien?-, analizando los pantalones desgarrados de los jóvenes de secundaria, viendo la forma de perder mas tiempo antes de volver a clases, y preguntándonos, -¿cuándo haremos otra?-...

Eso no nos unió como grupo ni como escuela pero si nos dio un bonito recuerdo y el saber que si los hunos nos invadieran con Atila, simplemente se sorprendería de lo que un chamaco de 12 años puede provocar en el enemigo...

Dos días después decidimos darle al joven Montero (Cámara) una medalla por dejar fuera de combate a cientos de enemigos sin el ser herido...

La medalla hecha de papel fue colocada y después seguimos con nuestra vida diaria... misma que será contada después...

Fe de erratas...

El joven pity me recordó errores de los dos entries anteriores, y también me recordó mis orígenes, pero veamos que fue lo que me dijo en un acento digno de una señora que va a mentar madres a las luchas...

Primero me dijo que el 4º tubo de ensayo, fue intercambiado así...

Al andar baboseando le dimos un buen golpe al tubito de ensayo, pero pues la pena de romperlo implicaba pagar doble como ya fue nombrado, pasó el tiempo y el joven Dexter era la victima ideal, decidimos decirle, - oye dex, si dex, ¡dex!-, el otro solo volteó y nos miro con asombro cual niño al ver a un payaso pero todo gracias a su pobre campo de visión...

Pity -Dex, Dex, préstame tu tubo de ensayo-

Dex - órale mano, pero cuídalo-

El intercambio de tubos fue rápido, y al joven dexter se le devolvió un tubo roto pero su inocencia y su falta de visión no le permitieron notar que no era su tubo, solo el regaño de la maestra lo hizo caer en cuenta de que no era su tubo y nuestro equipo para ese entonces ya había desaparecido del laboratorio...

Otro error mencionado fue aquel que ese joven que corría recibiendo mentadas y madrazas era el mismísimo Pity, pero que después decidió lanzar un pase digno de quarterback... hacia el joven Jimmy Neutrón (Edgar grágeda...) quien corrió hacia nosotros. Pero la defensa que mantenía el valor de los héroes griegos, o tal vez de los soldados normandos decidió tomarse de las manos al grito agudo y chirriante de - agárrense de a "bombero"- , para aquel lector que desconozca que demonios significa eso lo narraré... Los jóvenes de secundaria sin pantalones habían desistido desesperados por la regañiza que sus madres les darían al llegar a su hogar, pero al oír semejante grito, nos tomamos de los antebrazos y con una maniobra perfecta nos agachamos tirando a todo aquel que se dirigía a nuestra muralla humana, era algo inaudito a tal grado que la directora del plantel femenil sur, la miss mariana, nos vio con horror, y por poco un paro cardiaco se apodera de ella, es que cualquiera si se hubiera espantado, informes de Asia me han dicho que la tumba de Atila y del Gengis Khan se movieron cuando nosotros hacíamos tan compleja actividad...

Lo que haga tu mano derecha que no lo sepa la izquierda...

El crimen organizado es una porquería comparado a lo que vivimos...

Todo comienza en el bello plantel laguna, cuando al joven Bretón después de días de odio se le ocurrió un plan digno de la mafia Siciliana, este plan consistía en hurtar el automóvil de la inocente maestra de química. Su bello plan le llevó meses de vigilar a que hora se iba, donde ponía sus cosas, y hasta a que hora iba al baño... Su meta era el tomar las llaves y llevarse el carro a un lugar donde sus cuates lo desmantelaría y después venderían por partes, todo era perfecto...

El día se acercaba y no queriendo todos sabían de tan maquiavélico plan, pero nadie aparentaba saberlo...

Por fin un día cualquiera me dijo el buen Bretón, -oye güey, ¿cómo ves?, te cambio el lugar para que haga mi "bisnes"(bussines)-; al no saber que hacer mi mente me dijo - vas mano deja hacer su trabajo al buen Maestro-, entonces accedí y le dejé mi sitio para que iniciara tan truculento plan...

La clase iniciaba y el buen Bretón no quitaba los ojos de la bolsa y yo volteaba periódicamente a ver como metía tan hábil mano que ni los magos han desarrollado... La clase parecía aburrida cuando en un de repente, la maestra se distrajo y el joven Bretón con la mirada espantada, los nervios en la panza y los gumaros al mismo nivel que la corbata, arremetió contra la bolsa extrayendo tan preciado elemento, Las llaves...

Después pensé, -puta madre, ese güey es muy hábil para su edad, ahora que tiene las llaves esto ya esta hecho-, pero las circunstancias no me dieron la razón...

La maestra se fue luego luego y no dejo que el Maestro Bretón hiciera su plan, ya que la maestra reportó que sus llaves habían desaparecido, y para colmo fuimos su único salón ese día, las medidas se aplicaron drásticamente...

La maestra abuelita de piolín decidió ir a preguntarnos -¿no, han visto unas llaves?-, obviamente nadie iba a hablar, y negamos la acción...

Después regresó con Chuchin (un maestro que era titular de inglés y de 3º de secundaria), -¿seguros no han visto unas llaves?-, volvimos a negar y con justificación -¿para que queremos unas llaves?, no nos sirven de nada-...

Pero la desgracia continuaría, chuchin vio parte del llavero en la jardinera, y esa jardinera estaba enfrente de nuestro salón, concluyendo que fuimos nosotros, entonces con un tono "non grato" entro amenazante preguntando por las llaves, y después el titular volviendo con una pregunta necia - ¿en donde están las llaves? o ¿quien las tiene?-

Al no recibir una respuesta convincente decidieron catear, cual policía en cumplimiento de su deber... El joven chuchin pidió que le pasaran el escritorio a la parte trasera del salón, donde la maestra polinésica catearía las mochilas y chuchin nuestras ropas... ahí nos ven de uno en uno entregando mochilas carteras, y cuanta cosa sospechosa tuviéramos...

Las manos de chuchin catearon cada bolsa de las camisas, pantalones, calcetines, etc. etc... Hasta que encontró en la cartera del joven cabezón Gama un frijol rojo... -¡¿Qué es esto?!- le gritó Chuchin, Gama de mala gana le dijo - un frijol, un colorín-...

No se que carajos pensó chuchin de esa pobre semilla, pero lo mando a laboratorio para que lo analizaran, pobre Gama el único recuerdo de su novia paso a cuchillo porque hasta creen que se lo devolvieron los muy tranzas...

Pero al no encontrar las llaves nos marearon un buen rato con sus platicas moralistas y nos dejaron salir a buscar las llaves en todo el inmenso y descomunal campus... Ahí nos ven buscando como pendejos, hasta que unos encontraron unas llaves cerca del bote de basura de los de secundaria, y otras que me topé por instrucciones de la mente maestra, en la caja del

Baño...

Al devolverlas no paró el incidente, ahora querían saber quien había sido y nadie decía nada, pero como nadie sabia se le culpó al joven cashtor que abandono la escuela, pero no por ratero si no que gracias a unos problemas gástricos que lo atormentaban...

Después llegó un abogado, el abogado de la escuela, un ser graduado de la buap, que nos hecho un rollo de que el robo es perseguido de oficio y no se que tanta madre...

Chuchin y compañía llamaron a 4 personas, entre las que destacaron, Bretón, Tucán, su primo Erick, y yo, entre otros, cuando me toco "declarar" negué saber algo al igual que todos, pero el joven Bretón en otras declaraciones ya se había atorado a Erick y a tucán, decía que ellos también eran cómplices, ahí me ven en sala de maestros viendo como una familia (porque eran primos) se peleaba... De repente que me ponen contra la espada, bretón y tucán eran mis amigos, pero tucán decía que dijera la verdad para que a él no se lo cargara la chingada... Bretón decía que hiciera lo que viera conveniente pero que no era justo, en ese momento aprendí a lidiar con 2 mentes pidiéndome cosas contrarias, pero pues solo dije que Bretón me había comentado algo, no sabia quienes eran los involucrados, y Bretón acepto la verdad echándose de cabeza el solo...

Así fueron los sucesos, ahora todos sabemos el destino de Bretón (2002-2003)...

La fiera y la bestia...

Después de un susto por un contacto que me agregó al Messenger, y al preguntarle que quien demonios era, me dijo que era el mismísimo eewock, le comenté del blog y me recordó unas historias dignas de todo un literato...

Este subtítulo encierra dos historias... mismas, que leerán a continuación...

Era una época muy bella, y la maestra de orientación vocacional nos contaba sobre los apodos que todo el mundo recibe, pero el apodo que ella recibió en su infancia era demasiado fuerte para nuestros oídos... "La Fiera", así nos dijo que le apodaban, y como estábamos faltos de ingenio se le quedó ese sobrenombre...

La fiera fue una maestra que pasó desapercibida, no era regañona, platicaba mucho y nos aconsejaba ya que era maestra de OV (Orientación Vocacional).

Pero la bestia, eso si es una historia larga que se deriva en odio, dolor y desolación...

El miedo que imperaba en el plantel se debía a muchos asuntos pero uno de los mas importantes era ser madreado por el Cámara... ¿Cómo olvidar al muppet (Enrique Sánchez)? ese pobre ser humano recibió miles de guamizas del joven Cámara, ¿motivo?, nadie lo supo, hasta la fecha sigue siendo un misterio para la psicología... Solo era cuestión de oír -¡ven acá cabrón!- para ver al joven muppet correr entre las bancas y al joven cámara soltar putazos al aire mismos que le atinaba a él o al primero que veía... No solo el muppet fue blanco de esos ataques, todos mínimo una vez recibimos una buena dosis de esa ira... Pero recuerdo bien la del Eewock, el primer rostro de la upaep que recuerdo...

Era un día muy tranquilo en el que el joven Iván "eewock" estaba jodiendo que el Cámara era "La bestia maldita", apodo que inventó el joven de apodo peliculesco (que palabras saco de la manga eeeeh), por azares del destino el joven cámara se encontraba detrás de él y rájale que lo pesca que le pega, que lo tira, y le dijo hasta de que se iba a morir todo después de -¡¿a quién le dices la bestia maldita pinche eewock?!-, el pobre eewock cayo en shock y por obra y gracia de sus glándulas suprarrenales, la adrenalina lo invadió y no sintió el dolor que de seguro lo hubiera matado...

Pero no todo eran esas madrizas que siempre se acomodaban por comida o por un arranque de ira del cámara, también existía "el pasillo de los culeros"(otro nombre extraído de la colección eewock) en ese pasillo solo se podía transitar de forma tranquila cuando estaba vacio, pero si había gente en las paredes podía ser la peor tortura que el ser humano haya imaginado, así fue...

