Bombos
ieri vado a prelevare 750 neuri al bancomat.
ritiro la carta
e lascio i soldi dentro
sono abbastanza rinco?

Joecappella
Io l'inverno scorso ho dimenticato il mio cappottino preferito (Ferré - 600 eurini circa) nello spogliatoio della pista di GoKart.
Me ne sono accorto dopo 2 settimane, e ovviamente...
- Pronto? Sì, salve, senta 2 settimane fa ho lasciato lì un cappotto, avete trovato niente ?
- Un cappotto? No, niente cappotti, comunque controlliamo, ci richiami.
Ovviamente ho richiamato ma, toh! non hanno trovato nulla.
Ma che se ne fanno di un cappotto per un uomo di 1 metro e 96?

Sportnaked
Rimonto la batteria al V11, accendo, partono le luci ma non la pompa della benza..e nn gira il motorino d'avviamento...
Che sara?
Armeggia un'ora coi fusibili, prova coi relais e vai di una tonnellata di spray pr contatti, chiama 10 volte Farinazzo, prova e riprova, sara la pompa no nulla...e che c@zzo e'??
Dopo un paio d'ore di panico e bestemmie arriva mio padre dal lavoro, mi trova nelle piu' alte nel box, butta un occhio distratto e parte uno scappellotto tipo Panavia Tornado...
Batteria montata coi poli al rovescio..

Valtertre
presente!
appoggio lo zainetto sulla sella dello scooter parcheggiato accanto la mia moto.
indosso il casco e parto.
dopo mezz'ora mi accorgo di non avere lo zainetto sulle spalle.
torno indietro e ...culo lo ritrovo dove l'avevo lasciato.
contenuto dello zainetto??
tutti i soldi che dovevo per saldare il pranzo nunziale,documenti personali e della moto,carta di credito,chiavi di casa e ufficio!!
pero' avevo la scusante che il giorno seguente dovevo sposarmi..

Euebre
Una sera in un distributore trovai un cellulare (sony ericsson) sopra lo sportello automatico.
Lo presi e mentre stavo cercando di capire se in rubrica ci fosse qualche numero di tel che potesse risalire al proprietario tipo, moglie, figlio, nipote, mamma......... Arriva un tipo (il quale era dietro di me) e mi dice:
"Se non mi ridà il mio cell, la denuncio"
"ma se era dietro di me?"
"appunto, sono ritornato per riprendermelo"
"Vabbè lo tenga, stavo cercando un numero per risalire al proprietario".

sale in auto e se ne và.
Mentre stavo rifornendo arriva un tizio e mi chiede se avevo visto un cellulare sopra il distributore perchè lo aveva dimenticato 5 minuti prima
ImmaginateVi come mi sono sentito.
MOOOOLTO RINCO

Celerrime
IO una volta lasciai il portafogli al distributore automatico ad ARONA, andai a casa, e a letto.
Il giorno dopo, mia sorella, di ritorno dalla scuola guida, mi riporta il portafogli, e io manco mi ero ancora accorto di averlo perso.
QUELLO CHE ARRIVO' la sera prima dopo di me al distributore era il suo istruttore di scuola guida, che leggendo l'indirizzo e il cognome, fece due più due.
Non mi sono mai sentito più fesso e più fortunato di quella volta lì.

Felipe
Io al raduno guzzi a campogalliano (anni fa) trovai un nokia strafigo per terra, poi per solidarietà guzzista lo lasciai acceso aspettando che il proprietario chiamasse e lo restituii (era un ducatista). Un'altra volta, quando ancora non sapevo di essere guzzista (perchè guzzista non ci si diventa, ci si nasce, ma spesso si scopre di essere guzzisti solo crescendo!), ho ritrovato un portafogli al benzinaio mentre facevo il pieno al mio scooter, l'ho restituito e c'ho rimediato panettone e spumante come ringraziamento! (era dicembre di una decina di anni fa)

Mdanè
Anno 1995, vacanze a Lloret de Mar (costa brava), lungomare, appoggio lo zaino nella parte di muretto che da verso la spiaggia per fare la foto con mia futura moglie.
Cheese, Click!
Bene
Mi giro per riprendere lo zainetto e .... il resto alla vs immaginazione.

Marsa
Tavola apparecchiata, prendo una bottiglia di Gutturnio, il cavatappi, apro la bottiglia, prendo tappo e stagnola e li metto nel cassetto, prendo il cavatappi...e lo butto in pattumiera....
Ci ho bevuto su....

Fenix
ho passato il natale a sciaffusa, ridente localita sul reno, confine svizzero-tedesco. il 26 prendo il treno direzione lugano. Avevo addosso un paio di pantaloni che hanno il difetto di far slittare fuori il portafogli dalla tasca posteriore. Scendo a lugano, e mi dirigo alla stazione del trenino Lugano-Ponte tresa.
Inserisco le monete nella biglietteria automatica
l'apparecchio sputa il biglietto e le monete del resto
raccolgo le monete e faccio per prendere il portafoglio, ma.....
NON C'E?!¨?!?!?!?
Penso: "il portafoglio.... SUL TRENO.... i soldi, le carte di credito, i documenti: ora come faccio a passare la doganaaaa"
e divento pallido
mi si ferma il cuore
mi manca l'aria
e cerco di correre verso la stazione del treno, e dopo pochi passo mi accorgo di avere il portafoglio aperto nell'altra mano....
Che pirla!

Samu!!
era una notte d'estate, ero con una ragazza, presi dalla passione siamo andati in spiaggia su un lettino:
-lei:"bisogna che stiamo attenti, a una mia amica hanno rubato la borsa mentre lo faceva su un lettino!"
-io:" ma che coglioni, come cazzo si fa a non accorgersene?"
...bene, finito il tutto indovinate che fine ha fatto la borsetta che era sotto al lettino? sparita!

Malaguzzi
Sabato mattina, bella giornata di sole, ci si alza presto e si va a lavare le moto..Il primo bagnetto dell'anno!
Dopo aver messo la borsa nel bauletto con tutti i guanti etc penso 'ma ora se innaffio il bauletto magari ci entra l'acqua'; allora tolgo il bauletto e lo poggio da una parte..
"Dimenticato il bauletto al lavaggio?" - Direte voi..No no, sono stata brava, mi sono fatta insegnare dallo Squalo come si rimontava, non avendolo mai fatto volevo farlo io. Quindi metto la chiave, premo il tasto rosso (che continuo a dire come tutti i bei film di spionaggio che non andrebbe mai premuto!!) e al clang mi fermo..Lo guardo, è dritto e ci sono riuscita!
Si asciugano le moto, si riparte con lo Squalo davanti che scoda con la Griso per asciugare ruote e dischi e io dietro con lo scooterino che sballonzolo un pò sulle buche e i dossi..
Quando Paolo è a circa duecento metri da me, prendo una ENORME buca e vedo dallo specchietto lo stemma del bauletto: porca miseria ho lasciato aperto il bauletto, ora esce tutto!
Ma subito vengo rincuorata da un gran botto e mentre mi giro a controllare mi vedo il provetto Icaro che sbalza dalla sede verso destra e inizia a rotolarmi parallelo sull'asfalto mentre io lo fisso attonita e incredula..Solo dopo che ha iniziato a cercare di tagliarmi la strada pericolosamente per finire poi la sua corsa al centro della strada ho iniziato a rallentare e sentirmi VERAMENTE Rinca!!
Fortuna non passavano auto e non si è rotto nulla..
Adesso ho un bellissimo bauletto grigio titanio con piccole striature grigio asfalto..Merito di farvi compagnia o no???

Bombos
quella volta che ho cercato le chiavi di casa per una settimana
e le ho poi trovate nel freezer in una busta con i surgelati

Maddog
Mai successo di accendere una sigaretta col cerino, metterselo in bocca e gettare la sigaretta?
A me si...

Bombos
o quella volta che ho rimontato al rovescio il pistone del garelli50
ha fatto 50 metri
quando l'ho smontato era aperto in 2!

Lupastro
costretto da ragazzino alla lavagna a segnare i buoni e i cattivi durante la ricreazione, ho appoggiato il panino e addentato il gesso!

Solitario
parto da casa col sacchetto della spazzatura e un sacchetto con un paio di stivali da riparare. Al primo cassonetto butto la spazzatura, arrivo dal calzolaio, gli consegno il sacchetto e lui:...mi sa che per queste non c'è niente da fare!!!!!!!!!!

Bombos
con l'imolino anni fa
andai a comprare un paio di scarpe nuove
attacco la busta al manubrio
e arrivo a casa
senza scarpe ovviamente
visto che la busta si è sciolta sul collettore

Garetjax
mentre vado a lavoro in macchina non riesco a trovare le chiavi della......... macchina
vado a fare legna, prendo la mia fedelissima Dolmar 112, la accendo, e cerco di segare un albero.... senza la catena
hai voglia di accellerare

dovevo rilevare da solo un appartamento e secondo voi che prendo: il distanziometro o la roletta a nastro???

(ieri mattina)incavolato come una bestia perchè non partiva il pc.... poi mi accorgo del pulsantino del floppy

a bordo del rambo, metto la prima wwwrrooommmmm niente
wrrooommmmmmmmmm nulla
WWWWRRROOOMMMMMMMMMMM immobile ... poi mi cade l'occhio sul riduttore in folle

Guzzillo
la cosa peggiore però risale all'infanzia quando avuta la commissione di fare un vaglia postale da mia mamma ho imbucato nella buca da lettere soldi e moduli...
comunicato trionfalmente l'avvenuta commissione a mia madre e rispedito immediatamente a calci nel culo ad aspettare il postino che svuotasse la cassetta.

Fast
Più o meno una volta al mese mi capita:
mi accorgo solo all'ultimo momento, cioè quando diventa tutto buio, che mi stò infilando i calzoni del pigiama in testa.
Ma solo col pigiama.

Eorl
per non monopolizzare il topic ne racconto solo una, che mi è costata cara, e che ha a che fare con il bancomat.
mi reco allo sportello e - memore di precedenti dimenticanze - ritiro diligentemente carta e soldi.
tutto bene.
a questo punto, giacché l'importo è elevato, mi preoccupo: debbo stare attento a non perderli.
perciò estraggo il portafoglio dalla tasca posteriore dei pantaloni, vi ripongo le banconote e mi dico: potrei perderlo o potrebbero rubarmelo; sarà sen'altro più al sicuro nella tasca interna del giaccone, che porterò chiuso.
detto fatto, lo infilo al suo posto.
la giacca era nuova, ed era caratterizzata da un'imbottitura interna rimovibile...
insomma: ho inserito il portafoglio non nella tasca interna, ma nello spazio tra l'imbottitura e la giacca, da dove è scivolato poco dopo, senza che me ne accorgessi...

Boborobo
Sono senz'altro anch'io un degno appartenente al già costituito gruppo dei Rincoboys, ma volevo raccontare un fatto accaduto qualche mese fa. Ero in macchina con mia moglie sulla via Salaria, in un punto dove la carreggiata è stretta ed in procinto di una curva a sx, un'Alfa mi superò in velocità, tagliando la striscia continua e sfiorando la mia vettura. Mia moglie sobbalzò di paura ed io ho mormorai a denti stretti: " spero che ci sia una pattuglia dopo la curva...". Poco più avanti, come per miracolo, in uno spiazzo tra il filare dei tigli, vidi la macchina blu ed un carabiniere pronto con la paletta. Dissi a mia moglie sogghignando, ma senza convinzione: "vuoi vedere che invece dell'Alfa, fermeranno noi?". In un attimo vidi l'Alfa sfrecciare ed immediatamente dopo, la paletta alzarsi ad indicarmi di fermare dopo l'auto blu. A questo punto non riuscii a trattenermi dal ridere ed il carabiniere, peraltro non troppo alto e nemmeno filiforme, al "favorisca libretto e patente" credette che ridessi del suo aspetto.
Mia moglie, che pensava già al peggio, mi invocò di spiegare il mio atteggiamento al milite. Io lo feci ed immediatamente cambiò il rapporto con il carabiniere, che annuì furbescamente "si, ho capito era per via di quell'Alfa grigio metallizzata?" ed io "si, si, proprio lei che avreste dovuto fermare!" e lui "si, lo so, ma non possiamo avere occhi dappertutto". "Capisco" dissi io, non più faceto, mentre il collega controllava al computer i miei dati. Poi dallo specchietto vidi che, presi i documenti si apprestava a tornare da me, ma improvvisamente con un guizzo felino, alzò la paletta all'auto che sopraggiungeva facendola fermare davanti alla mia. Accidenti era anch'essa un'Alfa grigio-metallizzata. Il carabiniere mi porse i documenti sorridendo "tutto è a posto, ora può andare!", poi con un sogghigno, indicando con lo sguardo l'Alfa che avevo davanti, aggiunse "questo non mi scappa!"

Beniamino
Episodio 1: casco regolarmente lasciato sulla moto nel garage, che pure recava chiara la scritta di non rispondere degli oggetti lasciati incustoditi. Passa un giorno passa l'atro, alla fine é passato qualcuno (o il garagista, più probabile) e l'elmetto Shoei quasi nuovo sparì...

Episodio 2: aeroporto, passaggio al gate, cellulare dimenticato nel cestello. Hai voglia a tornere indietro dopo quei 5 -10 minuti necessari a riattivare il circuito neuronale...

Ciupercio
Rinco a)
6 anni fa torno a casa dall'università, piove, molto. scendo da l bus di corsa, salto in auto, torno a casa...e la valigia????cavolo è sul bus!!!corro a riprenderla...naturalmente i miei indumenti erano già passati in mani migliori...
Rinco b)
ottobre 2006, il giorno dopo sarei partito per la Romania per 3 settimane. ritiro la Florida dal mecca per un tagliando, torno a casa, monto le tre valigie, vado a far un giro, vado a trovare un amico in clinica e....e...e dove cavolo è il bauletto, con il secondo caco, la catena e i DOCUMENTI????? panico più totale!
rifaccio la strada più e più volte, circa 10km fra andata e ritorno..niente..il giorno dopo denuncia ai carabinieri, all'assicurazione per il duplicato, etc etc etc...
non mi ritelefonano a pranzo i carramba che un'anima pia aveva visto il baule volare dalla moto senza che io me ne accorgessi e lo è andato a consegnare????
ancora grazie...
rinco 3)
perdo le chiavi della macchina, ma dove cavolo sono?mezz'ora di spasmodica ricerca...erano in mano....

Sweetlybrutal
Piove, corro in macchina, salgo, accendo e parto...
Che palle sti tergicristalli!!! li ho cambiati un mese fà e già non servono più!!!
Non erano i tergicristalli...
Avevo gli occhiali pieni di goccioline!!!

Fix
Porta scorrevole al balcone, esco per una sigaretta, la moglie al lavoro, socchiudo la porta e click... Per fortuna avevo con me il cel.

FaustoV7
ieri mattina in ufficio, sposto tutto, svuoto borsa, cassetti, libero la scrivania niente! chiedo ad un mio collaboratore: "non trovo il cellulare, telefonami e lo troviamo"...........drin..drin.... l'avevo in tasca!

ufficio dei collaboratori, mi affaccio alla porta ed inizio:
"Luca ho bisogno di te per un lavoro"
 ....niente............
"Luca hai tempo"
..............niente..............
"Luca mi senti?"
..............niente...........
"LUCA!!"
lui:
"mi scusi, sono Andrea !!! "
(lavora con me da 1 anno!!)...

con il V7: preparo la moto per un giro, chiavi, pulsante....rumori strani...mha...guardo ovunque...niente....rumori e non va....mezzo giro del motore...niente...o porka............................. messe pipette nel buco delle candele..........senza..candele!!

Fast
Proprio poco fa, sono diventato pazzo, ho rotto i santissimi anche alla moglie, non trovavo i calzoni del pigiama (a ridaje), alché ho pensato "fa niente, prima di allettarmi li troverò".
2 minuti fa li ho trovati, li avevo già su da 1 ora e anche al posto giusto...mi vergogno di me.

Giacomino
mio padre:
stava tornando a casa a piedi dopo un giro al mercato, a 20mt dalla porta di casa si ferma, poi torna indietro....
era andato al mercato in bici ed era tornato a piedi.... se n'era dimenticato....

mio fratello esce di casa con il guinzaglio in mano.... e si dimentica il cane in casa....

Leolito
n mio amico aveva organizzato una serata insieme a due ragazze che "promettevano": l'idea era pizza con film a casa, ecc. ecc. Dato che era inverno, nessuno era macchinato e io ero l'unico che abitava da solo tutto dipendeva da me, dall'appartamento e dalla mia fida ex-Range ( ).
Arrivo a casa verso le 19 (appuntamento alle 20), il mio amico era gia' la', e scopro che ho dimenticato le chiavi di casa in ufficio (oltre un'ora coi mezzi, poco meno di un'ora con la macchina) .... poco male, avevo lasciato la finestra sul balcone aperta e allora tentammo "la discesa" dalla terrazza dopo qualche intento arriviamo al momento cruciale: salto da ca. 1.5mt di altezza per centrare un balcone largo 1mt ... il mio amico mi fa': io non lo voglio fare ... (neanche io ero molto convinto).
Avvicinandosi le 19.30 arriva un'idea luminosa: il doppio gioco di chiavi dimenticate chissa' per quale motivo in macchina! Ma non avevo le chiavi della macchina! Per fortuna (era in rimessa) ho come abitudine lasciare un filin aperti i finestrini, e con il manico di una scopa gli diedi un piccolo tocco al portellone dietro (che aveva i ganci laterali non allineati e proni ad 'aprire'), che salto' subito. Grande! Mi trascino fino al cruscotto, prendo le chiavi, sono le 19.45 c'e tempo per una doccia veloce e via ....
Salgo, mi "agghindo" , nel frattempo il mio amico prepara il teatro delle "operazioni", mancano pochi minuti, andiamo a prenderle, chiavi della Range, chiavi di casa, chiudo la porta e .... la chiave non entra nella serratura ... erano quelle della casa di mia nonna!!!
Ho dovuto andare a prendere (finalmente) le chiavi in ufficio, coordinare con qualcuno per farmi aprire, ho raggiunto casa finalmente oltre le 23 ... ovviamente pur avendo tentato il mio amico in tutti modi di salvare la situazione le "belle" lo mandarono (io ero a qualche decina di km di distanza) a cagher e mai piu' si combino' niente con loro.
Il 'soave tocco' al portellone (anta superiore) della Range occasiono' la rottura dell'attuatore che mi costo' 60 dollari.
Il "favore" del mio collega per venire ad aprire la ditta mi costo' un paio di pranzi piu' lunghi periodi di sfotto' per l'evento (e piu' ancora relative alla "mancata occasione").
La "mancata occasione" era come un'oasi, in un periodo di particolare "aridita'" per entrambi, e segno' l'inizio di un lungo periodo di "sfiga femminile" ...

