日期: 2001年7月8日 22:08
回来别忘了联系我，我的手机一直开机
昨天怎么没来电话？我一直在宿舍盼着
这两天合肥凉快了，估计也在盼你回来
不要眷恋那边的海，我这里有风的味道
日期: 2001年7月16日 21:37
这几天身体不舒服不想让你看到我容颜的憔悴
可恶的噬齿让我每年都有那么几天难挨的折磨
肿起来的半边脸不仅难看而且还让我吃不下饭
疼痛就象一场瘟疫蔓延到我的头让它痛的厉害
我的心情很容易随着我的肉体状态而变好变坏
哎我永远脱离不了凡尘而感受到心灵上的超升
我非常崇拜那些伟人能在病痛中有伟大的杰作
我一点小病就让我做不了事而且心情烦躁不安
菩萨真好能够象大海一样接纳天下众生的苦难
我不希望那样但愿意能够把你的苦痛纳入怀中
昨夜我的一时冲动后来让我心感到深深的不安
你那么温柔就象春风一样让我后悔当时的冷漠
静静的听着你说的话并且看着你如花般的笑嫣
和你在一起的感觉真的很象春风对我周身沐浴
有时候我真的禁不住想要表示出我对你的亲昵
可是只敢去抓你的手不敢无所顾忌的过分张扬
如果哪天我突然把你拥入怀中希望别嫌我粗鲁
因为啊粗旷是我的本性你的温柔是我心中伊人
今夜伴着我的头痛静下心来把这些字为你写下
希望你能不介意我的作为好好过等待我的康复
日期: 2001年7月23日 22:41
I don't know how to begin my words
cause penicillin just silly my mind
Sometimes I like a blind to feel
and got a portion of the elephant
I have a little awfulness
when you are late the third time
hope you don't mind my honesty
splash my feeling so directly
I should be a man with wide bosom
and not tightly gaze your flaw
that will be like a shy fool boy
only immerge road and miss the view
you so kind like a nature good poe
If you are willing I lie in you
I'll be so happy to feel your gentle
Would you give me safe for the whole
日期: 2001年9月25日 19:13
好久都没有听到你的声音了
这一段时间让我过的很郁闷
不知道你那边现在情况怎样
上次看你匆忙忘了要你号码
记得我们相识就是这种方式
现在郁闷中让我又重新想起
不知你当时是否有温馨回味
当时的心情我现在依然感觉
我心那种绵绵的对你的思念
那种想要急切见到你的欲望
后来我们终于相遇并且相识
也许那天将成为历史性时刻
衷心希望我们将来能够甜蜜
那天7.12号会成为历史见证
不知道你是否愿意和我一起
想你不只是梦中缠绵的欲念
有时对世界有种陌生的恐惧
真想能依偎在你温柔的胸怀
希望你能够作我安全的港湾
让我的心能够不再彷徨流浪
日期: 2001年10月15日 19:36
11号当天下午就到了目的地，之后很快一切就安排妥当了，
到了日本感觉这里确实很好，特别是这里的人都是很友好。
和头一起来就是非常有好处，这两天逛遍了周围很多的店，
我想以后的几周会过的很好，可是见不到你会让我不好过。
这几天想到你就让我很难过，不知你到底对我怎样的感觉，
每次当我想接近你和你亲近，你总是那样带着鄙夷的表情。
也许那种感觉发自你的心底，我并不是你心中成功的男士，
或许是你感觉矜持被我曲解，而导致我的内心充满了郁闷。
那天我的生日我有一个心愿，多么希望能在那天献出初吻，
也许对你抱的希望太过强烈，至今仍感觉是我最大的遗憾。
以前我曾经交往过两个姑娘，都是发展到牵手就没有下文，
有时欲念的冲动我好想去吻，可总是象道难关我无法通过。
可她们至少假装无知的期待，后来感觉不适合就不再来往，
不象你对我不可冒犯的冷漠，就好像我想要存心对你轻薄。