Ese pasillo estaba afuera de nuestro salón y por lo tanto de nuestra propiedad... así que cada rato libre nos poníamos en la formación clásica de medio salón en una pared y la otra mitad en la otra,,, esperando a una victima, en ese momento no había religión, ideas, color de piel, posición económica, a cualquiera que pasara entre nosotros sufriría las consecuencias: ser empujado, madreado, pateado, maldecido, sacudido, tirado, levantado, aventado, ultrajado, violado, y casi encuerado, pero todo bajo el ritmo de -eeeeeeh, eeeeeeh,eeeeeeh-... Recuerdo que biblióm recibió esa tortura, medio salón, los jovenzuelos inexpertos de secundaria, el "Don"(el señor conserje), chuchin, etc...

una escena que recuerdo es una donde estábamos jodiendo a uno de secundaria y la puerta estaba abierta, el compañero que se paro donde la puerta estaba se confió y no contó con que le aventaríamos con todo al pobre chamaco de secundaria, un de repente ya no estaba ni el de secundaria ni nuestro compañero, era tanta la inercia que los tiró y los metió al salón, pero era muy bello estar tranquilo, oír el -eeeeeh, eeeeeh, eeeeeh- y ver a alguien ser aventado en contra de su voluntad...

Actividades extraescolares...

El interprepas, eso si que era deporte...

Todo comenzó cuando el director de aquellos bellos días comentó del interprepas, y a falta de equipos representativos se sacaron de la manga uno para cada disciplina en cuestión, el futbol rápido y el basquetbol, no recuerdo a todos los integrantes pero como olvidar al equipo de futbol que tenia un odio al rival muy especial... al igual que la porra misma que se conformaba por todos los criminales del plantel sur...

Recuerdo que el primer partido al que nos citó, porque toda la escuela tenía que ir malo que no fueras porque te bajaban puntos por todos lados...

La escuela fue el "pacheco", después de perderse por esas calles tan raras, llegamos a la dichosa escuela a ver el partido entre el Plantel sur contra la prepa de la paz (algo así), llegamos ya empezado del partido, y no se veía ni madres, los mejores lugares ya estaban ocupados, y si se te ocurría ver el partido desde atrás de alguna portería iban los árbitros y te corrían, como si uno también fuera jugador... aparte de pendejos los árbitros mamones, pero bueno, ese partido nos empezó a unificar en mentadas de madres y los insultos de -Échale un pan-, -Órale pinche chango-, - se cae de hambre-, etc. etc., no podían faltar. Pero tampoco los guamazos, solo recuerdo un cañonazo de joven gama contra la barrera donde brincaron 3 y después del cañonazo solo había 2 porque uno tenia incrustado el balón en el esternón, -¡¡¡Sóbate!!!- fue coreado al parejo, que buen fregadazo y me consta que don gama si daba buenos tiros, de las pocas veces que pude pararle uno la mano dejaba de responder como 2 minutos...

¿Pero cómo olvidar cuando nos mandaron al Inst. México?, después de llevar meses de no ver mujeres, como los etruscos al iniciar roma, nos mandaron a ese lugar donde las mujeres proliferaban y no cualquier tipo de mujer, esas eran semidiosas hijas de Venus(o afrodita que pal caso son la misma), pura chava que ameritaba inversión...

Después de tomar un camión que nos llevaría a la entrada de ese fraccionamiento... Una vez llegando la maestra "pegy" nos vio como íbamos a patín y solo se limitó a acelerar y dejar que atravesáramos tan "chiquito" fraccionamiento, pero semejante caminata fue recompensada por las jóvenes que adornaban esa escuela... Ahora fuimos a ver el partido de basquetbol donde el manguera era el mero mero por asuntos de tamaño, después de mentar madres y ser opacados por el ruido de toda la escuela y especialmente por un gañan del tambor, un joven de extraño apodo "el petiches" le dijo con un grito que solo en la biblia hay registros de algo semejante, -¡¡¡ ya cállate hijo de la chingada!!!-, todo el condenado colegio se quedó callado, las miradas buscaban al dueño de ese grito, y nadie vio como el manguera cagó su tiro libre... solo a mi se me ocurrió voltear a ver que chingaos pasaba con ese tiro libre...

Caray, es imposible como toda una escuela se paralizó para voltear a ver al joven petiches (PT, pity, etc...)...

El interprepas culminó en el CIU, otra travesía nos llevo ese día, como no teníamos transporte escolar y dudo mucho algún día lo tengan, nos mandaron a patín, así que tomamos un camión, pero como sería un viaje largo algo teníamos que hacer el tucán, pity y yo durante el viaje... así que el joven tucán en sus aires de adultez se compró una revista porno de las mas baratas y pues la fuimos leyendo en el condenado camión, la historia sonaba ilógica pero tenia su tinte "colorao", todo iba bien hasta que en una condenada hoja había un tipo encuerado mismo que nos obligo a cerrarla y a bajarnos la mente morbosa de golpe... -hijo de la...- me parece le dije con un acento de "chinga tu madre"....

Una vez en cholula teníamos que caminar un buen hasta el famosísimo CIU, y de nuevo la joven maestra "pegy" nos vio y solo nos dijo -apúrenle que van tarde-, "hija de la...................." fue lo que pensé al igual que los otros dos que iban compartiendo acera conmigo... después de 15 min de trayecto llegamos a ver el partido, estaba el del femenil sur vs el México, en lo personal le iba al....... México, para que lo niego, eran perfectas esas jugadoras, todas güeras, bien formadas, de ojos claros... no mas me acuerdo y hasta los ojos me brillan, aparte a las del plantel sur ni las conocía...

Después de eso vino el partido entre la sur y los de otro plantel que la neta no recuerdo, pero fue el mas mentado, mas cerrado y mas peleado, los fregadazos solo se oían, aquí si aplicaba eso de que entre mulas solo se oyen las patadas, en una de esas el porterito rival se puso mamón y que se empieza a llevar a todos los de nuestro equipo hasta que se le ocurrió parársele enfrente al merlos(Marlon, el hermano del Alan, anal, gato etc...), ¡tómala barbón!, una barrida de esas que si te la atinan te retiras del deporte y de todo lo que requiera esa pierna donde te lo acomodaron, solo se vio el balón como se salió del campo y a su portero en el suelo quejándose de que le dolía, -pobrecito, que se vaya a jugar con sus muñecas-, -se cae de hambre-, -sóbate pendejo-... etc., etc.. Hasta recuerdo que de nuestra "porra" salió un pedazo de sándwich que cayo a centímetros del joven portero delicado, el otro alegaba que le dolía mucho y la chingada solo recuerdo que le dijo al árbitro -no mame, me dio una patada como de judicial-, pobre portero, como se ve que no era de nuestra escuela, si le hubieran hecho tabla seguiría llorando creo yo en este momento...

El resultado de ese partido nos valió madres lo bueno es que nos sacaron de clases y de exámenes...

Así fue esa parte deportiva upaep que nos enseñó que lo importante no es ganar si no perder clases...

Reglas de supervivencia...

Había reglas no escritas en esa escuela, como el nunca estar tranquilo, alguien tranquilo era presa fácil de una guamiza o ya si te iba bien ser la burla en todo el condenado día...

Una regla importante era no tirar nada al suelo, pero nada, ni lápiz, libreta, comida, perro, gato, niño, mujer embarazada, mochila, etc... Todo corría el riesgo de ser pateado, la ley bien pudo haber sido así: "Todo lo que toque el suelo, cuenta como pelota”, y no eran patadas chiquitas, jajá bueno hubiera sido, pero eran patadas dignas de un pateador de futbol americano, o dignas de algún jugador que sea digno de representar a algún equipo europeo en el mundial...

Otra bella regla era una muy indispensable, no ir al baño cuando más de 2 personas reían dentro del mismo, y si lo hacías tenías que ser muy desquiciado o es porque ibas acompañado de alguien más fuerte o de alguien más tonto... En ese baño siempre había papel pegado en el techo, mismo que caía cuando uno menos lo esperaba, nunca me pasó pero si lo vi, una historia que el joven Fernando (tucán) me contó, fue una donde se le ocurrió ir al baño cuando al joven Juan Manuel su digestión lo había obligado también a ir, me dijo que todo se veía tranquilo, hasta que Juan Manuel percibió su presencia y elaboro unos proyectiles con papel de baño y... mmm como explicarlo, mmm... digamos que de una torta que ya pasó por todo el proceso digestivo , cuando volteó el tucán solo vio un papel que contenía "premio", y después de caer se percató que no era un solo disparo había ¡¡¡más!!!...

Esa historia nos enseñaba que hasta el baño era algo peligroso, pero ¿qué tal los recesos?, oooooh ahí conocí un partido de futbol que se repetiría mas veces que las caricaturas de los sábados en la mañana... el equipo de gama contra el del buen Vera, siempre era lo mismo; Gama, Alan, Cocos, y Bretón como portero, versus Vera, Vaca, Cashtor y alguien que se les

Quisiera unir...Pero para entrar tenias que ser muy bueno o agarrar un día en el que alguien de los antes nombrados haya faltado o no quisiera jugar...

Ese partido era clásico, y aun sabiendo quien iba a ganar era lo único bueno que ver en el receso...

Aunque en el salón también había otro espectáculo, una lucha libre digna de la arena México... Dexter contra Mendoza, o muppet, o cuervo cuando no jugaba futbol, Eran peleas por territorio, comida, o que se yo, pero siempre los veías "sometiéndose"... Las reglas eran simples, podías hacer de todo menos pegar ahí mero y ganaba quien pusiera al otro en el suelo hasta que se pusiera rojo... en el caso del dexter hasta que se pusiera más blanco...

Y también había frases para defenderse:

-¿Qué pedo güey? ¿Te vas a dar?-

-¿Qué tranza? aquí o ¿cómo vez?-

-Ya sacaste boleto-

Cuando alguien decía eso, o se agarraban a ver quien tiraba a quien o uno de

Los dos se echaban para atrás...

Hoy por mi mañana por ti...

La cruz roja +... Así es pero la cruz roja no obtiene sus recursos de forma muy tranquila ellos recurren a la gente que pide lana en la semana de la colecta nacional... y nuestra escuela no seria muy la excepción...

Ahí nos ven saliendo a una esquina bien transitada a pedir lana, con nuestros botecitos y cada que paraban los carros nos abalanzábamos contra ellos con tal de sacarles "varo"... Todo iba bien, hasta que el sol nos empezó a debilitar, y los conductores dejaron de soltar lana, así que el ocio característico de nosotros inicio su labor, ¿como sacar el dinero? era la pregunta clave, pero no hubo gran ciencia solo bastaba con darle la vuelta y monedas de a peso salían como agua de una fuente, no faltó el que se llevo una plastilina y ahí quedaban atrapadas... Pues el joven Toledo y su servidor decidimos pedir permiso para pedir lana en el camión...