Gatto del Chesire
anno 1986 in Sardegna. Fu quell'anno in cui a Cagliari si arrivò a 48 gradi all'ombra (noi stavamo dalle parti di Olbia e faceva più o meno lo stesso caldo). Tutti nervosissimi. Litigate continue.
A metà vacanza la vecchia e fida Gilera Giubileo rese l'anima sulla salita per San Pantaleo (pistone forato) e mi toccò tornare a casa spingendola per 20 km. La riparazione mi è costata gli ultimi soldi che avevo.
Comunque mangiando pane e cipolle siamo riusciti ad arrivare al giorno della partenza. Il biglietto l'avevamo già.
Ci presentiamo al porto e scopriamo che la data sul biglietto era quella del giorno prima ! (Come avevo potuto sbagliarmi così ? Solo il caldo poteva essere la causa).
Momento di panico. Il giorno dopo arrivava mio figlio dall'Inghilterra e qualcuno doveva andare a prenderlo all'aeroporto. Rapida colletta e riusciamo a mettere insieme i soldi per imbarcare mia moglie (che poi arrivata a casa non riuscirà più a trovare le chiavi dell'auto che avevamo nascosto troppo bene, così, il 10 di Agosto, ha dovuto sbattersi un bel po' per trovare qualcuno che la portasse alla Malpensa).
Noi intanto rimasti in Sardegna riusciamo a convincere una banca a cambiarci un assegno (un'impresa da Guinness) e con quei soldi ci ricompriamo i biglietti del traghetto.
Non era finita: sulla nave, mentre pagavo la differenza fra posto ponte e poltrona (sono un pigrone, lo so), mi cascano 50.000 lire in una fessura del banco e hanno dovuto chiamare il carpentiere di bordo e smontarlo tutto per recuperarle. Ma ce n'è voluto per convincerli.
Recuperati i soldi saliamo sul ponte più alto e io, al buio, mi siedo su una bella chiazza di nafta, con notevole effetto estetico e tattile. Ma in fondo ormai ero rassegnato alla sfiga e non ci ho fatto tanto caso.
Finalmente sbarcati a Genova, partiamo per Milano, io in moto con dietro la figlia di un mio amico che la sera stessa doveva partire per Copenaghen, mio figlio con un'altra moto. Era domenica, distributori chiusi, autostrada preclusa alle nostre moto, così abbiamo tentato la sorte e siamo partiti. E la mia moto ha finito la benzina dalle parti di Pavia...
Ecco, l'unica fortuna in tutti quei casini è stato vedere a 50 metri di distanza un distributore aperto.
Da allora sono diventato un tipo apprensivo. Non mi metto mai in viaggio senza l'Europe Assistance e il Bancomat (allora non c'era, gli assegni non te li cambiava nessuno e bisognava portarsi dietro i soldi o i Traveller Cheque), e sto sempre attento alla benzina e alle date dei traghetti.

Fast
Ieri ho voluto gonfiare la piscinetta per il bagnetto della Silvia, la mia topolina più piccola. L'anello più in basso non voleva saperne di gonfiarsi e io insistevo, ho cominciato a cambiare colore e ad avere le visioni, mi girava la testa, arrivato al blu tenebra mi sono fermato un attimo e mi sono accorto che soffiavo nel foro per scaricare l'acqua.
Invece di migliorire peggiorisco.

Living in the Past
Vado al bancomat, imposto il codice di 6 cifre e vedo che al sesto numero la macchinetta, sussulta...
ripeto sempre le sei cifre.... (belin ma in questa banca anche i bancomat fanno caga..)
carta ritirata.....
Entro e la gentil figliula ( bel pezzo, tra l'altro) mi dice che....i codici bancomat sono lunghi 5 cifre
 
Volevo prelevare i soldi digitando un numero di telefono di chi sa chi


Lubvic
Quindi immagino che non sia l'unico che si accorge (quasi arrivato alla moto) di aver lasciato le chiavi della moto a casa, risale, colto da improvvisa sete beve, scende (senza chiavi),smadonna, risale, colto da improvvise domande materne si distrae ridiscende (senza chiavi),smadonna, risale, si ricorda di aver dimenticato anche delle carte che gli servono per lavoro, ridiscende (senza chiavi),smadonna, risale, cerca le chiavi per 15 minuti circa, smadonna, decide di prendere la macchina, arriva dove si trovano macchina e moto e le chiavi della moto erano bel belle nel quadro.
Tempo totale operazione "uscita rapida": 25 minuti circa.
:( ditemi che capita anche a voi...

Comunque la più bella che abbia mai sentito in vita mia è capitata al padre di un mio amico:
Una mattina il padre con suo padre (il nonno dell'amico) prendo appuntamento per fare la revisione alla macchina (modello che non ricordo, ma comunque d'epoca), il padre si reca con l'auto, il nonno lo raggiunge in seguito...
Il padre si allontana per qualche minuto dall'auto, al ritorno vede il padre (nonno) accovacciato vicino all'auto, lato muro ruota posteriore, lo chiama e gli chiede preoccupato cosa fosse successo, il nonno si volta e tutto serio gli fa: SHHHHH!!! non dare nell'occhio, sto fregando la borchia a 'sto fesso così la mettiamo sulla nostra auto sulla ruota davanti, dove manca!!!
Giuro che è tutto vero, c'erano i testimoni!

Gatto del Chesire
Ieri ero stato da Pogliani a Cinisello, poi come al solito faccio per andare verso Sesto per traversarla e andare a prendere la tangenziale est (ci sarebbe lì vicino un casello, ma bisogna pagare e questo mi scoccia un po'.)
Arrivato lì vedo che il cartello con la direzione della tangenziale est è nastrato (in effetti quell'accesso è chiuso in questi giorni) e mi trovo istradato in direzione tangenziale NORD !
Panico, mi fermo a un distributore dove mi dicono che per arrivare a Sesto bastava uscire alla prima, in direzione Cormano e Bresso. Cormano so che è a nord di Milano, Bresso non so neppure dove sia. Comunque esco e trovo altri bivii, una cosa come i labirinti di Escher. A un certo punto, completamente disorientato, prendo in direzione del centro di Milano, esco e mi fermo a chiedere:
sì prenda lì avanti a sinistra, poi giri a sinistra, poi a destra...
Ma il centro dov'è ?
E' a destra, ma non glielo consiglio, è un casino.
Mah...proseguo e mi ritrovo al cimitero di Bruzzano, pieno nord Milano !
Lo conosco, lì c'è la mia vecchia zia che abitava ad Affori e che andavo a trovare traversando tutta Milano.
Prendo per la Valassina e mi ritrovo in piazzale Maciachini, poi viale Marche in direzione di piazzale Loreto, sapendo già di dovermi sfangare chilometri di traffico.
Arrivato in viale Zara mi dico: ma perchè infilarsi nel traffico di piazza Loreto ? Se prendo il viale Zara, arrivo a Sesto e lì prendo la tangenziale.
Dopo qualche km su viale Zara mi rendo conto che se continuavo per di là mi sarei ritrovato esattamente al punto di partenza !
Dietrofront, ritorno per viale Sarca, viale Marche, piazza Loreto, piazza Piola e viali delle regioni.
1 ora almeno di strada, con un caldo tremendo e un traffico caotico.
E mi è rimasto il dubbio che forse c'era lo stesso un modo di arrivare a Sesto senza finire sulla tangenziale nord...

Leolito
Il mese scorso, un afoso mattino a Sofia, la mia compagna mi rompe le palle per portarla in centro. Io ero gia' bello pantofolato e pianificavo qualche lavoretto in garage, ma non ho scelta.
Aprofitto per tirar fuori dal garage la Suzukina, ferma da qualche giorno. Quindi, chiavi del garage, della macchina della ditta, del Jimny, sposto la 307, tiro fuori il Jimny, sposto il Jimny, ri-sposto la Peugeot davanti al garage (dentro non ci sta, troppe cianfrunsaglie) e lascio le chiavi di questa dentro il garage (per non portarmele appresso), chiudo il garage, mi dimentico di chiudere la Peugeot ma non ci faccio caso (ha il superlocking che blocca le portiere da sola), apro la Peugeot, prendo le mie cose e mi dimentico le chiavi del garage dentro ....
Mentre aspetto sento il rassicurante 'trac!' della chiusura centralizzata, mi ricordo delle chiavi ma penso usero' quelle della mia ragazza quando torniamo.
Ma, andando verso il centro litigiamo (per motivi futili) e ognuno prende la sua strada.
Mi ricordo di non avere le chiavi ... chiamo al suo cell e mi risponde la sorella di Godzilla mandandomi a cagher ... quindi niente chiavi, ergo non posso ravanare in garage ... va bene ....... dove vai se hai qualche ora a disposizione e disponi di un 4x4?
Ma ovviamente ... ad imboscarti!
Vado quindi a fare un giretto nei boschi vicino al parco nazionale del Vitosha, non pioveva da tempo quindi non molto fango e quindi non avevo paura del fatto di non essere "attrezzato" ... non voglio deviare dal discorso quindi ecco qui una foto per farvi vedere il tipo di "scampagnata"
Verso il tardo pomeriggio, faccio una telefonata a scopo ricognitivo, la bufera e' passata e fissiamo un'appuntamento per circa un'oretta dopo ... mi avvio lentamente verso Sofia quando trotterellando per la tangeziale passo davanti al conce Toyota che e' ancora aperto
Mi distraggo davanti dietro e dentro un Land Cruiser per qualche decina di minuti, quindi esco e mi dirigo verso il Jimny ... apro la portiera (lato passeggero), butto il marsupio e altre cose (depliant ) che avevo in mano (tra cui le chiavi del mezzo), chiudo la portiera, mentre faccio il giro suona il cell, rispondo e mentre parlo sento un 'bip biiiip' e "trac!" la macchina si chiude ... ovvero con il sistema che "io" avevo programmato per evitare la mia ragazza lasci la macchina senza l'allarme inserito (chiusura del veicolo se la portiera conducente non viene aperta dopo aver disattivato l'allarme oppure senza aver inserito l'allarme dopo aver spento il motore e chiuso la portiera conducente)....

Ho dovuto aspettare oltre due ore per un mio collega di lavoro*, che ha gentilmente "abortito" la sua gita, prelevato la mia ragazza* e portata a casa, dove lei ha ricuperato il 2do telecomando del Jimny, e poi arrivare laddove ero io ....
E nel frattempo ero senza sigarette, lasciate dentro il mezzo!
E meno male che avevo il cell della ditta in tasca (solitamente uso solo il mio nel w-e, che ovviamente e' dentro il marsupio) ... senno' avrei avuto un complicato ritorno a casa ...

GG V10
estate 2002, anzi fine estate. era il 15 settembre. domenica o sabato, non ricordo. mi sveglio presto, tipo le 7.00AM, e con fare gaio dico alla mia (allora) fidanzata: vado a fare un giro in moto ora che non c'è ancora traffico (!), torno tra un paio d'ore.
in realtà volevo farle la sorpresa: focaccia genovese fresca consegnata ancora calda. metto il giubbotto, metto i pantaloni di pelle e zaino in spalla volo verso Genova. nello zaino metto anche la tuta antipioggia dainese appena comprata (100 neuri tondi tondi, sembravo anche bello in caso di pioggia).
fico, arrivo e trovo il posticino che mi ha consigliato un parente, zona porto. compro "uno zaino" di focaccia di tutti i tipi e con questo carico sulle spalle riparto per milano, sbavando come un sanbernardo (ovviamente a milano avevo tre prosecchi in fresco, si sa mai).
finita la serravalle arrivo a tortona e mi accorgo di un'ombra nello specchietto destro. uccello? sacchetto? ufo? dubbio: sarà mica che lo zaino si è aperto?
sposto la mano sinistra per controllare: panico! zaino vuoto e sfarfallottante. bestemmiando come un greco mi fermo su una piazzola. freno e metto a terra il piede destro. su una merda. altre bestemmie irripetibili. chi ca@@o fa la pupù in una piazzola in autostrada vicino alla riga bianca? gli auguro la morte per esplosione del duodeno e constato che la mia focaccia è volata chissà dove assieme alla tuta antipioggia messa una volta sola.
tornato a casa ho provato a raccontare il tutto a mia moglie. mi prende ancora per il culo oggi...

Il Lanz
Allora circa una settimana fa mi alzo faccio la barba preparo la colazione tiro fuori brioches e biscotti verso il te, vado a vestirmi esco arrrivo in ufficio 15 min prima del solito e dico "però stamaqttina ho fatto presto"......10 min dopo mi chiama mia mamma e mi fa "ma hai preparato tutto x la colazione e poi sei uscito senza farla ?"...............
Caponord 2000,scendo dalla macchina insieme al mio compagno di viaggio e iniziam a fare foto, facciamo x risalire in macchina e le porte sono chiuse (avevo la passat dopo 30 sec si chiudeva da sola)... vabbe poco male tanto ho le chiavi in tasc..... vabbe dai ho quelle di scorta dentro lo zaino.... chiuso in macchina...... ma ero sicuro di averle prese quando ero sceso dalla macchina, cerca ovunque nel piazzale anche sotto la macchina e poio...... le avevo in tasca.... il mio amico mi ha mandato sonoramente affancul@
2006 San Diego parco acquatico.... vai che si va a vedere l'orca figata dai corriamo..... usciamo dal parco dopo circa 4 ore (sempre con il mio solito compagno di viaggio) e.......... ma dove abbiamo messo la macchina ???? parcheggio da 10.000 auto praticamente pieno, ci abbiamo messo 45 minuti sotto il sole cocente della california del sud x ritrovarla.
e lasciamo perdere le INFINITE volte in cui ho dimenticato le chiavi da qualche parte, oppure le ho perse del tutto...

Hannus
meno di un mese fa, mi accorgo della misteriosa sparizione del casco.
solitamente sono molto abitudinario: lo uso esclusivamente per andare in moto - mai per passeggiarci a piedi, fare la doccia o andare a letto - e lo ripongo in box, sempre nel solito posto.
controlla e ricontrolla ovunque, il casco si è magicamente smaterializzato.
tre le ipotesi:
1) l'ho dimenticato appoggiato a terra fuori dal box e qualche simpatico mariuolo se l'è ciulato.
2) il mio box è popolato di fantasmi e tra questi ci dev'essere anche qualche ex motociclista
3) l'ho scordato da qualche parte e, complice la calura estiva, son partito in moto chioma all'aria...


Ilmitico
mai capitato di avere un flash in cui ti accorgi che non sai più dove è il tuo telefonino... no ??? capiterà... tranquillo
con ansia ti distrai da quello che stai facendo e pensi "ommerda il telefono dove l'avrò lasciato?... nooo la rubrica che disastro..."
allora cominci a cercarlo nelle tasche... con sempre più panico passi agli svuota-tasche, poi alle scrivanie intorno a te, ai tavoli, ti alzi vai a cercare nelle tasche del giubbotto...
a questo punto arriva il panico, quello vero, non riesci più a fare con calma quello che stavi facendo.
Dici alla persona che è al telefono con te, che ovviamente si è accorta che non la stai seguendo e te lo sta facendo notare, che sei distratto perchè non trovi più il telefonino, se può richiamare dopo; chiudi la conversazione e....
ti rendi conto SOLO in quel momento che il telefonino era appoggiato alla tua orecchia...

Marsa
Al raduno di S. Pietro in Casale (Sfitladoura) Siamo arrivati IL LANZ, Norge in piega ed io arrivando dall'Abetone. Ora dato che IL LANZ ha un tic al polso destro che gli fa aprire il gas in maniera incontrollabile, arrivando verso Bologna ce lo siamo perso. E dopo ci siamo persi da soli.
IL LANZ che si è perso prima di noi ma è arrivato prima compra tre biglietti per il pranzo. Quando Norge in piega ed io arriviamo ce li consegna. Metto il bigliettino da qualche parte e mi dimentico. Intanto gli altri vanno a mangiare e io sono ancora lì a ravanare nelle borse. Nel frattempo mi attaccano bottone in 4 uno che mi chiede come va la Norge e praticamente fa tutte le domande possibili, un'altro, simpaticissimo, il presidente del Guzzi Club organizzatore, che mi racconta tutta la storia del motoclub, poi uno dei due carabinieri motociclisti....poi attacco bottone io con un guzzista arrivato sulla Ghezzi-Brian Furia.
Nel frattempo mi chiamano più volte sul cellulare che però è rigorosamente nelle valigie laterali.......
Riesco a svincolarmi e inizio a cercare il bigliettino.....e non lo trovo, non mi ricordo dove l'ho messo......cerca nelle tasche dei pantaloni, rivolta il giubbotto, riapri le borse e fruga dappertutto, richiudi le borse che il bigliettino non c'è. Rifruga nei pantaloni e nel giubbotto....niente.
Intanto arriva MarcoB (visto che al telefono non rispondevo) che mi preleva di peso e mi porta al tendone per il pranzo dove la signora dell'organizzazione che avrebbe dovuto prendere il bigliettino mi guarda con sguardo di compassione mentre ricomincio a cercare quel cazzo di bigliettino. Ovviamente senza trovarlo.
Alla fine si arrende alla richiesta all'unanimità di farmi sedere lo stesso e al LANZ che giura sulle punte dei suoi stivali che i biglietti li aveva comprati.
Bon, finisce il pranzo e caccio una mano in tasca....sento una cosa, una cosina...piiiiiicola (non quella, bestie, di carta era la cosina) tiro fuori ed era il bigliettino tutto ingrugnato.
Lo porto alla signora esterrefatta.
Vado via strisciando.....

