昨天我们中国的载人飞船神州5号发射成功了，感觉很高兴的一天。这两天学校开运动会，上午就借着运动会不去实验室了，在家偷会儿懒。转眼间来到合肥已经 10年了，这十年一晃就过去了，可是我自己都做了什么？一事无成的十年，感觉真的很惆怅。这个世界上有多少人为了国家和民族的振兴投身到种种伟大的事业当 中，又有多少人那般颓废，像我这般浑浑噩噩的过？我们自己的宇航员坐着自己造的飞船进入了太空，有多少为之奋斗过的人感觉到那种所承盼的期望之重的一下子 释怀而感到由衷的高兴。啊!我这个无所事事的人，你每天都做了什么？每天只沉浸在自己的感情漩涡中，完全随着自己的性子的好坏来对待自己工作上的责任和义 务，你这样的人是否有资格分享那些真正干活的人为整个人类所带来的光荣？我，只是一个普普通通的生命，同样时时刻刻体会着自己曾经经历的欢乐和痛苦。这个 世界上有谁能够拍着胸脯对我坦然的说：我无时无刻不是在努力工作，即使在我最伤心绝望的时候，我也没有松懈过。希望能让我碰到这样的人，让我也能够体会到 那种振奋的力量，但愿我自己也能早一些从那种麻木和沉闷的阴影中走出，早一些奔向另一片光明的天空下。

2003.10.17

我这半生的经历很简单，而且去过的地方也很有限，但是我所经历的事情对我内心产生的波动并不会比任何人少，这就像一枚金币对一个乞丐和一座金山对一个富翁 一样，乞丐从中所得到的惊喜和欢乐并不会比一个富翁差。真希望我们世上的每个人都能够善于满足，就像一个小孩子得到一块糖果所产生的欢喜一样，一个小小的 东西就能让我们产生很大的乐趣，真希望我自己也一直能够这般，也许以后会有更丰富的经历，会遇到更多的人，也许还会有更多的金钱，也许会有更多的人把我喜 欢和关心，但愿啊，我依然能保持现在的这般节俭，而且能够体会到别人对我的即使是小小的善意和体贴，能够不辜负任何人对我的信任和期望，能够依然像现在这 般爱憎分明，我经常有很多为恶的想法，但当我感觉到它是不对的，并且会给他人带来伤害，在我要实行的时候，就会有一种无形的压力阻止我去做，但愿啊，在我 以后会遇到的更多的各种诱惑的时候，我依然能够分清什么是好，什么是坏，什么是我不该做的，但愿上天依然能在我心中竖起那无形的墙，保护我自己和他人的安 全，但啊，我依然会有欲望和面对诱惑时的脆弱，愿上天能够给我我想要的，在我得到我不该得到的东西的时候，能够适当的惩罚我，免得我犯更大的错误，同样希 望上天能够让我像现在这般有勇气，并且更加有勇气，能够一直这般坦然承认自己所为的恶，不把责任推卸给他人，并且为自己所犯的错误寻求其他的借口，但愿上 天不要泯灭我的良知，但愿上天让我能够为我自己所做的坏事继续承受内心的谴责，但愿上天能让我不要麻木不仁，能够感受到他人的痛苦并且把之当作自己的，但 愿啊，上天能够让所有的人都能够这样，惩罚世界上所有的欺骗，利用，以及对他人的暴虐，让所有的善良、仁慈的人能够感到安全！