Muy bella experiencia, aunque ahí vi que impresionar a un público para sacarle lana no era lo mío, me hace falta mas tristeza en la mirada pero el joven Petiches, me enseñó que atacar la psicología humana puede hacer que hasta el chofer coopere... Pero lo me mas me impactó fue a la hora de bajarnos, después del cuento de que algún día podríamos necesitar de la cruz roja, que nadie le ayuda mas que nuestras donaciones, que imagináramos a nuestros hijos. Y no se que tanta cosa que la viejita del fondo nos regaló una lágrima... se le ocurre al infame este de decir "¡¡¡BAJAAAAN!!!" con el tono mas varil y barato que uno puede imaginar, y lo peor es que tenia el timbre debajo de la mano, toda la magia de es discurso se desvaneció y la viejecita, a la que vi de reojo, nos vio con una mirada de pena y odio...

Pero después de tan bella experiencia, optamos por hacer la maniobra de sacar lana y juntamos como 20 varos dignos de ser gastados en una hora en el billar porque estaba al 2x1 y en unos refrescos que el calor ameritaba algo refrescante...

Pero jóvenes, eso no se hace, no le podemos robar a la cruz roja que después quien nos va ayudar cuando realmente lo necesitemos?...

El regreso a casa...

Llevo años de andar en camiones y siempre hay algo nuevo que ver...

Como ver las técnicas que los cantantes de camión han creado con tal de tocar guitarra o cualquier instrumento... Algún día seguiré sus técnicas porque la mochila cada día pesa más... Pero el güey que mas elaborado vi para pedir dinero fue uno que llevó su guitarra eléctrica con amplificador, ese tipo se sentía realizado con su guitarra y un público que no lo pelaba...

Pero nunca olvidare a un par de niños disfrazados de payasos... hijos de... siempre se subían en el mercado a contar los mismos chistes, hasta la rutina ya me había aprendido...

P1:-Oiga señor, mire a nuestro querido público-

P2:-Así es vienen muy serios. ¿Qué le parece si ponemos a prueba su

conocimiento?-

P1:-Eso seria muy bueno-

P2-Veamos, a ver joven ¿quién lo espantó?-(Dirigiéndose a un transeúnte

Cuyos pelos fueron peinados con pegamento creo yo).

P2-Señorita, ¿cómo se llama mi tío Paco?

Srta.:-¿Paco?

P2:-¡No!, se llama Francisco-

Y así se fueron hasta que un pasajero supo responder bien a las preguntas que estos jóvenes callejeros nos formulaban y ahí fue cuando mi oído les mentó a lo que no tienen, LA MADRE

P1-Se ha ganado un auto-

P2:-¿un auto?-

P1:-Sí, un auto de formal prisión-

Y lo peor es que estos infames los tuve que aguantar una semana y los condenados no hablaban, gritaban a mas no poder con sus voces agudas que hacían que las ventanas se cimbraran...

Pero no todo eran payasos, también existía el factor sueño, hubo días en los cuales me metí cada fregadazo con el vidrio por ir durmiendo que no se rompió porque el silicio que hay en el vidrio estaba bien afianzado...

Y nunca olvidaré al niño que defraudé... Todo comenzó un lunes de laboratorio, ese día no me quité la corbata y la bata que me quedó blanca porque nadie se digno a escribir en ella las frases que abundaban:

Patéame

IMSS

1000% guapo

etc...

Volviendo al camión, iba muy tranquilo viendo los changarros de la 16 de sept. Cuando un de repente una mirada de un niño escudriñaba mi vestuario.

Bata, Zapatos boleados, pantalón negro, camisa blanca, corbata azul marino, saco en un brazo y unos lentes acabados de limpiar... Al agudizar mi oído alcancé a oír esto:

Niño: -oye mamá, ¿el señor de ahí atrás es un doctor?

Mamá:-Sí, y si no te portas bien te va a poner una inyección-

Pobre niño si ahorita me estuviera viendo ya me habría mentado la madre por no ser médico, ahora lo más que puedo darle al niño es robot para que se entretenga en algo...

Y para concluir con las historias me queda una muy bella...

Todo comenzó en 2º semestre cuando me dirigía a la parada del camión en compañía del tucán, pero al pasar por el mercado, un ser místico apareció del suelo o que se yo, el condenado le dijo al tucán, oye amigo ven, y el otro en vez de seguir caminando que se detiene para verlo con una mirada de asombro. El otro tipo que nos dice -jóvenes no quieren ¿una cadena de oro?, ¿una medallita?, ¿una pulsera para su novia o su mamá?- y de repente que saca la mercancía, un montón de oro salía de sus manos ni el Rey Midas tenia tanto, condenado monigote ahí nos tuvo 5 minutos fregando que si no queríamos, hasta que dijo, --¿miren cuanto traen? y con eso se los vendo, porque la verdad estas joyas me las chingue, me las robe-- pero al ver que éramos necios desistió y se fue...

Y ni para cómpraselas, ¿que le impedía después darnos un susto y jodernos las joyas a nosotros también, o que tal si mandaba a un secuaz a darnos tremendo susto?...El joven petiches experimento el mismo chiste a media cuadra de su casa y con el mismo ser cuyo don era el chingarse joyas de oro...

Tradiciones...

Así es jóvenes, hablaré de las tradiciones que celebrábamos anualmente, recordemos cronológicamente, la noche mexicana en algún día cercano al 15 de septiembre, dicha "fiesta" era elaborada para celebrar la independencia de México, viva MEXICO!!!, bueno después de esta manifestación patriótica seguiré, la fiesta se iniciaba a la bella hora de las 7pm mas o menos para terminar no muy tarde como a las 11 ya nos estaban corriendo de tan bello plantel, para esta celebración se nos pedía llevar alguna cosa para atender el puesto de tostadas si no mal recuerdo ese fue el primer puesto a cuidar. Pero la condenada suerte me ayudó y me tocó el 1º turno de cuidar tan tremendo puesto, aah si nos ponían a cuidar los puestos, después de esa bella experiencia aprendí que las tostadas no encierran ningún misterio de preparación...

En esa bella fiesta me encontré a varios ex compañeros de la secundaria...

Pero de lo que siempre tendré memoria será el oír las rolas de Maná, Rayando el sol y ángel de amor fueron las coreadas por el público... el grupo era BlackSoul... Recuerdo que el de la guitarra era el joven Tato, el que cantaba con una voz quedita quedita el Merlos, el de la batería que tenia unos bracitos flaquitos, y del tipo del bajo no tengo la menor idea de quien coños era... espero anal me refresque la memoria y porque no la madre también...

Otra muy bella tradición mexicanísima hasta la pared de enfrente eran las ofrendas, pero como olvidar ese espíritu de competencia nos trajeron a la del femenil sur quienes también trajeron sus chivas para sus ofrendas... Era un arte poner la triste ofrenda desde la votación para quien seria dedicada, muchos fueron los nombres puestos a votación:

-El enmascarado de plata, profe, el SANTO-

-No profe, a Cantinflas-

-A un payaso profe, a Bozo-

etc.

Caray después de una acalorada discusión donde nuestras madres salieron a relucir porque nos las recordamos más veces que nada se decidió... Bozo seria nuestro recordado. Y al llegar el día, nos faltaban cosas de la ofrenda, y el joven Tlachi mejor conocido como bolo ofreció su auto para ir por lo que faltara... Al bello "bocho" verde limón, que se distinguía hasta en la obscuridad total, se treparon Mendoza y Roy, pero en su regreso al joven bolo que lo para un tránsito, ahí ven al joven bolo bajándose con los ojos llorosos y diciendo, -no señor no me pare, la verdad no tengo licencia de manejo pero véanos no estamos haciendo nada malo, déjenos ir...- pero el transito en su deber le iba a recoger el bello auto, y un milagro salió de la nada, el papá del joven Mendoza andaba cerca y logró convencer a la autoridad de dejar ir al chamaco...

Pero después de tanta risa, ahí nos ven poniendo la condenada ofrenda, todo quedó bien a excepción que el incienso no quería prender. Intentamos prenderlo con cerillos, papel, cartón, los tres al mismo tiempo y nada, pero mientras tan bello coctel de olores ya nos había empezado a poner locos...

Después una vez hecha la ofrenda me tocó exponer las partes de la ofrenda y todo ese chisme, pero una vez acabada la ofrenda todos lo elementos se volvieron proyectiles, las velas dolían mucho y lo se porque me atinaron un "velazo" pero hubo quien comprobó la dureza de una jícama, o el placer que las guayabas provocaban al impactarse contra uno...

El joven Drexler recibió un regalo de aserrín en su mochila, toda la condenada estaba infestada de aserrín jajá pobre muchacho....

Pero después llegó la época de navidad y 14 de febrero que desde mi punto de vista fue lo mismo que la noche mexicana, la única diferencia eran los adornos...

La última historia por contar es la travesía al aniversario de la universidad... Para esa fiesta su servidor y el joven Petiches (pt) llegamos tarde a la misa que se ejecutaba en el gimnasio, pero al tener una mente rápida le inventamos a la maestra que oímos misa desde afuera y la maestra nos tomó lista... Pero el regreso fue lo mismo, al confiarnos de que todo el mundo llegaría tarde a la escuela nos confiamos y llegamos tardísimo al plantel laguna... Al entrar se nos preguntó, -¿por qué llegaron a esta hora?- y tuvimos que aplicar la mentira pensada por si el caso se daba... -es que el camión se descompuso y se tardó la otra ruta en pasar...-... Una vez aceptada la razón pasamos a tomar la última clase del día...

Agradecimientos a Cuervo, Agapo, Pt y al Eewock; quienes aportaron datos para estas historias...

No se vale mano negra...

Esto fue sobre el maestro de religión, como sabemos Biblióm dejo de impartirnos la materia de los sacramentos para darnos filosofia, pero alguien debia sustituir a nuestro cuadrado maestro... y ese fué Mondragón, un maestro que nos ponía a rezar de la siguiente forma:

Mondragon:-Viva Jesús en nuestros corazones-

Todos:-Por siempre-

Esta oración se nos quedó tan grabada que así respondíamos para todo cada que los maestros rezaban... Si recordamos antes de cada clase rezábamos...

Pero del joven Mondragón solo tengo un recuerdo y fue uno en donde el joven Jimmy estaba muy tranquilo afuera del salón, cuando mondragón se le acercó y le dijo -¿como estas Edgar?- esa frase a nadie le hubiera espantado pero la acción contigua fue la que marco al joven Neutrón, la mano de mondragón se abalanzo sobre un glúteo del joven Jimmy, a una velocidad tal que le ayudó a Mondragón a afianzar carne... Esa historia nunca la podremos olvidar pero nos dejó una lección, nunca dejes que un maestro te agarre las nalgas porque después serán sospechosos tus dieces (10's) en la boleta...