Giancarloessezeta
Riunione tra responsabili nella Compagnia di asicurazione.
Si esaminano le norme del nuovo CdS sulla patente (aprile 1992): se è scaduta che si fa?
Tutti noi, furtivamente diamo una sbirciata alla patente nell'intervallo: su una ventina, TRE sono scadute (la mia da... ieri).
Non posso andare a casa in auto (non sono assicurato!); bene, cerco un passaggio per la stazione, trovo un treno, dalla stazione a casa lunga scarpinata a piedi (all'epoca non c'erano cellulari e farmi venire a prendere manco parlarne). Almeno non piove.
A casa, telefonata all'Agenzia ACI: il medico c'è... una volta ogni quindici giorni fino alle 20: oggi c'é!!
Sono le 19.15.... rischio; prendo la moto e volo a Vimercate, 4 km di stradine mooolto secondarie.
Esco con la mia patente trionfalmente rinnovata.
E adesso?
Beh, l'indomani torno al lavoro in treno; alla sera vado per prendere l'auto le cui chiavi... sono a casa!!!
L'indomani... esco con la moto; così arrivo al lavoro e... adesso?? Ho due mezzi nel parcheggio ed un solo cu... da posarci!
E' venerdì: torno a casa con la moto (meglio non lasciarla al parcheggio quella tutto il fine settimana).
Al sabato, la moglie mi fa un mazzo quadro perchè ho lasciato l'Alfona al lavoro e dobbiamo andare a trovare dei parenti lontani con la 205 900 cc.: corsa all'ufficio a Milano, treno, tram che il sabato non passa mai e finalmente a casa con l'auto (fortuna che avevo in auto la tessera del parcheggio, l'ingresso principale era naturalmente chiuso).

22 aprile 2002; dopo lunghe trattative l'azienda accetta di rimandarmi a Milano (vabbè temporaneamente: ma siamo in Italia... ).
Da Torino, dove sono in missione, devo noleggiare un furgone.
Programma: scendo a Roma nel ponte, svuota casa (quella di Anto), chiudo casa e riporto tutto a Milano; poi ritorno a Torino e faccio fatturare direttamente all'azienda.
Semplice....
alle 18.00 (dopo un'ora passata nel traffico mostruoso dell'inizio ponte del 25 aprile / 1 maggio) mi presento in taxi al noleggiatore; mezzo già scelto ed approvato, preventivo rifaxato con l'accettazione dei Grandi Capi e....
mentre ispezioniamo il mezzo col noleggiatore ci raggiunge la moglie: "non possiamo darglielo; la sua patente è scaduta!".
Panico: scaduta come? non sono nemmeno 10 an.... 'zzo!!! Sono 10 anni e... quasi due mesi che ho la patente scaduta.
E adesso?
La signora mi guarda pietosa - io da quel chiacchierone che sapete le avevo raccontato tutta la mia pietosa e lacrimevol istoria - e mi fa:
"Ci sarebbe l'autoscuola di mia sorella... adesso sento"
Morale: la sorella ha il medico in sede fino alle canoniche 20.00.
Ma sta a 25 km, su una statale che esce da Torino e va in direzione traffico delle feste.
Arizompo su un taxi: l'autista per fortuna conosce delle stradette che evitano una buona metà del percorso trafficato; arriviamo alle 19.56, io per fortuna ho un TACS a contratto sennò avrei scaricato qualunque credito telefonico a pregare l'autoscuola di aspettarmi che siamo già a.... adesso stiamo per entrare in via....
Vabbè mi farò rimborsare dalla ditta!
Il medico ha chiuso la borsa; mi guarda seccato (era mezz'ora che poteva andarsene, col ponte nessuno andava a fare la visita medica); facciamo la visita praticamente nel percorso ufficio-parcheggio e mil rilascia, sul cofano dell'auto, il certificato di rinnovo.
Il tassista, che tanto doveva aspettarmi perchè il megatassametro era ancora lì che girava, mi riporta a Torino; altra vagonata di scatti sul cellulare per informare il noleggiatore dell'arrivo e.... finalmente, alle 21.30 mi metto al ponte di comando dell'agognato furgone!!!

Zoso
Se la morosa fosse iscritta al forum vi potrebbe raccontare cosa faccio tutte le volte che prendo la moto...
operazioni:
- tasca dx portafoglio
- tasca sx cellulare
- tasca interna chiavi
partiamo e dopo venti mentri tocco e controllo le due tasche esterne.
inizio nervosamente a tastare la tasca interna da fuori e non sento (chiaramente essendo di pelle la giacca) le chiavi.
Scatta la domanda...
"le chiavi le ho prese?"
sua paziente risposta
"si si"
Non sono convinto... Lo so che pensa che sono un rincoglionito quindi mi dice "si si" ormai per darmi il contentino...
Nel frattempo controllo le due tasche esterne ma non sentendo il contenuto bensì accertandomi della chiusura delle cerniere... non si sa mai...
sono a posto
Cerco ancora di tastare la tasca interna ma senza successo...
fino a che...
semaforo...
si, che figata, speriamo sia rosso...
Mi fermo, apro la giacca, la zip e sento finalmente le chiavi.
Riparto e penso... Avrò chiuso la zip?
quindi riapro la giacca e tasto la chiusura lampo.
E' ok!
Da questo istante posso anche fare 1400 km senza fermarmi però a ogni sosta, benzinaio o che altro i passaggi sopracitati verranno ripetuti compresa la famigerata frase "ho preso le chiavi?"...

Chiaucese
Ho smontato tutta casa e anche la macchina per cercare le chiavi del cantiere....nulla,non si trovavano,ho pasato un w-e d'inferno a cercarle ed a pensare alle conseguenze per lo smarrimento...crisi di nervi sfiorata....
lunedì mattina mi presento all'alba in cantiere,testa bassa aspettando la lavata di capo....mi appoggio al cancello...le chiavi attaccate al lucchetto,per tutto il w-e.

Leolito
Dopo che l'istruttore della scuola guida spese mezz'ora a spiegarmi cosa fare e cosa non fare davanti all'esaminatore per la patente A, arriviamo tutti bei contenti al piazzale .... moto con la revisione scaduta
Presa in fretta e furia la moto della scuola guida, ri-arrivo al piazzale mentre l'ispettore osserva la mia capacita' per la guida nel traffico ... io guardo lui e svolto verso il piazzale col semaforo in rosso ...
Meno male che non lo ha notato ...

Elf
Io mi metto alla pari di zoso per il tastare le tasche.
Esco e comincio:
portafogli, chiavi, telefonino.
Mi fermo e un altro giro.
Semaforo, un altro giro e via così.
Però di solito mi succede anche questo:
Prepariamo le bimbe per uscire, mi preparo con le chivi in mano per chiudere la porta di casa.
Hai preso questo? Hai preso quello?
Si, ok, possiamo andare, no aspetta dove sono le chiavi? Ma cazzo dove le avrò messe? (e intanto le passo da una mano all'altra per tastare le varie tasche.
Finchè non mi gratto la testa e mi trovo la chiave di casa infilata in un orecchio.

Molomai
L'estate scorsa vacanze in marocco moglie in spiaggia io a giocare a golf il secondo giorno su 15 scendo dal pulmino che faceva il giro degli alberghi e portava ai campi al ritorno io scendo la mia sacca NO cosi e partita la mia sacca da golf con tutti i ferri del valore di circa 1500€.
Due domeniche fa la sera vengo a svuotare l'incasso del mio autolavaggio self service raccatto tutti i gettoni dalle macchinette circa 1000 di solito,salgo in auto e li lascio li appoggiati sulla cassa, me ne ricordo il mattino dopo e udite udite erano ancora LI!!!

Gibbone
Serata tra amici finita con qualche bottiglia vuota di troppo.
Nottata in semibianco per rimorsi gastrointestinali.
Partenza anticipata da casa per passaggio lampo a sportello bancomat.
Catatonico pigio i pulsantini, imposto l'importo, non voglio la ricevuta perchè io valgo.
Ed esco.
In ufficio mi rendo conto che non ho ne soldi, ne tessera.
Mi presento in filiale e scopro dove sono finiti tutti gli ex compagni delle superiori!

Giacomino
oggi mi è scaduto il contratto...
quindi ferie....
garage, moto sul cavalletto alla ruota posteriore, applico borsa destra, applico bauletto, la moto scivola in avanti...
cade-prende il v50c di mio fratello-franano insieme a terra..... non c'è male... come inizione fine settimana....
 :ARGH!: :ARGH!:

Wvilla
Questa mattina ho fatto un giretto con la moto prima di andare al mare con tutta la famigliola, arrivo sotto casa e mi fermo, inizio a cercare il cavalletto laterale e non lo trovo .......... ma dove c...o è sto cavaletto .......... e continuo poi butto l'occhio e non lo vedo ............. ci credo lo cercavo a destra !!!!!!!!

Bombos
ieri vado da murry a cambiare-togliere un po' di pezzi che ho venduto
bologna-murry...85km (andata)
smontiamo brighiamo
ho dimenticato a casa il perno della ruota anteriore
torno indietro con lupastro
mi faccio riaccompaganare da un amico
ritorno a bologna con l'amico e i pezzi che devo consegnare a riccione
oggi
vado a riccione
venduto
forcelle
ammo posteriore
cerchio anteriore
piastre di sterzo
puntale
piccolo particolare
ho capito male
lui voleva il cerchio grigio scuro, non quello grigio chiaro che avevo sulla moto e ho smontato.
mannacc
tenevo il cerchio pronto...
ovviamente oggi poi sono dovuto tornare da murry a riprendere il cerchio per il tizio
boh
6-700 km alla cazzo di cane per niente
di domenica sull'A14 col casino che c'era neanche ve lo dico.

Minatore
.... accusare strane sensazioni all'anteriore, autoconvincersi di avere i cuscinetti ruota che stanno per mollarti (la moto casca dentro, a volte tira lunga alle curve) e dopo mille mila controlli e verifiche scoprire (grazie a THE MENTOR) che il telaietto reggisella mi si stava letteralmente "svitando" dal telaio........ (vite reggisella svitata di un buon cm)

Elf
il primo giorno che ho usato la V11 Verde Legnano.
Sono arrivato dal lavoro al parcheggio dove l'avevo lasciata. Ero agitatissimo, era il primo giorno di uso vero.
Mi metto la giacca, infilo il casco e dimentico di allacciarlo , sposto leggermente la moto, ma come mai faccio così fatica?
Boh, beh niente, parto e esco dal parcheggio.
Prima curva a destra e inserisco la seconda. BOM! la moto si spegne di botto!
Sono in mezzo alla gente, macchine che vanno e vengono: CHE FIGURA!
Niente, avanzo spingendo la moto, restando a cavalcioni finchè si avvicina uno in macchina che mi urla:
IL CAVALLETTOOOOOO!!!!

Ma porca la pupazza zozza!!1
Ero partito col cavalletto giù! Complice il sensore che non sensora, in prima non ha sensorato, ma in seconda, per fortuna, si!!!
Sennò alla prima curva a destra, ciao ciao v11!!!

Gatto del Chesire
Sabato scorso, parto per il mare. Arrivo lì, passeggio per un po' e mi accorgo di non avere in tasca il portafoglio, quello dove non tenco soldi ma tutti i documenti, carta d'identità, patente, tesserino sanitario e libretto degli assegni.
Mi precipito dai carabinieri, dove mi dicono che la patente si può rifare (in pochi mesi), la carta d'identità la dovrò rifare dove abito, e per il libretto degli assegni meglio farlo bloccare dalla banca. E naturalmente non posso tornare a casa guidando (figurarsi...)
Passo un sabato di pessimo umore e la domenica anticipo il ritorno, con mia moglie che rogna perchè le ho rovinato il weekend.
Programma per il lunedì: foto, nuova C.I., con quella andare dai carabinieri che sennò non mi fanno il duplicato della patente, e infine in banca per bloccare gli assegni che solo loro sanno quali erano.
Dico programma, perchè appena arrivo in casa vado in bagno e lì, bello come il sole, il mio portafoglio che mi era caduto di tasca quando c'ero andato prima di partire per il mare !
Ho dovuto consolare la moglie ancora più nera e poi andare dai carabinieri a fare la figura del cogl... per annullare la denuncia.

Fausto V7
tasera verso le 19:00, spingo la Massagiatrice in strada (non l'accendo in giardino per mia mania), pronto per andare all'orto.
Accendo il mezzo, sale la mia dolce sposa, metto la prima e non si muove..........
provo, metto in folle, rimetto la prima....niente....
spengo, riaccendo, tutto bene, metto la prima,.....niente, provo con la seconda......nulla ancora........
e rispengo e via due e tre volte...........................
alla quarta, metto la prima e via................rombando come sempre................................................
mi sono accoto che per tutto quel tempo................
non avevo mollato la frizione


Aguzzo
Proprio l' altro dì la ruota a raggi della mia moto ha "acciaccato" la camera d'aria rompendola e causando lo sgonfiamento della stessa.Nessun problema, l'ho smontata portata dal mago della gomma e mio amico Mirko che con certosinità ha provveduto alla sua sostituzione, fin qui tutto ok.
Senonchè accingendomi al rimontaggio della suddetta ruota reinserisco il mozzo premunendomi di rispettare l'ordine di montaggio dei seguenti pezzi: forcella dx, rondella, ghiera tachimetro-contachilometri, ruota, spessore, forcella sx e dado di serraggio che provvedo a stringere a dovere prima di stringere i dadini dei morsetti del mozzo. Fiero dell'operazione eseguita con facile successo prendo e salgo su per andare a prendere la mia bella infermierina ansioso di passare con lei una splendida giornata al lago. <<Perch>> direte con curiosità, me la merito perchè quando ho stretto il dado del mozzo ruota non ho fatto caso che la ghiera del tachimetro ha compiuto mezzo giro in avanti sottoponendo il filo metallico ad un lavoro eccessivo facendolo girare nella guina che si trovava in una posizione quasi ad "U" infatti dopo essere riuscito a segnare eroicamente un ventina di chilometri il suddetto filo si è spezzato non prima di aver consumato la guaina che ora è da sostituire.

Giancarloessezeta
C'é chi ha rigorosamente invertito l'ordine dei pezzi trovandosi con la ruota misteriosamente disassata (cosa di cui ti accorgi perchè la moto è ubriaca e, guardando dalla sella, il parafango è storto). Coi dischi è un pochetto più difficile perchè la pinza non si accoppia col disco; ma un reale Minchia d'autore riesce comunque a rimontare colla pinza affianco al disco.
Chi - coi freni a tamburo - si dimentica(va) di reinserire il fermo nell'apposito incastro: qui il bello lo scopri alla prima frenata.... se sopravvivi
Ah, poi magari - coi vecchi modelli ci si riusciva - il rinvio del tachimetro si montava al contrario e andando l'ago sussultava in preda a frenesie diaboliche.

VperVendetta
come qualcuno avrà avuto modo di leggere mi ero perso i documenti dell'SP, li ho cercati ovunque per 10 gg ...... alla fine erano sopra il letto di mio fratello che è affianco al mio

Mark 68
Aereoporto Parigi (CdG) Primo viaggio all'estero per lavoro (Città del messico),come bagaglio a mano avevo uno zainetto e un marsupio.Quest'ultimo conteneva 3500$ passaporto ect.
Faccio passare il tutto ai raggi x ,ritiro lo zaino però dimentico il marsupio (Forse si era incastrato da qualche parte nell'apparecchiatura ).
Salgo sull'aereo però l'attesa mi sembrava esagerata.
A un certo punto arrivano due auto della gendarmerie con tanto di lampeggiante,salgono sull'aereo e vedo che fissavano me, si avvicinano e mi chiedono il passaporto.Faccio per prendere il marsupio e .... infarto.
Mi hanno restituito il tutto e mi hanno fatto contare i soldi in loro presenza.
Penso di aver avuto il c... del principiante.

Bombos
torno in albergo
mi spoglio per farmi una doccia,
intanto magari mi siedo sul letto a dare un'occhiata al forum...
mi sono seduto su un'ape
mi ha punto il culone...

Il.Peul
domenica 15 luglio mattina, partenza per giretto (1000 curve bresciane, vedi bacheca)
sveglia e caffè, barba e bidet, scendo in garage
tiro fuori la brevina e l'accendo, tanto parto tra pochi minuti e si scalda un poco
risalgo in casa, calze, jeans, maglietta, scarpe tenniche,
giumbotto, casco, portafoglio, telefonino,
c'è tutto? ah no mancano le chiavi della moto...
chiavi della moto? ma dove azz sono finite?
ho scoperchiato tutta la casa
ma porco qui e porco là....
mamma dove azz le hai messe?
ma è mai possibile che in questa casa non lascino mai le cose a posto?
le avrà spostate la nonna?
saranno cadute?
fruga in tutti i giubbotti, in tutti i calzoni...
in fondo all'armadio, sotto al letto,
sotto al tavolo, sotto al divano,
in bagno, in cantina
azz... proprio non si trovano...
eh vabbè, piano B: cerchiamo l'altra copia
sventro come un indemoniato tutti i cassetti, ma delle chiavi di riserva nemmeno l'ombra...
sconforto... profondo sconforto...
insomma, dopo mezz'ora abbondante mi affaccio sfinito al balcone... sto per chiamare Molamai che non riesco ad andare al girello e... cosa vedo?
la brevina che borbotta placidamente in moto!
cazzarola, ecco dove sono le chiavi!
vabbè si parte...