2003.12.14

今天是我的生命里最重要的一天
这一天我把自己交给了一个让我怜惜又让我疼爱的女人
这一天发生了一件让我感到自豪的事----
我终于可以对任何人说我终于成了一个男人
我终于可以脱离孩子般的幼稚
可以以一个成熟的男人的姿态思考我所想的事情
这一天也许是由于我们的缠绵以至于我没有睡好
整个一天我觉得我迷蒙的眼前一片混沌
但是啊 一定是有一股淳厚的激情在我心中酝酿
就像是一只蝴蝶终于可以脱离束缚它的蝶蛹所带有的豪情
我终于可以有一个女人让我付出我做为一个男人所应尽的责任
不管她怎样想我们之间发生的事情 不管她带着什么样的心态
来对待我们之间这种不知道是不是因为爱而存在的亲密无间
总之我在拥有她的时候我要让她感到幸福和安宁
我终于可以真正的拥有一个女人
我将不再吝惜我曾不知道下过多少次决心的
不再随便给出的尘封的感情
我终于可以把我自己交给一个人而不再考虑我可能付出的代价
我不知道我是否能够和她一直长相厮守
我也不知道我以后是否会因为别人而变心
这个世界的很多东西并不是能够随心所愿
很多的建筑还没有竣工它的地基就已经开始动摇
在我浑浑噩噩的敲出这些文字的时候
也许就能感觉到我的内心所有的微妙的变化
所有的所有 不管将来发生什么事情
我愿我所行的事 我的不受羁绊的性格不要让她感到委屈
我愿我的很多与现实格格不入的想法她能够理解并且宽容
我愿她能够一直拥有我所喜欢的善良单纯的天性
同样我愿我能够为她改变我曾经那么固执的
不愿意为曾经的女孩改变的懒惰固执的脾性
我希望我能做一个好人 不要真正的变成一个混蛋
我希望她能够真正的爱我 就像我将会爱她一样
我希望我所走的每一步都真正的感到踏实和坚定
我渴望我能够像一个威力无比的神一样
所走过的踢踏的脚步伴随着云团的翻滚和雷声滚滚的轰鸣
我愿我要么像一个魔鬼一般万劫不复
要么就像一个除暴的大天使一般带着无比的光荣和梦想
我愿我会拥有的光荣她也会同样感到光荣
同样我愿如果我真的做出什么恶来
希望她不要对我动情并把我留恋
希望我会体味到她对我的善良并把之珍惜
同样我希望我不要变成一个恶毒的人
而利用她的善心和宽容去做欺骗和伤害她的事情
所有的这些是我不是以起誓的名义而立下的誓言
如果我真的变成一个恶魔
而对一个已经鲜血淋漓的生命继续加以迫害
那么就让上天惩罚我吧
誓言对于恶魔虽然只是碎片 但在这里将同样发挥效力
那时我将以一个男人的姿态甘心接受我应得的罪孽的惩罚
决不会像一个小人那般讨饶和卑屈

2003.12.25

今天是2004年的第一天
愿这一天可以是我生命里的转折点
我多么渴望从今以后
我的生命里会不再有烦恼
从这一天起 我的每一天都充满快乐
所有的失望和沮丧都远离我
从前的那种对未来的迷茫
那种漂泊无定没有依托的感觉能够不再烦扰我
虽然我不知道我未来的方向
不知道是否每个人都有个命中注定的港湾
但是在我生命里的每一天
愿我能够感觉到每一天都有快乐
愿我的每一天都能够体会到自己还活着
我不愿再像从前只是蜗居在自己狭小的天地
每天心事重重的笼罩着暗影
所有的这些迷茫和乌云
愿阿 新年里的第一缕阳光就能够把它们消散
曾经所有的悲伤往事 所有的压在心头的沉重
希望就像是下过了一场大雨
让他们能够畅快的淋漓在草木茂盛的大地
也许是涓涓的小溪 也许是泛滥的洪水
但最后都将化成河流 组成我思绪连绵的回忆
所有的这些烟气和乌云
愿阿 它们就像这般全部散去
让灿烂的阳光无滞的照耀着我
还我一片明丽的天空
愿曾经所有的泪水和伤心的回忆
它们会幻化成清澈的小溪 滋润着我需要养分的大地
所有的这些不快 依然在不断变化
但阿希望它们在下一个轮回里能够蒸腾成洁白的云彩
浮在我的心空里 不要让我感到一丝的不快