Hombre al agua!!!...

Esta historia se remonta a los últimos días de la prepa, todos nos encontrábamos hasta el copete con respecto a las actividades escolares y las actividades fuera de la escuela eran de esperarse...

El joven tucán y su servidor nos dirigíamos a la parada del camión, pero al ir por la laguna recibimos la invitación de los jóvenes, drexler, vaca, muppet y Mendoza de ir a remar a la laguna, después de analizar el día decidimos ir a la condenada laguna...

Después de rentar 2 lanchas y competir al remar, las cosas en alta mar dejaron de ser tan tranquilas, la otra embarcación se tornaba hostil contra nosotros, decidimos el tucán y yo poner al drexler a remar como loco, pero sus blancos músculos no pudieron contra los de Mendoza y vaca, así que nuestras embarcaciones colisionaron y las mochilas enemigas eran el botín mas preciado para todos, así que nuestras mochilas cambiaron de embarcación así como las de ellos...

Al terminar nuestra hora en el lago, regresamos a tierra firme y nuestras mochilas regresaron a nuestras manos de nuevo, pero no contábamos con que el agua se metería en toda nuestra ropa y en la mochila, dejando inservibles nuestras libretas y libros...

En lo personal, mi libreta de matemáticas parecía un chicharrón así como el libro rosado de habilidades del pensamiento...

La regañiza en mi casa no se hizo esperar pero por suerte ese libro ya no era necesario para los últimos días ni las libretas, todo ya estaba aprendido, y lo que no estaba aprendido no lo iban a preguntar...

PD: Nadie se cayó al agua...

Hombres trabajando...

Como recodaremos, una invasión se avecinaba, así como cuando los hunos llegaron a Roma, la invasión era de las jóvenes compañeras del plantel femenil sur... Pero ¿dónde las íbamos a meter?, esa solución se dio al comprar el terreno que quedaba detrás de nuestra fortaleza...

Recuerdo que un día al llegar por la mañana había un hoyo en nuestro salón, un agujero que quedaba en una esquina, luego luego empezamos a joder que había ratones, y recuerdo que la abuelita de piolín se ponía nerviosa ante nuestros inventos...

Pero antes de contar sobre ese hoyo, hablaré de como armaron lo que después seria la "recepción", como recordamos, junto a cafetería no había nada, y la única entrada era el zaguán negro... Pero un día aparecieron unos albañiles que les valía gorro quienes éramos y viceversa, pero uno de ellos nos dejó espantados, era güero, de coleta rubia, mamado, pendejo, y con el sol se ponía rojo, eso solo podía significar algo... era hermano del drexler... como jodimos al drexler de sus similitudes, pero lo que mas nos espantó fue cuando llego un día con corte militar, sin aretes y menos "varil", las malas lenguas nos dicen que el director lo amenazó de que si no se cortaba la greña, lo iban a correr ...

Pero volviendo al tema del hoyo, nos comentaron que ese boquete estaba para que hicieran después el piso de atrás del mismo nivel que el nuestro... pero mientras ese agujero nos mantenía locos, intentamos echarle basura para ver si alguien nos la regresaba pero no hubo respuesta...

Después un día amaneció el hoyo con un cable que terminaba en 2 alambritos que estaban conectados al enchufe donde fito cargaba su pila del celular ... y eso nos alarmó...y decidimos desconectarlo... pero media hora después se nos manifestó el director y nos dijo -Jóvenes, no anden desconectando el radio de los señores, porque no trabajan si no escuchan su música-... esa frase nos cautivó... no nos reímos porque era demasiado chistosa, como en media hora nos empezamos a reír como locos... pero esas palabras nos despertaron el ingenio y después de pensarlo 30segundos no faltó el que empezó a jalar el cable para tirarles el radio pero nunca supe si realmente lo logramos...

Después de un tiempo, ese hoyo tenia una pelusa de esas que parecen conejos, mapaches, o que se yo... pero son de esas cosas que podrías jurar si están vivas... Entonces ahí fue cuando le dijimos a la maestra -mire una rata!-, y la maestra se quedó atónita creyendo que si era tan tremendo animal y solo lo vigilaba con la mirada... no faltó el que le dijo, la voy a atrapar y fingiendo ser mordido desbarató la pelusa que tanto trabajo le había costado a la naturaleza hacer...

Pero como olvidar ese castigo de limpiar el salón, y en nuestra maldad, lo barríamos, lo subíamos a donde estaba el hoyo y ahí echábamos toda la basura que había en el salón, después hasta concursos de echar basura por el hoyo...

También un día logramos amarrar el cable del radio en la silla, para que cuando entrara un maestro jaláramos el cable y los trabajadores jalaran el cable para recogerlo y se llevaran la silla amarrada llevándose así al maestro que depositara sus posaderas en la silla.

Como olvidar la cantidad de basura que teníamos, el techo tenia una colección entera de mocos, pegalocos(o como se llamen esas cosas que salían en las papas), "diurex”, y no se que mas chingaderas pero si era muy bello...

El piso era lo suficientemente asqueroso e insalubre que si alguien entraba descalzo se moría 10 minutos despues... Pero no todo se iba al piso, también el bote de basura recibía sus dosis...

No faltaba el que escupía, el que le vaciaba agua, el que vaciaba mochilas, el que echaba a alguien para dejarlo ahí metido "et cétera"...

Pero recuerdo que una semana el Don faltó a sus deberes, y el condenado bote se empezó a llenar a tal grado que la basura se desbordaba, las ratas ya tenían nidos, y dos días después ya teníamos a un muerto cubierto de servilletas y empaques de cualquier porquería, eso tenia mas basura que el basurero del mercado Zapata después de un día de fiesta...

Perro que ladra...

Después de pasar el tiempo y de volverse observador uno se dedicaba a ver porquerías tiradas en la calle... y en una de esas después de un tope, apunto de llegar a un templo de la luz del mundo, se divisaba algo amorfo tirado en el suelo, pero el lío fue al acercarse, esta cosa tenia pelos, orejas, patas, etc...

Después de un rato de analizar llegué a la conclusión de que era un perro. El método científico se vio satisfecho, Ese perro de raza pastor alemán me parece, estuvo ahí tirado por un mes...

Gracias a eso estudié como se descompone un cuerpo al aire libre bajo el sol primaveral... Recordemos las fases, primero estaba ahí en pleno crucero esperando a que la naturaleza o a que el camión de la basura se lo llevara...

Pero no fui el único investigador, hubo quien decidió hacer la autopsia... esa autopsia consistió en apedrearlo, pero al no estar conforme con apedrear a un cadáver, se decidió picarlo con un palo...

Pero el infame que nos destripa al indefenso animal. Eso aceleró el proceso aparte que un día lluvioso también lo atacó. Después el condenado animal fue atacado por las moscas, y un montón de lombrices y larvas, pero el día en que mas asco iba dar verlo, había desaparecido...

Es una historia muy asquerosa pero no podía olvidar enumerarla ya que todo el mundo lo veía diario ya sea en la mañana o en la tarde...

$16.00 la hora...

Me acordé de las bellas tardes billarísticas en las cuales quemamos cientos de horas de

Esparcimiento...

Fuimos tantas veces que recordaré los más importantes... El video de las lecciones de billar fue uno de los más complejos tratados sobre este deporte... En ese trabajo escolar que era para la clase de inglés, mismo que ya masticaba mejor por clases sabatinas del idioma shakesperiano historia que después será contada tan vez en otro blog...

La vida era tranquila en aquellos lugares, como olvidar sus paredes amarillas, su techo de lamina, sus 15 mesas de las cuales 3 eran de carambola, una de carambola 3 bandas, y las demás de pool...

Había ya gente fija en ese lugar, recuerdo ver de cabecera al tucán y a mi, a veces nos acompañaba el joven Toledo, pero los del ipecyt inundaban el lugar, así como los de 3º de secundaria del plantel sur...

Recuerdo bien a un viejito que siempre jugaba contra un señor de corpulencia media, el condenado ruco era de esos que cuando nadie los ve mete todas, pero cuando uno se digna a verle la nuca, toda su magia desaparece de su ser...

El que siempre hemos visto es el güey moreno, de prendas bien luidas, mugroso, jiotoso, con taco en una mano, tiza en la otra y con un acento que solo el sabe hacer... El varil que siempre dice "¿cómo ven, la reta de a 5 varos?..., ese tipo de personas requieren de un sistema muy complicado trato...

Victima:-No mano, no traemos lana-

Varil:-ándale, así sacas mas lana-

Victima:-¿y si me ganas?-

Varil:-no importa yo pago-

Victima-pero...-

Varil- ándale ya...-(mientras toma el triangulo y empieza a mover las bolas

Del partido que interrumpió)

Victima:-no chingues, ya moviste el partido-(empezándose a enojar)

Varil:- ándale ya esta...-(con un nuevo juego hecho y bola blanca en la

Mano)

Victima:-no carnal, no queremos...-(ya con una geta de " te voy a reventar

La madre")

Varil:- bueno va, nos vemos-(retirándose, mientras con los ojos busca nueva

Victima a quien joder)

Pero malo que le digas que si en algún momento... el varil es de los que quiere abrir primero porque alguna regla inventada lo dice... y al final se le hace empezar a tirar pero la sorpresa es que el tipo juega mejor que todos los del los videos de internet. Pero el día que vi esa situación me quede perplejo, el condenado se sabe todos los efectos, como ocuparlos, es de los que mete una y acomoda la bola blanca para poder meter otra después, de esa gente que toma refresco en vez de leche, de esos que les das un balón de futbol y no deja de hacer mamadas con el mugre balón...

Por eso jóvenes no acepten retas, solo que sean dignos de un premio billaristico de la academia nacional de estudios superiores acerca del deporte del paño y la tiza... aunque cabe destacar que en el plantel laguna ha sido el lugar donde he divisado el mejor nivel de billar... aunque hay excepciones como algunos cuates de la secundaria que en nuestros tiempos éramos vagos-vagos...

Recuerdo bien que el tucán llevaba a todos lados su cámara de video, y en una de esas el maestro "Tata" nos dio una cátedra... todo comenzó cuando el plantel laguna estaba perdiendo poder, y el director se salía temprano para ver asuntos no se donde... entonces el tata aprovecho para escaparse al billar, ahí nos dio una lección de billar muy completa... aprendí los efectos y utilización... pero después los entendería mejor en un encuentro con mi Padre...