Gabrielebig
A fine giugno chiamo l'Ube per fargli taroccare bene bene il Cali. Camma, ammortizzatori, valvole, un po' di bei lavoretti. Appuntamento preso, mi riservo la giornata libera un mesetto dopo, il lunedì. Lo dico a tutti gli amici, infatti un paio verrebbero anche a farsi un giro a Mandello. La settimana scorsa mando a Ube un MP confermando l'appuntamento. Forse viene anche mio fratello, mi dice, che bello, saremo una comitiva. Bon. Martedì passa un amico che mi chiede come va il Cali. Gli dico che LUI è un rincoglionito e che l'appuntamento è per lunedì prossimo. Il venerdì faccio addirittura un post chiedendo che fare a Mandello tutto il giorno e per vedere se qualcuno di AG è in loco. L'anticipazione è alle stelle, sono contento come un bambino. Lo dico a tutti, anche a mamma a cui giustamente non ne cale manco di striscio e finge di ascoltarmi.
Il sabato mi arriva un MP da parte di Agostini (Questo si chiama servizio clienti! Ti rintracciano pure sui forum!) in cui mi si fa intendere (in maniera garbatissima, devo dire) che sono un rincoglionito e che l'appuntamento era per il lunedì prima. Ovviamente, a giusta punizione di cotanta imbecillità, tra poco vanno in ferie e se ne riparla dopo le vacanze.
Mea culpa, mea culpa.

Charlifirpo
un' oretta fà mentre cazzeggio sul web (sono in ferie ) mi accorgo di aver finito le sigarette, devo uscire...
ho la moto parcheggiata sotto casa, vabbè la prendo, magari allungo un po', c'è un bel sole, cielo terso, 25 gradi...
sono appena rientrato, fatti una 40ina di Km, mi affaccio al balcone, la motina fà bella mostra di sé, infilo le mani in tasca...
... mi tocca riuscì... ho dimenticato di comprare le sigarette
tra un po' riprendo la moto...

Madmind
Venerdi' sera ho accompagnato la mia ragazza in macchina da una sua amica e lungo il tragitto mi sono fermato a fare benzina. Arrivati a destinazione, visto che lei non aveva ancora mangiato, abbiamo preso una pizza. Faccio per pagare, ma non ho il portafogli.... l'avro' lasciato a casa!
Paga lei e io me ne torno a casa bello tranquillo. Mi metto un po' al pc, ma poi mi viene in mente del portafogli e comincio a cercarlo per casa.... non lo trovo. Guarda che razza di fesso che sono, mi sarà caduto in macchina! Vado a cercarlo, ma non lo trovo nemmeno li
A questo punto realizzo cio' che qualsiasi decerebrato avrebbe dovuto realizzare in pizzeria... il portafogli e' rimasto su una pompa della benzina!!! corro in moto a vedere se c'e', ma ovviamente non trovo nulla... perso tutto: carta di identità, patente, libretto di circolazione, due carte di credito, un bancomat e svariate altre cose di minore importanza.
P.S. non l'ho presa male, a parte un calcio che ho tirato alla porta in un momento di lieve incazzatura. Risultato? mi ha fatto male l'alluce per 2 giorni, ricordandomi costantemente quando sia pirla.

Andrider
anni fa, una domenica mattina, tornando da una seratona, mi accorgo che una gomma della macchina è bucata.
non c'è problema, mi fermo appena posso e la cambiamo. detto fatto, accosto, mi fermo, prendo la ruota di scorta e orrore! dove sono cric e chiave? un'ora a cercare e alla fine mi arrendo, chiudo e torniamo a piedi (7 km!)
il lunedì vado a prenderla col gommista, lui sale, solleva il sedile posteriore e magia! cric e chiave sono lì, esattamente dove dovevano essere...
Enrico, l'amico che era con me, mi manda a cagare ancora adesso.

Samu!!
anni fa di salute ero un pò cagionevole, ma madre attribuiva al fatto che frequentavo locali malsani, discoteche, pub e bettole varie piene di fumo...alchè lei un pò sull'alterata dalle mie abitudini mi dice:"smetti di frequentare quei localacci!"
io le ho risposto con aria decisa:"mamma, ho 22 anni, dove vuoi che vada?"
lei mi guarda un pò sbigottita e mi fa:"guarda che ne hai 26!"
ero un pò in crisi, e lo sono tuttora!

Odysseus
Io ho spruzzato per un mese gli scarafaggi ( qui a Miami ce ne sono tanti ) con la cera per mobili invece che coll'insetticida, fino a che mia moglie non me lo ha fatto notare.

Roger64
io lavoro di notte
esco dal lavoro e vado all' automatico a fare benza
dormire............
al mattino, tipo a mezzogiorno mi alzo e vado a bere l' aperitivo in paese...
il vigile (essendo un paese lo conoscevo) mi ferma e mi fa:
PATENTE
io lo mando gentilmente a spazzare le foglie e lui mi dice:
pirla, il tuo portafoglio che hai dimenticato sulla pompa AGIP questa notte è in comune, lo ha portato una signora
ad oggi non sò chi sia questa santa donna, perchè non ha lasciato il nome, ma nel portafoglio c' era tutto, soldi, bancomat, patente, santini ed aquile!

Samu!!
sempre anni fa (però col tempo sono migliorato) andai alle prove del gruppo, ai tempi suonavo la chitarra, mi son presentato senza chitarra...dimenticata a casa

Emawine
Mi trasferisco dal Piemonte al Veneto.... primo giorno che abito nel nuovo alloggio, ecco che mi chiudo la porta blindata dietro... panico ho lasciato le chiavi dentro!!
Chiamo i vigili del fuoco, loro verificano che sia io l'inquilino, ma il comune non ha ancora comunicato la mia presenza. Chiamo il proprietario (che è il mio datore di lavoro) e gli da conferma che ci abito io...
mentre iniziano ad armeggiare infilo la mano in tasca... e trovo le chiavi!!!
E mo' che faccio?!
Fingo una telefonata con il mio datore di lavoro che mi dice che ha una copia della chiave in ufficio...
Ringrazio i vigili di tutto e gli dico che è tutto a posto!!
Che rinco che sono!!!

Il Lanz
ieri ho pagato l'abbonamento annuale alla palestra, torno a casa bello contento e squilla il cell...... ekikazè ??? "Ciao sono Elena della palestra" "si dimmi qualche problema ?" "no no nessun problema è che avresti dimenticato qui la carta di credito dopo aver pagato l'abbonamento"............. faccio notare che è a 2a volta in un anno che mi capita di lasciare in giro la c.c......... VI SCONGIURO se mi vedete pagare qualcosa al GMG con la c.c. rincorretemi perchè sicuramente l'avrò dimenticata al momento del pagamento....... e quello che + mi preoccupaè che se sono messo così a 34 anni a 54 che faccio esco senza pantaloni al mattino ????

Phantom
E' abbastanza normale, da che i miei sono in pensione, che rientri io dalle ferie per primo, così vado a casa , stacco il sistema di irrigazione interrazza e bagno io le piante, comprese quelle da interni. Di solito il pollice verde ce l'ho io, le curo, trapianto...insomma non sono di primo pelo come giardiniere.
Due anni fa credo. Rientro 15 giorni prima dei miei. Noto che in lsala c'è un fantastico ficus nuovo, ma è in un angolo buio. lo sposto irritato..così me lo ammazzano, è già molto che in 20 giorni non abbia perso le foglie...rabbocco il terriccio, lo annaffio quasi ogni giorno. al rientro dei miei, rassettando casa mia madre mi fa"ma hai annaffiato anche il ficus???" "eccerto" dico io"anche se non beve poi molto questa pianta, ha il sottovaso semptre pieno".
Laconica mia madre "E' di plastica...." guardandomi con compatimento e un senso di rivalsa ai miei rimbrotti su come tratta le piante(di solito quella negata è lei, in ufficio ricordo riuscì a uccidere un cactus asiatico...).

SweetlyBrutal
Prima di partire per il raduno in Ungheria (26/07/07) penso: "Mi sa che mi porto le doppie chiavi della moto, borse, bauletto, catena... Dove le metto??? nel beauty-case nella borsa tanga, così non sono chiuse a chiave in qualche borsa e sono al sicuro!!!"
Le ho trovate un paio di giorni fa'!!! (il 04 settembre n.d.r.)

Micipiace
Vallelunga, qualche anno fa: se mi presento all'entrata dicendo che mi aspetta nonmiricordochi (un tizio di una squadra che non conoscevo) mi faranno entrare, mi stanno aspettando. Il nome è difficile, almeno per me che ho la memoria...che...che stavo dicendo ? Ah, si. Il nome con cui mi devo presentare per sicurezza me lo scrivo sul cellulare e lo ripasso mentalmente un ventina di volte, forse di più, proprio non mi entra in mente, appena cambio pensiero lo dimentico.
All'entrata:
Io: "Buongiorno, vado da nonmiricordochi, mi sta aspettando."
Bigliettante: "ah, si...ok"...passano alcuni secondi durante i quali il bigliettaio consulta un elenco di nominativi e poi mi fa "Da chi ha detto che va ?"
....l'avevo già dimenticato

Chris58
Una decina di anni fa, prendo appuntamento dal barbiere per il solito taglio.
Arrivo, mi siedo e dopo un pò mentre lui mi fa lo scalpo, mi guardo le scarpe: meravigliosamente diverse!!!!
Per tutto il tempo del taglio ho fatto in modo che non si vedessero tenendo i piedi indietro... ma sinceramente non so se sono riuscito nell'impresa.

I love mozzarella
penso ke con questo vi batto tutti !!!!
2 anni fa dovevo portare il cane dal veterinario.
Scendo tranquillamente prendo la metro faccio circa 8000 Km a piedi entro dal veterinario e...................... voilà il cane era a casa

Bombos
ado a fare la spesa
estate
pantaloni corti, tasche praticamente zero
torno dalla spesa, intanto raccolgo un pò di roba in macchina, tra cui le chiavi di casa che vengono momentaneamente messe nella busta con i surgelati.
apro la porta di casa, rimetto le chiavi nella busta.
prima cosa che faccio
metto i surgelati in freezer,con tutta la busta...
sono impazzito per una settimana a cercare le chiavi di casa
le ho ritrovate quando ho deciso di farmi 2 sofficini

Minatore
Decido di cosegnare alla centrale ecologica di Bologna un sacchetto di batterie usate, una batteria da macchina finita e altre cianfrusaglie.
La batteria pesa e non riesco a portare le pile in mano più la batteria, quindi infilo portafogli, documenti dell'auto, autoradio e chiavi di casa in un sacchetto insieme alle pile, con una mano porto il sacchetto, con l'altra la batteria.
Arrivo all'auto, metto nel bagagliaio, la batteria e il sacchetto - prendo fuori l'autoradio, la chiave dell'auto, i documenti della macchina e parto.
Arrivo alla discarica e consegno tutto saluto e torno a casa.
Arrivo al portone di casa e... e le chiavi?
uhm... eppure sono sicuro di averle avute... dove le ho messe.... :shook:
fortuna che alla centrale non hanno buttato subito il sacchetto con le pile nella campana, ma ci hanno guardato dentro per vedere se c'erano solo pile... altrimenti gli facevo svuotare la campana

Celerrime
Foresta Nera Adlertreffen.
Il primo giorno quelli dell'albergo un pò in inglese e molto in tedesco, mi spiegano che dobbiamo tenerci in tasca la chiave della stanza perchè loro al lunedì chiudono alle cinque, e che le chiavi delle stanze di quelli che dovevano ancora arrivare erano nella cassetta della posta. (questo è tutto quello che in effetti avevo capito)
Ok.
La sera dopo esco senza chiave, me ne accorgo ma penso, "tanto per entrare ce l'hanno gli altri e poi quella della mia stanza la recupero nella hall."
Rientriamo io Ube e Warsaw alla una di notte, io tranquillo, arrivo alla porta della hall CHIUSA.
Non c'è modo di raggiungere la chiave, provo a uscire per vedere se è nella cassetta della posta, niente. Proviamo a vedere se con la chiave di warsaw si riesce ad aprire qualche altra porta per arrivare alla hall, e niente.
Proviamo a suonare un capanello per vedere se qualcuno dell'albergo si sveglia, niente.
Mezz' ora dopo, ormai rassegnato a dormire nel corridoio insieme al gatto dell'albergo salgo mestamente fino alla stanza e la chiave era nell'unico posto dove poteva essere, nella toppa.
Alla mattina IKO mi ri-spiega che bisogna tenere sempre la chiave perchè i proprietari non dormono lì e chiudono tutto. (questo è quello che i proprietari mi avevano sicuramente detto ma non avevo capito)
Thanks to the cock, gli ho risposto.

Fausto V7
Prima delle ferie salgo sulla Massaggiatrice, ma non entrano le marce...mha, avevo fatto il tagliando il giorno prima...... e subito una decina di km di prova..tutto ok, mha, alla sera smonto la moto, lasciando solo telaio, motore e ruote, così da risparmiare sulle ore del meccanico.
Lui rimane aperto anche ad Agosto, così parto con l'idea di riprendere il mezzo alla riapertura, martedì scorso.
Bene, vado a ritirare la moto, risultato: frizione a bagno d'olio!!
Mi domanda: ma hai cambiato od aggiunto olio al cambio?, rispondo, solo un'aggiuntina...........
bhè, ieri, nel rimontarla, ho verificato la mia riserva d'olio del cambio
senza dubbio...........
ho tolto l'olio, e poi l'ho rimesso ............
due volte...................................................................................................

Micipiace
potevo dormire di più dovendo andare a lavorare vicino a casa.
Mi sveglio prima che l'orologetto bippi, cavolo: è esattamente l'ora della sveglia, via di corsa a prepararsi.
Sto per uscire, mi metto l'orologio, gurado l'ora: ancora la stessa! Era sulla funzione di impostazione sveglia.

I love mozzarella
...un classico: potevo dormire di più dovendo andare a lavorare vicino a casa.
Mi sveglio prima che l'orologetto bippi, cavolo: è esattamente l'ora della sveglia, via di corsa a prepararsi.
Sto per uscire, mi metto l'orologio, gurado l'ora: ancora la stessa! Era sulla funzione di impostazione sveglia.

Bombos
tre anni fa parto da bologna per andare al raduno di belpasso in sicilia
ore e ore col v11 e i semisterzi bassi bassi....
arrivo
sbaglio settimana
sono arrivato con 7 giorni di ritardo

Altrucks
stamattina mi fermo due secondi per una commissione monto il bloccadisco (cosa che non faccio mai, ma lo tenevo in tasca e mi dava fastidio)
mi avvicino alla moto mi squilla il telefono rispondo chiudo, salgo sulla moto accendo... prima.... via... CIOK
si blocca la ruota, il v11 pesa pesa pesa stamp tutti a terra.
Sono li che cerco di alzare la moto, ca.... quanto pesa, per fortuna mi si avvicina un tizio e mi aiuta ad alzarla, mi sa che gli è venuta' l'ernia.
morale dalla favola leva freno posteriore rotta, il disco sembra intatto, cmq oggi passo dal mecca a farlo controllare per bene.

Luke67
Con due amici un week-end di diversi anni fa decidiamo di andare a fare un salto in Svizzera, la sera prima tutti d'accordo nel portare un documento per varcare il confine..
arrivati alla dogana chiedo : ho con me solo la patente, va bene ??

Garben
Ricarica del telefono al bancomat.
Parlo con un amico mentre pistolo con la tastiera del bancomat, sbaglio un numero e regalo la ricarica ad un fortunato sconosciuto.
Provo a telefonargli e mi risponde uno fatto di fresco che mi dice: "grazie fratello, ma mi dispiace non c'ho i soldi per ricambiare".
Almeno è stato gentile.

Gizzo
qualche anno fa ho sbagliato la settimana di ferie, solo che sono arrivato una settimana prima! morale della favola: roma-canazei, notte in albergo canazei- roma, settimana a casa con le valige fatte e il sabato dopo... evvivaaaaaa tutti a canazei di nuovo!!!
tra l'altro, per pudore, ho omesso di dire che la notte passata in albergo l'ho dovuta pagare a parte perchè nel residence dove avevo prenotato io non c'era posto e mi sono pure dovuto andare a trovare un'altro albergo..... agosto a canazei...... ho rischiato di dormire al parco pubblico sulle panchine!

Micipiace
La scorsa settimana chiamo col cellulare a casa, è occupato e prenoto la richiamata col 5. Più tardi prendo la metro e, quando riemergo, mi appare una chiamata da casa, ma ormai sono al portone e chiudo la chiamata, essendomi nel frattempo dimenticato della prenotazione. Arrivo su e non c'è nessuno: mistero. Forse la mia bella, unica altra inquilina, sarà andata su in terrazza col cordless, mo' la chiamo: e squilla dentro casa. Il mistero era sempre più fitto. Citofonano: è lei che sta sotto casa. Ma come, non mi aveva appena telefonato ? Come ho fatto a salire senza incrociarla ? Scendo e lei mi assicura (ovviamente) di non avermi mai chiamato. Niente, 'sto 5 della telecom proprio non mi viene in mente, e via così ad ipotizzare alieni in salotto e telefoni che godono di vita propria. Me lo so' ricordato il giorno dopo, al risveglio, quando ormai mi ero quasi convinto di dover chiamare l'esorciccio.

Giancarloessezeta
era il 1980, cambiai lavoro e mi misi a fare il P.r. per una casa editrice di moda e acconciature di un amico... insomma, quando lui aveva altri impegni o c'era da dialogare in lingue diverse dall'italiano mi mandava al posto suo alle manifestazioni.
Uno dei miei primi incarichi, prevedeva il "lavorarmi" il nuovo direttore dell'Oreal ad una festa organizzata in fiera.
Io ovviamente feci subito mente locale: Oreal = Francia... (poi scoprii che invece stava... a Torino! )
Lo incontro, ci si presenta nella normale confusione dei party: capisco "Kicherbonne", e vado avanti una sera ad apostrofarlo tentando anche il mio (beh, allora almeno abbastanza buon) francese.
Il signore aveva un 60 anni, io 27....
A fine serata, nel congedersi mi disse sorridendo:
"Si ricordi però che sono Carbone"
Riemersi dal centro della terra dopo qualche ora.......