虽然我对你充满强烈的欲望，可我追求着两情相悦的完美，
如果你的心底对我有种不屑，我们就没有必要烦恼的来往。
我告诉你这些因为对你留恋，愿意坦白内心让你能了解我，
如果你愿意告诉我你的想法，至少让我烦闷中能有点安慰。
感觉世界真的很象个个围城，每个不同的圈着不同的生活，
这里的世界再好我也不羡慕，同时他人很难融入我的生活。
不同人对成功有不同的理解，我只会追求我的简单和平静，
如果你能愿意跟随我的平淡，不须你鼓励只要不对我冷漠。
今天是端午节
让我不由自主的想起了屈原
这个节日是他对我们的馈赠
让我们每年都可以吃到粽子
这个贺卡真好
伴有激越悠长又铿锵的音乐
就象是远古的漫天旌旗飘扬
和着沦落的楚地无奈的叹息
屈原是个左徒
那可是当时楚国的一个高官
决不象现在大腹便便的官僚
他可是一个心气高洁的忠魂
当时楚国很乱
还有混君和奸妄的朝臣当道
强大的秦国对楚国虎视眈眈
还派高明的间谍去搞些破坏
屈原当时很急
向楚王申述又把奸臣们痛斥
可自己单薄的力量无力回天
且不愿看到楚国就这样沦陷
屈原想自杀了
他来到波涛滚滚的汨罗江畔
可是他不知道江水里有什么
想想被鱼吃掉他心里就发咻
不管那么多了
被鱼吃也好过这肮脏的世上
闭着眼睛他一个猛子扎下去
江水把他吃掉不留一丝痕迹
就这样他死了
我给你讲的故事也都讲完了
可怜他怒发冲冠的黑色火焰
从我的嘴里出来竟如此平淡
今天是端午节
让我不由自主的也想起了你
不愿做我老婆就做我朋友吧
衷心的祝福你今日今生快乐
日期: 2001年10月13日 22:57
这几天你过的好不好？有时候我会很想你
不知道那是什么感觉，想你的时候很甜蜜
很希望和你更加亲密，可我不想失去朋友
因为我能感觉到当我尝试和你更加接近时
你心对我的那种排斥，真是种难越的距离
对于我会喜欢的姑娘，希望她能过的很好
如果她不愿意接受我，我不愿过分去惊扰
那会造成难愈的伤口，让人一生后悔么及
因为我曾有过让我至今都还在遗憾的经历
如果一切能重新来过，我们或许会成朋友
临走时我心情很不好，那是种想哭的感觉
如果你看看我的资料，也许你就能够明白
我对世界充满着希望，却没有人对我关爱
如果我对你说我最想把初吻印在你的唇上
你是否会觉得我猥亵？虽然我自觉很珍贵
希望我能够让你知道，你在我心中的地位
你让我有那一种痴狂，象当初暗恋的感觉
初见你时的那种兴奋，我至今还能够回味
现在我依然还有就象是蕴藏着热力的火山
只要解除对我的冰封，我就会狂热的喷发
有时觉得自己很没用，只是敢在网上发巅
我QQ上有很多网友，有些竟然会爱上我
我觉得自己就是混蛋，到处勾引人家姑娘
以至于别人都以为我是个人见人爱的情圣
哎这真让人感到苦闷，只有自己才能感觉
也许距离能让我气壮，让我再次鼓起勇气
如果我并不那么可厌，希望至少能够尝试
试着把我当作你男友，就象当初的挡箭牌
也许我能够在你的生命里留下灿烂的光彩
那不只是对你的祝愿，也是我快乐的奇迹
附：我QQ资料的个人说明
我要到一个很远的地方
跟随我的是颗漂泊的心
因为我的生日这天出走
依然没有献出我的初吻
日期: 2001年12月24日 17:55
又有很久我没有对你说什么
可是我的心底一直有一种东西
有一种欲望折磨的我不得安宁
就象是一匹野马忍受不了牢笼的束缚
现在 在我的内心又呼喝着另一种声音
就象是有一层层巨浪冲击 拍打着我的心
那次聊天我把你逼的急了
让你炮制出一个男友来回绝我
至今我依然摸不清头脑你说的是否是真
使我至今生活在那种希望和绝望煎熬的日子里
我幻想着如果你会爱我会给我带来多么大的欢乐
如果我最终能够得到
我将不会在乎现在所经受的煎熬
如果你真的有男友 请你再一次明确的告诉我
并请告诉我他是哪方人士 如何打动你的心
虽然我的心天生有一种狂放的热情
但内心同样有一种深深的自卑感
了解我的莫过于我自己
我知道我有的只是那种原始的懵懂的活力
就象是一大块岩石
只是经过一个粗暴的石匠劈成一个粗糙的人体
没有经过精心的雕琢和砂纸细心的研磨
我所做的一切也是一些粗糙的东西
我至今为你所写的也都只是一气呵成
你找不到那种象徐志摩的意境和细腻
有的只是一块岩石般的简单
可取的也只是没有磕磕绊绊的词句
也许有些人天生就有一种本领
能够哄女孩子开心
我却没有 更没有那种猜透人心的本领