Después de tanta visión logre tener el honor de jugar al mismo tiempo que Tlachi, Alan, Roy y otro pendejo que no recuerdo... pero me impactó el buen Tlachi esa forma de tomar el taco, el como le temblaba la mano y su seguridad de que todo estaba bien era impresionante, mínimo si me costó 3 horas de risa...

Era tal mi vagues en esos tiempos que podía meter una bola, rebotar la bola blanca en una banda donde había una moneda y atinarle a el cenicero de junto, a la mesa de junto, o a una buchaca con la moneda jeje...

El buen tucán también ya había desarrollado técnica, hasta invento unos tiros, solo recuerdo el tiro del "jorobado" esas si que eran visiones del billar...

Aparte de esto solo recuerdo, que unos tipos de secundaria echaron refresco sobre una mesa nueva y nos pidieron lana pero cuando voltearon ya no estábamos...

Así fue jóvenes, en ese año inicié una semi-adicción al billar, vicio al cual nunca me he negado...

Recuerden jóvenes, cuando habrán un video y el mouse se vuelva relojito de arena, es porque el video esta muy bueno...

El sultán...

Todo comienza cuando una pareja decide ir a Arabia para su luna de miel...

El sultán decide recibirlos en su palacio... ahí se la pasan muy a gusto... pero la mujer se la paso mejor... digamos que el sultán también paso luna de miel...

Pero el tiempo es cruel y tuvieron que despedirse los esposos del sultán...

La mujer en una platica privada con el sultán, le pregunta... -Oh! Sultán como le haremos para mantener nuestros placeres juntos?- Y el sultán le dijo que con magia... que solo dijera -sultán, sultán, sultán-...

El viaje de regreso era largo... y la mujer desesperada enumero la sentencia...-sultán!, sultán!, sultán!....aaaah!-

El marido asustado le pregunto que que le sucedía... y ella respondió con una negativa...

Pasado el rato... -sultán, sultán!, sultán! ....aaaaaaah!-, y después -sultán, sultán, sultán aaaaaaah!-...

El marido ya enojado le dijo bueno que te traes con tu -sultán, sultán, sultán-.... AAAAAH!...

Tal vez la esencia del chiste no la pude capturar en palabras, pero si dudan pregúntenle a Muppet quien me lo conto de una forma tal que hasta la fecha me acuerdo y me rio...

PD: No somos todos...

Disculpe usted...

Pero veamos en que nos quedamos... estaba apunto de clausurar el 1º año de prepa... así que solo me queda hacer un breve esbozo de esto... como dirían "grosso modo"

En ese año tuvimos tres caídos en batalla... Juan Manuel, cashtor, mordidas...

Fui presidente del salón 1 semestre y no hice nada a favor, pero tampoco los jodí...

Recibimos un intercambio de CD's quemados...

Hubo un lagunazo!...

Empezaron la otra parte de nuestro plantel...

Tuvimos 1 encuentro con la ley...

Aprendimos lo necesario para sobrevivir a la prepa...

Recordemos una despedida que todos llevamos en nuestros corazones...

Todo comenzó cuando los Syllabus ya habían sido cubiertos... El maestro biblióm decidió sacarnos a "la laguna" y la mitad de nosotros no teníamos nada que hacer ni de que preocuparnos... Biblióm con una mirada decidida hablo con miss Fabi... y le dieron permiso de liberarnos... una vez en el campo le pregunto Roy...oiga bibliom ¿y la "bola"?...

Esta parte nunca se me borrara de la mente... Bibliom volteó con una mirada de "pobre diablo" y dijo... --No me hace falta... Yo he dirigido muchas actividades de integración en el pastoral... (No se que)--...

Naaaaaaaaah.... fue un coro que se hizo pero no nos quedo de otra mas que hacer sus juegos... eran dignos de una primaria pero pues era preferible que seguir en el salón...

El momento de despedirnos de biblióm se acercaba... y la tristeza nos invadía y decidimos de forma inconsciente hacer un acto memorable...Así es... memorable... todos rodeamos al regordete maestro y la cuenta comenzó...

Uno!

Dos!

Tres!

Que chingue a su madre el biblióm!!!!!!!!!!!!!!!!!

Biblióm solo sonrió y caminó... alejandose... pero cuando volteó vio una masa de seres humanos corriendo al unísono... y vimos correr al regordete biblióm... hacia el horizonte todo espantado...

Otra despedida fue la del Tata... Digno de ingeniería... una sesión de chistes malsanos...

3º semestre...

Pues a darle.... Esos días fueron crueles, después de haber sidos invitados a un concurso de "diseñar" un uniforme para las unidades básicas porque nos iban a juntar y no querían que nos viéramos con ropajes inapropiados unos a otros en los planteles...

Así comenzaron los preparativos para 3º semestre, un semestre en el cual mezclarían los planteles para placer de muchos y desgracia de otros... El primer inconveniente, comprar un uniforme cuyo pantalón azul, camiseta blanca con cuello de niño de kínder y suéter gris era digno de un horror increíble... al ponerse ese uniforme uno se olvidaba de las corbatas, de los trajes, de las playeras hawaianas y los pantalones a media nalga como un flaco que iba en la generación del Brandon y cuyo nombre no me acuerdo y me vale madres...

En las compañeras el pantalón azul era sustituido por una falda de tan marítimo color.... en otros planteles me comentaron había un chaleco del mismo color gris...

El primer día de clases fue un tanto extraño, nuestro salón de 1º y 2º semestre ahora era un pasillo, la oficina del profe Chucho ahora era el baño, nuestro baño ahora era de niñas, los salones de secundaria estrenaban salones en el techo y nosotros éramos desplazados al 2º piso del plantel porque nos divieron, en grupos "A" para niñas y grupo "B" para variles...

Ya casi nada era igual... Nuestros maestros habían desaparecidos, al parecer los quemaron en la hoguera, solo sobrevivieron a la masacre El Tata... La miss Ana Lidia... El profe Chucho... La miss Pegy... Chacala... y la miss Fabi...

Lo demás había sido cambiado, ahora había nuevo "Don", nueva directora, hasta nueva titular siendo ahora nuestra jefa Miss Vicky...

Las materias seguían siendo similares, religión, mate, español, historia, física, psicología, educación física (disque extracurricular), ingles, y la materia extracurricular que se volvió obligatoria en ese año...

Recordemos... Los primeros días fueron comunes, pero había nuevas reglas y todo dejo de ser igual... ahora teníamos que tomar 2 materias extracurriculares quisiéramos o no... El joven Toledo y yo elegimos tomar "Foro”... caras como las del emoticón eran las que recibíamos... pero todo sea por no aprender nada ni desgastar nuestras mentes...

Ese grupo de foro se inicio con 4 elementos... el joven PT, Ely, MariJoV (le pongo V porque hay una tocalla) y Yo... El asunto trataba de hablar un tema con la maestra Bertha... nada de espantarse pura mente abierta a nuevas opiniones... en ese grupo conocimos a esas dos jóvenes quienes después de presentarnos a otras amigas se convirtieron en La Mafia

Complejas pláticas de Foro... empezábamos hablando de un tema y terminábamos en un tema digno de clasificación B... esa maestra algo tenia porque siempre terminaba conduciendo el debate hacia esos rumbos obscuros y complejos...

En este grupo nos pidieron leer un libro de cierta editorial y cierta colección porque se hizo un concurso a nivel nacional en el cual se debía hacer un ensayo sobre el libro... uno inició con entusiasmo pero cuando los números eran mas que las letras deje en paz al pobre libro de algebra... pero después hice un programa para la clase de computación (eso es de 6º sem) basándome en un capítulo de tan matemático libro...

La otra materia extracurricular era Educación Física... Una materia en la cual se suponía volveríamos a tener nuestra condición física como de chamaco de secundaria... pero nah... todo era la "Cascára" y hacer rutinas deportivas...

Los maestros de educación física eran 3... A nosotros nos daba clase el famosísimo "Ronco”... veamos su historia...

Según narraciones del joven petiches... el ronco desde que piso esa escuela se disculpo de su voz porque presentaba un cuadro gripal... mismo que le duro 6 años porque siempre se le quedo así la voz... El ronco era un hombre delgado, con pants azul cielo, y una voz profunda que decía...

"Échenme la mano a pasar lista porque no conozco a todos sus compañeros..." pero nunca olvidare su grito de guerra, un grito que conmovía e inspiraba a seguir, un grito que a lo mejor Napoleón, Gengis Khan o el mismísimo Julio César enunciaban antes de una batalla... el grito era...

"ECHENLE GALLETA" (si conocen a uno de la generación, pídanle el grito para que lo escuchen con la voz que nosotros oíamos)

También había 2 maestros de educación física que le daban a otros grupos... uno era el Marihuano y otro el morenazo de sobrenombre "Laboriel"

Recuerdo el día que nos encontrábamos en clase y paso el maestro Laboriel, una voz salió de entre nuestras filas diciendo "Laboireeeeeeel"... ¿quien fue? ya sabemos... pero la reacción del morenazo fue tremenda... se fue a acusar con la directora, porque lo ofendimos sin conocerlo... ... pero somos una raza necia y siempre será para nosotros "LABORIEEEEEEEEEEEEL"...

Esa es otra Historia...

Así es jóvenes, como dice el título esta historia nos remonta a nuestra clase de Historia de México...

Esa materia nunca me ha inspirado a relajación ni tranquilidad... pero en ese año esa materia a nadie le causo calma... ...

Veamos todo se inició cuando nuestra maestra quien no tuvo apodo, pero la recordamos por una cabellera digna de premio... Era algo de dimensiones inigualables, años de crecimiento debió haber tenido...

La clase se distinguía porque la maestra era profesora en la universidad tenia tantos títulos como centímetros su cabello...

Su grado de exigencia era alto... las libretas debían estar foliadas, cada hoja con su número para que no las arranquemos, cada hoja tenia que tener margen hecho con pluma y regla... pero si tenias la maravillosa idea de comprar libretas con el margen hecho, te ponía a remarcar el margen ...

Era un régimen fuerte... todo debía ser perfecto...

Los trabajos mantenían el mismo rigor, todo debía tener bibliografía, nada de "copy paste", no podías hacer trabajos así... tenia un grupo de "becarios" en la universidad que le ayudaban a verificar que las tareas no fueran copiadas tal cual el internet nos lo daba... Así que uno debía de hacer trabajos sin faltas de ortografía, sin usar Ctrl+C y Ctrl+V, sin poder cambiar el formato y fuente de otro trabajo...