Bombos
anni fa ero in macchina e mi scaccolavo guidando
prendo una buca e mi sfondo il naso
sangue da tutte le parti
ora non mi scaccolo più (mentre guido,ovviamente)

Athlon
incontro organizzato LSD , Lissta Service Day ... in prarica un meccanico transalpista mette gentilmente a disposizione l'officina per il weekend per spiegarci come fare manutenzione alle moto ....
l' appuntamento e' per SABATO 11 ...
sveglia presto la mattina , mi preparo , preparo tutto , macchina fotografica , telecamera .....
arivo in officina trafelato perche' pensavo di essere in ritardo per preparare il tutto ed invece trovo il cancello semichiuso chiuso e nessuno in giro ...
entro e MAxxx (il meccanico ) mi guarda con arria interrogativa ...
io saltello in giro tutto contendo dicendo "LSD LSD LSD" ....
con fare sconsolato Maxxx mi indica il calendario e dice...
SABATO 11 MARZO .....devi venire qui ,
oggi e' SABATO 11 FEBBRAIO


Marsa
Sabato pomeriggio faccio fare un giretto al V11 per sgranchire bielle e pistoni.....al rientro, ormai quasi a casa, la gemma trasparente della freccia ant dx decide di abbandonarmi. Pork...sono già in ritardo...ma è una di quelle cose sceme... insomma se la motazza non è a posto mi vengono l'insonnia e le coliche. Allora torno indietro, passo dal cone per vedere se da qualche parte ne aveva una. Due chiacchere una ravanata in magazzino, piglio la gemma nuova e torno a casa..
Mannaggia, adesso è proprio tardi...mi fiondo e inchiodo davanti al cancello e mentre mi fermo cerco con il tacco dello stivale il cavalletto e scalcio.
Il rumore non mi convince ma non gli do retta, sono in ritardo porca pupazza....accompagno la moto.....che si sdraia insieme a me..che rimango sotto.
Il cavalletto, non l'avevo estratto......
Afflitto, mi sfilo da sotto (santi cilindri!!) e mi preparo a fare l'inventario. Sforzo disumano per tirarla su e...niente...successo niente. Si sono "puntati" la leva della frizione e il contrappeso e il resto non ha nemmeno toccato terra.
La leva frizione si è piegata in avanti senza rompersi e con la regolazione della manopolina si riesce ad avere una distanza "normale".
Sono io che non sono normale. Questa è la terza volta.

Ciupercio
lunedì scorso..ufficio tecnico del comune.devo fare presto, prendere le informazioni che mi servono perchè devo tenere una lezione alle 16.00 per un corso OSA..sono le 15.30...mi devo sbrigare, uffa..veloce, veloce..veloce...
guardo l'agenda e....la lezione dovevo tenerla alle 17.30
oggi, riunione di lavoro alle 16.30 con i colleghi per discutere di un progetto che stiamo mettendo su carta. parto per Valderice, giusto 5 km da trapani, arrivo ma non c'è nessuno...strano...chiamo Valeria, mia collega, che mi conferma l'orario ma non il posto..era a trapani presso lo studio di uno dei miei soci...

Fast
1980: compleanno di un mio compagno di classe, Stefano, i suoi sono strapieni di soldi, vivono tutti allegramente in una megavilla insieme ad altre megaville, io saltello sul muretto di un campo da tennis, scivolo, cado, lo spigolo del muretto mi straccia una gamba dei calzoni dal ginocchio al fianco, mi consolo col fatto che la gamba sottostante diventa blu e il tutto si nota poco.

1981: stesso compleanno, stesso amico, stesso posto, solo che ci vado in bici, appena arrivati mi "sportello" con un altro amico bicimunito, cado solo io, mi ammacco solo io e il deragliatore del cambio si incastra nel cerchio dietro creando un ammasso contorto. Riesco a liberarlo, riparto, il cerchio è storto, il copertone striscia contro il telaio e si consuma, un esplosione improvvisa, ricado.

1986: stesso posto, sera d'estate, mi imbosco con una tipa per terra ai lati di un vialetto, dopo poco mi accorgo che mi sono tranquillamente rotolato su una cacca di cane fresca. Mi hanno lavato a debita distanza con la canna dell'acqua.

Tatuato
Allora avevo appena 18 anni... avevo comprato l'R4 da poco... era inverno e decido che dopo 2 ore a girare con la macchina per farla scaldare era sufficente... vado ad infrattarmi dove vanno tutti... in un campo dovesistà tutti affiancati e si fa finta di essere da soli... il problema che per scaldare l'R4 ci volevano 12 ore e 100.000 lire de benzina... MAPORCA LA ZOZZA solo due secondi per freddarsi... quindi nel momento che decido per l'operazioni di approccio lei comincia a sentire freddo e chiede di andar via... Io:"ma porca la zozza ho anche la coperta"... lei:"ma poi fa troppo caldo"... o porca la zozza sta a vede che jo pagato er gelato e vado in bianco... cazzo le 1.000 del gelato me le faccio ridare se lei non me da niente... lei insiste per andare via... metto in moto ingrano per andare via... ma la moto slitta... cazzo... guardo fuori e vedo che me so impantanato... scendo per vedere se trovo qualcosa da mettere sotto le ruote... intanto noto che la gente comincia ad alzare i sedili della macchina per vedere che cazzo fa un minchia di notte in mezzo ad un campo con tutte coppiette... finalmente tro dei pezzetini di legno ma mentre li prendo sento una puzza impressionante... CAZZO HO PESTATO UNA MERDAAAAAAAAAAA... ma che ce stanno gli elefanti del circo???... e le altre coppiette cominciano a capire che non sono un guardone ma un vero minchia... c'è gente che apre i finestrini e ordina anchedei popcorn... bestemmiando torno alla macchina... metto i legni sotto la ruota... mi tolgo la scarpa e l'attacco allo specchietto del mio sportello... come i pescatori... allora riprovo e la macchina slitta ancora... come faccio... IDEAAAAAAA... siamo andati via tra gli applausi delle coppiette con la mia ragazza seduta sul cofano per far peso, io in macchina e la scarpa smerdata attacata allo sportello... l'ho accompagnata fino a casa AL CENTRO di Aprilia con la scarpa smerdata che svolazzando perdeva cacca sullo sportello... stranamente la ragazza non è voluta più uscire con me... ma so che va dicendo in giro che sono stato fantastico quella notte.

Cane
Non ero ancora sposato e vivevo con i genitori in un appartamento al 1° piano.
Arrivo a casa di fretta perche' ho un impegno.......
Accidenti! Non ho le chiavi di casa perche' non le ho prese. E i miei genitori sono fuori, non hanno il telefonino...
Devo assolutamente entrare in casa...
Vedo la finestra del bagno al primo piano aperta: ecco da dove posso entrare...ma non sò come raggiungerla.
Dopo un po' che sto' pensando come fare, vedo transitare un camioncino dell'ENEL con le scale sopra...
E' l'occasione che cercavo: mi sbraccio, faccio segno di fermarsi...
Molto gentili mi aiutano, montano la scala fino alla finestra del bagno e io posso salire ed entrare....
Grazie! grazie! E li guardo mentre rismontano la scala e la rimettono sul camioncino, poi ripartono....
Mi volto, faccio per entrare in casa e "ACCIDENTI" la porta del bagno e' chiusa dall'interno!
Mia madre sempre un po' paurosa a chiuso la porta dall'interno per poter lasciare la finestra aperta.
Corro subito alla finestra per richiamare il camioncino, ma e' gia' a cento metri e non mi sente ne vede piu'....
Sono rimasto due ore chiuso nel bagno.... seduto per forza sul coperchio del water.... senza niente da leggere...

Living in the past
Accendo la vecchietta, starter, un po di gas pulsantee via!
attendo un minutino con un po di gas intorno ai 2000 e dopo un po incomincia a traballare, a non tenere piu' il minimo, e scoppietta!
ero gia alla bestemmia, pensando di dover rimettere mano all'accensione quando il lampo di genio!:
Apro i rubinetti benzina!

Il Lanz
Primo anno di università, il proff è in ritardp e noi si cazzeggia.. io spalle alla porta esclamo "oh ragazzi oggi il barbone non arriva + (il proff aveva una barba tipo marx)".. e alle mie spalle sento "il barbone è appena arrivato"................... mi si è gelato il sangue !!!
Altro show, a casa di un compagno di università si parlava delle ragazze del ns corso... una era veramente carina con l'aria un po da.... e si chiamava Luana... ovviamente io mi lancio in un "certo che Luana fa proprio rima con p.....a" e il mio compagno "anche mia mamma si chiama Luana".... avrei voluto sprofondare

Il Lanz
il mio compagno di corso ....durante l'ora di matematica parlando della proff (gran topona 28enne) esclamò (nel classico momento di silenzio assoluto) "a me la Torricelli (la proff) me lo fa venire duro"..... ha ripetuto matematica SOLO 7 volte

Marsa
Durante l'università mi mantenevo lavorando come istruttore di nuoto e guardiavasche. I colleghi erano anche loro tutti ex-nuotatori e (+/- in corso) iscritti all'università come il sottoscritto.
Durante il periodo natalizio di solito si approfittava per svuotare la vasca e fare una pulizia generale ma per svuotare conmpletamente la vasca serviva una pompa in immersione per finire di svuotare la buca.
Ricordo anche che quell'inverno aveva nevicato parecchio e bisognava andare a prendere questa benedetta pompa. Con un collega saltiamo (si fa per dire) sulla mia splendida Fiat 850S e partiamo per questo posto sperduto nei pressi di Rogoredo o giù di lì. SI carica l'ambaradan in macchina e iniziamo il rientro. Ingorgo della madonna, coda spaventosa il tutto infarcito di neve. Dopo quasi un'ora di coda riusciamo finalmente ad arrivare in vista dell'incrocio dove vediamo un vigile che smista il traffico perchè i semafori erano saltati...
Io:" Ettepareva!! Dovevo pensarlo prima che se c'era tutto s'sto casino c'era di mezzo qualche stronzo di vigile, ma perchè non lasciano fare da soli agli automobilisti che si fa prima?? Ma che testa di cazzo...va che casino....ma li scelgono con il lanternino? Per assumerli gli fanno la prova finestra? Prima vedono se riescono a intasare tutti gli incroci e li assumono solo se ci riescono?? Ma va...va....va che pirla!!"
Collega: "Mio papà fa il vigile"
Io:

Mamo1
Anni (tanti) fa, io e quella che poi divenne mia moglie eravamo iscritti a uno sci club formato da amici (bastardi), e tutte le domeniche, nella stagione invernale, si partiva da casa alle 6 per trovarci puntuali alla partenza del pulman. l'arrivo sulle piste era sempre +0- verso le 8, e quindi ancora addormentati. Una di quelle domeniche, in una nota località sciistica piemontese, arrivati sulle piste, mi sveglio, allaccio gli scarponi (a quell'epoca l'attrezzatura era molto tecnica.....vabbeee) scendo dal pulman, inforco gli sci e viaaaaaa. Era ormai mezzogiorno, e stranamente avvertivo dolori ai piedi. Decidiamo (una decina circa di amici bastardi) di fermarci per uno spuntino in un locale molto caratteristico a metà pista. Prendo il mio bel paninazzo e mi siedo assieme alla compagnia su una panca perimetrale al locale. Gnam-gnam-gnam lo sguardo mi cade sopra gli scarponi ..........o cazz.. o porca putt... HO GLI SCARPONI AL CONTRARIO.............presto presto li devo nascondere.................. TARDI i bastardi se ne erano accorti e indicandomi hanno gridato ai quattro venti quanto ero MINKIA

Sweetlybrutal
Una volta ero con un amico e da lontano sentiamo una signora che chiama la figlioletta: "Eeeeevelin... Eeeeeeeeeeeeeeveliiiiin!!!"
Io: "ma come si fa a chiamare una bambina "Evelin"?? Certo che poi cresce tr-ia!!!"
Lui: "Mia sorella si chiama Evelin!!"


Maddog
Non è mia ma accettatela lo stesso.
Con un pò di amici a casa mia, si chiaccherava, dei i tempi della scuola e di prof più o meno stronzi.
Uno fa: Fra ma tu non avevi la (nome della prof che non ricordo) di italiano al garibaldi?
Fra: Minchia, si quella pulla!! Quanto la odiavo!!!
Silenzio...
Uno dei presenti: E' mia madre...

Fenix
ricordo in 3° media, ora di francese. Quel giorno avevo dolori allo stomaco. C'era un momento di cazzeggio della classe mentre la prof interrogava due compagni.
Al che, ovviamente, la prof perde la pazienza, urla, sbatte i pugni intimandoci di fare silenzio, inzomma il classico rimprovero prima della nota di classe.
Silenzio di tomba.
E in quel preciso momento tutte le mie difese intestinali si arresero al piu sonoro prrrrr mai fatto in vita mia....
i miei ex-compagni stanno ancora ridendo...

Eddolix
Tanti anni fa avevo un collega che aveva appena comprato la macchina nuova e voleva montare l'autoradio ma non era capace e mi chiese se lo aiutavo e io accettai.
L'appuntamento era sotto casa sua di sabato mattina e così fù.
Iniziammo ad armeggiare in macchina, ovviamente con la testa sotto il cruscotto e ogni tanto per respirare e riprendersi un po alzavo la testa e guardavo fuori dall'auto, anche perchè il luogo era a Trastevere (un bel posto di Roma pieno di vita).
In uno di questi momenti di rialzo testa vedo arrivare una signorina leggermente in sovrappeso (2 tonnellate ) vestita con una mini mini mini gonna e sopra una specie di toppino, tacchi a spillo altissimi e il tutto a colori accesissimi.
A quel punto dico al mio collega:
Aò a "nome del collega" guarda questaaaaaaaa non ci si crede ma guarda come va in giro !!!
Aò ma la vuoi guardààààààààààààà
Eddaje guardalaaaaaa
Lui si alza da una sbirciatina e si rimette con la testa sotto il cruscotto dell'auto.
E io continuavo con battute pesanti tipo:
ma sta balena ma come va in giro ???
Dopo poco la signorina scompare dalla nostra vista e finiamo il lavoro all'auto.
Al che il mio ex collega mi invita a salire su a casa sua per lavarmi le mani.
Una volta a casa sua sia lui che sua mamma per sdebitarsi mi invitano a stare lì a pranzo insistendo molto al che ho accettato.
Arriva l'ora di pranzare, tutti a tavola aspettando le portate... e chi compare a portare il cibo ?????
La signorina vista prima in strada da me apostrofata in tutti i peggiori modi ...
ERA LA SORELLA DEL MIO EX COLLEGA !!!
Mi sarei buttato dalla finestra

Sempre in quel periodo e sempre con quel mio ex collega stavamo andando in macchina da un cliente.
Era pieno Luglio un caldo che non vi dico e rimaniamo bloccati perchè davanti a noi c'era un camion che ritirava l'immondizia.
Potete da soli immaginare che odore emanava quel camion, e dietro al camion c'erano due ragazze che erano quelle che agganciavano i cassonetti dell'immondizia al camion per poi rimetterli al loro posto.
Io me ne esco e dico al mio collega:
Certo che poverine queste quando tornano a casa altro che doccie per levarsi tutta questa puzza.
E lui: eh sai anche la mia ragazza fa questo lavoro ...
Calò il silenzio !!!

Lalecap
risale a tanti anni e birre fa, e giuro, è tutto vero!
propongo un minkia honoris causa per un conoscente della compagnia con cui uscivo:
una sera, era talmente ubriaco che dopo essere uscito dal bar, avendo impellente bisogno di orinare, si è girato verso il muro ed ha iniziato a svuotare i gli ettolitri di birra bevuti pocanzi..
..solo dopo aver sentito il caldo sulla gamba si è accorto che, quello che aveva estratto dalla cerniera, e che teneva tra le mani, invece del pisello, era un testicolo..

Gatto del Chesire
Vi è mai capitato di andare in Sardegna in vacanza, finire i soldi (ma tanto si aveva già in tasca il biglietto del ritorno)
e andare per sbaglio all'imbarco il giorno dopo di quello scritto sul biglietto ?

Arnamolder
Nello spogliatoio mentre mi preparo ad una delle mie prime partite nella squadra open, stringo amicizia con uno dei compagni di squadra che poi negli anni è stato uno di quelli con cui ho giocato meglio... Quella volta si presenta e io: "Ma lo sai che hai lo stesso cognome di quella vacca stronza della mia prof di mate?" sorriso sornione... "una piccolina coi capelli corti?" brivido lungo la schiena "...si..." "la renata, è mia cugina"
Il tipo è alto almeno 20 centimetri più di me e ricoperto di tatuaggi. ...ha riso per tutta la partita... Io per tornare dal freddo gelato ad una temperatura accettabile ho dovuto fare mezz'ora di riscaldamento.

Sweetlybrutal
Al SizilienTreffen... Ero fuori dal locale a fumarmi una sigaretta con Isa e Pradu, accanto a noi una RT1200...
Io: "minchia, è un autobus ma poi sti specchietti?? a che c-zzo servono?? per guardarti i gomiti?? mmmà... "
Pradu: "e invece no!! si vede perfettamente... anch'io avevo il dubbio ma... quella è la mia!!!"
Io: "Bella però... sarà comodissima!!! "

Il Lanz
Uscita con amici al locale mexicano si mangia qualcosa e poi iniziano i giri di chopitos (rum e pera) al quarto giro inizio a sentirmi poco bene, al quinto mi alzo barcollando e mi dirigo verso il bagno.. arriva un mio amico(Andrea) mi acchiappa al volo mi infila in bagno e li inizio a dare prova delle capacità del mio stomaco... dopo 2 (DUE!!!) ore riescono a tirarmi fuori dal bagno e portarmi (a spalla ovviamente xchè non camminavo) fino alla macchina.... un mio amico(Matteo) si mette alla guida della mia e la sua ragazza(Tamara) guida la sua portando l'altro mio amico(Andrea).
arriviamo a casa mia e dopo aver posteggiato la macchina in garage il mio amico (Andrea) mi invita a scendere.... e li inizia il dramma.... con voce impastata inizio a chiedere "voglio la camomillaaaaaaaaaaaaaaaa" dopo 15 minuti di sta lagna Andrea si rompe e urla "si la camomilla e poi cosa vuoi ancora un pom.....no ???" e io candidamente "si ma da te e Matteo no, lo voglio dalla Tamara"............... gelo totale, Andrea si gira verso la coppia e balbetta "EHM FORSE ALLORA NON è PROPRIO UBRIACO".... lei fortunatame4nte si mette a ridere (lui un po meno...) e mi portano in casa, mi spogliano, MI FANNO LA CAMOMILLA!!!!, mi mettono a letto e se ne vanno..
il giorno dopo mi risveglio in stato comatoso e chiamo Andrea chiedendogli cosa era successo la sera prima xchè ovviamente non ricordavo pratiicamente nulla.
quando mi ha detto della mia "richiesta" a Tamara pensavo mi pigliasse x il c@lo...... poi ho scoperto che era tutto vero
Non ho avuto il coraggio di parlare a Tamara per una settimana (calcolando che la vedo tutti i gioni in palestra...)
con questa riesco ad andare sul podio ???