我愿我从今以后的快乐
不要带有一丝的罪恶
所有可能的利用和欺骗带来的满足
所有的可能伤害到别人的
建立在别人痛苦之上的快感
愿阿 所有这些都能够远离我
所有的这些 希望我能够分清
愿我心中会有的浩然正气
能够压制住我心中比它还要强大的邪恶
在我从前的生命里
也许是我本来的面目狰狞
也许是我蓬头垢面的灰暗
我并没有尝试和更多的人接近
也没有人愿意向我靠近
所以我并没有真正的伤害到谁
但是在我以后的生命里
在我决心敞开心扉
愿意让更多的人了解我的时候
我不知道我将面临着什么
我不知道我是否会面临着诽谤和打击
我不知道我是否会面临着更多的诱惑
我不知道我会让谁真正的感觉到幸福
我也不知道会让谁为我感到心痛
总之我愿我以后
能够继续完全凭着自己的天性行事
对我内心的邪恶 我依然会让人知道
好让人警惕我 避免我真正的为恶
愿我所想的 内心的喜怒哀乐
依然能让我畅快的欢笑和冷酷的愤怒
我内心的天气依然能够直接控制我的肌肉
现于我面部的表情和我黑亮的眼瞳

这样的转折点是否真正的存在
是否从今天起我就能够真正的变得快乐
是否从今天起我的内心就不会有罪恶滋生
是否从第一缕阳光开始照耀我的时候
我就有一种神圣的洗礼的感觉
所有的所有 这些我自己都无法确定
我不能保证我以后会变成什么样的人
我是否能够真正让人感觉到幸福
我自己又会从谁那里得到幸福
会得到怎样的幸福
所有的这些我都不知道
我依然有面对未来的迷茫
依然有漂泊无定的颠沛流离
依然不清楚自己以后会从事什么事业
不清楚我能够精通什么
别人能够从我这里得到什么
阿 我多么渴望我能成为一个威力无比的巨人
能够慷慨的不用吝惜力气的帮助别人
善良弱小的人们能够从我这里得到帮助
那些世上的恶人见到我就会觉得胆颤
我多么渴望我能够这般慷慨的施予
可是我只有这般微弱的力量
我没有什么东西能够真正的对别人有用
希望我所能感觉到的快乐能够带给他人
以及我曾经的迷茫困厄 别人不要再有
或者希望他们能够从我这里得到经验和帮助
我渴望整个世界从今天起就开始改变
希望从今天起整个世界就变得和平安宁
所有善良的人们都能够感觉到幸福
所有的恶人能够自省到自己所为的罪恶
并且能够真正的忏悔并且有所改变