Así nos iba en esa materia... que estudiamos desde que el hombre llego a América y México, pasando por los Aztecas, culturas de alrededor como los Mayas, Mixtecas, Zapotecas, Olmecas, etcétera... Después llegaron los españoles, nos dimos unos buenos tiritos, nos ganaron, aprendimos su idioma, se enojo Hidalgo, nos separamos, se hicieron 2 partidos políticos, ganaron los "buenos", nos mandaron franceses, los corrimos, nos llegaron los gringos, los corrimos, nos pegamos entre nosotros, llego la época actual, y así se nos fue un año de aprender la historia de la nación, de como nos pertenecía un montón de territorio y como lo perdimos y que hacemos con lo que tenemos...

Bonita la historia mientras uno le entienda... Aquella materia era como un dolor de estomago... un día le entendías y al otro te pegaba duro porque ponía un examen de miedo...

Si deporsi la historia de México es triste cursándola así era peor...

Recuerdo el día que el joven Roy recibió un extraño regaño... la maestra le dijo..."¡Este trabajo no amerita ni el cero!" ... Que bueno que no eran clases de matemáticas o física porque se hubiera hecho una controversia digna de premio nobel...

Otra anécdota que recuerdo es una visita a la universidad... nos dejaron pasar porque íbamos con la directora si no hubiera sido eterno...

Pero la anécdota se centra en un joven de mirada extraviada, rodillas semidobladas, las manos juntas envolviendo un folder color manila con hojas dentro, ojos llorosos y repitiendo "por favor miss por favor"... al seguir caminando... mi intuición era real... aquella maestra que nos explicaba la historia de México ahora martirizaba al joven de folder color manila... solo pensé que ese muchacho no volvería a sonreír en semanas...

No recuerdo más de esta clase... solo que al final las listas tenían un montón de reprobados que al final les subieron calificación, iba a ser una masacre como la de Normandía... solo unos pocos regresamos y mal heridos...

En cambio en el grupo "A" (de niñas) eran amadas y elogiadas... se adoraban mutuamente entre la maestra y las alumnas... ni modo así es esto... pero ellas odiaban a el Tata...

El sueño de los justos...

Ahora tratare un tema que para muchos es dolor de cabeza... las Matemáticas......

Así es... esa materia era impartida por el maestro Tata... ahora nos tocaba ver las interrogantes mágicas que los triángulos escondían entre sus 3 lados, 3 ángulos y 3 vértices... Que Pitágoras para arriba, que para abajo, que las identidades, que los ángulos no se que, que no se cuantos...

Esa materia me la lleve tranquilo... es mas el miedo que le tienen los prepas a las matemáticas que los que son en realidad... de veras... es insípido...

Pero no todos pensaban como yo... muchos odiaron al Tata por su rango de estricticidad... eran tareas largas... tediosas y de flojera... pero cuando llegaba el examen... todo era simple...

Las compañeras del grupo "A" lo odiaban, se peleaban con él, simplemente no lo podían ver...

El tata había superado su etapa de la tos eterna... ahora era serio y matemático... gracias a él aprendimos trigonometría y geometría analítica...

Era bueno su método... me sabia las formulas y todo eso... pero la falta de practica me las arranco del cerebro...

La vida matemática era tranquila... tan tranquila que en exámenes el Tata se quedaba dormido... pero aun así sabia si copiabas o no... Magazo el hombre...

Saludos al Pato Peregrina que no coordina...

El club de Tobi...

Pero bueno debemos reconocer que los programadores son gente muy compleja que ha hecho de las matemáticas y lógica un arte que ahora nos permite conocer gente mientras jugamos, jugar y desarrollar artritis a mas temprana edad, jugar y quedar con los ojos rojos como loco, y jugar para perder el tiempo en esas tardes lluviosas...

La historia de hoy se centra en nuestra odisea de computación...

Todo comenzó cuando un maestro, cuyo nombre no recuerdo, de los sobrevivientes de la masacre de maestros nos empezó a dar computación... nos pidió de entrada 3 diskettes con su etiqueta y 1 cajita para guardar diskettes...

El maestro era como los samurái... primero toda la teoría antes de que uno pudiera tomar el arma... Aprendimos desde que hicieron el ábaco hasta la última generación de computadoras...

Después un día desapareció... y una maestra extraña nos dio lo elemental de la computación... Word y Excel... pero cuando digo elemental es elemental...

Abrir Word

Guardar documentos

Escribir y dar formato

Autoformas

El examen de eso era terriblemente estresante recuerdo que el 1º examen de ella era hacer 20 banderas nacionales con pura autoforma...

Y en otro porque era navidad 20 pinos navideños...

Esa maestra respondía al nombre de "Intensa"(nunca supe su nombre real tampoco)...

Recuerdo que al entrar a Excel... todos hicimos en 10min. Lo que era para 120min... su reacción fue...

-¿Ya acabaron? no puede ser... era todo el trabajo para las 2 horas... no los puedo dejar salir... jueguen-

Poco tiempo después creo que se la llevaron los marcianos que la habían olvidado...

Pero inmediatamente se apareció un ser humano que al principio no nos caía... Volvimos al salón y a ver diagramas de flujo, y algoritmos...

Pasamos días ahí metidos viendo el diagrama de flujo de un cajero y de una maquina que servía para hacer café... cosas reales...

Un día nos regreso al salón de computación, me asignaron la computadora 24 creo... Y empezamos a programar... el 1º programa que recuerdo calculaba las 2 raíces de una ecuación cuadrática... No nos costo mucho trabajo, pero entendimos como locos eso de programar en visual Basic... desde sumar 2 números hasta hacer cosas como un cajero chafa... jeje...

Esa materia se volvió algo simple porque no era tan compleja para uno... Pero las chavas aprendieron con la miss "Ale" después le cambiaríamos el nombre... Jejejeje...

Recuerdo haber usado muchos diskettes y ahí aprendí que un diskette puede ser tu mejor amigo o tu peor pesadilla...

Los condenados perdían formato a cada rato y cuando menos se usaban eran una cosa con memoria increíble...

El ultimo maestro de ese año era Tobi... a quien realmente le aprendimos algo... bueno quienes le poníamos atención... y no jugábamos billar mientras el daba clase...

Do u speak engish? lol

Bueno veamos la historia de hoy...

Las clases de ingles siguieron nueva política ese año... Los 3 grupos de prepa llevarían ingles a la misma hora y revueltos así que los 6 grupos de prepa nos revolvíamos en nuestros respectivos niveles... ahí conocimos a parte de las chavas de nuestro grado y otro...

Recuerdo que en ese semestre al principio le preguntamos que si en el baño de las niñas de secundaria no seguía nuestro acordeón del examen de bibliom... porque ahí lo habíamos dejado cuando ese baño era nuestro... pero semejante acordeón había desaparecido...

En ese semestre conocí al cuervo de forma mas lépera... como fregábamos con el taurus... no profundizo en el tema porque esta pesadin y se me vayan a ofender...

Después en 4º semestre regresaron el sistema de cada año de prepa tuviera su propia hora de ingles... así que solo conocí a las chavas que entraron a mi nivel pero ya las conocía porque eran las amigas que conocí en Foro...

Pero también conocí a el jovenazo Alan (Alam como diría bibliom), al Jimmy, el cuervo y al joven PT... todos nosotros nos reuníamos a esa hora en una esquina del salón para conversar de temas profundos y de interés general... como: los mercados, las peleas callejeras, los puestos ambulantes, etc...

Recuerdo bien al del mercado... Hablábamos de que no hay mercado que no tenga taquería, y que en esas taquerías siempre había perros rondando, un comercial de Boing pintado en la pared, mesas de lamina con comercial de refresco, un montón de pápalo en el mostrador, un niño durmiendo atrás o abajo del aparador donde un tipo gordo sudoroso te toma y hace la orden de tacos, los niños que pasan a vender galletas o alguna porquería...

También no se puede uno olvidar de los "viene viene" que se sientan en el cofre de tu auto y ni para decirle "bájate pendejo" porque en una de esas te da una guamiza de recordarse...

Capaz que es de esos que alza la mano y te pega a traición una patada en las espinillas... o es de los que se enoja tanto que llora de rabia mientras pelea...

Ese tipo de pláticas se extendía 2 o 3 clases después... eran temas realmente interesantes y sobre todo a mas de uno lo hicimos llorar... pero de risa...

Después de esas clases se establecieron las bases para el famoso humor upaep... hiriente, lépero, culto, basado en hechos reales, espontaneo, con ideas que uno no se espera pero que hacen reír... complejo pero no todos lo entienden... solo es comparado con una albureada ...

Mis maestros de ingles fueron en esos semestres... Chuchin, Stefy, y una mis cuyo nombre no recuerdo pero le decíamos "la think positive" porque solía poner frases en desorden que daban un mensaje positivo e inspirador... y era clásico de ella en 3º semestre...

E=m*c²

Hoy tratare el tema de la física a la que un prepo se somete...

Todo comienza con el maestro Rafael... un electrónico a punto de graduarse de su uni en esos semestres...

Fuentes me han informado que él les dio a las chavas matemáticas en 1º de prepa cuando ellas vivían en otro plantel...

La física no era muy de mi agrado en esas épocas pero la sobre lleve como eran matemáticas con dibujos pues no era mucho lio...

Pero lo bonito era que el condenado nos dejaba proyectos muy fáciles en teoría pero en la practica eran algo complejo...

El 1º que era un tren eliminando la fricción al puro estilo japonés... con imanes... nos llevo rato hacerlo pero al final si levitaba... lo malo eran los "topes que pusimos a los lados" los malditos se despegaron a la mera hora y nuestro tren se pegaba en las orillas pero si sobrevivió la prueba...

El 2º que recuerdo fue una porquería de electrónica, el señorcito quería un circuito en paralelo y en serie pero juntos... era algo complejísimo apenas si sabíamos la teoría y la condenada resistencia eléctrica que generamos con unos foquitos de 9 o 12 volts no dejaba que pudiéramos prenderlos por culpa del circuito en serie... no teníamos la fuente necesaria para darles electricidad a los 3 focos en serie del fondo... así que volaron los pobres de la corriente tan fuerte... pero lo sorprendente era que de los 3 focos en serie solo el de en medio prendía... cuando la teoría dice que si un foco en serie se funde los demás dejan de funcionar...

El 3º fue una medición de resistencias con multímetro, pero primero teníamos que calcularlo con calculadora y luego con el aparato... pero lo bueno fue cuando vimos el resultado de la calculadora y en el multimetro quedo igual... hasta los decimales...

Y el último chiste que nos dejo fue un proyecto para la expo ciencias... Hice equipo con el joven PT, y drexler... el problema era que no teníamos ideas para el dichoso trabajo, así que Monche nos dijo que un timbre que toque al abrir la puerta seria chistoso... 1º hicimos un modelo donde vimos que no servía porque solo tocaba cuando estaba abierta la puerta del todo... después decidimos ponerle en todo el recorrido cable para que sonara en todo el viaje de la puerta... pero el joven drexler no metió mano así que le cobramos la mano de obra...