Doppiab
no non ce la fai .......c'è fresco fresco il mio modo di posteggiare




Isa
giro in trentino, vado da sola perchè il Pradu si fa la Randamaratona, sono da sola in camera e, non essendo abituata, mi sveglio all'alba e faccio una passeggiatina nel posteggio... c'è di tutto a riparare le moto dalla brina notturna, anche un bel plaid...
fatta colazione si chiacchera fuori dall'albergo e io me ne esco con un bel: "ma non ci crederete cosa ho visto all'alba, ce n'era una che sembrava un cavallo, con su la copertina..."
voce dal gruppo: "era la mia...."
io, sprofondando: "però, bella idea multiuso...."

Bombos
a una festa in spiaggia
faccio ad un amico
oh
ma quella smarmittata lì (una ragazza) dove l'hai recuperata?
lui non dice niente
dopo un po' mi fà
"usciamo insieme"
figur' e mmerd...

Sweetlybrutal
Avevo 15 anni quando ero un alcolizzato professionista...
Un sabato sera decidiamo di ubriacarci come si deve: in due abbiamo bevuto 3 bottiglie di vino (2 bianchi e 1 rosso), birre come palliativi, un sorso di wiskey qui, una tequila sunrais lì, qualche tequila bumbum... e chissà quante altre cose!!!
So solo di essere arrivato a casa perchè mi sono svegliato per terra, in bagno, con mia madre che voleva chiamare i pompieri per sfondare la porta chiusa a chiave!!!
La domenica coma...
Il lunedì esco a piedi da casa (orario dopo-scuola) ed al bar più frequentato dagli studenti mi si avvicina un ragazzo e mi fa:
Lui: "ciao, sei Alfredo??"
Io. "Si, perchè??"
Lui: "Ho il tuo motorino!! Sabato me l'ha lasciato Manlio dopo che ti ha accompagnato a casa!!"
Io: "Chi?? Manlio??"

Garben
Anni fa ho conosciuto una ragazza, giovane madre, amica di amici. Qualche anno dopo (14-15) la ritrovo ad una festa con un giovane ragazzotto. Faccio due conti poi dico al mio amico Enrico, è diventato grande eh il figlio della Gianna; eh si, mi fa lui ci stavo pensando anch'io. Confermate le mie ipotesi mi dirigo verso la ex giovane madre e le dico con un bel sorriso: è diventato grande eh tuo figlio , e lei: é il mio ragazzo .

Il Tenente Drogo
si può viaggiare in moto sordi da un lato perché c'è una gomma nell'orecchio?
sì.
- come hai detto?
ho detto sì.
- come?
ho detto di sì, che si può viaggiare sordi perché c'è un gommino dentro al buco nell'orecchio.
m'è accaduto domenica. giornata splendida, che si è aperta con i più begl'auspici.
il primo segnale positivo, è il fatto che mi sono svegliato di domenica 6,30 ora legale (era appena scattata l'ora solare).
il secondo aspetto positivo, gl'impasticcati della discoteca di fronte. il quartiere era addormentato tranne loro, gli impasticcati della discoteca, che vanno in estasi per un nonnulla, e a quell'ora si esaltavano per la bellezza della prima corsa dell'autobus giallo, per la bellezza di un'alba non richiesta.
dico, uno è bello tonico dopo una nottata in discoteca; può fare mille cose divertenti. per esempio, infilarsi in casa e massaggiarsi con il sesso opposto.
no, eh.
agl'impasticcati mica viene in mente di appassionarsi ai massaggi personali: giocano a pallone per strada alle 6,30 di domenica. e patapìm, e patapùm, con 'sta palla.
alle 6,30.
io, io che non ero impasticcato, non avevo nulla da fare tranne ciabattare per casa. così afferro il corriere del giorno prima, vado alla pagina del sudoku, prendo la matita - una di quelle con il gommino per cancellare, e il dettaglio non è marginale - e comincio a riempire di numeri le caselle.
comodissime, le matite con il gommino, quando si fanno i rompicapo perché si può scancellare l'errore.
eccomi in pigiama, seduto in pigiama sul divano del soggiorno, alle prese con il sudoku.
tre, uno; cinque.
qui il nove.
poi con la matita mi ravàno l'orecchio destro.
perché quando gioco a sudoku, dentro l'orecchio mi si forma un allevamento di peoci: intendo dire, di cozze.
intendimi, sono una persona pulita; oltremodo pulita.
ma il-ravàno-dell'orecchio è un imperativo categorico kantiano che si accompagna sempre con il sudoku.
non so perché, ma tutte le volte che afferro uno schema di sudoku, ecco mi prude l'orifizio.
e sono perfette per l'orgasmo pruditorio le matite con quel morbido gommino rosso dalle forme arrotondate.
che c'entra tutto questo?
c'entra, c'entra. ci entra e ci è entrato anche troppo.
perché durante questo accurato ravàno del canale auricolare succede che - snap! - il gommino si stacca e rimane dentro al buco dell'orecchio.
resta lì.
irraggiungibile per le mie dita.
primo secondo di terrore. e mo'?
dopo qualche secondo, il terrore diventa stupore: che faccio adesso con un gommino dentro al buco dell'orecchio?
il terzo sentimento è di vergogna verso me stesso: sono davvero deficiente, a manipolarmi una matita dentro all'orecchio.
e che io sia deficiente, questo è un sospetto ricorrente.
insomma, sono lì in soggiorno, in pigiama, con i sudori gelati e un coso nell'orecchio.
quando la mia donna si sveglia, le chiedo soccorso: aiutami a estrarre l'oggetto. ma non usare - le dico - non usare le pinzette perché se fai così spingi il gommino più a fondo.
perché dire queste cose a una donna?
inutile.
è come cercare di spiegare a una donna che per arrivare in corso roma deve seguire la circonvallazione e tenere sulla destra la collina: non distingue né la destra dalla sinistra, né distingue la circonvallazione da qualunque altra strada, né percepisce l'inclinazione della collina né infine può individuare corso roma.
sarebbe meglio dire a una donna: quando vedi l'incrocio con la profumeria limoni, giri dal lato dove c'è una pasticceria con le tende rosse (un maschio non riuscirebbe a distinguere una pasticceria da un ufficio postale, né le tende rosse da un giardino municipale).
insomma, sul gommino dentro al buco dell'orecchia è stato inutile dire alla mia donna di non usare le pinzette sennò si spinge più a fondo il gommino: per le donne le dinamiche che spingono un cilindro duro e lungo dentro a un pertugio sono un mistero esaltante, appassionante, da condividere: ma nulla più.
"ops, è andato in fondo. non lo si vede più".
e ce lo sapevo. ora mi trovo dentro all'orecchio un gommino irraggiungibile. inclino la testa, provo a vedere se scivola pianpianino. niente.
c'è una speranza.
è in programma un viaggio in moto.
e posso sperare in santa mamma guzzi.
le vibrazioni di un sp III riescono a sbullonare una carena e a distribuire a ogni viaggio sulle strade statali alcuni etti di dadi d'acciaio.
la speranza è che le vibrazioni alternate dei cilindri e dei pistoni mandino fuori dal buco dell'orecchio il gommino rosso.
già m'immagino - illuso! - il gommino che esce dall'orecchia e libero cade nel collo.
giù giù per la camicia, il solletico nella canottiera, e trovarmelo dentro le scarpe.
il viaggio in moto è un centinaio di chilometri.
e devo dire che poche volte ho viaggiato così male. sembrava di avere un cuscino legato da un lato della testa.
sordo dalla parte destra.
sulle prime, mi dico: ma il guzzòttero deve avere qualcosa che non va a sinistra, senti che casino fa da un lato solo.
forza dell'abitudine.
lo so benissimo che dal lato sinistro va tutto bene, la moto è il solito ferraccio di sempre.
però gli automatismi prendono il sopravvento.
e mentre viaggio mi sorprendo a controllare a sinistra perché fa così rumore. mi chino a guardare il rubinetto sinistro della benzina: è aperto? poi mi do (ancora una volta) del deficiente. non c'entra il rubinetto della benzina, c'entra (anzi, c'è entrato) il tappino di gomma nell'orecchia destra.
dopo un po' in automatismo guardo il cilindo di sinistra, così rumoroso.
e ancora una volta dico: macché cilindro sinistro: gommino destro!
poi in autostrada mi accorgo che anche la vista - non so come dire - segue l'udito. viaggio tendente a destra. se chiudo gli occhi per un istante, quando li riapro mi ritrovo a cavallo della linea della corsia d'emergenza.
sulla corsia di destra dell'autostrada gioco un po' con i miei esperimenti. chiudo un occhio e poi l'altro. inclino la testa. mi tengo stretto alla moto perché mi passino nel corpo più vibrazioni possibili, nella speranza che la magia di mandello faccia espellere il gommino non richiesto.
niente da fare. il gommino - sono passate molte ore - è sempre lì. io, sordo dal lato destro.
dopo un po', sono assordato - ma questa è una caratteristica della moto guzzi - anche dal lato sinistro.
quasi arrivato alla mia meta, milano, caccio un sorriso soddifatto. dopo un'oretta di viaggio in moto, ho raggiunto la simmetria. sordo da entrambi i lati.
il rombo del motore da un lato, il gommino dall'altro. fantastico. navigo in un universo immaginario fatto di echi e di rimbombi. quanto vedo è ormai dissociato da quanto sento. e anche il tatto - un'ora di vibrazioni bicilindriche alle mani, alle braccia e al pòdice - ormai è una sensazione circonfusa.
la percezione di un sogno.
m'illudo che anche la vista venga modificata da questo mondo strano di rumori soffusi e di vibrazioni. in effetti, mi sembra che anche l'occhio del lato destro (quello del gommino) ormai veda più confuso.
è illusione, penso.
arrivato nella metropoli, guido nel traffico urbano come diretto da un telecomando remoto. chi comanda la mia guida urbana è quel gommino.
la moto sarà magica, sarà meravigliosa, avrà vibrazioni pubiche importanti: ma il gommino di matita è ancora lì. cementato dentro al buco.
così, dirigo la ruota verso il pronto soccorso del fatebenefratelli.
l'infermiera (caruccia da morire, con un nasino all'insù e le labbrucce arricciate da baciare) dice: "l'otorino non c'è, ci sono i chirurghi quelli veri, quelli che aprono le pance; non so se le va bene".
così, dice lei, ve': "quelli che aprono le pance".
non avevo mai distinto tra chirurghi finti e chirurghi veri. io all'infermiera: be', proviamo lo stesso.
"quelli chje aprono le pance". m'immagino già disteso fra una squadra di squartatori, con cortellacci che mi sfilano il timpano, disossano staffa-martelletto-còclea; con grossi ditoni resi scivolosi dal mio sangue cercano di afferrare il tappino dentro alla testa inseguendolo per i meati della scatola cranica.
un'ora e venti minuti d'attesa nel pronto soccorso non mi rendono tranquillo.
mi passano davanti gli sfracellati e gli sbudellati, poi tocca a me: l'infermiera mi chiama.
prendo in braccio casco e giubbotto e con l'animo diviso (mi squarteranno? mi libereranno?) cammino verso la sala visite.
mi vergogno a dire al chirurgo apripance che ho un gommino nell'orecchio.
quello non alza ciglio. indossa la lampada frontale (quella che hanno in testa i medici delle barzellette), chiede all'infermiera "signorina, le pinze a baionetta grazie" e due secondi dopo tira fuori dal mio orecchio un siluro rosso.
mai visto un gommino di matita grande così.
sarà stato lungo 2,5 cm.
il ritorno a casa è stato sorprendente.
non so perché, ma la moto ora tirava dalla parte opposta, a sinistra.
e poche volte mi sono goduto così tanto quel breve percorso lungo via moscova, con dentro l'orecchio destro i refoli miti di quest'autunno fuoriclima.
ridevo dentro al casco come un guzzista in moto, ma ancora di più, perché ero un guzzista libero con l'orecchio libero.

Alfaguzzista
Alcune sere fa vado a prendere la macchina in parcheggio . Metto la chiave , ma nulla non si apre. Sforzo un poco , ma niente da fare . Provo invano a infilarla nella serratura dell'altra porta , in quella del bagagliaio ... e che ca$$o non si apre. Pensando che il sistema di chiusura centralizzata sia andato a banane , incazzato nero , chiamo mia madre che venga a prendermi . Dalla rabbia che ho do un calcio alla ruota della macchina , e volgendole lo sguardo mi accorgo che quello non è il cerchione della mia Punto .....
La mia l'avevo parcheggiata qualche fila più in la .

Gatto del Chesire
Non ho mai avuto molto senso dell'orientamento, tanto che rischio di perdermi appena girato l'angolo.
Una volta sono andato alla vecchia Fiera Campionaria di Milano. Avete presente ? Quel complesso circondato da muri tutti uguali e strade quasi uguali.
Parcheggio la moto, entro in fiera e senza pensarci esco da un'altra parte. Mi guardo intorno: niente, moto sparita. Telefono a casa annunciando che mi avevano rubato la moto, poi torno a casa in tram. Il giorno dopo torno là, rifaccio il percorso che avevo fatto per entrare in fiera, ed ecco là la moto dov'era sempre stata.
Mia moglie ormai c'è abituata...

SinSP1910LE
Martedì mattina stavo andando a Pisa, in un autogrill compro Moto Sprint, la sera in albergo, dopo una dura giornata di lavoro, mi chiudo al bagno con la mia nuova copia del settimanale, dopo un po che sfoglio e leggo il giornale mi rendo conto che le notizie mi sembrano familiari, continuo a leggere finchè arrivo a leggere un articolo che avevo già letto, ne ero sicuro, vado a vedere la copertina e vedo che era della settimana scorsa, comincio a ridere perchè pensavo di aver comprato un'altra copia di un moto sprint che già avevo, per quanto fosse strana la cosa, cmq passata l'ilarità iniziale del fatto e l'incazzatura per aver dato altri 2,50€ per la stessa copia non ci penso più finchè il giorno dopo, a casa, disfo la borsa, tiro fuori Moto Sprint e penso, tra me e me con un sorrisetto ironico:"ecco quà il doppione di Moto Sprint", lo butto sul letto e continuo a tirare fuori le cose dalla borsa e..... sorpresa, mi ritrovo tra le mani un'altra copia di Moto Sprint, QUELLA NUOVA
Domenica scorsa ho provato a far partire il V65SP, ero molto triste perchè non è partito, l'ho riportato sotto la tettoia mogio mogio e stavo mettendo il cavalletto laterale stando seduto sulla sella ma il cavalletto, tirato dalle molle, tendeva a togliersi, così, COLPO DI GENIO, penso che se lo tengo giù col piede e vado giù insieme alla moto, quando il cavalletto arriva a toccare terra la moto si ferma e posso scendere........ ........... peccato che visto che la moto stava scendendo parecchio ho tolto il piede che teneva il cavalletto prima che questo toccasse terra e la moto era troppo lanciata perchè potessi tenerla sollevata, così ho fatto cadere la moto a terra ed io per fortuna sono riuscito a non cadere di peso ma ho fatto una caduta stile "Franciacorta Livio's Style" e non mi son fatto nulla... mio fratello che era vicino a me ha giustamente pensato a rialzare prima la moto e mi guardava con un espressione interrogativa del tipo "ma che ca..o ha fatto? S'è drogato? ha bevuto?" e io ridevo

Living in the Past
Sono riuscito a rimanere col serbatoio asciutto, a 600 metri dal casello di uscita dell'autostrada....
Certo che i 38 incominciano bene.....
130 euri di carroattrezzi, e devo dire che comunque, la vecchia sul suo cavalletto centrale sul pianale del carro fa la sua Porca figura...

Fast
Oggi, durante la solita corvé (ma si scrive così?) cucina:
- sono al lavandino, ad angolo, col rubinetto girevole in mezzo
- devo spostare il rubinetto da una vasca all'altra senza chiudere l'acqua e senza fargli fare il giro dal dietro
- visto che ho in mano una pentola ne approfitto, la tengo sotto il getto e sposto il rubinetto così non bagno il pavimento (appena pulito dalla mogliettina)
- la pentola che ho in mano non è una pentola ma un colapasta
- ho rischiato il linciaggio.

Wlascozia
Divertente sto topic, mi ci butto anch'io. Un po' di anni fa dopo una birra ghiacciata con amici l'intestino si è subito incazzato e l'unico modo per fare pace con lui era di andare dove tutti siamo uguali,Papa compreso. Il fatto è, che io mi ci trovo bene solo a casa mia, che in quel frangente era "solo" a 20km e circa 20min.di distanza. Saluto gli amici, salgo sul Quotone e via, all'inevitabile semaforo rosso comincia il terremoto intestinale. Al verde via di corsa, esco dal centro di Udine sfrecciando tra le macchine e regolando il respiro con uno yoga dinamico, ma scosse terribili infieriscono sulla mia pancia,senza contare il traffico,semafori bastardi e scooter rompicoglioni. Sulla statale per Tarvisio aumento la velocità perchè sento che non ce l'avrei fatta, anche perchè la postura in moto non è molto dissimile da quella del water, mi muovo a destra e sinistra per soffrire di meno, mi alzo sulle pedane...ma ecco in piedi sulle pedane lo stimolo è un po sopito, e così rimango. Il problema è che sono sopra i cento, su quella che probabilmente è la strada + trafficata del Friuli, in piedi sulle pedane e con le chiappe strette come una morsa. Visiera aperta, occhi sbarrati, respiro nullo e colorito verde, non mi sono neanche accorto dei due carabinieri con sirena e lampeggiante che mi inseguivano, finchè (penso sui 120) uno mi supera e poi frena e l'altro mi si affianca e mi urla:"Si fermi buffone"; Io gli urlo che mi sto cagando addosso e di seguirmi. Casa mia era poco distante e ci sono arrivato "scortando" i carabinieri, che gentilmente mi hanno aspettato in cucina rabboniti da mia moglie con un caffè. Sono uscito dal bagno e mi sono scusato giurando loro che la prossima volta me la sarei fatta addosso piuttosto di quello che avevano visto. Hanno detto ridendo che non mi facevano il verbale perchè non sapevano cosa scrivere, li ho ringraziati e ho dato loro la mano che però hanno evitato con un balzo indietro, non ho mai capito perchè.