2004.1.1

这段时间发生的事情让我一直静不下心，在我从前的日子，虽然我的内心有很多的苦闷，但是在我的周围并没有像现在这么多的诱惑和纷扰，那时候我只是局限在自己内心深处的阴影之中，每天浑浑噩噩的过着我的每一天，对周围的一切都是漠不关心，那时候我所有的欲望以及做恶的想法只是限于自己所构的一个虚拟空间，并没有在现实中寻找让自己满足的对象，也许那时候有这样的想法，可是却没有这样的勇气。现在一切都不同了，我终于慢慢的开始融入现实，慢慢的愿意和别人交往，并且从朋友的友情和善意中寻找快乐，并且我也愿意付出我应该付出的那一份。慢慢的我发觉我并不是那么的讨人厌，也会有很多人喜欢我并且愿意主动的和我 来往，我在感到欣喜的同时，发现我以前所担忧的一切并不是问题，以前所担心的见到人不知道如何的说话以及和别人在一起时所感觉到的那种局促现在都已经不存在了，现在我即使和别人不知道说什么，也不会再有从前的那种局促尴尬的感觉，没有话说的时候，我就慢慢品尝安静的滋味，别人说话的时候，我即使插不上话， 我也可以在旁边静静的听着他们在说什么。现在的我已经慢慢的打开了从前自我封闭的门窗，从前的那种压抑的透不过来气的感觉也慢慢的消失了，我很欢喜的接受外面的世界照耀我的阳光，并觉得温暖了起来，并且自己也慢慢的开始变得有热力了，也许也让我周围的人也慢慢的感觉到我并不是那么寒冷和冷漠。所有的这些变化就是从这两年开始的，自从我热衷于网上聊天开始，也许在这个虚拟世界中，并没有什么东西能够约束我，我沉浸在其中尽情的胡乱说话，恶作剧以及不用背负道德包袱的挑拨离间、第三者插足。我不知道我这些胡作非为会为当事者产生什么样的影响，有些曾经对我动情的人我永远不会把她忘记，因为我曾经也为之动过情并且承受着让我煎熬的内疚，我希望我没有真正的破坏他们的生活，或者希望我所做的只是他们共同谱写的乐章的一个小小的插曲，并希望他们本来的彼此冷漠能够慢慢的变得温馨起来。以前我不管多么为恶，我所有的恶作剧以及所有的让人气愤的第三者插足，都只是局限在这个虚拟世界中，在现实中我依然恪守着自己的原则。 也许这个原则我把之放的越来越松，举一个例子就可以看出这种变化达到何种程度，经常有热心的长辈、同事和朋友关心我的终身大事，并且愿意为我介绍对象，几 年前一个叔叔说要给我介绍对象，并说找个机会见一见，可是一直没有合适的机会见面，后来很多同事也说要给我介绍，并且可以很方便的约个时间见面，可是那个 叔叔最先说要给我介绍，所以我告诉他们有个叔叔要给我介绍，还没见到呢，不知道会不会成，等见过了再说吧，这样就不知不觉推掉了好多的机会，也许从前我可 以因为别人的一句不经意的许诺而放弃后面可能有的很多机会，可是现在就不是那样了，现在别人再给我介绍，我就会告诉他们谁知道会不会成，我愿意多认识一些 人。我这样不排斥任何的机会，可是依然一直孑然一身，不知道是我倔强的性格，还是因为没有碰到合适的人，很多女孩子所想的、所追求的和所要求我的，并不是 我想要的，而且我的倔强使我又不肯迁就她们，我和她们总是格格不入。我不知道问题出在什么地方，也许我还没有遇到让我愿意迁就的人，或者没有碰到能够真正 的爱上我、并且愿意真正的了解我、体恤我真实的想法的人，我不知道我这一生浑浑噩噩的错过了谁，也不知道谁是真正喜欢我的并把我错过了，总之我不会为我所 做过的过去的事情后悔，曾经我很想要的，我曾经努力的追求过，即使没有得到，但是我尽力了，也许很多东西我努力的方法不对，但是我在当时那种情况，只会是 那种心境和状态，现在的我认识了更多的人，经历了更多的事，如果以现在的状态去追求从前的东西，也许能够得到，但是一切又都变了，一切已经不是从前的那种 心态了。