Lo malo es que a plena hora de hacer la presentación nos cortaron la luz los culeros de la extensión... pero ni modo así es esto...

Entretenimiento...

En ese año en algo teníamos que entrenernos... en clase de computación jugábamos en la pagina de miniclip un juego de un avión en 3D, tenia su radar y todo eso... era bonito...

También jugué War on Terrorism I y II ya que en esas épocas eso estaba de moda...

Pero lo mas chistoso fue Killerpollo... ah como era buena esa porquería... tiempo después el cuervo encontró el soundtrack de un episodio... veré como subirlo para que lo escuchen...

Pero en este momento recuerdo una clase que no era muy de mi gusto pero era amena... Redacción, español, literatura o algo así se llamaba... en esta clase vimos las formas de escritura y cosas así a nivel mundial...

En estos semestres leímos libros del calibre de La divina comedia, canasta de cuentos mexicanos, el zarco, el perquillo sarniento... era una materia de mucha lectura... pero recuerdo bien a nuestra maestra Ana lidia que nos aguanto con paciencia de santo... a pesar de que la hacíamos enojar ella nos aguantaba...

Luego veíamos películas pero en una recuerdo que un de repente la maestra llego puso la tele y al voltear vio algo que la hizo enojar de forma impactante, era una ira que hasta nos dejo sin clase ese día, solo escuchamos "es que me enoja"... Después de analizar la situación llegamos a esta conclusión...

La maestra estaba muy alegre arreglando su video, cuando al voltear vio al joven "Vaquita"... al voltear su rostro empezó a agrandarse y todo su alrededor se llenaba de neblina... la maestra solo veía su cara en un zoom escalofriante... y el otro la veía con una sonrisa digna de decir... "¡¡¡ES QUE ME ENCABRONA TU PENDEJES!!!"...

Esa teoría fue desarrollada por el cuervo... pero era la más creíble porque ese día nadie hizo nada... o no vi...

De ahí en fuera la materia era tranquila y amena...

Tradiciones2... 20km/h...

Así es jóvenes después de una bella platica vía Messenger con Anal, Jimmy y Picazo, recordamos muchos eventos que nos marcaron ese año, todos ellos afoscados a las tradiciones...

La primera fue la noche mexicana, ese año se organizo un concurso de haber quien llevaba mas huevos con confeti dentro, el ganador se llevaría un día libre en el codiciado CIU... Pasaron los días y nadie llevaba los mentados huevos, el grupo "A" amaba ese tipo de cosas y ellas si llevaban cosas y se enojaban de que nosotros no llevábamos las cascaras...

Pues para ese chisme decidimos hacer trampa y comprarlos ya armados... pero ni ganamos, se dice que otros hicieron mas trampa y ganaron...

Pero ¿para que quería la escuela los huevos de confeti?, simple en la noche mexicana se les ocurrió hacer una guerra de huevazos con esos confetis...

La noche mexicana se caracterizo por 1 hecho que a todos nos cautivo (a mi no porque ni fui a ese evento)...

Pero la historia se remonta a un momento del día en el que un señor de nombre desconocido se le ocurrió lanzarle un huevazo al Serafo (hermano de cámara)... Carajo, no esta viendo ese señor que el cámara es un arma mortal, que cuando nació no lo llevaron al registro civil, lo llevaron a la armada a registrarlo como arma...

Bueno el lio es que al huevo se le ocurrió desbaratarse en la nuca de Serafo... y Serafo comento el incidente con el Cámara... Acto seguido, el cámara fue a decirle con su vocabulario aprendido en la prepa... "Oye cabron, bájale de huevos, ¿porque le pegaste a mi hermano?"...

El asunto no quedo ahí, y siguieron prendiendo ánimos, el señor al ver su actitud le dijo que no lo tenían porque pegarse que no era su intención haber golpeado al serafo... pero el cámara sediento de sangre estuvo a punto de rompérsela de no ser porque el joven chuchin se metió... (Si alguien sabe más de esta historia que me avise)

Después vino la época de rezar el rosario... todos rezábamos rosarios en la escuela pero nunca olvidare el "Rosario Viviente" ... Recuerdo que la directora miss mariana, eligió a muchos para rezar padrenuestros o aves marías, pero empezaron a faltar candidatos y la directora en un momento de decisión agarro al pato y lo metió en un ave maría...

El rosario se ejecuto como es normal, pero el frio, el hambre o su naturaleza hizo del Pato un hombre con lagunas mentales, le tocaba rezar y dijo ante el micrófono... "Dios te salve María... ... ... ¿que?”... esa cara pusieron algunos, otros se rieron y otros despertaron... Todos sabemos que el pato no rezaba, no se porque lo pusieron a cargo de eso...

Como se me olvido la otra historia contare cuando el Muppet se nos volvió kamikaze...

Se dice que el muppet y Mendoza, a falta de autopista agarraron las calles de una colonia para probar su destreza al volante... Toda la carrera iba muy alegre hasta que el muppet quien sabe que hizo que choco con un auto que estaba afuera de una casa... no se bien si la dueña del auto estaba dentro del vehículo, pero el caso es que por obra y gracia de la física el auto de muppet quedo encima del otro cual 2 carritos de juguete de un chamaco...

Total que los tripulantes del carro de Mendoza huyeron... motivos? Creían que había muerto el muppet... la realidad, se espanto el joven con lengua de rana rene y por eso no se movía... Esa historia fue repetida unas 15 veces, con dibujitos y todo en el pizarrón, nadie volvió a comentar esa historia hasta hoy ahorita que lo lees…

Ahora el muppet maneja tanques en la armada...

Patitas para que las quiero?...

El joven piernitas o patitas, era un joven que no a muchos les caía bien, decían que era como el tucán, pero pues no lo trate lo suficiente...

Recuerdo del joven piernas haber hecho un trabajo en compañía de picazo y chiquilín... el trabajo en cuestión era sobre la religión judía... a canijo trabajo llenamos un montón de hojas de esas tradiciones de esa interesante cultura y religión... Decidimos inventar una obra donde yo era un abuelo judío, y ellos mis nietos que se preparaban para su bar mitzvah... ahí después de 5 horas de trabajo conseguimos miles de datos sobre los judíos...

Para colmo no habíamos mandado a imprimir los documentos... entonces le pedí de favor a sarai por ahí de las 11:50pm que si podía imprimir los mugrosos archivos... el documento de cerca de 1MB llevo largo rato en transferirse vía Messenger... paso rato antes de olvidar el eterno archivo...

La presentación fue buena...

Pero no todo terminaría ahí... el piernas en su estancia sufrió el clásico...

"LAGUNAZOOOOOO!!!!”...

El motivo nunca lo supe realmente, solo que un día estaba muy tranquilo y de repente la mitad del salón rumoraba las 4silabas que a un prepo de plantel sur hacían emocionarse... la-gu-na-zo... la pregunta obligada... ¿quien se la va a partir?... y la otra pregunta que no recuerdo respuesta... ¿y por qué?...

Ese día yo ni enterado de tan bello acontecimiento hasta que llego la hora de la salida... Yo me dirigí a la puerta sin saber a donde iba, es más ni sabía que chiste...

Al salir vi un grupo de monigotes que le decían a Bretón (no el de las llaves, el nuevo) "ya güey, dile que en la laguna, porque acá nos van a cagar"...

Yo dije, "Zepeda es lagunazo... abre los ojos papa!"... al ver el movimiento de Bretón que le iba a decir que a la vuelta se realizaría tan complejo ritual, pero la desesperación se hizo presente, y Bretón recibió el embate de Piernas, rájale se dieron golpes al aire al puro estilo Kahwagi, pero en una de esas desaparecieron detrás de un auto... pasaron 10 segundos y la titular apareció y en movimiento brusco separo a los enemigos que se batían en duelo quien sabe porque...

Día libre...

Ya que enumere la ida al CIU recordé ese día soleado, era primavera...

Recibí ordenes precisas de llevar ropa para nadar pero me dio flojera ir, así que lleve mi ropa fija... Al llegar nos recogieron las credenciales, y entramos a ese lugar que tanto añorábamos pisar, dentro tenían campos, alberca y un montón de espacio para hacer chingaderas...

Ni me acuerdo bien de ese día, pero recuerdo un partido improvisado de futball americano, donde hicimos unos equipos un tanto raros, después empezó el partido...

Al principio todo estaba cerrado, los golpes eran algo común, nada del otro mundo, pero lo impactante fue cuando le dieron el balón al chiquilín y todo indicaba que el touchdown seria algo inevitable pero un de repente solo vi que desapareció... al voltear a ver el motivo de su perdida de velocidad, descubrimos a Mendoza aferrado a la pierna del chiquilín... ...

Todo indicaba que quedaríamos en empate, pero recuerdo bien ese momento porque me toco hacer algo importante... La tensión se sentía gacha en la panza, y el Jimmy seria el Quarterback... le dije, oye mano, que tal si me das el balón hacemos un Reversible y me cuelo... dijo: "sale pinche pelón ponte de ese lado (la derecha, atrás del ultimo defensa derecho) y corres para que te lo de y te vas entre esos dos, yo te abro el paso", le dije"orale"...

Inició la condenada jugada y mi brillante memoria me dejo solo, Salí corriendo por instinto... luego escuche " pelón" y un balón venia volando... pensé " pendejo el reversible"... y atrape el mentado balón... acto seguido corrí... cuando vi un ser con mirada de " ya valiste hijo de tu..." y mis pies dijeron " ni madres" y que me freno en 5cm desafiando las leyes físicas de velocidad y aceleración... nada mas vi que ese ser cuyo apodo es PT se siguió tackleando el aire... fue cuestión de seguir adelante y anote... quien gano ese partido? quien sabe...

Después nos aburrimos y cada quien se fue a hacer otras cosas, paso el día y todos los que vimos la escena que narrare hasta la fecha tenemos pesadillas...

Estaba muy tranquilo cerca de la alberca, cuando gritaron el drexler va a nadar...

Puta madre no se para que voltee... primero le vi la cara, roja por el sol, su cuerpo mamado que ya nos había presumido otros días, y el horror se hizo presente, una tanga negra con bolas amarillas... chingue a su madre, es la peor escena que pude haber visto en mi vida, un de repente empecé a oír, chinga tu madre Dex!, ya aviéntate cabron!, no te da pena?!... yo pensé todas las palabras esas y solamente me limite a hacer una señal universal... corte manga...

Al oír el clavado, las mentadas seguían... pero la imagen se quedo dibujada en la mente de todos los infortunados que lo vieron ese día...

Simplemente hagan la prueba, díganle a un compañero de esa generación, " te acuerdas de la tanga del dexter?" y una mentada de madre les será devuelta...