Il Tenente Drogo
parliamo di mill'anni fa.
era un sabato.
uno stupido sabato di lavoro.
ero al mio posto di lavoro di un pomeriggio uggioso in un prestigioso quotidiano a tiratura nazionale.
arrivò l'articolo di un collega inviato al premio bellisario, un premio che una giuria di donne-manager assegnava a una donna-manager che si fosse distinta in modo particolare.
con un prestigioso convegno sul ruolo delle donne nel business e nel lavoro.
l'articolo toccò a me.
dovevo "passarlo", cioè l'articolo andava letto, corretto dagli eventuali errori, tagliato se fosse stato di lunghezza eccesiva rispetto allo spazio in pagina, oppure allungato se troppo corto. e poi avrei dovuto titolarlo.
normale.
il collega era arrivato da poco, e non sapevo che aveva (e ha tuttora) il vizio degli errori di battitura. infarcisce i suoi articoli di errori di battitura.
uno di questi errori non mi sfuggì. lo notai subito.
egli voleva scrivere del "ruolo delle donne nel mondo del business", ma scordò la lettera "o" e scrisse invece:
"il rulo delle donne nel mondo del business".
in automatico corressi l'errore. ma (ahi gli automatismi!) corressi male.
invece di aggiungere la "o", aggiunsi una "c". nel posto sbagliato.
l'errore uscì su 400mila copie. e il giorno dopo, su striscia la notizia la riproduzione in grande dell'articolo, commentato da ezio greggio:
"il culo delle donne nel mondo del business"
stavano per licenziarmi.

Wlascozia
1) Avevo appena finito di fare una vetrina di scarpe da uomo e la stavo contemplando, quando lo sguardo mi cade sul culo di una bella ragazza che ammirava anche lei il mio capolavoro di vetrina. Il culo era veramente da concorso, e visto che non sono finocchio,mi immaginavo anche il resto. Il mio porno-break mentale è stato interrotto proprio dalla girl che indicandomi una francesina da uomo con la fibbia mi chiese se ne avevo il numero. Con in mente ancora la sua tac completa io indicando la scarpa le chiesi:" Quale ti piace, quella con la figa? "

2) Sono sempre in negozio e dopo avere venduto un paio di scarpe ad un'altra bella gnocca, questa mi chiede se potevo metterle il tacchetto in gomma al posto di quello originale in plastica. Io le dico che non ci sono problemi ma di tornare qualche giorno dopo perchè di sabato c'è troppo lavoro per uscire dal negozio e andare dal calzolaio che è a un 10 minuti buoni. Ma lei con gli occhi da gatta e la voce sensuale mi chiede perpiacere e io (sperando in un ritorno proibito) cedo, tanto è un lavoro di pochi minuti. Invece di mandare le commesse decido di andare io, sono + veloce, guardo la ragazza le dico che ci vado solo perchè non è tutta ciccia e brufoli e corro. Corro veloce come può correre uno in giacca e cravatta e le scarpe con il fondo in cuoio ma che non può lasciare il negozio e sopratutto che deve fare contenta una bella cliente. Arrivo dal calzolaio con le ascelle pezzate ma conscio di aver battuto anche il record dell'apprendista che aveva paura di non essere confermata, e dico a Remigio :" Amico fammi i tacchi please!"; E lui:"Quali Erik, i tuoi?" ; Avevo dimenticato le scarpe in negozio.

3)The best of: Sempre in negozio. Una coppia di signori distinti e un pò riservati mi chiedono un classico decolettè e dopo provati un paio decidono per uno che però era un pò strettino. In un negozio di scarpe serio ci sono diversi attrezzi per modellarle e preparale per il cliente e nel mio c'erano diverse soluzioni per tutti i problemi . Insomma la cliente era convinta ma c'era quel piccolo problema e io con baldanza e sicurezza le dissi :"SIGNORA ME LA DIA QUA, CHE GLIELA ALLARGO CON IL MIO ATTREZZO!"

Tatuato
1) Avevo 16 anni... tornando dal liceo passavo sempre davanti ad un piccolo negozio di abbigliamento con dei miei amici... perchè la proprietaria era una donna stupenda... un giorno con la mia solita delicatezza... facendo finta, come al solito, di guardare la vetrina dico ai miei amici... "che figa spettacolare... l'aprirei come una noce de cocco"... la signora si avvicina alla porta... apre... mi guarda... e dice:"Grazie"... per i restanti 4 anni de liceo ho allungato di un kilometro per tornare a casa senza passare davanti al negozio.

2) Lavoravo come manovale a Roma... guidavo il camion... un giorno, come ar solito, mi blocco sul raccordo... dall'alto del camion vedo una Y10 con du cosce in bella mostra che spuntavano da una minigonna... comincio a fissarle... non mi accorgo che la ragazza mi ha scoperto... apre il finestrino e incazzatissima me dice:"voi guardà mejo?!?!" e se alzata la gonna... non ho visto niente perchè ero già sprofondato nel camion... so arrivato sul posto de lavoro che se vedevano solo le mani che guidavano un camion

Gizzo
salute a tutti! è un pò che manco ma devo dire che ve la cavate bene....ok, vediamo di recuperare posizioni. svariati anni fa, avevo una macchina che di tanto in tanto gli si guastavano le cose più starne ( il fondo del sedile, l'apertura dello sportello ecc. ) quindi non mi stupisco se, improvvisamente e casualmente sento un rumore sospetto sulla ruota ant. destra. faccio tutte le prove del caso, porto la macchina da ben QUATTRO meccanici diversi, ma ogni volta che facevamo il giro di prova del rumore manco a parlarne. dopo circa un paio di mesi che a spot sto rumore usciva fuori un giorno ero fermo davanti casa a sistemare non so cosa in macchina: motore spento e radio accesa. quel periodo sentivo ad oltranza harvest di neil young e cosa succede? il mio bel rumorino che esce dalla cassa destra dello sportello! volevo morire...

per chi fosse interessato: la prima canzone del disco, alla fine della strofa prima del primo ritornello!

Andrider
me ne è venuta in mente una che avevo rimosso:
avevo circa 15 anni, arrivato a scuola posteggio il motorino nel parcheggio sul tetto dell'istituto e solo in quel momento mi rendo conto di aver lasciato lo zaino al bar dove avevo fatto colazione.
salto in sella e scendendo la lunga rampa circolare del parcheggio penso di deliziare gli altri studenti con un piegone in appoggio. arrivato circa a metà dell'opera mi trovo costretto ad allargare la traiettoria per non stirare alcuni ragazzi che scendono a piedi e finisco per infilarmi nella portiera di una prof che sta salendo. il volo si conclude contro una serranda che fa da cassa di risonanza, rendendo il tutto ancora più spettacolare...
non mi sono tolto il casco fino in classe.
ah, gli studenti della prof mi sono venuti a ringraziare, hanno saltato il compito in classe per lo spavento che si è presa.

Radio Ga Ga
Vado al bar, pago il caffe' e me ne vado senza prenderlo
Vado al supermarket e mi scordo sistematicamente qualcosa che non inbusto

Splitter
Aimè un’amica ha avuto la brillante idea di inviare una mia foto ad una sua amica single ed annoiata che al momento lavorava oltre il mar di Sardegna..
Dopo oltre un mese di messaggi e qualche timida telefonata decidiamo di incontrarci in terra Sarda..
Purtroppo mi toccava uscirci proprio di sabato sera..giornata obbligatoriamente dedicata agli amici..
Evvabè pazienza..decido di avvisare gli amici che stò sabato in via del tutto eccezionale mi toccava di turno con la tipa ma avrei fatto l'impossibile per scrostarmela in tempo utile così da degustarmi na birrozza in loro compagnia e chiaramente sputtanare senza pietà tutti i possibili eventi calienti della serata..
Come solito mi adopero per scrivere l’sms nel mio stile..di quelli zozzi da lucchettare.. “sono amici che conosco dall’infanzia”..
Mbè..l’abitudine di rispondere ai 1000 messaggi della tipa mi porta in automatico ad inviare pure questo a lei senza rendermene conto..
Dopo pochi istanti mi arriva un sms della ragassuala.. “chi è troia???.....etc” senza scherzi mi si è gelato il sangue..brutta situazione..ma brutta brutta brutta ehh!!
Cmq alla fine siamo usciti uguale..la faccia in terra tenevo

Eirinn
Qualche annetto fa avevo vinto due biglietti per un concerto degli Ac/Dc a Torino. Condivido la giuoia con un mio caro amico e partiamo all'avventura con la mia vecchia Ford Escort milletrè.
Il concerto scorre bene, e siamo davvero entusiasti.
All'uscita siamo un po' rinco, ma per non far eccessivamente tardi prendiamo macchina e burattini e puntiamo alla volta di Piacenza.
Dopo pochi km mi accorgo che è l'ora di dar da bere al cammello, così freccia a destra, e via nell'area di sosta.
Il mio amico va a svolgere le sue funzioni fisiologiche, io mi occupo del pieno.
Metto la pistola nell'apposita fessura, e poi mi guardo attorno intanto che la pompa pompa carburante nel serbatoio.
A un certo punto torna il mio amico e mi fa "allora? finito?"
io guardo il display della pompa e mi dico "Però... qua costa davvero poco la benzina..."
Sudorino freddo. Lo sguardo corre alla pistola... Nera! Torno al display disperato: 80.000 lire di Diesel!
Ovviamente la macchina era a benzina.
Seguirono 5 minuti di bestemmie con gli altri automobilisti che mi guardavano incuriositi...

Usciti da un motoraduno in cui ho bevuto si e no due birre, mi sono messo in sella con fare spavaldo.
Da vero sborone do due colpetti di acceleratore prima di partire, poi quando tutti siamo pronti spalanco ben benino il gas e mollo la frizione... sulla ghiaia :'(
Due sculettate della moto e poi via per terra finendo addosso ad un enduro li vicino.
Saltan fuori i tipi del raduno, uno tutto incazzoso esordisce on un "Lo sapevo che la gente che beve non deve andare in moto!"
Al che gli altri contestarono con un "veramente non ha bevuto quasi nulla..."
Figuraemmerd'

Parcheggio il mio vecchio dragstarino in pieno centro a Milano.
Entro in una libreria per prendere non so più quale libro.
Riesco, bello come il sole, inforco la moto con fare sicuro, accendo, parto e... bloccadisco inserito!
Rimango un paio di minuti con la moto a 45°, riuscendo a non farla cadere, ma nemmeno a rialzarla, mentre si forma un capannello di persone attorno a me.
Mosso a pietà qualcuno si avvicina chiedendomi un lapalissiano "Ha bisogno?"
Al che non posso che rispondere con un "ma no?"

Camporellone vicino alla città. Ci infrattiamo in un campo ben nascosto e cominciano le porcate.
Finito tutto innesto le retro e accendo la macchina, che nel frattempo si è impantanata alla grande.
Due ore di freddo (inizio febbraio) passate fuori cercando di ficcare di tutto sotto le ruote, ma nulla.
Soluzione trovata: Chiamo il papi...
La mia ragazza per "sbrinare" la situazione si presenta finalmente a mio padre con un bel "Salve! Bel modo di presentarsi, vero?"

ranabout I love mozzarella

brigh13


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Pask73

Due venerdì fa sono partito per stare tutta la settimana (weekend + trasferta lavorativa + uinterparti). 
Visto che avevo il treno alle 20, ho giusto il tempo di tornare a casa, una doccia, chiudere la valigia e andare via. 
Ero solo a casa, e non ci sarebbe stato nessuno per tutta la settimana, mia madre aveva lasciato nel congelatore un po' di roba. 
Esco, chiudo l'acqua, stacco la corrente tranne che alla "forza motrice", e parto. 
Rientro domenica sera dopo il uinterparti. 
Entro in casa e sento uno strano odore... ho pensato, vabbe'... puzza di chiuso. 
Nel frattempo riapro l'acqua, riattacco la corrente al resto della casa, ed arrivo in cucina, e qui sento un puzzo non indifferente... e la pompa del frigorifero che va... 
Sotto al congelatore una pozza giallastra di non so cosa... Quando lo apro una zaffata di puzzo di roba andata a male!!!! 
Avevo staccato l'interrutore sbagliato, era il primo da destra e non da sinistra a non doverlo toccare! 
  
Ho smesso di pulire alle 22... e mi sono limitato al congelatore. 
Se passava un'altra settimana, oppure era estate, credo che trovavo un blob a vagare per la casa! 

L'infingardo

In giro con la banda di guzzisti di Padova, ci fermiamo ad un baretto per prendere un'aperitivo... quando torniamo alle nostre motogiglette, PINAlaGUZZISTA (che stava facendo la mia zavorrina quella sera) mi guarda in modo interrogativo... 
Io ero concentrato, intento a ravanarmi le stasche di giubbotto e jeans... guardo il bar, penso che sia doveroso andare a cercare dentro... sennò la moto non può partire... 
Pina continua a guardarmi... mi rivolgo a lei: "vove caffo fono e viavi?" 
ride... tutti gli altri ridono... 
Me le tolgo dalla bocca e ripartiamo tutti assieme...

Tatuato

vorrei far partecipare un mio collega a questa bella gara... solo alcune delle frasi dette a dei clienti 

… adesso deve cambiare il ceppo di carta e ricominciare a stampare…. 

Sinceramente… non so che cosa ho scritto perche come al solito non conoscendo bene il tema e il particolare problema del cliente 
ho molto probabilmente ho una deformazione celebrale che quando le persone mi parlano io non le capisco un granché… 
di certo avrò scritto cose incomprensibili… 

…per fare una cosa del genere potrebbe fare una cosa… che cosa? L'unica cosa possibile, che in questi casi una cosa del genere permette… si si solo una cosa. 

al telefono con un cliente: "pronto con chi parla????" 

visto che comunque devi cambiare il nome di questa cartella, a questo punto si chiamerà in un certo nome…. 

...si, si, adesso che me lo hai detto mi hai assoggetato quello che volevo dirti…. 

…allora gli rimango la stessa localita e tutt cos... 

ti sei appunta questa voce adesso salva, riapri e appuntati anche l'altra… 

mi devi rimandare il documento firmato con l'attesto che io posso operare 

adesso non puoi più cambiare le carte in regola… 

la q.tà è inferiore quindi c'è un dislivario di…… 

è sempre la solita tzolfa… 

noi per inventiva abbiamo messo 14 euro l'ora 

devi fare una stampa su carta... sono un bel po' di pagine, fammi fare un rapido calcolo….. Si, saranno un centinaio di pagine, al massimo duecento…. (alla faccia del rapido calcolo) 

ecco così l'idea ce la siamo resa… 

devi stare attento a questi campi perché il programma è sensitivo ai dati che inserisci…. 

per poche persone non è convenevole farlo…. 

non sai quello che producerai… 

questi pagamenti sono dilaniati nel tempo… 

Te l'ho già detto che quel report è ingannabile… 

Così sono tante le voci a cantà e non si fa mai in tempo… 

"Il programma lo fa per una maggiore espressione del lavoro fatto in quel determinato momento……" 

la chiameremo come debba essere chiamata…. 

Dopo che l'ho cazziato per l'ennesima stronzata lui ha risposto: 
" si lo so... so l'ultima ruota della cariola"

SweetlyBrutal

Conosco una signora MITO !!! 

Qualche uscita: 
"ma che ne so... mi fa male la gamba... avrò fatto qualche movimento losco!" 

"dovremmo cambiare l'ampadina all'ampadario!" 

"mia nipote è di un'intelligenza... orribile!" 


Potrei scrivere per ore... ma usciamo fuori tema!!! 


Una mia rinkofigura?? 

Dovevo farmi dare dei files da un professore e gli ho puntato il coltellino sardo da sughero (con il pennino USB attaccato)!!! Mi ha guardato strano!!! 

enas84

ne ho appena fatta una...anche se nn clamorosissima... 
ho aperto il topic delle tope dell'eicma col capo che era poco distante...ovviamente ha visto tutto...   
ho chiuso subito, che vergona...e che figura...  

enas84
stamattina, ancora un pò assonnato, apro internet...
come mia abitudine, scrivo sempre l'indirizzo, visto che nn uso quasi mai i preferiti...
il primo sito che apro, di solito, è questo di anima. e vado a salutare gli amici del bar di tulla dicendo un semplice buongiorno...
solo che stamattina nella barra degli indirizzi ho scritto quello che avrei voluto scrivere nel messaggio...
www.buongiornoatutti.com

l'ho presa a ridere e nn mi fermavo più...

Calidreaming
Qualche tempo fa, come faccio più o meno periodicamente, e anche in seguito a un piccolo attacco al mio mini blog, mi son messo a cambiare varie password, annotandole tutte ovviamente.
Per fare una cosa fatta bene ho usato un generatore di password per avere cose estremamente casuali, e quindi sono stati usati i simboli più strani tra questi anche la parentesi tonda.
Dato che andavo di fretta ho scritto male questa parentesi.
Il giorno dopo a casa volevo accedere al blog ma il pc di casa non voleva saperne di farmi passare password sbagliata..
E io mi incacchiavo..."ma se me le son scritte a mano per evitare di far casino" mi dicevo tra una bestemmia e un'avemaria...
alla fine mando una email all'help desk per chiedere il reset della password.
Dopo alcune email dove faccio presente che a casa accedo a tutto tranne che a quella particolare sezione del blog mentre in ufficio invece (dove il browser aveva memorizzato la password) funzionava tutto, mi chiedono conferma per il reset della password.
Prendo tempo e decido di ricontrollare e tornato a casa dall'ufficio ho scoperto di aver mescolato una parentesi tonda scritta male con il simbolo | quello che sta in alto a sinistra nella tastiera ...
ho mandato un email di scuse all'help desk dove mi avran odiato chissà quanto visto che gli ho fatto perder tempo per nulla, oltrettutto è un servizio gratuito quello di cui fruisco quindi mi son sentito proprio un ladro ... che figura di melma...