2004.1.16

我依然浑浑噩噩的过着我的每一天，我的头脑里一直是一片迷茫和混沌，我一乎感觉到振奋和快乐，一乎又感到失落和沮丧，我一直生活在这种状态好多年了，一直 不知道我活着的意义，不知道我应该做什么，以及我以后应该从事什么事业。我不知道是不是世界上的每个人都是这样，很多人是不是活了几十年甚至活到他的晚 年，甚至即将步入人生终点的时候还不清楚人生的意义。我不知道在这个世界上，还有什么东西是如此的具有魅力，值得我去苦苦的追求，我也不知道我所做的，我将会从事的事业，是否真正的有用。我经常处于那样的怀想当中，怀想着远古的没落的部族和王朝，不管他们曾经的文明多么的辉煌灿烂，可是依然会由于天灾或战争，最终沦为毁灭，留给我们的只是些残桓断壁，有些竟然会沦为沉没的城市或大陆，没有留下任何的遗迹，留给我们的只是虚无飘渺的传说，我不知道人类这样的 所有的曾经的努力都有什么意义，我们的家园建设的再好，最终都将沦为毁灭，人类的历史就这样不断的经历着改朝换代，不断的这般的建设，毁灭，之后又重建， 又毁灭，这样经历着不知道是否会有终极目标的轮回，如果有，这样的终极又会是什么呢？是最终的毁灭，还是永远的天国？我想即使是理想的天国，同样也会有这 般天使和魔鬼，罪恶和正义的战争。我不知道世界是否真有一个主宰，我们人类是否是上帝所创造出来的玩物或宠物，她为我们创造了宇宙这么广博的天地任我们遨 游，这个宇宙又以博大的慷慨任由我们这般不计代价的内耗，不管我们把我们的家园毁灭的是如何的一塌糊涂，即使是经过核大战，即使是人类全都死亡，只要有一 颗太阳，只要有一个类似的地球，只要有阳光照耀，总会经过亿万年，依然还会有生命的奇迹，依然会有文明的产生，依然还会继续不断的这样经历着轮回。我不知 道上帝是否太孤独了，她所创造的东西司空见惯的在她面前运行，如果不弄些这样的花样，她也会觉得很无聊，也会不知道如何打发这样的漫长的时间。

2004.1.28

我经常处于那样的沉思默想当中，总是以整个人类的角度想着自己应该做的事情。啊！我是多么的不切实际，多么的虚妄和无知！我只是整个人类历史洪流中的一个 小小的微粒，连一小片浪花都算不上，还总是这般妄想着要怎样才能做出什么惊天动地的大事。我，一个简单的普通的男人，就这样蹉跎着自己有限的生命，每天浑 浑噩噩的沉浸在一种压抑烦躁以及麻木的状态之中，对自己的工作只是去应付，心想着只要不拖后腿就行了，并没有去想我该怎样做的更好；我在忧虑我并没有什么 东西能够称得上精通并且能高人一筹的时候，我并没有真正的努力去丰富自己以改变我这些缺陷，而仅仅是这般的忧虑。这样的状态持续了这么多年，我一年又一年 并没有明显的变化，我不知道我的内心是否会有一团凝固的火焰，随着自己的不断压抑在随时的等待着爆发，只差能够激励起我的引子，还是会因为我这样的长久的 麻木，而最终的熄灭，在我最宝贵的青春年华一去不还的时候，我依然在那里空自嗟叹。啊！我的一生是否就会这般的一事无成，现在我坐在这里敲着我这些琐碎的 时候，是否就在浪费着我的生命，我所做的事情，到现在都没有什么意义，我也不知道我敲出来的东西会给谁看，给别人看了又能怎样。我只是渴望能够有人了解 我，我不愿在这样一直沉浸在自己从前的愚妄的苦闷当中，我渴望着能够以一种挣脱牢笼的姿态投身到我未来的可能的崭新的天地，我渴望能有一种紧迫的使命感驱 使着我不再沉浸在过去的阴影当中，而应该着手去准备我未来可能的自己现在还不清楚是什么的事业。我就是这样被我的内心驱使着，从前做着让我现在感到沮丧的 事情，但是我从不后悔自己的所作所为，而且渴望一直这样的被自己的天性驱使，并且渴望着能够这样驱使着我直到我死去，我渴望着那样的时刻，当我盍上我的双 眼，我就可以安详的睡去，而不会感到还有未尽的事情我本来能够做到而没有去做。如果上天的利剑现在就垂落的我的额顶，我只能在一声长叹中结束我的生命，但 愿啊，上天能够那般的宽厚仁慈，能够让任何人安详的准备自己的死亡。

2004.2.6