但我对我喜欢的一切都带着一种赤诚
如果我爱着一个姑娘
同样也会爱的很痴情
也许在你面前我表现的太不成熟
但我想我不会这样幼稚一生
人本身就是在经过不断的蜕变和进化
更何况我并不缺乏男人所应该有的一切特质
有时我也会欣赏我自己
喜欢在刚出浴后欣赏自己裸露的身体
我也有光洁的面孔和匀称的四肢
我的周身也会泛着一种健康的光彩和诱人的红润
当我面对镜子观看自己的面孔
我能发现那虽然是一张粗糙的脸
但同样也能发现一股刚毅和冷峻
从那眼睛里同样暗藏着激情的火和岩石般的执著
我不知道世界上是否有一个主宰
如果有 那就让我把她当做上帝
她分给每个人的一份 同样也给了我一份
而且并不比别人少
感谢她对我的宽洪 对我的关爱
我已经拥有的不会失去
我没有的 她会想到我 并让我得到
我不知道她是否能感受到我的孤独
因为啊，我也需要爱
我也需要我心爱的姑娘能对我钟情
我也需要象孩子般依偎在她温暖的胸怀
感受着她呵护我的安全
可是从来都是我会爱上的姑娘不喜欢我
我 早就应该变成一个男人
缺乏的只是还没有经过那场神圣的洗礼
虽然有时我还停留在那种孩子般的状态
可是我的内心已经变得成熟
心底经常呼喝的是那潮水般的啸声
不知你是否能感觉到
那就请你有几分钟的慷慨激昂
你是否有面对海洋潮水时的畏惧
是否清早起来看到过远天那缥缈的晨星
是否有过从你身边突然飘走的生命
（我知道你有，我也有--阿紫
可是我那时的状态写不出怀念她的挽歌，
直到碰到你我才有那种无滞的流溢）
你是否会突然感到那寒冷
仿佛世上只有我一个人的孤寂
那就是我 是我在人海中漂泊所感受到的一切
我的孤独 我的恐惧 没有一个人与我共渡
在我沉郁的日子里 我只是一个普通人
一切光荣和梦想都离我那么遥远
碰到让我心动的女孩 我向来只是那么远远的朝她观望
面对着她也很少能对她长时间注视
在你面前我也是这么不起眼 经常长时间说不出什么话
可是你是否能感觉到我的心一直激动着
因为啊 我总是感觉自己是个青蛙
要向你表露的话还没有说就让我气馁
我多么渴望你能以一颗宽容的心对待我
即使不鼓励我 也请不要给我打击
因为啊 我确实是让我能心动的人没有感觉
也许 也许经过很长时间
你才能感到暗中有一个目光在默默的 满怀期待的向你注视
可是我不想那样
期待等你成了别人的新娘才来偶尔的能默默的把我怀念
所以我要趁现在的辰光告诉你你让我感觉到的一切
我告诉过你 你让我有当初暗恋的感觉
不知你是否知道那是一种怎样的感觉
那是大海深处积郁的暗流在默默的滚动
虽然没有掀起一点波澜 但让你不能忽视它的气息
那海面上低沉的吼声 绝不是上面那一点波涛能够发出
我的心 我的情 就是那广大浩漫的海洋
在我沉郁的日子里 我就象一潭死水 不会惊起一点波澜
连我自己都怀疑我自己是否还有生命
是否只是一个行走的僵尸
如果说有什么让我意识到自己的存在
有什么能够让我发现我自己还是鲜活的人
那就是你 你给了我第三次生命
第一次生命是我的母亲所赐
她给了我一个新鲜的肉体 让我从懵懂走向青年
第二次是她 那种对世上美好东西的向往和喜爱
让我发现自己并不是简单的从摇篮走向坟墓
我多么渴望我的全身能沐浴在那种我能爱的并爱我的光明之中
第三次就是你 我曾经激起的一点波涛已平复成一潭死水
又经过了几年的沉郁 直到碰到你 又把它燃起
那种从人海中把你注定 你是否知道我经历了怎样的激动
那是一种什么声音在我心底久久回荡 并把我冲击
她只是让我沉湎于那种帕拉图似的幻想当中
她会永远留在我心中 我永远的把她向往和怀念
可是这丝毫掩盖不了你在我心中所拥有的光明
我从来没有和我心爱的姑娘如此接近
那种真切的能够把你关心是幻想绝对不能代替
她已成为我远古的遥远的依稀的梦从我身边飘过
那就让她是一个梦 我永远不会再把她追寻
你就象一个仙女 顶着光明向我昭示
就象是我的一个近邻向我真切的走来
每次我向你说出 我是带着怎样的希冀
虽然我不是一个诗人 写不出什么动听的东西
可是当我心底默默的诵读 我的眼中蕴转着怎样的泪水
那种咸涩 那种苦闷 那种期盼的悸动
你让我迷茫 你对我冷漠 你把我投入深深的地狱
我 一个总会成为男人的人
再一次站在这里庄严的向你表白
希望你能够再一次告诉我
请不要总是拒绝的让我感到毫无道理
杂七杂八的看这里