Por cierto, Picaso me comento que el participo en el evento del muppet, mendoza & company lo llamaron para que les ayudara

Entra cuchillo salen las tripas...

Todo comenzó, cuando un condenado día de primavera, nos dejaron llevar un conejo a la clase... El joven petiches y yo teníamos un equipo para llevar esas cosas, pero ese día no nos intereso llevar al animal, así que nadie lo compro, para sorpresa de muchos solo 2 equipos lo llevaron y 1 se decidió a darlo para la práctica, como ese equipo siempre nos pedía otras vísceras para otros trabajos...

El equipo era conformado por vera, petiches, Jimmy y yo... pero recuerdo a otro, no se bien... Pero todo fue un arte... el agarrar formol... luego traer al animal, el escuchar... Oye cierra el formol que nos vas a dormir a todos...

Vera fue el verdugo, lo agarraron al pobre ser, y vera puso el trapo... el conejo se puso necio lo hizo mas difícil... y Vera solo repetía... "perdóname perdóname..."... Nosotros nos podíamos despedazar por un trapo en el robo de banderas, pero matar al conejo si nos doblegaba...

El Jimmy con su afán de medico, agarro el bisturí y ya quería abrir, pero primero teníamos que abrirle las patas y cortar... todo iba bien un corte bueno, nada de sangre, es mas el corazón seguía moviéndose, y los intestinos seguían su función, recordemos que esos procesos son autónomos así que nada de que espantarse...

Las incisiones eran buenas, pero el Jimmy pico el hígado... maldito hígado, es el órgano con mas sangre y este picándolo, se empezó a llenar de sangre y empezamos a dejar de ver los órganos, rápido tuvimos que quitar la sangre con compresas, y seguimos con la disección, adiós, órganos, adiós hígado, corazón, pulmón, tráquea, intestinos, vejiga, hasta la vesícula encontramos y sacamos...

Todo era bello, pero al tener al pobre ser ya sin nada de órganos, y las costillas abiertas, empezaron a repartirse la cabeza, las orejas, las patas...

Ahí nos dijeron que pusiéramos en sal al miembro a disecar y no se que tanta cosa para hacernos un llavero...

Al salir de ese cuarto, la generación nos veía con odio, por haber matado al conejo que vieron y jugaron todo el día...

Pero estuvieron peor las chavas, mataron a una rata embarazada... y a mas animales...

Bueno esa fue la historia del conejito... Pobre vera espero lo haya perdonado...

Blanca navidad

La navidad se acercaba, y como era costumbre teníamos que competir en el adorno de salones, para tal acontecimiento necesitábamos de esferas, luces, escarcha y un maldito árbol... Nadie quiso llevar árbol artificial, y no queríamos comprar un natural, la madre naturaleza no tiene la culpa de nuestras visiones...

Total, llegaron las esferas, llegaron las luces, llegaron las líneas, todo, hasta consiguieron 1 paca de paja... pero faltaba lo mas aparatoso... el árbol...

Recuerdo bien estar en el salón de inglés, era recreo y como de costumbre seguía recogiendo útiles, al voltear había 2 pelafustanes peleando con una maceta, después de 2 jalones lograron mover la maceta con esa planta rara, solo vi como se movía el árbol ese, después escuche un regaño diciendo "regresen esa maceta, si no compraron árbol es su problema"... y vi de nuevo al árbol regresar...

No preste atención, y volví a ver al árbol regresar a través del pasillo al salón... y de nuevo el regaño... y el triste árbol cada vez con menos hojas iba de regreso, alguien logro convencer a la titular, y cuando llegue al salón el triste árbol estaba sobre el escaloncito, unas bancas forradas con series de luces tocando "jingle bells" y otras "noche de paz"...

Era mágicamente horrible, las series pegadas con cinta adhesiva, las canciones a destiempo, el árbol chueco y sin hojas con un montón de luces porque casi nadie llevo esferas, y una paca de paja que se tranzaron de la pastorela de la cual salían catarinas...

Paso el rato y sacrificamos al joven Petiches para que diera el discurso ya que el siempre aparecía en los concursos de oratoria, pensé, si logro que las viejitas nos dieran lana para la cruz roja a los jueces una lagrima si les arranca, pero si lo logro pero de risa... El discurso hablaba de la navidad y como "quisimos unir culturas" con la tradición nórdica del árbol, y el feo árbol que encontramos en el pasillo... luego el nacimiento que con un origami un tanto improvisado armamos... nos vieron feo los maestros y salieron del salón a ver el de las niñas...

Por aquí el ultimo maestro piso fuera por aquí atacamos a todo el que teníamos cerca, las luces de las series eran balas, salían volando y se rompían en nuestras prendas, las esferas eran algo impresionante... El cámara agarro al muppet y lo alzo a una altura necesaria para usar su espalda como trituradora de esferas, así fue rompiendo todas las esferas que pegaron en las paredes...

Todo era caos y desolación, solamente el árbol se mantenía en pie, y alguien dijo, "JACKASS!"... En ese momento el joven Anal dijo, si Bretón (JR) lánzate contra el árbol así como esta... El árbol que nos observaba con sus esferas y la canción de "noche de paz" no sabía lo que viviría... Bretón tomo vuelo con sus 3 chamarras que le imposibilitaban su movimiento, pero salió como bólido contra el árbol, y rájale, termino con las patitas para arriba y dijo, "ayúdame cabron que no me puedo mover", al ver le árbol, ya con menos hojas y menos esferas pero entonando la misma canción, decidió lleno de ira volver a lanzarse...

Esa velocidad desarrollada logro lo imposible, tirar el árbol, callar a la serie de luces y nuestras carcajadas...

Un de repente, volteamos a la puerta y la titular nos dijo, Que hicieron? rompieron mis esferas, y para colmo todo, y lo peor es que el comité que calificaba venia de regreso para ver el desempate... ... no pues lo perdimos por tan bonito que quedo el salón...

Solo podemos decir que volvimos a levantar el árbol y ahí se quedo por largo rato... hasta febrero del otro año...

Así fue jóvenes, si alguien ve a Bretón (jr), no vayan a gritar "un jackass!" porque capaz que se les va encima...

El patio

Jóvenes educandos, como están? bien? que bueno...

Después de una intensa meditación sobre nuestro pasado, me acorde de un bello momento en la prepa, el cual me remonta a las misas, donde al principio eran mixtas y uno podía intercambiar chistes con gente de otros salones, géneros, y hasta planetas...

Pasó el tiempo y como vieron que todo el mundo se distraía con la persona de junto decidieron separarnos por género y grupo, manteniendo guardias con maestros entre las filas que evitaban nuestras leperadas, y complejas conversaciones.

La vida corría tranquilamente aquella mañana otoñal, donde el fervor era mucho y nuestra atención era poca... La misa corría como todo los días, el padre en su homilía, el monaguillo Drexler pensando en los cangrejos de vida eterna, los de la fila de atrás mentando madres en susurros que solo un perro podría oír, y en el fondo una voz melodiosa entonaba un canto digno de ser entonado en el funeral de algún rey medieval, de esas canciones que si te las ponen en una película en escena dramática si te sueltas 3 lagrimas porque la para la cuarta te diste cuenta que el general romano tiene un reloj digital...

La canción era tan triste que si nos puso a pensar, y el primero en soltar palabra fue el PT, agarro y dijo "tu tu tuuu tuuuu"(con el ritmo de la canción)... la canción de veras que inspiraba flagelarse... era demasiado monótona y sonaba como fondo musical de película antigua cuando un monje se flagelaba por fallar a alguno de sus votos...

La titular nos veía feo en lo que el PT simulaba la flagelación con su sweater xD...

Nunca olvidare tan rara canción... si algún día me flagelo quiero que sea al compas de esa canción...

Otro momento memorable es la conferencia sobre la Basura... como olvidar al grupo de jóvenes que nos dieron esa conferencia sobre el relleno sanitario, el como hacemos basura, el como llega a su destino, el como si una vaca se toma los jugos que desecha la basura, en ese momento la vaca muere... Era una conferencia chistosa pero solo se que aprendí a reciclar pero es el día donde no lo aplico del todo.... solo separo las coass, y lo de mas no se done quede...

Otra bella reunión de prepos en el patio se debió a la intervención de una dama que era feminista hasta el aire que respiraba, y para colmo nos separaron en 2 áreas, la de niñas y la de vagos, la oradora nos pregunto "que estamos en sexos en guerra?"... después de esa plática salimos odiados los hombres, pero a la semana todo era igual que antes...

3º prepa

Estimados lectores olvidados, pues después de una charla con PT y Alina decidí darle cuello a 2º de prepa y empezar con el ultimo año de nuestro paso por el bachillerato, la vida era tranquila ese agosto donde la SEP ya nos había impuesto su horario y el sueño nos ganaba todavía...

Recuerdo bien ese día tan complejo, llegamos y nos reunimos como moscas a las 6:50am o.o el sueño era poca abuela, y al observar nuestra desgracia, se diviso un personaje chistoso un ser cuya apariencia daba risa y cuya misión en la vida era el orientar a sus alumnos a tener una vida plena xD...

El Titu, cuyo nombre comparte conmigo Alfonso, esa era la cara que tenia al conocer su identidad, y las clases comenzaron, no sabíamos ni que materias llevaríamos pero recuerdo que solo éramos los mequetrefes de económico y de tecnológicas en un salón xD y en el otro estaba saturado de humanidades, medicina y artísticas, recuerdo que hasta bancas les

Faltaron...

Entonces llego la miss Chacala a darnos la presentación del bello curso, de Estadística y después vendría una clase de filosofía, para después tomar las 2 de especialidad, que en tecnológicas eran estática y química simple pero ameno.

En el primer día vimos gente nueva, prepos nuevos, mugre nueva, y a un

Ser el cual será digno describir en el siguiente Entry, el joven Adrian

Bah no seguire con este año, en lo personal me aburrió, no hable mucho con los compañeros(as) y para mi desgracia si intento hacer memoria de ese ciclo escolar solo me pone de malas y no recuerdo nada digno de ser plasmado aca.
Porcierto me piden que siga escribiendo esta madrola, pero nop, si alguien gusta narrarlo puede hacerlo a sus hijos(as), amigos(as), nietos(as), etc.
Y como ultimo dato que espero borre los comentarios de "ay como eres..." es que conforme fui analizando mi forma de escribir decidi dejar fuera de las narraciones a las compañeras y amigas porque simplemente se iban a enojar, hay quien dice que no, yo digo que si.

Gracias por su atencion.

PD: El otro dia leia una hoja de lo que pensaban de mi, les fallaron ciertas cosas, y a quien puso que queria conocerme mas, puede leer esto y no solo conocera mas de mi si no de todos jejeje.

Fin...