Tatuato
so giorni che piove... è tutto allagato... stamattina tutto addormentato vado a lavoro, quando me trovo davanti una buca piena d'acqua... me venuto spontaneo accellerare un pò e cercare di impennare per non dare una botta troppo forte alla ruota davanti... peccato... peccato che ero con il mio R4... niente penna e ruota bucata.

I love mozzarella
Oggi ho fatto un esame all'università....che ho rifiutato ....vabbè lasciamo perdere.
Arrivo a casa.......e dato che non avevo una stramazza da fare scrivo su facebook
" Luca ha appena rifiutato un esame .....puttana vacca la maiala"
Risponde Samuele.....alias Samside
"Ma cosa studi ?
"Puttana vacca la maiala" che esame è ?"
Rispondo io
"Elementi di automatica ....
Ciao Sam studio ingegneria"
risponde lui
"Minchione, lo sapevo !
Era per fare la battuta .....
;-)"

Dopo 15 minuti ho capito la battuta ........................sarà la stanchezza mettiamola così

SinSP1910LE
E' da un mese che VperVendetta mi manda e-mail e messaggi per il pranzo che ha organizzato per Sabato 13 Dicembre a Guadagnolo (RM), gli rispondo forse si, forse no, poi che rimango incerto fino alla fine perchè ho tutte e due le moto da rimontare, cose banali, ma non essendo a casa non so se e quando riuscirò a farlo; venerdì mi collego per l'ultima volta prima del we al sito, in bacheca incontri, per leggere dei vari appuntamenti, annoto mentalmente un po di luoghi ed orari... Con un balzo spazio-temporale arriviamo a ieri mattina a casa mia, mi alzo e c' il sole, mando un sms a VperVendetta dicendo che avrei provato a rimontare il V65, così esco di casa e comincio a lavorare, con un'oretta scarsa è a posto, l'accendo, la scaldo, la provo, tutto perfetto , sono circa le 11:00, rientro in casa e mi collego ad internet per vedere i vari appuntamenti e............. CAZZO.... IL PRANZO E' PER SABATO 13 DICEMBRE...... OGGI (ieri) E' DOMENICA 14...................

Calidreaming

Qualche giorno fa il buon Samside ha aperto questa discussione qui e io ho inserito un commento a pagina 2 dicendo che ricordavo di aver visto una moto simile ma ancora più tamarra con una gomma enorme al posteriore ma che non ricordavo come si chiamava.
Ieri mi arriva a casa Riders con l'abbonamento regalatomi e trovo la foto della motazza in bella mostra in un pagina.
Decido quindi di recuperare info e di postare foto e link.
tutto ok direte voi, giusto?
e invece no!
no perchè la moto che aveva postato SamSide è esattamente quella che ricordavo io, è dal 13 dicembre che cerco di ricordarmi che moto era quella con la gommazza dietro.
stasera doppia dose di Fosforin e domani se mi ricordo aggiorno la rinkolista.

giangiskan
1) Marco posta per raccontare di ibaby che è in Colombia.. be io gli mando un mp tutto contento di avere un "mantovano" in Colombia a fare grandi esperienze..ovviamente lui non c'è in Colombia , chissà cosa cacchio ho letto?!

2)questa mattina devo entrare in un locale (dove lavoro) e la mia chiave non gira, l'addetto è in ferie , vado giù di testa , porco qui porco la , non si cambiano le chiavi senza permesso..e la sicurezza..e i servizi e ..bla bla bla...poi spingo e!!!!

la porta non si apriva perchè era già aperta, e quindi la chiave non poteva girare

giancarloessezeta

No, dico.
Presente quando uno è PIRLA?
Bene, moooolto di più.
Ieri sera, torno a casa: freddo, nebbia, tra umidità e gelo c'era da stare veramente male.
Ancora sul treno cerco le chiavi della moto: tasche no, tasche interne: nemmeno; taschine interne con cerniera ascellare: nulla neppure lì.
Occaz..................
il treno si ferma, devo scendere.
Continuo la perquisizione, sempre più preoccupato, al freddo e al buio sotto la pensilina della stazione (periferica, alle 19.30 tutto spento e chiuso).
Quasi mi spoglio, rivolto tutte le tasche un'altra volta; perquisisco lo zaino tasca per tasca, cerniera per cerniera, taschino interno per taschino interno (ho voluto uno zaino bello capiente, tasca porta pc imbottita, tasca portadocumenti, tascha "48 ore" per vestiti e taschini per documenti, soldi, borracetta, chiavi ecc.... 7 o 8 in tutto!).
Cazzo, sono stanco, infreddolito, ghiacciato anzi e mi sta venendo mal di pancia, se non mi libero scoppio!!!!
Pazienza, affronto la salita di buon passo dopo avere mestamente salutato il Bestio che già stilla gocce di rugiada da tutte le parti. Due km., di notte al gelo. Che meraviglia.....
Per fortuna che dopo il cimitero c'è un boschetto, mi defilo e svuoto finalmente la vescica. Ora posso proseguire meglio.
Arrivato a casa, mi precipito a cercare le chiavi di scorta e fortunatamente le trovo subito; si ma ci saranno tutte? Realizzo che forse ne mancano un paio, dovrò rompere le serrature di una valigia ma porcoca............

Dopo cena, affronto la strada del ritorno: sempre più freddo, nebbioso, desolato e buio.
Arrivo in stazione, il Bestio sembra guardarmi con aria seccata; poverino mentalmente mi scuso.
Provo un mazzo (ci sono anche quelle della Bienaimée), provo l'altro..... funziona!
Salgo, avvio, cautamente mi rimetto in marcia e finalmente torno. Occhiali annebbiati, prego mentalmente di non incontrare pedoni distratti e nerovestiti sulle stradine alberate, buie e viscide: chi li vedrebbe?
Stamattina, controllo palmo a palmo dal parcheggio al treno nell'ipotesi che mi siano cadute. Poi arrivato in ufficio mi precipito a guardare nei cassetti: nulla; sotto la scrivania, dietro la cassettiera....... niente manco lì!!!
Ormai rassegnato riepilogo mentalmente le operazioni da fare: cambio blocchetto di accensione, copia di tutte le chiavi dei bauletti (dove le trovo le matrici adatte?), nuovo bloccadisco - quelle non le duplica nessuno - ecc.
Poi prendo una penna nella taschina interna, piatta e segreta, dentro la tasca portapenne all'interno della cerniera..........
Il portachiavi Guzzi è nero, in cordura, come nero in cordura è tutto lo zaino.
E dalla tasca fa capolino.... un coso sempre in cordura nera.....
IL PORTACHIAVI DELLA MOTO!!!!!!!!!!

Calidreaming
Allora l'estate scorsa mi appresto ad aggiornare il navigatore del cellulare con i nuovi autovelox e altri gingilli togli-punti-patente così da poter viaggiare più o meno sereno durante le ferie.
Mentre aggiorno cerco l'antenna GPS che è uno scatolotto piccolino grande come due accendini BIC affiancati per darvi un idea, è tutto nero e solitamente sta nel cassetto delle cianfrusaglie elettroniche di mia competenza.
Rivolto mezza casa e tutte e due le macchine non la trovo.
Porco di qui porco di là... il giramento di balle è tanto che alla fine mando a quel paese tutto e tutti e vado all'unieuro dove "ovviamente" c'è la solita promozione sui navigatori (ma va d'estate) e caccio i soldi per il Garmin 200 quello più scarso
Passano i giorni e ormai mi rassegno tanto ho speso sti 90 euri è inutile farsi del sangue marcio.
Il 9 novembre rientro da Mandello dopo il Uinterparty con la Citroen C3 che mi aveva prestato mia sorella e tirando via la borsa dal bagagliaio scorgo un robo nero nell'angolo della cappelliera della piccola francese, lo rigiro e ritrovo la mia Antennina GPS Bluetooth, mi sovviene quindi che la mia splendida sorellina mi aveva prestato l'auto anche un'altra volta poco prima delle ferie per faccende di lavoro.
ora c'ho un GPS in macchina e un'antenna in casa

Marcone
l'altro giorno sto uscendo per una gita di scialpinismo.
tutto a posto, sono anche in anticipo, ma non trovo l'arva (strumento per la ricerca dei dispersi sotto valanga).
...Accidenti al suo posto non c'è, l'ho sempre messo nel cassetto del comodino...
Non c'è da nessuna parte...ribalto la roba negli armadi, svuoto cassetti, butto all'aria tutta la roba in garage....niente.
Vabbè, si va senza (l'avrei portato solo per abitudine e precauzione, il giro non prevedeva valanghe )
Ovviamente arrivo il ritardo alla partenza, ho passato tutto il tragitto in macchina a pensare all'Arva disperso.
Durante la salita mi viene in mente che potrei averlo prestato la stagione passata a un amico, che sicuramente si è dimenticato di restituirmelo. Da quel momento sono iniziate le maledizioni al mio amico, chissà come si fa a essere così distratti.
Torno a casa, prima di telefonargli sistemo a posto l'attrezzatura, e nel sacchetto con l'attrezzatura extra per la salita, fra le pelli di scorta e i rampanti, è morbidamente appoggiato il mio Arva, che l'anno scorso avevo previdentemente messo lì per evitare di dimenticarlo a casa.

PirataBG
Mia mamma è un pò influenzata e quindi spedisce me a fare la spesa.
Ma conoscendo la mia proverbiale infallibilità della mia memoria, mi obblica a segnare tutto quello che dovevo prendere su di un bigliettino.
Fatto stà che parlando parlando, stò bigliettino al momento di uscire di csa... sparisce.
Lo cerco ovunque ma non lo trovo.
Vabbè, scendo in piazza, compro tutto senza (miracolo!) scordarmi nulla, torno a casa, poso la busta, do il resto a mia madre, mi levo il giubbino, cerco il cellulare infilando le mani nelle tasche della tuta e... toh!
Il biglietto era in tasca.

cipo
ci sono cascato anch'io...
sto scaldando la moto in cortile quando ad un certo punto si spegne...
panico....
guardo il tastino rosso... è a posto.
benzina... c'è.... poca ma c'è..... molto poca.
il vechio mi dice:"manca la benza"
io:"possibile c'è... era ccesa fino adesso"
vado dal benzaro con la tanica... faccio benza e si accende...

avaria
Dopo 40.000 km di onorato sevizio, giornata non bella ma decente si esce in moto?
Ma si , non è manco freddo.
Maglia di lana , giaccone guanti ecc.
Tiro fuori la moto la accendo per farla scaldare un pò tanto finiamo di vestirci.
Tutti a bordo, attacca l'interfono , metto la prima .................si spegne
Riaccendi, dai due sgassatine leggere , prima ..........
Ariprova, metti in moto sgasa ben bene, .....forse è fredda......prima ..........ciop

Equipaggio sbarcare, via il casco controlla benza, pipette ...........niente.
Decisione dettata dallo sconforto ........si va in macchina porco.................ecc.ecc
Salgo in macchina.............
........................................... IL CAVALLETTO........................................

Cane
Ieri mi sono recato dal dentista in un "multiambulatorio" per chiedere informazioni su una protesi per mia madre anziana...
Era leggermente presto, vedo una saletta di attesa e mi siedo....
Fraternizzo un po' coi presenti...
Il dottore e' ancora arrivato?
Si, sta gia visitando...
Prendo un giornale per leggere qualcosa...
Dopo un po' alzo gli occhi e noto una signora col pancione...
Guardo a sinistra e vedo una coppia con lei incinta...
Mi guardo intorno meglio e....
Ero seduto nella saletta d'attesa del ginecologo....
Non sto a raccontarvi la manovra soft e senza dare troppo nell'occhio di disimpegno...

PirataBG
Un pò di tempo fà.
La moto era ferma da un pò, allora per coccolarla l'accendo, e la tiro leggermente fuori dal garage.
Decido (anche se inutile) di controllale la pressione delle gomme.
Gonfio l'anteriore... tutto ok.
Mi avvio verso il posteriore, inserisco la pistola e... "psssssssss!"
Cavolo, possibile che l'attacco rapido perda? La il grilletto è rimasto incastrato?
Gira guarda controlla ma la perdita non si trova, finchè non guardo il tubo e...

Era andato a posarsi sulla marmitta destra
Vai di nastro americano, grande tenuta, grande resa, e la falla è arginata.

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Oggi.
La moto era ferma da un pò, allora per coccolarla l'accendo, e la tiro leggermente fuori dal garage.
Decido (anche se inutile) di controllale la pressione delle gomme.
Gonfio l'anteriore... tutto ok.
Mi avvio verso il posteriore, inserisco la pistola e... "psssssssss!"

Ho come un senso di dejavous!

Tonirag
Eravamo in garage, io ed un mio amico con sua la Nevada, sulla quale avevo messo le mani per qualche piccola operazione di manutenzione.
Convinto di aver rimesso tutto a posto, faccio ripartire la moto:
- giro di chiave,
- ronzio della pompa benza, e...
- contemporaneo zampillo di benzina sui miei piedi...
... mi ero appunto dimenticato di riattaccare al serbatoio uno dei 2 tubi della benzina...

PirataBG
Comunque, taaaaaaaaanto tempo fà, un signore possedeva un iveco 50 e andava a prelevare dle bestiame.
Per motivi che non è stato a spiegarmi, e manco mi interessavano, questo serbatoio si bucato, perdendo nafta per la strada.
Stò signore, di buona lena, lo svuota, lo smonta, e lo porta dal riparatore per farlo saldare.
Stò saldatore lo prende, lo guarda e lo poggia a terra.
*vi traduco uno stralcio di conversazione dal puteolano stretto*
Il signore, giustamente preoccupato, domanda "ma non lo dovresti riepire d'acqua?"
Il saldatore ribatte "non ti preoccupare, non c'è bisongo, me la vedo io"
la discussione dura circa 5 minuti finché il saldatore non risponde "nun fà casin, e a fatic mij, mo bec je" ("la prego di non infaridismi, è il mio lavoro da tanti anni, lasci che sia io a decidere come eseguirlo al meglio")
Accende la saldatrice, si siede a cavalcioni sul serbatoio, attacca la massa, prende la mascherina, e poggia l'elettrodo sul serbatoio...
...
Dico altro?
Ma si và: l'hanno ritrovato tipo a 150 metri dal punto iniziale

pilla
stamattina mi sveglio e mi rendo conto che la febbre di ieri non è passata, me la misuro e scopro di avere trentanove e quattro.. un pochino allarmata decido di chiamare la guardia medica (non ho assistenza medica a forlì, visto che ho la residenza a genova): telefono e al tizio che mi risponde racconto per filo e per segno situazione e, soprattutto, sintomi anche un po' da voltastomaco.. quando ho finito, dall'altra parte mi si risponde: mi dispiace signorina, ma io cosa ci posso fare?
ho fatto il 4 finale al posto dell'1.. volevo morire..

SStartaruga
sta sera finalmente mi son deciso, è da tre mesi che ho preso il filtro della benzina per cambiarlo ma vista la posizione scomoda ho aspettato di aver tempo.
il minchia comincia subito:
smonto sella-serbatoio-coperchio del filtro aria e affronto il filtro benzina ... non ho le chiavi inglesi dove sono??? le ho portate nella casa nuova, va beh mi arrangio con pinze e simili
comincia lo spargimento di benzina e eresie
finalmente estraggo il vecchio filtro, e mi cade una rondella che fa da guarnizione in mezzo al motore, la vedo e provo a prenderla..... sparisce
scuoto la moto, guardo ovunque e penso che son spacciato se non la ritrovo
dopo un ora di rovistamenti la trovo incastrata tra motore e telaio, quindi riprendo il montaggio
rimonto il serbatoio, sfiati e collegamenti elettrici e decido di girare la chiave per vedere se perde.....
scende uno scroscio di benzina e mi ci vuole un po' per realizzare che se rigiro la chiave forse si ferma.
non ho riattaccato il tubo benzina!!!
ok finito! metto via gli attrezzi e butto via la scatola del filtro nuovo.... dentro ci sono le guarnizioni avrei risparmiato un ora!!!!

cipo
questa mattina mi sono svegliato presto (abitudine), vado in bagno al buio per non svegliare nessuno.
arrivo alla porta che era mezza aperta (l'ho messa io così prima di andare a letto) e sbrammmmm... dritta sul muso svegliando mia mamma che subito mi richiama dicendomi di non fare rumore.

enas84
ieri sera...doccia...
e...
bagnoschiuma in testa e shampoo sulla spugna...

Bombos
e sono andato in bagno e non ho controllato se c'era la carta (ovviamente non c'era) .... e non c'è nemmeno il bidet

...

poi me la sono fatta portare
ma strillavo come un ossesso

Gatto del Cheshire
Bè mi è successo lo stesso la prima volta che sono andato in Iraq. Là non usano carta igienica; si lavano, il che a guardar bene è anche più igienico.
Ma io non lo sapevo e non ho fatto caso al bugliolo con l'acqua che c'era nell'angolo. Per fortuna mi ero fermato in tempo, mi sono rivestito e sono tornato alla riunione coi pezzi grossi di Saddam a chiedere sottovoce a un collega come cavolo si pulivano i c... gli iracheni.
Molto comprensivo, ha tirato fuori di tasca un rotolino di carta che per prudenza si era portato dietro.

MarcoB
alle 11 vado con mia sorella da un fornitore...
facciamo x uscire dal cancello posteriore ma c'è un contenitore di traverso... faccio retro... ma mentre la faccio dico.. ci passavo...
e mi sorrata... ma va la.. nn ci passavi...
metto in D e via...
brengggg... fiancata della macchina da rifare...
si può essere così coglioni...

si...